רוצה לשפוך את הלב

שיריתה13

New member
רוצה לשפוך את הלב

שלום לכולם. מקוה שאמצא פה עצה. אני בת 37 ובעלי בן 38. יש לנו שלושה ילדים, האחת בעלת צרכים מיוחדים. נשואים 13 שנה. האהבה שלנו היתה מטורפת, הרגשתי שהתחתנתי עם אהבת חיי. היום הכל מת. אין אהבה. אין סקס. אין חיבה. אין הערכה. אין יחס. אבל יש ויש: ויכוחים הקנטות האשמות הדדיות (למעשה, תמיד הוא מאשים אותי) והמון תסכול. אני כבר מזמן הצעתי לו להתגרש. הרי לא טוב לנו ביחד. הוא אומר שטוב לו ככה. בכל פעם שאני מאיימת בגירושים, הוא מפחד ומשתפר קצת, לתקופה קצרה. אני לא עובדת, אך יודעת שאוכל לקבל עזרה גדולה מההורים אם יהיה לי צורך. אני לא נוהגת, אך לומדת נהיגה ובעלי בפאניקה מכך. בקיצור, אני מתה להתגרש ולשפר את חיי אבל הוא לא רוצה. הוא טוען שזה יפגע בילדים והאמת היא שהם זקוקים לו. אני לא יכולה להסתדר איתם לבד, ואני פוחדת שאם נתגרש הוא יעלם מחייהם (כך הוא מאיים). חוץ מזה, אין לי כוח לפתוח בהליכים מכוערים של גירושים (כי זה מה שהוא טוען שיהיה) וגם לא בא לי להעציב את ההורים שלי שגם ככה הרוסים (בגלל הילדה). לא טוב לי, אבל אני פוחדת שיהיה קשה להאבק בו. אני פוחדת משינוי. אני רוצה שיהיה כמו באגדות, הכל על מי מנוחות. יש עיצה?
 

maof

New member
שירית

אחד הדברים לכישלון זה החוסר תיקשורת בין בני זוג..... לא מנסה לכוון אותך או ליעץ אבל תנסי יעוץ לעיניני נשואים...... בשלב ראשון תנסי לבדוק למה בעלך מגיב בצורה זו.... ולאחר מכן פשוט לדבר על הדברים ולנסות לפתור מה מפריע למי??? סביר להניח שלאחר מכן ששני הצדדים מרגישים והמשיך המלחמות ניגמרות ובמידה ששני הצדדים מחליטים להיתגרש לאחר היעוץ סביר להניח שלא יהיו מלחמות מיותרות..... בכל אופן אני אומר שעדיף להיות לבד ...... מאשר להיות עם מישהו ולהרגיש לבד.... מעוף מחזיק לך אצבעות עם כל החלטה שתמצאי לנכון
 

שיריתה13

New member
אין לי כוח ליעוץ

וזו בעיה. כבר עברנו את זה. לשבת ולשמוע למה אני אשמה בכל, בכל, בכל. נמאס לי כבר. ואח"כ כשיוצאים מהיועצת, הוא בטוח שהיא נדלקה עליו. מתיחס רק לטפל ולא לעיקר. אין לי כוח לזה.
 

shiraa

New member
לשירית

מדוע שלא תלכו ליעוץ? ואם כבר הייתם בתסריט הזה וזה לא עזר או שהוא מסרב,לכי את קודם לבד ליעוץ. לפני שאת מפרקת את החבילה כדאי שתנסי לנסות לעזור לשניכם. האם כדי להתגרש את צריכה את רשותו? אם החלטת שגירושין ישפרו את חייך אינך זקוקה לרשותו. יחד עם זאת לא אהבתי את המשפטים שכתבת בקשר לאיומים שלי שלא ישמור על קשר עם הילדים. הוא כנראה לא מוכן להתאמץ ולקחת אחריות על חיי הנישואין האלו ואף לא להתאמץ למען שניכם. הצעד שלך ללמוד נהיגה נבון מאוד. הצעד הבא הוא שתצאי לעבוד ותהיי עצמאית. באשר לילדה הזקוקה לעזרה, אין לי מושג על מה את מדברת, אבל אני מניחה שגם היום הוא לא עוזר. ואם כן- אז הוא מתנה את העזרה בהישארותך במסגרת? זה ממש נשמע לי כמו כלא לנשמה שלך.
 

שיריתה13

New member
שירה, היום הוא כן עוזר

אבל בהחלט מתנה את הטיפול בילדים בהישארותו במסגרת.
 
את האגדה של חייך את מחברת

אתם כעת במאבק כוחות. אני מניח שאת המרירות והתסכול שניכם מרגישים. נוח להאשים ולהפנות אצבע כלפי בן הזוג ושניכם כנראה חוטאים בכך. שניכם מנסים להשיג שליטה זה על זו. את ע"י איום בגירושים (אז "הוא מפחד ומשתפר קצת") והוא ע"י איום שיעלם מחיי הילדים ושהגרושים יהיו מכוערים, איומים שמצליחים לשתק אותך. (במאמר מוסגר - אם הוא מתכוון ומסוגל באמת לצאת מחיי הילדים אם תתגרשו, חשבי האם באמת טובת הילדים היא שתישארו נשואים. אני מאמין שהוא רק מאיים כי זה נותן לו יתרון ושליטה עליך כעת) מכיוון שביכולתך רק לשנות את עצמך, את זה עליך לעשות. טפחי וקדמי את עצמך, צאי משליטתו וקחי את השליטה על חייך גם אם לא תתגרשי. התחלת ללמוד נהיגה - יופי. עשי עוד דברים בכיוון העצמאות והביטחון שלך בעצמך והשליטה שלך על חייך. לגבי ההורים שלך, אל תעשי את חשבונם. אל תוותרי על עצמך בגלל שאת חוששת להעציב מישהו. בחרי בדרך שלא תיפגע באחרים אם את מוצאת כזו אבל אל תוותרי על המטרות והרצונות שלך. אעיז ואנחש שאם תדברי בכנות עם הוריך, הם אולי יציעו לך בעצמם שתתגרשי, או פיתרון אחר ויתמכו בך. כי לראות את ביתם חיה כפי שאת מתארת בודאי מעציב אותם יותר. ניחוש כאמור, אבל שווה לך לבדוק באמת. לגבי האגדות, באלו שאני מכיר הגיעו הגיבורים אל מי מנוחות רק לאחר תלאות, כאבים וסכנות ועם לא מעט מזל ועזרה של המחבר בכתיבת העלילה. את האגדה שלך את תחברי וכפי שתכתבי אותה ותחיי אותה, כך היא תהיה.
 

שיריתה13

New member
מקסים וחכם מה שכתבת לי

גם אני שואלת את עצמי אם הוא באמת מסוגל לצאת מחיי הילדים. אני באמת שלא יודעת את התשובה. בקשר להורים שלי, אמא שלי מפחדת פחד מוות שאני אתגרש. היא יודעת שלא טוב לי אבל חושבת שגירושים זה סוף החיים. ההורים שלי בעצמם לכודים בנישואים לא מוצלחים. ודוקא בגלל שאמא שלי סובלת ומקטרת בלי סוף כ"כ הרבה שנים, אני לא רוצה לקחת דוגמא ממנה ואני כן רוצה מישהו שיאהב אותי יכבד אותי ויתן לי להרגיש "ביחד" בעולם ולא לבד או "נגד". אני באמת חושבת שמגיע לי.
 
באמת מגיע לך שיאהבו ויכבדו אותך

אבל אף אחד לא יקפוץ לעשות זאת אם תשדרי מסכנות. וכדי לא לשדר מסכנות עליך פשוט להפסיק להרגיש ולהיות מסכנה. הווה אומר לעשות מעשה , נכון יותר מעשים, למען עצמך. אם את תאהבי ותכבדי את עצמך, זה מה שהסביבה תקלוט ותגיב אליך באותו מטבע. לגבי הורייך, אולי תהיי את זו שתיתן להם דוגמא שאפשר אחרת.
 
רק מחזק

ומדגיש את מה שמערות כתב כל כך יפה. תתחילי לדבר על עצמך. כל הזמן שומעים שאת אומרת הוא ואני לא יודעת איך הוא והוא והוא. איפה את בסיפור, מה את רוצה לעצמך מה את עושה לעצמך! לא בשבילו, לא בשביל הילדים לא בשביל ההורים שלך... דניאל
 

adam33

New member
לאיים...

ישנם כאלה שמאיימים מכיון שהם אלו שמפחדים להשאר לבד והם מן הסתם יודעים שהם יפסידו ולכן במקום לפנות לערכאות הם מניחים שהאיום יעבוד והכל ירדם כפי שהיה עד כה. ישנם כאלה שמאיימים אבל לכשיראו הם שהכל נחסם בפניהם אם זה מפני שאת פנית לערכאות או אם זה מפני שהם מבינים שאת פנית לאחרים הם עלולים להיות בלתי צפויים וללכת ראש בראש עד הסוף ישנם כאלה שכאשר הם מפנימים שאין אהבה הם יבצעו חרקירי עם מי שהם אוהבים ולו בכדי שלעולם לא תלך היא עם אהבתה והם אלו המסוכנים ביותר. איני יודע מי הוא בעלך בטוחני שהוא רק רוצה לתקן אך ברגע שהכל חוזר על מי מנוחות הוא לא מרגיש מאויים ולכן הוא חוזר לסורו. ולכן השתדלי תמיד לעודד אותו כאשר הוא משתדל ומצד שני האירי לו את הדרך בכל פעם שהוא מנמיך את השתדלותו. אני גם ממליץ על ייעוץ וזאת לאור המצב שאת בעצם רוצה לשפר ומודה בכך שהוא משתדל אך לא לאורך זמן.
 

שיריתה13

New member
אני גם לא יודעת איזה מין טיפוס הוא

אולי הראשון, וזה מה שקורה עכשיו. השני, לא חושבת. השלישי, אני חוששת לפעמים. בד"כ אני מדחיקה את החששות האלה אבל הם קיימים.
 

adam33

New member
שירית

בעבר הציעו לעזוב מייד כל מי שמפעיל אלימות ובלתי צפוי כיום אומרים תעצרי תחשבי כיצד לסיים מערכת יחסים בשכל וחוכמה וזה מה שאני מציע קחי את הדברים החיוביים והעמידי אותם לעומת השלילי בדקי מה עולה על מה אל תעשי דברים בפזיזות ואם צריך התיעצי עם נעמת או ויצו ולו רק שתעברי הכל בשלום לכאן ולכאן.. בהצלחה.
 

פלסטיק

New member
מה הוא רוצה?

יש לך מושג? הוא אוהב את הילדים? אם כן האם הוא מוכן להעניש אותו ואותם רק כדי להעניש אותך? אם הוא לא אוהב אותך ולא את הילדים, בשביל מה הוא מתעקש להשאר?
 

שיריתה13

New member
הוא כזה שנשאר

גם אם לא טוב. גם בעבודה לא טוב לו והוא נשאר שם כבר שנים. הוא אומר שהוא אוהב אותי אבל זה בולשיט.
 

פלסטיק

New member
ובכל זאת, ילדים זו לא את

הוא בכלל אוהב אותם? מוכן להרע להם ולעצמו רק בשביל שאולי גם זה ירע לך? צריך גם קצת להיות טיפש בשביל לעשות את זה
 

3אריק

New member
שפכת גם שפכת

אתליבך ,ואין מה לקנא בך במצב אליו הגעת . רוצה עיצה !!!! אז כך ..... קודם כל את לא חייבת להתגרש ,את יכולה לבקש ממנו לעזוב את הבית ( אם הוא יסכים ) לזמן מה וזאת בכדי לבחון מחדש את ברגשות ומצב היחסים בינכם . דבר שני ,גם אם תתגרשו ( ואני לא מאחל לך ) ילדים מסתגלים לכל מצב ,נכון שיהיה להם קשה בהתחלה ,אבל יהיה להם יותר קשה אם תמשיכו לחיות כפי שאתם חיים היום ,והמצב רק ילך ויחמיר . בהיבט נוסף ,איפא את כאן בכל הסיפור את כבן אדם שהכי סובלת שהכל מסביב לא ואפילו אין כן אחד לעידוד . לחיות את חייך עם כל "אין"שפרטת ,זה כמו לחיות בגיהנום,ואני חושב שלא מגיע לך לסבול בצורה זאת . כולנו לפעמים פוחדים משינוי ,אבל כאשר אנו עוזרים אומץ ועושים את השינוי אנו מופתעים כמה זה טוב ואיך לא יכולנו לעשות זאת קודם . שיריתה את כיום בשיא פריחתך ,ואני מקווה בשבילך שתעשי את השיקול הנכון וממחר בבוקר תקומי ליום חדש מלא תקווה עם הרבה שאיפות ואמונה בעצמך להתחיל לטפס למעלה . בהצלחה אריה
 
למעלה