רוצה לעשות שינוי קריירה ואשתי מתנגדת

[סביב חצות]

לגמרי לך על זה

נשמע שאתה מוכן לעבוד קשה בשביל להשיג מה שאתה רוצה. מאד לא פשוט מה שעשית עד היום. מגיעה לך טפיחה גדולה על השכם. יש לי הרגשה שתצליח בכל אשר תבחר לעשות.

 

[dayoogla]

תודה

 

[GAATTC]

כיועץ גנטי במערכת הציבורית תרויח הרבה פחות

 

[סיגלית 2014]

מבינה אותך חלקית

ההודעה שלך בקריאה ראשונה מעוררת אמפתיה, רצון לצעוק "קום ועשה, זה הזמן להגשים חלומות...".
גם אני רציתי לפני 7 שנים בערך ללמוד לתואר שני שאי אפשר היה לשלב אותו עם עבודה. ויתרתי, למרות שאני חושבת שבעלי היה מסכים. אבל זו אני.
רוצה פרספקטיבה אחרת?
בזוגיות אכן צריכה להיות תמיכה אבל יש להתבונן על כל התמונה. אשתך אומנם מתנגדת בתוקף לשינויים היום אך תמכה בשינויים שביצעת במהלך העשרים שנה האחרונות עד היום. ביצעת שינויים בחייך המקצועיים, שינויים בהכנסה, למדת לתואר אקדמאי וסיימת בהצטיינות. כל הכבוד.
לדעתך היית מגיע לכל ההישגים הללו ללא תמיכתה? מה היא עשתה בחיים הזוגיות ובחיי המשפחה שלכם כשהיית עסוק בשינויים הללו?

איני מגנה עליה ואני חושבת שאם בוער לך להתקדם בתחום מסוים, כדאי לנסות אם זה אפשרי ולאחר בדיקת האופציות. אם לא תעשה את זה, בטוח תאשים אותה בכל, אך מדבריך ניתן להבין שאתה בעצמך לא בטוח, אז אל תמהר להאשים אותה. היא את דעתה אמרה. כעת זה תורך לקחת אחריות ולהחליט.

היחסים ביניכם הם דבר אחר. מדי פעם הרגשת שהגיעו מים עד נפש אך היית נרגע ומחליט אחרת. למרות חוסר הקרבה ביניכם והקרירות, היא הרגילה אותך לחיים כאלו ואתה הרגלת אותה שאתה משלים עם כך. וכך זה נמשך שנים בשיתוף פעולה של שניכם. לדעתי, מה ניתן לעשות כעת בנושא זה, זו שאלה קשה יותר משאלת ההסבה המקצועית אך קשורה אליה קשר ישיר.

קיבלת פרספקטיבה אחרת. כאמור, מבינה אותך חלקית.
בהצלחה

 

[dayoogla]

תודה על ההתייחסות

כפי שציינתי מספר פעמים, גם אשתי עשתה כמה דברים שהיא רצתה, בלי להתיעץ ובלי לקבל החלטה משותפת. ואני נאלצתי להתמודד עם ההשלכות. אז אין כאן צד שתמיד פאסיבי.

 

[יהיה טוב 1971]

נשמע תחום מדהים. איזה כיף ללמוד מה שאוהבים.

אני חושבת שאם מוציאים מהמשוואה את הרגשות והכעס, נשאר רק לבדוק אם תוכלו לשמור על רמת חיים סבירה גם עם פחות כסף.
שבו (או שב לבד אם היא לא שותפה) ותעשה חישוב כמה כסף אתם צריכים כדי להסתדר ואולי קצת מעבר לזה, וכמה תרויח בזמן הקרוב ובזמן הרחוק וכמה היא מרוויחה, ואם זה ניראה סביר אז לך על זה.
אני בעד הגשמה עצמית כמעט בכל מחיר.

 

[dayoogla]

אותי זה מרתק

אבל זה אינדיבידואלי.

עבדתי בעבר בחברת היי טק גדולה, הייתי מנהל אגף חומרה והרווחתי סכומי כסף עצומים, כולל אופציות ובונוסים. אבל אם אין תשוקה לזה, כל הכסף לא מחפה על כך.

 

[מימי מייאו 1]

שאלה נוספת היא עם במקרה של גירושין תוכל גם לשלם מזונות

וגם לשמור לעצמך על רמת חיים סבירה?
לי זה נקרא כמו משבר גיל ה-50 ולא בטוחה אם לאשתך בקרה של גירושים לא תוכל לדרוש מזונות בגובה של רמת החיים שהיא והילדים היו רגילים להם...

 

[שרון מיעצת]

לדרוש היא יכולה הכל, זה לא אומר שתקבל

לאור הגיל המשוער של הילדים, וההכנסות הדומות, במקרה של משמורת משותפת הוא לא יהיה חייב במזונות ובמקרה היותר סביר שהילדים ישהו רוב הזמן אצל האם כדי שהוא יוכל ללמוד, אזי מדובר בסכום לא גבוה שמתקזז עם ההוצאות שהוא חוסך בכך שהילדים לא ישהו אצלו.

מזונות אשה היא בשום מקרה לא תקבל ומדובר במזונות ילדים בלבד.

 

[מימי מייאו 1]

בתי משפט לא אוהבים צעדים חד צדדים שפוגעים במשפחה

 

[יהיה טוב 1971]

יש כאלה שכן מחפה שיש כאלה שלא. אבל אם יש לך כשאת זיקה

חזקה לביולוגיה וגנטיקה אז זה ה-calling שלך ולך תדע, אולי תגלה דברים שהעולם זקוק להם. בגלל זה קוראים לזה calling.
צריך אומץ בשביל לרצות כל כך משהו וללכת על זה למרות הכסף אז בעיני אתה בכיוון הנכון.

 

[dayoogla]

יותר נמשך ליישומי קליני, פחות למחקר

למרות שכבר רצים לי בראש כמה סרטים על יישומים טכנולוגיים שלא ברור לי איך אף אחד לא חשב על זה.

 

[יהיה טוב 1971]

אז בכלל אין מה לדבר. ברור שצריך ללכת על זה ויפה

שעה אחת קודם.
אצלי ה-calling הוא להיות מוזיקאית ומשוררת/עיתונאית/סופרת, אז החיים לימדו אותי שצריך כח עליון כדי לעזוב קריירה טובה ולהצליח כלכלית ב-calling שלי. (למרות שאני בלב פנימה מאמינה שהייתי מגיעה לשם אם זו היתה הקריירה שלי). אבל במקרה שלך זה בהחלט נשמע שזו ירידה לצורך עלייה חדה.

 

[dayoogla]

תודה

 

[לצורך העניין X]

אם הנישואין נגמרו ממילא והילדים גדולים

לא רואה סיבה שתדפוק חשבון לאשתך. יפה מאד שנתת לה הזדמנות להביע את דעתה אבל אתה לא חייב לקבל את דעתה.

 

[רוי108]

שינוי קרירה

אני חושבת שהרצון שלך להגשים חלום לגיטימי, ואין גיל ליעד זה ולכל יעד אחר, אשתך מבטאת תסכול מכך שהחלפת מקום עבודה וההכנסות ירדו , נוצר אי אמון ,וחשש עתידי לכלכלת הבית ולרמת החיים בבית.
כדאי שתיזום שיחה ובה תעלו את הקשיים, תבהיר שאתה רוצה לממש את עצמך ומן הסתם זה יביא לקידום לכל יושבי הבית, יחד עם זאת אכן תהיה ירידה ברמת החיים, תנסו לחשוב אל הורדת הוצאות והעלאת הכנסות במקביל או סיוע מההורים אם זה אפשאי, אולי לשלב לימודי ערב ובמקביל עבודה,
ותדגיש את חשיבות האמפטיה שהיא תביע כלפיך כפרמטר לקיום זוגיות שמתקיימת על בסיס כבוד הדדי והערכה.
בהצלחה לך עם החלום שלך

 

[dayoogla]

אנחנו אחרי השיחות האלה

 

[אישוניאיש]

תעשה הסבה ... תהנה מהחיים

ואז שהשכר יפול, זה יהיה זמן טוב לגרושין.

בהמשך הכול עוד יסתדר.

 

[אורחת11111]

לא יודעת אם עוד רלוונטי, אך אני לגמרי איתך.

לכל אדם יש זכות לעשות בחיים דברים שהוא אוהב, ובת זוג תומכת אמורה להבין את זה ולנסות לסייע בתקופת השינוי והמעבר (כמובן שזה נכון גם ביכוון ההפוך). אני לא הייתי רוצה לראות את בן זוגי אומלל כי הוא לא מסופק ממה שהוא עושה בחיים ולא הייתי רוצה להיות זאת שתמנע ממנו להתפתח, לממש את עצמו ולשפר את חייו. נהפוך הוא!
עניין אחר הוא שאתה לא לבד ומדובר פה במשפחה שיש לפרנס. אני לא יודעת מה מצבכם הכלכלי, אם אשתך עובדת וכמה היא מרוויחה, כמה חסכונות יש לכם ומה יהיה המצב אם תעזוב את עבודתך או תפחית את המשרה לחצי. לכן חשוב שתעשה תוכנית כלכלית מפורטת שתוכלו לדבר עליה בצורה מעשית ושקולה ולראות איך אתה עושה את השינוי הזה מבלי לפגוע בצורה אנושה בצרכים הכלכליים של משפחתך. הדאגה של אשתך מובנת ויש להתייחס אליה ולא לבטל אותה, אך אם אתה מסוגל להראות לה שתוכלו לשרוד את התקופה הזו ולאחר מכן, כשתתחיל לעבוד במקצוע החדש, המצב אף ישתפר, אולי היה לה קל יותר לקבל זאת. אך אם תראה לה את כל זה ותוכיח שלא תמותו ברעב ותסביר לה כמה השינוי חשוב מבחינתך, והיא עדיין תבחר להתעלם מהצרכים שלך - אולי הגיע הזמן שגם אתה תפסיק להתחשב בה ותעשה מה שטוב לך. אולי היא תבין שאין לה ברירה אלא לקבל את זה, ואז יופי, ואם לא תבין - כנראה שעדיף לך בלעדיה.
אני מכירה מקרה שבו אישה הייתה בעצמה עצלנית ולא עבדה וגם לא הניחה לבעלה ללמוד ולהתפתח כי רצתה שיפרנס אותה ואת הילדים ולא יבזבז כסף וזמן על התפתחות אישית ומקצועית שמבחינתה לא הייתה מחויבת המציאות. אישית, חשבתי כבר אז שאם היא מתנהגת בצורה כה אגואיסטית ולא מתחשבת, סימן שהיא לא באמת אוהבת אותו ורק מנצלת אותה כמפרנס שלה ושל הילדים ושזה לא יסתיים בטוב. אבל הבחור הזה לקח על עצמו באהבה את כל המחויבויות גם בבית וגם מחוצה לו וויתר על החלום שלו ללמוד לתואר מתקדם שיכול היה לאפשר לו להתפתח בצורה מקצועית בתחומו, אף על פי שהוא ממש מוכשר בתחום ובטוח היה מגיע רחוק, והכול כי האמין באהבתה של אשתו, שמסתבר גם שבגדה בו לאורך שנים. בסופו של דבר הם נפרדו והוא נשאר בלי אישה ובלי המקצוע שהוא אוהב, והוא כבר בגיל שבו קשה מאוד לעשות שינויים, במיוחד כשהילדים כולם באחריותו כי גרושתו, כאמור, עצלנית ונצלנית. בקיצור, לדעתי - אל תוותר על חלומותיך.