רוצה להתייעץ איתכם...

[אורנה161]

רוצה להתייעץ איתכם...

שלום,

אני יוצאת בערך חודש עם מישהו. אתמול, במהלך חיפוש מקרי באינטרנט, גיליתי כמה פרטים על המשפחה שלו, ומסתבר שהוא סילף והסתיר לי פרטים בקשר למשפחתו. הסיבה שהוא החליט לעשות זאת לא ברורה, שכן הפרטים שגיליתי על משפחתו הם דווקא מחמיאים. כעת הוא נראה לי פחות אמין, אבל מצד שני אני לא רוצה לעזוב אותו כי הוא כן מוצא חן בעיניי. מה לעשות? האם יש לי עסק עם שקרן פתולוגי או שצריך לתת לו צ'אנס? (אני לא רוצה לספר לו שגיליתי את הפרטים האלו על משפחתו).
בבקשה תייעצו לי!

תודה מראש!

 

[sani48]

היי

מה זה אומר חיפוש מיקרי באינטנרט?מבלי שחיפשת מידע על המשפחה שלו ראית את המידע הזה?אי אפשר לדעת עם יש לך עסק עם שקרן פתולוגי כי לא ידוע מה הוא סיפר לך,אם למשל המשפחה לו עשירה מאוד,והוא הציג את עצמו כאיזה אחד מסכן שאין לו שקל,אז יכול להיות שהוא רוצה לבדוק אותך קודם אם באמת אכפת לך ממנו ולא מעינין אותך הכסף שלו,על כל מיקרה אם באמת גילית את המידע הזה במיקרה אז למה שלא תשאלי אותו לגבי זה?בעיני את צריכה לשאול אותו ואז להחליט מה לעשות לפי התגובה שלו,שיהיה בהצלחה

 

[paloma blanca]

אולי הוא מפחד...

שתבחרי בו מתוך אינטרסים ולא בגלל מי שהוא.....

לא הייתי ממהרת לחתוך אבל בהחלט שמה פרוז'קטור...

 

[רואה 6 6]

כי הוא לא רצה לגלות שאת איתו בגלל המשפחה.

 

[לימור 3880]

תצטרכי לפרט קצת...

יכול להיות שהוא לא רוצה להפתח על המשפחה שלו אחרי חודש, לאו דווקא כי הוא מסתיר, אלא כי זה לדעתו מוקדם מדי,

השאלה היא האם הוא ממש שיקר לך, כלומר אמר עובדות שבכלל לא נכונות, או שסתם התחמק מלדבר על זה.

אני לא חושבת שבשלב זה נכון יהיה לקפוץ למסקנות שמדובר בשקרן פתולוגי.

 

[רוב הזמן אני אשתו]

קשה בלי פרטים

כשמישהו משקר על עצמו ומוסר פרטים שמחמיאים לו יותר מהמציאות - ישר קופצות כל הנשמות הטובות ואומרות שקרן פתולוגי ותעיפי אותו.
אבל אם הוא משקר לרעתו - יש היסוסים.

לדעתי בשני המקרים זה מאד תלוי מה היו השקרים, ולא פחות חשוב - מה הסיבה להם. למשל אם הוא משקר שאבא שלו פועל והוא בעצם דונאלד טראמפ אז מה שכתבו לפני נכון - הוא כנראה רוצה שתרצי בו עבור עצמו. אם הוא משקר שההורים שלו גרושים והם בעצם נשואים באושר - אולי יש לו שריטה עמוקה או ריב עם אחד מהם...
ולא פחות חשוב - גם מהי העמדה האישית שלך ביחס לאמת שנגליתה לך. האם העובדה החדשה (לא עצם זה ששיקר לך) משנה לך משהו לגבי מה שאת מרגישה כלפיו, בכלל?

לגבי החיפוש שלך - אם זה באמת במקרה, ולא בלשת אחריו בגלל חשד כלשהו או סתם תחביב הגוגל של כולנו - תספרי לו, אבל לא בהאשמה. מותר לך להיות אפילו קצת מניפולטיבית.

 

[ivgy1980]

הוא הסתיר שהוא מליונר? גמאני הייתי מסתיר.

 

[The Heretic]

 

[פילוסוף רוחני3]

כן זה סביר

אבל גם לא הייתי משקר בעניין, רק מסתיר עד שיהיה אמון מוחלט.

 

[The Heretic]

למרות שדודתי

ידעה שבעלה לעתיד מיליונר אבל בגלל שהיא אישה אריסטוקרטית ואצילית אמיתית כזאת כנראה שהוא קלט שהיא מתאימה לו בלי קשר לכסף ולכן לא הסתיר. (אני לא נהנית מבחירתו, לא לדאוג).

 

[פילוסוף רוחני3]

שלום

אני חושב שכדאי לברר אתו למה שיקר, ולהוכיח לו שאין לו צורך לשקר לך ובוודאי לא בפרטים טובים כדי שהאמון יתחזק.

 

[עתומר]

מהדברים שלך בכלל לא נאמר שהוא שיקר

כתבת שמסתבר שהוא סילף והסתיר פרטים.

הרבה אנשים מסתירים מידע כזה או אחר בתחילת קשר (את יוצאים בערך חודש) עד שהם מרגישים שהם מוכנים לשתף את הצד השני. זה לא הופך אותם לשקרנים.
אני בטוח שגם עלייך הוא לא יודע הכל , קשר נבנה עם השנים ולאט לאט מגלים יותר אחד על השני.

 

[פילוסוף רוחני3]

הסתרה אינה שקר

יש הבדל עצום בין לא להגיד את כל האמת לבין לשקר. אם שיקר לה, סיבה טובה לבדוק שוב את הקשר.

 

[פילוסוף רוחני3]

סילוף הוא שקר

אם סילף פרטים, שיקר.

 

[עתומר]

שטויות - אם ככה כולם שקרנים אז לא צריך להתרגש

 

[פילוסוף רוחני3]

לא כולם משקרים

וגם אין צורך להגדירו כשקרן. שקר אינו רצוי ליחסים עם האדם, ולכן חשוב למנוע אותו. בעיקר אם האמת רלוונטית, כדאי לחקור ולברר מהי. כדאי גם לנסות להוכיח לאדם שהוא לא צריך את השקר ומוטב לו ולנו שיגיד לפחות חצי אמת. אנשים ערכיים לא נוהגים לשקר, והמשקרים נוהגים בדרך מזויפת ולא מכובדת.

 

[פילוסוף רוחני3]

אגב כתבתי בפורום אחר

למה שקר הוא רע: לא צריך לשקר ולא כדאי לשקר. במערכת יחסים צריך אמון הדדי, ואדם שחשבנו שיש לו מניעים נגדנו אנו עשויים לגלות שמניעיו לטובתנו. אפשר להגיד חצי אמת.

 

[עתומר]

נכון אבל

מתי במערכת יחסים מגיעים למצב של אמון הדדי מוחלט ?

אחרי 4 דייטים שהתפרשו על חודש ?
אחרי סוף שבוע אחד בצימר ?

להגיע לשלב של מערכת יחסים עם אמון הדדי לוקח זמן , ועד אז ממשיכים לגלות דברים אחד על השני בגלל שהאמון מתגבר.

 

[פילוסוף רוחני3]

בכל מערכת יחסים צריך אמון

גם בעסקים למשל. אם מוכר ירמה לקוח, הוא עלול לאבד אותו והאמון ייהרס. צריך שתהיה אפשרות לסמוך זה על זה.

 

[עתומר]

לשיטתך :

צריך לחשוף הכל בתחילת קשר גם אם הדברים אינם נעימים ?

אם למישהי יש בעיה בריאותית שהיא קצת מתביישת ממנה , ובדייט הראשון במהלך השיחה היא קצת סילפה דברים כדי לא לגעת בנקודה הזו , אז היא שקרנית ? היא הייתה צריכה כבר לספר ? ונניח שהיא סיפרה כדי שהיא לא תיחשב שקרנית או לא ערכית או כנוהגת בדרך מזוייפת והדייט יתברר כלא ממש מוצלח ושהם לא מתאימים אז לא היה חבל שהיא נאלצה לחשוף פרט רגיש מבחינתה רק בשביל זה ?

לדעתי (ואני מצטער שאני שופט ככה) המילים סילוף / שקר / הסתרה מעוררות אצלך רגשות חזקים מאוד שלא תמיד מתאימים לסיטואציה.

גם כשתכננתי לאישתי מסיבת הפתעה שיקרתי לה כדי שההפתעה תשאר הפתעה .
וכבר מספר פעמים שיקרתי לחבר לגבי הסיבה שאני לא יכול להפגש איתו כדי לא לספר לו על בעיה אישית שיש לי שאין סיבה שהוא ייחשף אליה.

להשקפתי זה לא הופך אותי לאדם לא מוסרי , או שקרן כפייתי .

אנשים משקרים לטוב ולרע וצריך להיות עם אצבע על הדופק ובעל הגיון בריא כדי להבין מתי השקר היה דבר לגיטימי ומתי לא.