רועדת מעצבים

anatc

New member
רומי, חמודה, חבל על האנרגיה שבכעס..

את תחת מתקפת הורמונים, מתוחה ועצבנית גם בלי האמא של החברה. ואת יודעת, אנחנו ישראלים, שזה נחמד לפעמים, ומעצבן לעיתים (קרובות...) והיום זה היה מעצבן, כמו שמעצבן להיות בחו"ל ולהתקל בחבורת חוליגנים קולניים דוברי עברית. לישראלים אין גבולות, אין כבוד לפרטיות הזולת, ובמיוחד כשמדובר בנשים, שמייד לוקחות אחריות על מצבי משבר - גם של אחרים - ומנהלות אותם ביד רמה. אבל יש לתכונות האלה גם יתרונות רבים, אני בטוחה שגם את רואה אותם, ועובדה שאת חיה כאן, כמוני. אבל היום זה היה ממש לא מתאים, ולא הצלחת לראות את האהבה שלה אליך, רק חשת את הפלישה הבוטה. עושה לי אסוציאציה לשאיבה ללא הרדמה מלפני כמה ימים... חמודה, אני לא מכירה אותך, אבל נראה לי שכדאי לכולנו להתחיל לתרגל "השמת גבולות". לא יאמרו לנו דברים שאנחנו לא מעוניינות לשמוע, כי אנחנו פשוט נאלץ לסיים את השיחה; לא ישאבו לנו ביציות ללא הרדמה, כי לרופא יהיה מאד ברור מראש שהוא צריך לקבל אישור מאיתנו לכל פעולה פולשנית; לא ידברו אלינו בגסות, כי ממש ברור שאנחנו לא מוכנות לספוג, ובעיקר יכבדו-יכבדו-יכבדו אותנו. כולם ותמיד. ובאשר לאם חברתך, לדעתי את צריכה לעזוב את הנושא. להחליט שאם היא מתחילה להבא לנהל לך את החיים - את חותכת באסרטיביות את השיחה. לא הייתי עושה עניין, בסה"כ היא לא התכוונה, וכנראה שתמיד מרשים לה לפלוש. אז את יותר לא מרשה, רק למי שאת מרשה. וחוץ מזה בקרוב תהיי בהריון, וההורמונים ירגעו (בתקווה) ותחזרי להיות נעימה מתוקה וחזקה מתמיד. ענת
 

רומי 007

New member
ענת תודה רבה

מאוד אהבתי את מה שכתבת ובמיוחד את האבחנה בדבר "נשים שלוקחות מיד אחריות על מצבי משבר של אחרים" - כל כך קולע ונכון. הטעות שלי היתה כבר מזמן עם האשה הספציפית הזו, שבכלל נתתי לה דריסת רגל ואח"כ זה היה מאוחר מדי וכמעט בלתי לגיטימי להדוף אותה (לכל הפחות, להדוף מבלי להרוס יחסים עם בתה). גם אני חשבתי על הסיפור של השאיבה כסיפור אנלוגי - אבל שם תאמיני לי שחוסר האונים שלי היה מוחלט והבלבול גדול. אין ספק שזה לא יקרה לי יותר. לסיטואציות שאת לא מעלה על דעתך שיכולות לקרות את גם לא יכולה להתכונן. אבל את תהיי יותר חכמה ממני: אני מבינה שאת מתחילה עכשיו את ה"תואר הראשון" שלך בתל השומר. שיהיה הרבה בהצלחה. אני בטוחה שתמצאי מחלקה נחמדה ומסבירת פנים. את היום יודעת (כי למדת מהנסיון שלי) שיכולים לקרות דברים שיוצאים משליטתך בתהליך הזה. אני בטוחה שתעמדי על זכויותייך.
 

נוג

New member
בונדית ../images/Emo68.gif../images/Emo24.gif

היי, על סיפור כזה אני יכולה רק להגיב אנחנו לא צרכים אויבים מספיק "אנשים טובים באמצע הדרך". יש גבול לכל תעלול כמה אנשים יכולים להיות אטומים אני מכירה את האנשים האילו שהכוונה טובה אבל הדרך מובילה לגיהינום. אני יודעת שזה יכול להיות קשה אבל תנסילצמצם מגע איתה ולקצר את השיחות. תחזיקי מעמד ותוציאי את כל הכאב והכעס החוצה. שולחת לך הרבה כוחות
ו ענק. נוג
 

רומי 007

New member
נכון

באמת צמצום המגע וסתימת מקור האינפורמציה זה הדבר הנכון וכבר החלטתי על כך אתמול. תודה נוג על מה שכתבת. אני רואה את השעה שכתבת וכנראה שלחת את הכוחות בצורה מאוד מדוייקת כי התעוררתי בדיוק בשעה הזו בלילה וחזרתי לישון רק אחרי כמה דקות. אז עשי טובה, פעם הבאה שאת חושבת עלי כל כך ברצינות, כווני את זה ל7:00 בבוקר? נשיקות
 
אם לא היתה כוונת זדון

למה את צריכה לשלם את המחיר? האשה אטומה, למה שאת תסבלי בגלל אטימות של מישהו אחר? מתוקה שלי אני לא יכולה להכנס למכאובים שלך - רק יודעת שיש לך את האפשרות לבחור להפסיק עם הפגיעוּת הגדולה הזו. אפשר לשים אטמי אוזניים דמיוניים ולמחוק את כל ששמעת, אפשר לשנות נושא שיחה, להתעלם ולהגיד שאני עסוקה נורא. אני בטוחה שיהיו לך דרכים יצירתיות ונכונות יותר עבורך. מקווה שהסופשבוע יביא רוגע. מחבקת ואוהבת
נילה
 
גם אני רועדת איתך מעצבים

אם חוסר רגישות וטמטום היו מחלה, היא היתה במצב סופני. אתמול בטלפון אמרתי לך, את רגישה מדיי, ואני אסביר את דבריי. אני חושבת שרגישות היתר היא דבר טוב וחיובי, זה הופך אותך לאמפטית יותר, למעוגלת יותר, למיטיבה הרבה יותר. זה הופך אותך להיות מה שאת. מה שכולנו כאן אוהבים ומעריכים. אבל, במקום הזה של רגישות גם משלמים את המחיר. למדתי לא מזמן ביטוי של sacred space. אנשים "חודרים" לנו לפעמים למרחב הכי פרטי, הכי שביר, רגיש ועדין שלנו. איפה שיש לנו valency להתמגנט ולהיפגע. שם, במקום הכי אינטימי ורגיש הם נועצים את הסכינים שלהם ומסובבים. רוב הפעמים זה מגיע מאנשים רחוקים לנו, ולמעגל הקרוב והמיידי שלנו, ודווקא שם זה הכי צורב ומלוא העוצמה. לרוב, זה לא בכוונה רעה, או לפחות זה עטוף ומצופה בכוונות טובות של דאגה ו"הבנה". כשהסכין שם מסתובבת ואני נשארת מושפלת, מדממת וכואבת, לא ממש משנה לי במה זה היה מצופה. לעיתים זה ממש "אונס" נפשי, ואת עומדת ומתגוננת מההתקפה הלא מוגנת והלא מתוכננת הזו. כואבת את הכאב שלך ויודעת שלא תוותרי על רגישות היתר הברוכה שלך הזו בגלל אונסת הנפש הזו.פשוט תנסי להתחמק מאנשים כאלה כמה שיותר. לרוב הכוונות הטובות שלהם הן חיצים מורעלים ולפעמים מקנאים על שאר הדברים הטובים והרבים שבורכת בהם.
 

רומי 007

New member
תודה זוהרה ונילה

ומאחר שלשתיכן כבר אמרתי שבת שלום אז גם לכל שאר הפורום ו"להתראות" שבוע הבא.
 

באאבו

New member
אוי רומי שלי,

אני בעצמי רותחת מזעם
על אנשים שמרשים לעצמם להכנס ככה לחיים של אנשים אחרים, ועל אחת כמה וכמה כשלא נותנים להם רשות! איזה חוצפה יש לה?! לעזזל!! אני מנסה לעודד אותך, ולא ממש מצליחה, כי אני בעצמי מרגישה את הצער שהיא גרמה לך. רומוש, כתבו לך פה שאין הרבה מה לעשות כי זו רק אמא של חברה, ולא החברה עצמה, ובאמת כדאי שלא תשימי לב למה שהאמהות של... חושבות! אבל אני יודעת שזה לא משנה מי אמרה לך את זה. יכלה להגיד לך את זה גם הבחורה מהמכולת, ועדיין - ההתערבות הזו בחיים שלך, הכניסה לפרטים הכל כך כואבים, בהחלט לא במקום! זה טבע האדם, רומוש! גם אני, במצבי הנוכחי, נאלצת להתמודד עם דברים דומים - אנשים שאומרים לי בפירוש שלא אכפת להם שאני אכעס עליהם, העיקר שהם יגידו לי את מה שיש להם להגיד (ואת יודעת מה יש להם להגיד, וזה כואב ומרתיח במיוחד לאחר ההחלטה שכבר קיבלנו, במקום שנקבל חיזוקים...) יקירתי, את מכירה את הקופים האלה, שלא שומעים, לא רואים, ולא מדברים??? - אלה רק קופים!
.. אנחנו חיים בסביבת בני אדם, וכמו שיש אנשים שאנחנו מרגישים בנוח איתם ואוהבים אותם, יש אנשים אחרים שאנחנו לא מסוגלים להסתכל עליהם מבלי להרגיש את הבטן מתהפכת מעצבים.. צריך פשוט לדעת להתעלם, לא להתייחס יותר מדי. ובפעם הבאה כשהגברת הנכבדת תגיד לך שתסתפקי בילדה אחת, תחייכי לה חיוך מטומטם, תהנהי בראש כאילו היא גילתה לך עכשיו את הרעיון הכי טוב בעולם, ותעברי לדבר עם מישהו אחר, או שתעברי נושא.. - אל תתני לה לחדור לך לנשמה עוד פעם!!! אגב, זו אותה אחת מהסיפור הקודם??? מקווה שיהיה לך שבוע מוצלח! אוהבת אותך,
 

ש מ י י ם

New member
זה יכול לשגע פילים..

רומי היקרה מכל, כל כך מכעיס אותי שיש אנשים בעולם שאולי יש להם כוונות באמת טובות אבל חסרים טיפת טקט! לא מספיק שאנו צריכות להתמודד עם המשפחה שלנו אז גם עם ההורים של.... רומיקה - תראי אני בטוחה שהיא אישה טובה, הבעיה שנמצאים בקשר טוב ולאורך זמן. זה כביכול נותן "לגיטימציה" לאמא של חברתך לאמר דברים אלו הרי היא בטוח מתייחסת אליך כאילו היית הבת שלה, לדעתי דברים אלו ויחסים אלו נותנים לך לגיטימציה מלאה להגיד לה בעדינות שאת לא רוצה ומעדיפה לא לדבר על הנושא בדיוק כמו שלה היתה את "החוצפה" להתערב לך . תחשבי מה היה קורה אם אמא שלך היתה אומרת לך משהו שלא נראה לך ? חבל על הזמן!! היית מרשה לעצמך לענות לה אז גם במקרה הזה. בינתיים מקווה שהתאוששת וחסר לך שלא- אני לא יכולה בלי ההברקות שלך והמצב רוח הטוב אז שולחת
ו - מלאן
שמיים
 
רומי חמודה, לאחר כל מה שאמרו לך

רוצה להוסיף דבר קטן, שכבר הבנתי שאת יודעת טוב מאוד.... אין כמו אמא... כל הכבוד לך שהצלחת לדבר על זה עם אמא שלך, הרי אין כמו אמא (ומי כמוך יודעת) אני שמחה שהצלחת להוציא ממנה את הטוב.. כל כך מבינה אותך שישנם האלה (אמהות של חברות, חברות, שכנות וכו´ וכו´ וכו´) שלא יודעת לומר אף פעם את המילה הנכונה ובכלל, מי נתן להן (לפעמים להם) את הרשות להכנס לפרטיות... רומי, מבינה אותך מאוד מאוד.... ומאחלת לך שתצליחי ובגדול.... מאמינה בך מאוד...
 
רומי יקרה שלי,

כנראה שאצטרך להיוולד מחדש כדי להבין מה גורם לאנשים כאלה להגיד את מה שהם אומרים, או שפשוט אצטרך להשלים עם זה שיש דברים שלעולם לא אבין. מדהים איך דווקא אנשים שקרובים אלינו ואנחנו בוטחים בהם ופותחים בפניהם את כמוסות ליבנו, מרשים לעצמם להכאיב לנו כל-כך, מבלי לעצור לשניה, להעמיד עצמם במקומנו ולנסות לחשוב מה זה היה עושה להם. הנושא הזה של המרחב המוגן שזוהרה דיברה עליו, עולה די הרבה בסדנא שאנחנו משתתפות בה. אחת השאלות החשובות היתה היכן חשוב יותר ליצור חומת מגן מול מעגל האנשים הקרוב אלינו (משפחה, חברים) או מול זה הרחוק יותר מאיתנו (עבודה וכד´). בהתחלה חשבתי שאני צריכה הגנה מהמעגל הרחוק. במחשבה שניה הבנתי שדווקא המעגל הקרוב הוא זה בעל היכולת לפגוע ולהכאיב הרבה יותר. מה איכפת לי אם מישהי מהעבודה אומרת לי שכדאי לי לצאת לחופשה שם זה תמיד מצליח. שתגיד. אבל הרבה יותר כואב לי כשקרוב משפחה או חבר קרוב שיודע מה אני עוברת ממליץ לי להרגע ולצאת לחופש. לצערי אין לי המלצות איך לבנות את חומת המגן, כי זה מאוד תלוי בך ובטיב היחסים שלך עם כל אחד מהקרובים לך, אבל אני חושבת שכדי למנוע את הפגיעה שאנשים כאלה מצליחים לפגוע בך, את צריכה ללמוד איך לעשות זאת. אני דווקא בעד להושיב את האישה לשיחה ולדבר איתה על מה שקרה. מאחר שהיא אימא של חברה טובה שלך, גם אם לא תעדכני אותה ישירות, הרי שהיא יכולה לקבל את העדכון מהבת שלה, ומאחר שהיא לא הפנימה את מה שניסית לשדר אליה, עלול בהחלט להיווצר מצב שהסיטואציה תחזור על עצמה. היא חייבת להבין שהיא נכנסה למקום שאסור היה לה להיכנס.
מרב
 

רומי 007

New member
לכל מי שלקחה ללב בשבילי...

תודה לכן לא ידעתי שההודעה הזו עוד קופצת. בכל אופן אני נרגעתי וכבר לא נותנת לזה להכעיס אותי. תודה לכל מי שכתבה לי לימדתן אותי המון.העניין הזה של "מרחב מוגן" שזוהרה ומרב של ערן כתבו לי מאוד דיבר אלי ומאוד נכון לטעמי וכבר היום הנחתי את התובנה הזו למישהו אחר שהיה זקוק לה בדחיפות. ובעיקר למדתי משהו על הצורך הענק שלי בפרטיות ודווקא מהסובבים אותי ומה"נשמות הטובות" שטוענות לאהבה בלתי נדלית כלפי. תודה גם על כל המסרים שקיבלתי. עושה רושם שאמנם הפעם זה קרה לי אבל כנראה קורה לכולנו בכל מני נושאים. פרט לכך גם העצבנות שלי קצת ורדת, אולי אני לא סופגת טוב את התמיכה.
 
למעלה