רוח תזזית

רוח תזזית

רוח תזזית אוחזת צפון עצי אורן באש עולים כעולה למזבח. עשן עולה כעוף הפורח אך מבשר כי לפיד התקווה לא יכבה
 

SAMI RUSSO

New member
אביב יפה מאוד ../images/Emo45.gif

לפיד הנשמות הטהורות לא יכבה , מנוחתם עדן
 

SAMI RUSSO

New member
מספרי חירום - לשמור ו...שלא נזדקק !

מספרי חירום - לשמור ו...שלא נזדקק !!!! מקור המידע: אתר rotter.net) הפיצו ברחבי האינטרנט - משטרה - 100 מד"א - 101 מכבי-אש - 102 1207 פיקוד העורף 106 מוקד עירוני בכל הישובים בארץ (ב-ק. מוצקון = 107) בתי חולים: בי"ח רמב"ם - 1255144 בי"ח בני ציון - 1255145 ביה"ח "פוריה" בטבריה - 1255162 ביה"ח "זיו" בצפת - 1255161 בי"ח כרמל - 12555142 ביה"ח "הלל יפה" בחדרה - 1255166 ביה"ח "בנהריה" - 1255141 ביה"ח "העמק" בעפולה - 1255165 מוקדים: 1212466106 חיפה מוקד כללי 1-700-507-507 מוקד יד שרה 1-700-700-331 קו חם של ההסתדרות לענייני עבודה פורום תמיכה ושאלות מלווה בפסיכולוגים לתושבי הצפון - http://levellev.net/supportF.asp אתר פיקוד העורף - http://www1.idf.il/OREF/site/HE אתר דובר צה"ל - http://www1.idf.il/DOVER/site אירוח משפחות והתנדבות בצפון: אירוח משפחות, התנדבות ועזרה 1220 ישראל ביחד (מוקד התנדבות) 02-5399000 1-800-20-30-03 משפחה אחת (אירוח, עזרה כספית/מזון) 1-700-705-202 רוח טובה (מי שרוצה להתארח או להתנדב) www.glz.msn.co.il מקום בלב (מי שרוצה לארח) 09-9591599 עיריית הרצליה, שידוך משפחות 03-7600109 עיריית רמת השרון, שידוך משפחות מוקדי סיוע שונים: קו לסיוע נפשי - מרכז השלטון המקומי - 03-5720862/25 מוקד התמיכה של משרד הרווחה - 118 ער"ן - 1201 הקו לקשיש - 1700-501-201 מס רכוש צפון - 04-8630402/3/4, 04-8630366 אגודת החירשים (פקס) - 03-7396419 המטה של "ישראל ביחד" לסיפוק תרופות ומזון - 1220 הביטוח הלאומי - 02-6463131, 08-9369696 איגוד לשכות המסחר - 03-5631010 מוקדים עירוניים- כרמיאל - 04-9085541 חיפה - 1212466106 גליל עליון - 04-6816301 עכו - 04-9956000 טבריה - 04-6739525 מעלות - 04-9578888 עפולה - 04-6520378 צפת - 04-6923571 נהריה - 04-9879811 קריית שמונה - 04-6908466 שלומי - 04-9808162 קשישים ובני משפחותיהם - 1-700-700-300-90 תחנה לטיפול פסיכולוגי בגליל - 04-9922091 קו סיוע למורים ולתלמידים - 1-800-222-003 מציאת פתרונות לנכים - 03-6921104/5 קו פתוח נעמ"ת - לאימהות עובדות - 03-6099600 תחנות טיפת חלב: חיפה - 04-8633111 צפת - 04-6972943 טבריה - 04-6710300 1-700-700-511 עכו - 04-9955111 קווי חירום לשירות ישובי הצפון: 1-800-252-588 04-6463131 ביטוח לאומי 04-8630366 04-8630402 מס רכוש 03-6844200 מרכז השלטון המקומי 1599-505404 משרד הבינוי והשיכון 02-6222211 משרד החינוך 04-6816100 משרד החקלאות 03-973333 משרד הקליטה 04-8619483-6 04-6819131-3 משרד הרווחה 03-5207600 משרד התיירות 04-8619231 04-8619231 משרד התמ"ת סיוע לדוברי שפות זרות: 125-508-1010 מוקד כללי של משרד הקליטה סיוע בשפה הרוסית: סיוע לדוברי רוסית: 1255081010 מרכז מידע - סבינה 077-4040454 , 077-6260292 , 052-2613972 קונטקט: שירות פסיכולוגי ברוסית 052-2613972 , 052-5625042 , 04-8201184 , 04-9834490 04-9535721 סיוע פסיכולוגי ברוסית בקרית שמונה 052-5397935 בכל ענייני תקשורת לפנות לגלי אמהרית 050-6729459 ממויה זרה 052-4434372 אסתר יאסו ספרדית 09-9582757 בטי 101.2FM במרכז 93.7FM בצפון חדשות ברדיו לדוברי ספרדית בשעה 20:15 שאלות בנושאי תעשייה, עסקים קטנים, חוקי עבודה, הכשרה מקצועית ומעונות יום ניתן להפנות לחדר המצב של משרד התעשייה המסחר והתעסוקה, בטלפון 6662080 - 02 (ניתן גם לפנות באמצעות דוא"ל [email protected]) ההסתדרות פתחה קו חם לפניות בענייני עבודה ובענייני זכויות העובדים, בטלפון 1-700-700-331 (המוקד פתוח מדי יום עד השעה 20:00). יד שרה מפעילה שלושה רכבי שירות בצפון (בעפולה והעמקים, בחיפה והקריות, ובגליל המערבי), המספקים ציוד רפואי ומחוללי חמצן לחולים הזקוקים לציוד רפואי דחוף: 6444* מכל טלפון. מותר ואף רצוי להעביר את הרשימה הלאה ולפרסם בכל אמצעי תקשורת.
 

SAMI RUSSO

New member
לשינוי המורל קצת בדיחות

לשינוי האוירה והמורל בדיחות אישה שואלת את בעלה בכעס: אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז? עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן. הרוקחת שואלת אותו: למה דווקא לבן? עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה. הקברניט של ספינת הטיטאניק מכנס את כל הנוסעים ומבשר: יש לי שתי בשורות בשבילכם. האחת טובה ואחת רעה. נתחיל בטובה - זכינו ב- 12 אוסקרים יום אחד מתקשר גבר הביתה לברר מה קורה: הגבר: היי האישה: היי. הגבר: מה העניינים? האישה: הכול בסדר. הגבר: מה עם הילדים? האישה: בסדר. הגבר: הם אכלו? האישה: כן, תודה לאל. הגבר: טוב, נתראה בלילה. האישה: בסדר. הגבר: ותלבשי את הכותונת השקופה שאני אוהב האישה: בסדר. הגבר: טוב, תעבירי לי את אשתי איש אחד נכנס למסעדה ומבקש מהמלצר את העוף הכי צעיר. עונה לו המלצר: ביצה קשה? שני ילדים מדברים: ילד א: אתה אוהב את אלוהים? ילד ב: ברור. ילד א: "איך אתה אוהב אותו אחרי מה שעשה לך...? תליין ונידון למוות הולכים בבוקר התלייה ליער לעמוד התליה. בחוץ משתוללת סופת שלגים עזה. מתלונן הנידון: איזה קור כלבים. משיב לו התליין: אתה מתלונן? אני עוד צריך לחזור! נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ'ר בגלגל מכוניתו. על קברו כתבו: נולד ומת מחור בגומי. שני שקרנים נפגשים. שקרן א: אתמול חציתי את הים התיכון. שקרן ב: כן... ראיתי אותך... בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק: תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח? הנבדק: איזה לוח שני גנבים שודדים בנק ובורחים עם השלל. גנב א: בוא נספור כמה גנבנו. גנב ב: עזוב. נקרא מחר בעיתון. שתי נשים שלא נפגשו זמן רב מדברות. אישה א: אני מחפשת את הגבר האידיאלי! אישה ב: ומה את עושה בנידון? אישה א: בינתיים. כלום. אני נשואה! גמד מגיע לקרקס ומבקש עבודה. בוחן אותו המנהל ואומר: אתה מטר שמונים... אף אחד לא יאמין שאתה גמד. עונה הגמד: כן... אבל אני הגמד הגבוה בעולם. ברבור וברבורה שוחים באגם. הברבור שואל את הברבורה: אפשר לגעת לך בחזה? עונה הברבורה: גע... גע... פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: איזה דיכאון.. עכשיו תהיה לנו מדינה... מיסים, ארנונה. שואל היהודי: מדוע אתה בוכה? אנחנו סובלים חמישים שנה. עונה הפלסטיני: אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף. שופט לאישה: מדוע רצחת את בעלך? האישה: לא רצחתי, הוא נפל על הסכין. השופט: 20 פעם? בגיל 7 מספרים לילדה סיפור שתכנס למיטה. בגיל 17 מספרים לה סיפור להכניס אותה למיטה. בגיל 27 לא עושה סיפור מלהיכנס למיטה. בגיל 37 היא מספרת סיפור להיכנס למיטה. בגיל 47 מספרים לה סיפור למה לא רוצים אותה במיטה. בגיל 57 נגמרו לה כל הסיפורים. זוג זקנים נכנס לקזינו בוואגס לראשונה בחייהם. נעמדים השניים ליד הרולטה ומחליטים להמר על מאה דולר. שואל אחד מהם את השני: על איזה מספר נהמר? עונה לו החבר: על מספר הפעמים שאנחנו מקיימים סקס בשבוע אחד הימר על 12 והשני הימר על 4. לבסוף יצא אפס. אמר אחד החברים לשני: וואלה... אם לא היינו משקרים, היינו מליונרים! ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי. האב אומר לו: לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת מליון דולר. הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית. האב אומר: לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה. הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית. האב מסביר: אתה רואה בני, תיאורטית, יש לנו 2 מליון דולר, באופן מעשי, יש לנו שתי זונות בבית. מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה ולאחר שהות של שבוע כותב מכתב לאשתו: אני פה עם בחורה בת 18. אני עוזב אותך לתמיד. אשתו מתקשרת ואומרת לו: שמע, אני פה עם בחור בן 18 ותזכור: שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר שבעים בשמונה עשרה. איש אחד מגיע לבית חולים ושואל את הפקידה בקבלה: "חבר שלי הגיע היום, הוא נדרס על ידי מכבש באיזה חדר הוא?" שואלת הפקידה: איך קוראים לו? עונה האישה: דן. בודקת הפקידה במחשב ומבשרת: כן... הוא נמצא בחדרים מספר תשע, עשרים ושלושים ואחת... שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות. שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל? סוס אחד מנסה לישון. פתאום הוא שומע ארנב יושב על גבעה וצועק: 27! 27! 27! הסוס מתרגז, יוצא החוצה וצועק: "אם לא תפסיק לצעוק אני אפיל אותך מהגבעה לתהום. הארנב מתעלם מבקשת הסוס וממשיך לצעוק: 27! 27! 27! הסוס יוצא ומתחיל לדהור לעברו של הארנב כשהוא כמעט פוגע בו, הארנב זז הצידה והסוס נופל לתהום. הארנב ממשיך לצעוק: 28! 28! 28! שתי חברות מדברות. חברה א: רבתי עם יוסי. חברה ב: מדוע? חברה א: המניאק הציע לי נישואין. חברה ב: אז למה לכעוס... מזל טוב... חברה א: למה לכעוס? גם לפני שבועיים הוא הציע לי והסכמתי! בעל חוזר הביתה באמצע הלילה. אשתו מתעוררת ושואלת אותו מה השעה. הבעל עונה שאחת בלילה. פתאום, מצלצל שעון הקוקייה ארבע פעמים. אומרת האישה: "הבנתי... אתה לא צריך לחזור על זה ארבע פעמים!" שני עורבים יושבים על עמוד חשמל. לפתע עוברת בחורה. עורב א: "וואי וואי... הייתי קורע אותה..." עונה לו עורב ב': "קרעע!! קרעעע!!" אם לטיפשות היה גובה... אמא שלך הייתה מדליקה סיגריות מהשמש!!! נחש קטן שואל את אימו: "אמא... אנחנו ארסיים?" עונה האם: "כן... מדוע?" בוכה הנחש הקטן: "כי נשכתי את הלשון!" יוסי רוכב על האופניים וצועק לאמו שצופה מהצד: "אמא... תראי... בלי ידיים..." "אמא... תראי... בלי רגליים..." "אמא... תראי... בלי שיניים..." אישה זקנה שאיבדה את בעלה מחליטה לשים קץ לחייה. היא קונה אקדח, מתקשרת לרופא ושואלת: "דוקטור, היכן בדיוק נמצא הלב?" "מתחת לשד השמאלי", עונה הרופא. למחרת מגיעה הזקנה לביה"ח עם כדור בברך. משה: "שולה... מרחוק את נראית כמו מיליון דולר." שולה מסמיקה: "תודה..." משה: "אבל מקרוב את חייבת לי 20 שקל..." ילד מתקשר למורתו ומבשר: "אבי לא יוכל לבוא ליום ההורים משום שאמי שברה יד." שואלת המורה: "אם אמך היא זו ששברה את היד, מדוע אביך לא יוכל להגיע?" עונה הילד: "משום שאמי שברה את היד של אבי..." אישה לבעל: "בכל פעם שעוברת לפנינו אישה נשואה אתה שוכח שאתה נשוי!" עונה הבעל בצער: "להיפך... אני נזכר שאני נשוי..." בעל: "אמרו לי שאת בוגדת בי." האישה: "שיקרו..." הבעל: "אמרו לי שזה היה עם בחור חטוב ובלונדיני!" האישה: "גם בזה שיקרו לך..." גבר מתלונן לרופא: "אני חושב שאני אימפוטנט." שואל הרופא: "מתי הרגשת את זה?" עונה הגבר: "היום בבוקר פעמיים ואתמול בערב שלוש פעמים!" בעל ואישה מבקרים במוזיאון. הם ניגשים לתמונה ובה נראים אדם וחווה כשרק עלי תאנה מסתירים את האיברים המוצנעים. האישה מסתכלת על התמונה וממשיכה הלאה ורק הגבר נשאר ולוטש בתמונה עיניים. שואלת אותו האישה: "מדוע אתה בוהה בה כל כך הרבה זמן?" עונה הגבר: "אני מחכה לשלכת..."
 

זיזיקה

New member
סמי גרמת לי להתרגשות!!!!

צפיתי בסירטונים באמת שהצבא שלנו אין כדוגמתו. התרגשתי במיוחד מהסירטונים של חיל האוויר, בחימוש המטוסים בצוות הקרקע פשוט בני משרת בתפקיד זה. הם עובדים ימים כלילות וכשרואים את המטוסים האלה ממריאים הלב מתמלא גאווה. שאלוהים ישמור עליהם ועל כל הלוחמים באשר הם.
 

רותי ב.

New member
מעולה, ../images/Emo51.gif גם על הקטעים לשיפור

מצב הרוח. צריך גם כאלה בימים הקשים האלו
 
למעלה