קשה לי עם זה...

[ציפי81]

מאושרת

שיחות טלפון סדירות יש כל הזמן, אם כי התדירות הולכת ופוחתת, בין השאר כי הבנות מתנתקות ממנו - לא ממש איכפת לי כל זמן שמדברים לפחות פעמיים בשבוע, כי חשוב לי הקשר שלהן איתו. שיחות מסנג'ר הוא מסרב לעשות - הוא לא רוצה שהן תדענה על נפלאות האינטרנט. (אני עובדת רחוק מעיניהן ככל שניתן, כדי שתחשפנה לרשת כמה שפחות). הוא שולח מתנות מדי פעם. ביחס לכל השאר - זה בדיוק הנושא, ואני מחפשת איך להסביר לו. מעבר למה שעלי לעשות עם עצמי, אני חושבת לפנות אולי למישהו, רב כאן בשכונה שגם הסכמנו בינינו שיהיה המגשר אם יש צורך, ולבקש ממנו להסביר לו את הבעייתיות שבעניין. נראה מה הוא יגיד - הוא אדם מאוד חכם.

 

[touti]

לא הבנתי מה הבעייתיות שבעניין.

בעיה היא כשמגדירים אותה כבעיה. תחשבי זה כמו זוג שהבעל עובד בחו"ל, הוא רואה את הבנות? לא. אבל האמא לא תתלונן כי גם היא נהנת מהעובדה הזאת. כך שהמצב לא חייב להחשב כבעייתי. כשלומדים להסתכל על המציאות כמציאות לומדים להתמודד איתה, כולל בנותייך ולמצוא לזה פתרונות. אם הבנות מתנתקות ממנו, זה אולי כי גם לך נוח? אחרת לא היית מאפשרת להן להתנתק! היית דואגת לשמר את כבודו ואת הקשר למרות המרחק.

 

[קטנטן קטן]

על פסקי הדין שלך

אין מקום לשום ערעור!!! אני תמיד מוצא עומק חדש, בכל הזדמנות שאני קורא את חוות דעתך על נושא הורים וילדים. שיהיה לך הרבה נחת מהם.

 

[touti]

אמן ואמן../images/Emo39.gif

 

[קטנטן קטן]

אוי, אוי אוי

הטיפול טיפול והבעיה בעיה!!! זה מאוד קל להטיח באחרים תלכו לטיפוללללללללללל. אנו יודעים היטיב שמעטים זוכים להסתייע מאותם טיפולים, היחידים שמרווחים מזה תמיד, הם המטפלים עצמם שמרוויחים כסף. (אגב האקסית שלי הולכת לטיפול שמועיל לילדים כמו כוסות רוח למת) אינני מכיר את האקס המדובר, אני רק יכול להעריך שאם הוא העדיף לברוח מהמשפחה מהחברה ומהסביבה וכו' עד חו"ל, ההסתברות שטיפול יעזור לו נמוכה ביותר, נכון שהוא לא נפטר מחובתו להיות הורה, אולם מה נעשה אם זה המצב? היא לא הציגה אותו שאחד שבא בכוונה לקדוח ביסודות... הוא מגיע כדי להיות עם הבנות, אולם היא חוששת שזה יבלבל אותן, אני מאמין ששכל הגישה של האם תהיה יותר רציונלית ופחות ריגישת אליו וככל שהבנות יגדלו, עם הזמן הדברים ייזרמו יותר טוב לתועלת כל הצדדים. בהצלחה והרבה נחת

 

[ציפי81]

שים לב לדגש

קשה לי בגלל הקושי של הילדה... ואני בעד שהם יפגשו, כאמור, רק שזה יקרה יותר. אני די חושבת שאני הולכת על הכיוון של חשיבה חיובית בתקווה שאצליח לשדר את זה.

 

[מלודי6]

ציפי יקרה

אם הוא עזב וברח מהכל, סימן שהוא לא יכול להתמודד עם הדברים הללו. זה בעיות שלו עם עצמו. נכון, יש לך את הזכות המלאה להרגיש את מה שאת מרגישה, ועצוב הוא עוד יותר מבחינת הילדים, כי נקודת הראות של ילד שונה משל מבוגר, את יכולה לנסות להבין את הבחור, לנסות לחשוב בצורה אחרת בכדי שתוכלי להתמודד עם הנושא בצורה המיטבית ביותר, אך הילדים לא יכולו לראות זאת אף פעם מאותה נקודת ראות. טוב שאת שיתפת גם פסיכולוג, לפעמים יש צורך בגורם נוסף, ואני מברכת אותך על כך. עם זאת, נסי להבין שככל שאת תשקפי נקודה חיובית יותר, ילדייך יקלטו זאת, וכך יחושו בעצמם. חשוב הוא שתתחילי עם עצמך במובן של לתרגם את האירוע לחשיבה חיובית. שהוא מנסה לעשות את כל מה שהוא מסוגל לעשות במגבלות של האישיות שלו, לא בגלל שהוא מנסה להרע, אלא כי כנראה הוא לא מסוגל כרגע ליותר מזה. מאחלת לכם כל טוב, שהילדים שלכם יזכו גם לאבא ששותף לחווית האבהות, שיתעורר ויבין שהוא צריך להיות מעורב יותר, שירגיש טוב יותר עם עצמו בכדי להפסיק לברוח, שהילדים שלכם ירגישו תחושת חמימות ואהבה משניכם יחד, ולא ירגישו צורך להתרחק מאביהן בגלל מגבלותיו, ולך ציפי אהובה – שתתחזקי, שימשיכו להיות בך הכוחות להתמודד ולהעניק חום ואהבה לילדייך. אושר, אושר ואושר....

 

[ציפי81]

../images/Emo51.gif

 

[malka301]

I hear you

I am sorry that you are hurting But why is it that I am hearing your pain more than your daughters' pain So often we hide the painful truth from ourselves Is it really your daughters that you are so cncerned with, or your own feelings of hurt and anger I wish you to be brave and honest and re-read your own message FROM A DISTANCE. If you can ,try to step out of your own shoes and read your sentences I think you sum it up in למה זה מגיע לי??? למה?!? Good luck and Best wishes

 

[ציפי81]

זה אכן מתחלק לשתיים

כל הכבוד שהעמקת ושמת לב. יש את הכאב האישי שלי, שנובע מכך שבאיזשהו מקום הבריחה שלו היא סוג של נקמה בי. הוא אמר לי זאת מפורשות "נראה אותך מתמודדת עם הכל לבד". ציין שיודע שאטפל בבנותיו היטב, אך נראה אותי מתמודדת עם כל השאר. באיזשהו מקום, חוסר האכפתיות הזה כלפי מה שיקרה לביתו כאשר יבוא נובע לדעתי מרצון סמוי להכאיב לי. אבל יש בהחלט את החלק של ביתי, שעברה תקופה ממש קשה, וכשסוף סוף יצאה מזה אני חוששת על הנפש הרכה שלה שלא תאלץ לעבור זאת שוב. תודה על מילותיך.

 

[malka301]

I like your maturity

From some of the responses I read- the main ponits I think to learn from are in the responses, I think the first response פעם עוד שברתי את הראש, היום כאמור הפסקתי לנסות להבין - אלא רק להבין איך אני מתנהלת בתוך כל החוסר בהירות, או ההחלטות התמוהות של הצד השני.. Also I liked the wisdom in the responses of SOMEBODY and of TOUTI Most responses were being supportive and suggesting that YOU ADJUST your attitude to a more positive one, and that is what will change the situation, regardless of his actions Whereas , I hear that you are on the wrong track with such thoughts as you wrote that his actions stem from לדעתי מרצון סמוי להכאיב לי It is irrelevant to your actions, and such thoughts will only hinder and weaken you Clearly he did not feel that you appreciated him enough in the marriage, maybe you could use encouraging words to him NOW by seeing the good that he IS capable of But before doing this, you will have to make a switch in your own heart to see the good in him- FOR THE BENEFIT OF YOUR CHILDREN, not just to boost his ego These kind and appreciating words have to be from a real place and and not based on fantasy THERE MUST be some good points in him....somewhere. Find them This might still be too difficult for you at this time to do alone Bottom line is, ONLY you can change the situation and although I read that you want to adopt a more positive attitude, I see that you have not the tools to do it alone, nor to let go of your fears and doubts, because I read from your response that you are not ready to let go of your hurt and anger Please, take a look if there are any HIDDEN BENEFITS that you get from being the poor victim of such situation ONLY after you see which benefits you receive, such as pity or sympathy or attention or support whatever, only then can you decide YES, I AM WILLINNG TO GIVE THOSE FEELINGS UP and move on- to let go of all that JEEEFAH I do not hear that you are at that stage yet I am impressed by your maturity and willingness to hear other peoples' ideas This does show that you have come a long way. If you hadn't, your response to my previous message would have been denial Know that Hashem loves you and that every situation that he gives you is FOR YOU to learn and grow from. Believe that he would not give you a situation that you can not yet handle Ask for his help SPECIFICALLY for what you want to change in YOURSELF- and not the other I truly wish you GOOD LUCK

 

[ציפי81]

שוב תודה

אל תדאגי, אני יודעת היטב מה הדברים הטובים בו. אנשים שמכירים אותי עדיין שומעים מילות שבח עליו. יש רק דברים ספציפיים שמציקים לי, כמו מה שהבאתי כאן. אגב, למרות מה שהבאתי כאן, אינני רואה את עצמי "היצור הנפגע" היחיד. אני מסבירה לכולם שהגירושין שלנו נבעו משני הכיוונים, הוא נפגע לא פחות ממה שאני נפגעתי. עדיין, בסיטואציה הנוכחית אני מרגישה שניתן לעשות יותר. מה שכן, אחרי כל הדיונים כאן, יצא לי גם לדבר עם עוד אנשים ונזכרתי שהוא דיבר על זה שהוא יגיע יותר - גם לשבועות, גם ליומולדת של הקטנה שהיא נושא השרשור שיחול בי"ז בתמוז, אז כך הן תראינה אותו יותר וממילא המטרה תושג. לגבי מה שתותי אמרה - זה נכון מאוד, יש לי במשפחה מישהו שמגיע הביתה רק פעם בשבועיים, לשבת. ואני מכירה מישהו שמגיע רק פעם בחצי שנה הביתה. והילדים לעולם לא יפסיקו כמובן, להתגעגע. עדיין יש לילדים אלו יתרון קטן - יש להם משפחה שלמה כשאבא חוזר הביתה.

 

[touti]

אבא זה אבא ואמא זה אמא

זה לא חובה ולא זכות זו עובדה שאי אפשר לשנות אותה. זה קשר דם שאי אפשר למחוק.