קצת מיואשת

[שפה זרה]

קצת מיואשת

שלום, אני בת 23, סטודנטית וקצת מיואשת. מעולם מעולם לא היתה לי בעיה חברתית, אני תמיד מוקפת בחברים, כולם מדהימים ואינטליגנטים. מסתדרת היטב עם מסגרות, בצבא היה מצויין כעת גם בלימודים הולך לי נפלא. אני מאוד דעתנית, תמיד אנשים מאוד מתרשמים מהביטחון העצמי שיש לי (לפחות כלפי חוץ, אבל גם זה משהו ). הבעיה היא שמעולם לא היתי בקשר רומנטי, אף פעם, גם לא בדייט. אני נראית טוב מאוד לכל הדעות, לא פעם מחמיאים לי על זה, ובכל זאת - אף אחד לא עושה את הצעד ולי עצמי בטוח אין אומץ לעשות את זה. אני לא ממש מבינה למה, וגם הסביבה שלי לא מבינה. אנשים מסויימים מתחילים לספק לי סיבות לזה, סיבות שברובן די פוגעות (את צריכה להיות יותר נשית, פחות ברירנית, פחות דעתנית, אל תראי כל כך חכמה). קשה לי להאמין שזה מה שבנים מחפשים, את הבחורה הקטנה הכנועה הזו, כי אני ממש לא כזו. אני ממש סובלת מהמצב הזה בו אני נמצאת וקצת אובדת עצות. לא- אני לא ברירנית וגם אם כן, אין לי ממש הזדמנות לעשות את זה כי בנים פשוט לא מתחילים איתי. בבקשה אל תגידו לי - אל תחכי שיתחילו איתך, תתחילי את עם אחרים - אני לא מסוגלת לעשות את זה. מה לעשות?

 

[אריה2009]

תכנסי לאינטרנט

יש באנטרנט ים של אתרי הכרויות. שימי תמונה שלך, ואני בטוח שתקבלי ים של הצעות.

 

[The Living Life]

בכיינית, יש פה אנשים עם בעיות אמיתיות

איך אני שונא את האלה שבאים עם הסיפורי חיים מושלמים שלהם ואיך יש להם חברים ואיך הם בסדר אבל אז הם מספרים על איזה בעיה קטנה. יאללה בכיינית, תפסיקי לבכות, לפי האופי המגעיל שלך בתגובה די ברור למה אף אחד לא מסתכל לכיוון שלך. אני מכיר בחורות כמוך- יפות, "מוצלחות", באות מבית עשיר, שאבאלה סידר אותן כל החיים.....ואז יש בעיה קטנה וישר מתחילות לבכות. פה זה מקום לאנשים עם בעיות אמיתיות, לא לילדות שמנת יללניות.

 

[אריה2009]

למה אתה לועג לה?

הבחורה כמהה לאהבה ולא מצליחה למצוא אותה זו לא בעייה קשה? תתבייש לך.

 

[The Living Life]

הבנתי בדיוק מה הבעיה שלה

"עולם מעולם לא היתה לי בעיה חברתית, אני תמיד מוקפת בחברים, כולם מדהימים ואינטליגנטים. מסתדרת היטב עם מסגרות, בצבא היה מצויין כעת גם בלימודים הולך לי נפלא. אני מאוד דעתנית, תמיד אנשים מאוד מתרשמים מהביטחון העצמי שיש לי (לפחות כלפי חוץ, אבל גם זה משהו ). " "ת צריכה להיות יותר נשית, פחות ברירנית, פחות דעתנית, אל תראי כל כך חכמה" ברור שמדובר בפרידמנית קרה ומתנשאת מיישוב יוקרתי ש"מנגבים" בו עם דולרים...., ההורים שלה סידרו אותה כל החיים, גם בבית ספר, גם בצבא......סוג של מתנשאת כזאת, וכמובן היא לא מוכנה לצאת עם פחות מגבר שאינו אשכנזי "אינטיליגנטי" כמו החברים שלה ושעשה תואר בגיל 16, שירת ביחידה יוקרתית בצבא כמוה ובא מבית מיליונרי.... כמובן שכל אלה שעונים על הדרישות האלה יכולים להרשות לעצמה קצת יותר ממה שיש לה להציע...ואז היא נשארת בלי כלום ומתפלאת שאין לה חבר.

 

[אריה2009]

הבנתי בדיוק מה הבעייה שלך

אתה פשוט מקנא ומתוסכל. אני בז לאנשים כמוך.

 

[נטע....]

../images/Emo45.gif

 

[yonadavg]

The Living Life

ברור מדברים שאתה כותב שיש בך הרבה כעס וקנאה כלפי מה שמייצגת עבורך שפה זרה. מישהי שזכתה למשהו שאתה לא, אולי אפילו אתה רואה בה דוגמא למי שלא אפשרו לך לזכות בכך. החריגו אותך. ופתאום היא מופיעה כאן ותופסת מקום גם כאן, לכאורה על חשבונך. מצמצמת את המשמעות של הסבל שלך. חשוב שתדע שלכל אחד יש את ההתמודדויות שלו בחיים. דווקא החיבור לאותה נקודת כאב שיש לכל אחד היא שיכולה לחבר אותך הן אל מעבר לאותה חומה שאינך מצליח לעבור בחייך החברתיים - כאשר תראה באותם שנואים, אנשים בשר ודם, והן אל החיים עצמם, בצמצום הפער בינך לבין מה שאתה תופס כאדם המתפקד וחווה את החיים. יונדב

 

[marquise de sade]

חוצפן

מי שמך להגיד מה זה "בעיה אמתית" ? מבחינתה זו בעיה וזה מה שחשוב, לא נראה לי שמישהו שם אותך לשומר הסף של הפורום הזה.

 

[נטע....]

בדיוק כמו שלך יש זכות

להפגין את הטמטום שלך עם תגובות מפגרות שלא מצביעות על חוכמה רבה, שלא לדבר על אנושיות, כך גם לכל אחד יש זכות "להתבכיין" פה כמה שהוא רוצה. לא אתה הקמת את הפורום הזה ולא אתה זה שתחליט איזה הודעות ייכתבו פה ואיזה לא. אם לא נאה לך אתה מוזמן ללכת או לפתוח פורום לאנשים ברמה שלך.

 

[גרא.]

The Living Life,אי אפשר לקבל התבטאויות כאלה

כאו,גם אם אינך אוהב או מקבל את דברי הפונה,אינך רשאי להתנפל עליה,בצורה האלימה והמבזה בה כתבת. להבא כל התבטאות דומה שלך,תמחק,וכניסתך לפורום תחסם.

 

[אסתר77]

מדוע לא למחוק גם את זאת? חבל

 

[גרא.]

אסתר77,אין אפשרות טכנית למחוק הודעה בתוך

שרשור הודעות,שכן כל ההודעות אחריה נמחקות אוטומטית.טוב שגולשים ידעו שאי אפשר לדבר בצורה כזאת כלפי גולשים אחרים,והודעות בשפה בוטה,ימחקו.כפי שכבר קרה כמה פעמים.

 

[marquise de sade]

מה לעשות?

לעשות !. הסוף של ההודעה שלך הוא הבסיס לפתרון - "אני לא מסוגלת". תתפלאי למה את מסוגלת ולמה את לא מסוגלת. את רק בת 23 והאישיות שלך עוד לא מקובעת. אם יש לך חשש או פחד להתחיל עם בחורים אז טיפול הוא אפשרות, או אימון אישי, או קבוצת תמיכה. אם את רוצה לבד, יש את הספר המצוין Feel the fear and do it anyway. בהצלחה.

 

[fighter21]

היי

אז אני בן 27 וסטודנט גם כן...

האמיני לי שיש הרבה מאוד בנים שממש לא מחפשים את הבחורה "הקטנה והכנועה" כפי שכתבת. אותם גברים שמחפשים את "הקטנה והכנועה" הם לעיתים גברים שסובלים מחוסר בטחון עצמי בעצמם. באילו מסגרות חברתיות את נמצאת מלבד הלימודים? האם יש מקומות, נגיד כמו קבוצות דיון באוניברסיטה, שבה את יכולה להציג בפורום גדול את יכולותייך האסרטיביות? האם יכול להיות, ואני אומר זאת בעדינות, שאת מפגינה ריחוק וקרירות ביחסייך לגברים? האם את מחייכת שגבר פונה אלייך? הגיע הזמן להוריד את החומות. אל תתייאשי, את רק בת 23, הייאוש מביא למקומות לא טובים. אני מאחל לך בהצלחה

 

[יעל ניסן]

קשה לייעץ לך מה לעשות

מכיוון שעל פניו, כמו שתיארת את עצמך אין לנו שום דרך לראות מה את בפועל עושה שאולי מרתיע אנשים. אני יכולה לשער, אבל זה לא יהיה מבוסס, שבדעתנות שלך - שכבודה במקומה מונח - יש מעט מקום לזולת. להיות דעתן זה בסדר, רק צריך גם לדעת לתת לדיעות אחרות לחיות לידך בשלום. לא להיות כנועה/נשית/פחות דעתנית או מה שזה לא יהיה שאומרים לך, אבל כן להיות יותר מקבלת ופחות שופטת. בגדול אנשים אוהבים להיות ליד מי שמקבל אותם, ומתקף את הנוכחות שלהם בכבוד. אני בטוחה שגם את ככה. לא תרצי להיות ליד בן אדם שלא מכבד ומעריך אותך ואת דעותיך, גם אם אינו מסכים עם חלק מהן.

 

[MoonMadness]

הסיבות שסיפקו לך אינן רלוונטיות

גברים רבים (ואני בכללם) מחפשים נשים חזקות, דעתניות וחכמות. בדרך כלל אנשים שלא מתחילים אתם, משדרים משהו שמרחיק אנשים. השאלה היא מה את משדרת שמרחיק, ועל השאלה הזו קשה לענות. כאמור, הדברים שציינת אינם דברים מרחיקים. אבל כמו שיעל ציינה, דעתנות שלא משאירה מקום לאחרים, או מבטלת אותם, או את דעתם, יכולה להרחיק. הרבה פעמים דעתניות באה יחד עם ביקורתיות או שיפוטיות - וזה יכול להרחיק. יכול מאוד להיות שחוסר הביטחון שאת מרגישה בפנים, כן בא לידי ביטוי בדרך פחות ישירה ממה שנדמה. כלומר, באופן ישיר את נראית מאוד בטוחה כלפי חוץ, אבל משהו עקיף משדר חוסר ביטחון (אולי הפגנת עודף ביטחון?) הרבה פעמים אנשים שמאוד כמהים לקשר זוגי - משדרים נזקקות (ולא בהכרח באופן מודע או ישיר) וזה מרחיק - או שהם לא רק כמהים אלא גם מאוד חוששים מקשר - וזה איכשהו נראה כלפי חוץ בצורה לא ישירה. אבל כאמור - קשה לדעת מה מבין הדברים רלוונטי. בשביל לדעת מה מרחיק אנשים את יכולה: 1. להתקרב אליהם בעצמך (דרך האינטרנט, או בלימודים - את כן מסוגלת לעשות את זה) ואז, אם הם מתרחקים, לשאול אותם למה. 2. ללכת לטיפול פרטני ולדבר על זה - אולי עדיף עם מטפל גבר, עדיף אחד שמשלב גישה אינטרסובייקטיבית או התייחסותית, ולבדוק מה קורה בטיפול בינך לבינו, מה הוא קולט ממך. 3. ללכת לקבוצה לקשרים בין-אישיים, שבה את מקבלת משוב ישיר מהמשתתפים ומהמנחה/ים, מדברת עם אנשים אחרים שיש גם להם בעיות עם יצירת זוגיות, לומדת ומלמדת דרכי התמודדות ומקבלת כלים. בהצלחה!

 

[ראליסט מושבע]

זרה - נראה לי שהקושי בהתחברות עם גברים הוא

משני הכיוונים - ב"ידענותך" כניראה שאת משדרת ריחוק וסוג של יהירות לסביבתך הגברית כניראה.זאת אפילו ללא אומר...,אלא שידור חיצוני/פיזי.זה בהחלט יכל להרתיע גברים,וגם גברים הבטוחים בעצמם....! העובדה שאת צעירה לא תשנה את התנהגותך,לכן שינוי מהותי ואמיתי יכל להתחולל באמצעות טיפול פסיכולוגי,בו תלמדי להכיר את עצמך היטב,וגם איך להתמודד טוב יותר ופתוח יותר עם הרגלייך הנושנים.עשי זאת,ותיווכחי עד כמה הדבר אפקטיבי,ומשפר את איכות חייך.טיפול - זאת משימה לא קלה,וצריך להשקיע בה אנרגיות נפשיות,אך ההשקעה - מאוד כדאית!

 

[שפה זרה]

תודה לכולכם

נתתם לי קצת (הרבה) חומר למחשבה ותודה גם ל-living life, גרמת לי לצחוק כמה דקות טובות...

 

[The Living Life]

זאת אומרת שפגעתי בול?../images/Emo8.gif