קנאה

[ec4]

קנאה

שלום לכולם אני יוצא עם חברה שלי כבר חצי שנה. הקשר בגדול טוב: אנחנו חברים טובים, מדברים על הכל בפתיחות, הסקס מעולה ויצירתי אך יש בעיה שמעיבה על הקשר. אני מאמין שהבעיה נעוצה בשנינו- אני כנראה קנאי מדי והיא בחורה חופשייה, יפה מאוד וטיזרית ככה שיש לה המוןןןןןןןןן מחזרים. קשה לי עם זה, שוחחנו ורבנו על זה (רבות) אך ללא הועיל. בחודש האחרון היא הכירה בחור במכון והם מתאמנים יחד. הקשר בינהם מסתכם בזה בלבד, פעם אחת היא שיקרה לי לגבי מפגש בינהם כי ידעה שזה" יכניס אותי לסרטים". וכמו כן בעבודה ישנו גבר שמחזר אחריה בעוצמה ואני יודע שהוא אינו וידע שהיא "תפוסה". קשה לי עם זה, אני כבר לא מוצא לנכון להעיר לה כי זה לא משנה בסוף זה מוביל רק למריבות ולחוסר נעימות, אבל אני מרגיש שזה מתיש אותי רגשית, ואני חיי "עם היד על הדופק". אני אוהב אותה, והיא יודעת את זה מההתנהגות מהמחוות מהיחס ומהמילים. אני לא יודע מה לעשות, אני לא רוצה להיפרד ממנה,ואת זה היא גם יודעת. שנינו אחרי מע' יחסים ארוכות ( בגילאים 28,25) ( אולי חשוב להדגיש שאני אחרי קשר ארוך שנגמר לפני שנתיים והסיבה היתה בגידה של בת הזוג) מה אני יכול לעשות?

 

[clio32]

יש לי תשובה עבורך...

שלום לך, אני שמחה שאתה מבחין בעובדה הקטנה והמינורית שהבעיה היא אצלך!!! ולא אצלה. לחיות עם אדם קנאי זו אחת מהקללות שלא נכתבו בתורה. תמשיך עוד קצת וגם אתה תהיה "החבר לשעבר"... בקיצור - קח את עצמך לידיים, זה לא חד פעמי רק בגללה, זו תכונה שכנראה "יצאה מהארון" בעקבות בגידת בת זוגך הקודמת והיא (התכונה) כאן כדי להישאר!! עשה עם עצמך משהו לפני שתגלה עצמך בודד וגלמוד וכמובן כועס וממורמר. לך לפסיכולוג/פסיכיאטר, בעית קנאות שכזו נשמעת כבעית אובססיה שיש לה טיפול תרופתי. לך ולא תתאכזב. אם חשובה לך מערכת היחסים הזו וחייך הזוגיים בפרט - עזור לעצמך ועכשיו!!! תחשוב כמה זה מתסכל לנסות ולהוכיח כל הזמן ש ל א בגדת? זה הרי מצב בלתי נסבל, כל שיחה עם גבר מיד מתפרשת אצל הצד הקנאי כאילו הרגע שוחחנו כי סיימנו מין קבוצתי סוער בלעדיך... כל חיוך לאדם אחר מתפרש כאילו הרגע נפרדנו לאחר מגע מיני לוהט... אתה קולט מה קורה כאן????!!!!???? בהצלחה!

 

[shirazlovemor]

קנאה

זה כל כך טבעי ולגיטימי בין בני זוג ואני כל כך מבינה אותך! אבל אין מה לעשות מאמי... אתה פשוט צריך לסמוך עליה ולתת לה אמוןכל עוד לא תפסת אותה בוגדת

 

[סר מיכאל]

ואני חושב שבגלל שהיא טיזרית

אתה לא צריך להקשיב לפסיכולוגים תקשיב אך ורק לעצמך לדעתי מהסוג הזה של הנשים חייבות מישהו חזק יבוא יום שעוד פעם תקבל פנדל המושכות צריכות להיות בידיים שלך וזה הכי טבעי שבעולם ואין מצב לקבל תירוצים כמו "היית עושה לי סרטים" לדעתי אתה איתה יותר ממבט של רכושנות אם היא מאיימת להיפרד, זאת אומרת שהיא לא אוהבת אותך!

 

[BeRo]

תוותר עליה

כי לא מספיק חשוב לה הקשר איתך.

 

[yuli c]

דעתי...

האמת שהקשר הזה נשמע ממש לא בריא בשבילך, מה שצרם לי פה זה לא שהיא יצאה עם מישהו שהיא מתאמנת איתו אלא זה שהיא שיקרה לך, גם אם המערכת יחסים בינהם היא אפלטונית ביותר אני לא רואה סיבה לשקר על דבר כזה לבן הזוג. גם במקרה השני שתיארת שגם אם יש לה קשר אפלטוני בלבד עם הבחור שמחזר אחריה בעבודה אולי היא נהנית מהחיזורים אבל זה לא נראה לי זה שהיא לא טרחה לידע אותו בכך שהיא תפוסה. ואני אגיד לך עוד משהו, אני יודעת שלא יפריע לי אם חבר שלי יצא עם ידידה מהמכון כושר, יפריע לי שהוא יסתיר את זה ממני. כנ"ל גם בעניין השני, אם מישהו מחזר אחרי אני אומרת לו שאני תפוסה ולא נותנת לו לגיטימציה להמשיך בחיזורים וכך אני מצפה גם מחברי. אני חושבת שזה דבר עקרוני שאתה חייב לדבר איתה עליו, גם אם זה יגרום למריבות, אני חושבת שכנות ואמינות בקשר הם המפתח, אחרת אין טעם לקשר כזה.

 

[N O A 0 3]

הי

משום מה נראה לי, שהבחורה גם קצת טיזרית איתך... אני מאמינה שיא יודעת שזה לא בדיוק הגון וישר לשקר (בקשר לבחור במכון הכושר) ושבקשר אמיתי ראוי להגיד למחזרים שאת אינך פנויה (כמו הבחור מהעבודה) ובכל זאת.. אני חושבת שהעובדות החשובות במקרה הזה הן כאלו: אתה בחור קנאי (הסיבות של "למה" פחות משנות) והיא בחורה טיזרית. הדברים הללו לא ישתנו (אתם לא ילדים, האופי כבר מעוצב וכו'). אבל- יש לכם קשר עם אלמנטים טובים: חברים טובים, סקס מעולה וכו'. אתה אומנם חי עם "היד על הדופק" וסביר להניח שהיא חיה עם הצורך המתמיד בתשומת לב (הטיזינג) ולמרות הכל, על אף הפערים,אתם ביחד.כרגע, מצב האיזון הוא, שהאלמנטים החיוביים של הקשר מצליחים להאפיל על השוני ביניכם.אני לא חושבת שיש הרבה מה לעשות בנושא של הקשר (שיחות וכו'), אלא יותר בתחום של כל אחד עם עצמו.אתה צריך למצוא את הדרך הטובה ביותר להרגע, לנוח. (תנסה לנתב את האנרגיה למקומות אחרים. אולי ספורט אינטנסיבי?). ברגע שתצליח להמיר חלק מהאנרגיות הללו למקומות אחרים (גם אם הם לא קשורים לקשר עצמו) אני בטוחה שתחוש הקלה גדולה. בהצלחה, מנועה.

 

[sweetdreams]

תראה...

אמרת נכון. זה לא יעזור כמה שתדברו. אתה יודע למה? כי אם היא תרצה לבגוד, היא תבגוד. עכשיו אתה צריך לחשוב עם עצמך, אם אתה סומך עליה או לא. וזה ברור שאתה לא, כי אתה מודה שאתה מקנא לה. עכשיו, תבין משהו, קנאה זה רע! זה יוצר רק נזק במערכת יחסים. אתה מוציא אנרגיות בלחשוד, והיא מוציאה אנרגיות בלהתגונן או להתחמק בכלל מכל הסיטואציה, וכל הפראנויות האילו בטח לא יובילו למקומות טובים יותר. ועוד משהו, כשאתה מקנא אתה מקהה אצלך חושים אחרים, כמו חשדנות. כלומר, שמתי שיהיו דברים שבאמת צריכים לעורר אצלך את החשד, אתה לא תדע לייחס להם את החשיבות. כי אתה רגיל לחשוד תמיד. אתה חייב דבר ראשון למצוא את הדרך לפתור את העניין הזה, ולהתחיל לסמוך עליה יותר. אין לך ברירה, אחרת זה לא יעבוד. וזה לא היא, זה קודם כל אתה!

 

[יפשושית]

אני לא מסכימה עם הגישה של

אם היא תרצה לבגוד אז היא תבגוד... ואני לא מסכימה עם זה שאתה צריך להשתנות! יכול להיות שאתה קנאי במיוחד וקשה לך להבחין מתי היא מגזימה ומתי לא, אבל המקרים שתארת פה, מבחינתי, עוברים את גבול הטעם הטוב. אני לא הייתי מוכנה שחבר שלי ייפגש עם משהיא ללא ידיעתי. וזה שהיא לא אומרת לבחור מהעבודה שיש לה חבר מעיד על הצורך שלה בחיזורים האלה. אני חושבת שלבחורה הזאת יש בעיה של חוסר בטחון עצמי ושהיא מחפה עליו בעזרת חיזורים ומחמאות! אתה צריך להחליט אם אתה מוכן שזה יהיה על חשבון השקט הנפשי שלך. אני לא הייתי מקבלת התנהגות כזאת בשום פנים ואופן!

 

[רעות 1 8 9 1]

לקחת אותה לשיחה

ובה להגיד לה שמותר לה להיות איך שהיא כל עוד היא שומרת אמונים באמת ובתמים אך ורק לך בלי קשר תחשוב עם עצמך מה יגרום לך לסמוך עליה? בהצלחה רעות

 

[ה מ ת ח ז ה]

נכון!

אני מסכימה עם רעות ורוצה להוסיף- אני לא חושבת שזו קנאות מופרזת- כשהחברה שלך במכון עם גבר זה אמור להרעיד בך איזה עצב- כי אתה היית רוצה להיות שם במקומו! וזה באמת מעצבן לדעת שמסתירים את קיומך ממחזר רציני. אתה לא עוקב אחריה, לא מתקשר כל 7 וחצי דק', לא מתעצבן אם סתם ככה מתחילים איתה, אתה בסך הכל אכפתי וקצת חסר בטחון... (אולי הרבה). לדעתי אתה יכול לקבל את הביטחון הזה ממנה- והיא אמורה לרצות לתת לך אותו- אם באמת אכפת לה. אין לי בעיה עם "בחורה חופשיה"- אני לא מאמינה שברגע שיש חבר צריכים להישאר בבית בין 4 קירות ולחכות שהוא יחזור מהעבודה, אבל- ישנה איזו מחוייבות לא כתובה בין בני זוג- מחוייבות להכיר אחד בשני בכל מקום ובכל זמן! אם באמת אכפת לה ממך היא תבין אותך ותכבד את הרגשות שלך- ותבין לבד איך היא אמורה לפעול. אתה לא אמור לדרוש ממנה להתמתן עם הקשר עם הידיד מהמכון ואתה לא אמור להגיד לה שהיא חייבת לספר למחזר מהעבודה עליך. תשתף אותה בחששות שלך, בתחושות שלך ובמחשבות שלך, תסביר לה שאתה מבין למה היא כל כך מחוזרת (או יותר מדוייק- תן לה מחמאות)- היא בתור בחורה אכפתית שאוהבת אותך, תדע כבר כיצד לפעול. ואם לא תפעל תוכל לבוא אליה עם הדברים הספציפיים יותר. הנק' היא אל תדרוש ממנה כלום- תשתף אותה ברגשות שלך ותן לה להראות נכונות לעלות לך את הבטחון בה ובקשר הזה... בהצלחה

 

[רעות 1 8 9 1]

אפשר אולי קצת דרישות אבל ריאליות

 

[ה מ ת ח ז ה]

ברור! עדיף לתת לה ליזום דברים לבד

מתוך הבנה ורצון לחזק את הקשר, אבל במידת הצורך אפשר לבקש (לא לדרוש כי היא לא חייבת, הוא יכול לבחור אם להישאר או לא) לנהוג בדרך מסויימת.

 

[רעות 1 8 9 1]

../images/Emo45.gif

 

[הפרי האסור 2003]

אותי מעניין לדעת למה ההוא

מהעבודה לא יודע שהיא תפוסה. זה כלל מספר 1 ליידע אותו אלא אם היא מעוניינת במשהו.. בקשר לשקרים...תבהיר לה, שכשהיא משקרת, היא מרגישה שהוא עושה משהו שהוא לא בסדר ולכן, או שלא תעשה, או שאל תשקר. ואתה, תפסיק לדאוג כל כך. אתה לא בוטח בך? יש לך סיבה למה?

 

[d a n i e l 18]

אז ככה יקירי

אני לא חושבת שהחברה שלך יודעת ל"הציב גבולות" למחזרים שלה. ואני אנסה להסביר זאת... נניח והיו נותנים לך במה שבה אנשים היו מעריצים, אוהבים אותך בגלל מי שאתה אולי כי אתה מקרין חום, או מפני שהמראה שלך עושה להם את זה...קרוב לוודאי שזה היה מחמיא לך. הבעיה של החברה שלך ושלך הייתה פחות או יותר הבעיה שלי ושל החבר שלי. בתחילת הקשר שלנו הייתי מוצפת מחזרים...(לטוב ולרע) וואלה נהנתי מאור הזרקוקים...אבל הוא לא התלהב מזה בכלל. ועשה לי סצנות קנאה שנגמרה תמיד בבכי שלי ובריב טיפשי. בדיעבד אני יודעת שפגעתי בו וחיבלתי במערכת היחסים שלנו...כי וואלה, איך שלא תסתכל על זה הייתי מקבלת הודעת, מכתבים, היו כותבים לי שירים פרחים...כל החבילה ולא בגלל שיש לי פנים יפות וגוף פצתתי פשוט כי הייתי נחמדה מידי וחייכנית ופשוט כי אני בן אדם כזה שתמיד מוקף באנשים... בכל אופן הבעיה הייתה שלא ידעתי להציב גבולות לא ידעתי להציב גבולות ובאזשהו מקום לא הייתי בתוכה בקשר שלי ושל החבר שלי...לא ידעתי אם הוא אכן "החצי השני שלי"... אז המשכתי ב"צייד" שלי בדיעבד כרגיל... תראה אם הבחורה אוהבת אותך היא צריכה ללכת עם שלט שעליו יהיה כתוב באותיות קדוש לבנה: "אני אוהבת את החבר שלי אני מאושפזת עליו ואני רוצה שכולכם תדעו". היא מחביא אותך והכי נורא היא מכאיבה לך. אולי היא יפה אולי היא עושה לך פרפרים בבטן אבל אתה צריך להושיב אותה ולדבר אחד על אחד ולשאול אותה מה היא רוצה ולאן היא רוצה שמערכת היחסים שלכם תוביל ואולי כדי לחתוך עכשיו ובעתיד להימנע מכאב יותר גדול... בהקשר האישי שלי הבנתי שהחבר שלי הוא השלווה שלי המאהב שלי האהוב והבן אדם הכי יקר לי וביום שהבנתי את זה כל הקשרים נותקו ופתאום מצאתי את המילים הנכונות והחשש של לא לפגוע נעלם...כי הם הבינו והרפו וכיום מערכת היחסים שלנו פשוט נפלא כי אין לחצים ואין מתחים אז בהצלחה לך יקירי דניאל.