קנאה...

פינקית

New member
קנאה...

אני ובן זוגי בני 30, בזוגיות מאושרת כשנה, גרים ביחד ומתקדמים באופטימיות זהירה לנישואים (הוא לא הציע, אבל אנחנו מדברים על זה די הרבה וככל הנראה שזה יקרה בשנה הקרובה).

לבן זוגי אין עבר מיני מפואר, וכשדיברתי איתו על הנשים שהיו לו בחייו, הוא סיפר על מישהי שהיא עדיין ידידה מאוד קרובה שלו. הם יצאו לפני שלוש שנים (לפני שהכרתי אותו) חודשיים בערך והיה גם סקס ואז הם הגיעו למסקנה שזה לא זה, התרחקו קצת ושוב חזרו לידידות מאוד קרובה.
לידידה יש בן זוג כבר יותר משנתיים. אבל הם מתעדכנים אחד בחייו של השני ושומרים על קשר. נפגשים פעם ב...
אני סומכת על בן הזוג שלי. גם שאלתי אותו אם יש לו עדיין רגשות כלפיה או כלפי אחת מהאקסיות שלו והוא אמר שלא, אחרת הוא לא יכל להתחיל במערכת יחסים חדשה.
הוא ביקש ממני שלא אחתור לניתוק הקשר ממנה.

אני לא חושבת שהוא יבגוד בי, אבל יש בי קנאה בכל הנוגע לקשר שלהם. הוא גם לא סיפר לי עד עכשיו כי הוא קיווה שנהיה חברות טובות ושלא יהיה לי אנטי כלפיה.

אני לא רוצה לצאת סופר קנאית ולבקש ממנו שיצמצם איתה את הקשר.
מה לעשות? פשוט לעזוב את העובדה הזו, להמשיך בחיי ולהשקיע בזוגיות?

תודה
 

סטנגה Joe

New member
כן. בדיוק

קבלי את זה ועברי הלאה.
מקנאה לא יצא כלום טוב.
אם "לא תרשי לו" והוא ירצה הוא בכל זאת יהיה איתה בקשר.
 

V i n a

New member
כן.

את חופרת לעצמך על דברים שלא באמת קיימים, ואני מאמינה שאת גם מנדנדת לו לא מעט בנושא, אם כי את ודאי מנדנדת "בשקט ובעדינות" -
על מנת שלא להבריח את החתן המיועד מהמטרה הסופית שלך (החופה).

דבר אחד יכולה להבטיח לך, אם תתני דרור לקנאה שלך ותרשי לעצמך לנסות למנוע ממנו קשר עם חברה שהיתה שם הרבה לפנייך,
את רק תיצרי בדיוק את הסיטואציה שממנה את מפחדת.. ככל שתנעלי את האצבעות חזק יותר סביב החבר שלך, כך גדל הסיכוי שהוא ינזל לך מבין האצבעות.
ויש לי הרגשה שאת מאוד מאופקת איתו מכיוון שאת חותרת לחתונה בשקט ועושה עבודה "מרשימה" בנושא (לא לוחצת חזק מדי, רק מדברת איתו המון על הנושא, מנסה להתנהג באיפוק ולהשתלט על הקנאה שלך ולהיות "ילדה טובה" כדי לא לסכן את החתונה המיוחלת וכ'ו), וברגע שתתפסי אותו מתחת לחופה - הוא פתאום יגלה את המפלצת הירוקה שהסתתרה בתוכך והכל יתפוצץ (לשניכם) בפרצוף.

מציעה לך לנטוש את המסכות ולהסיר רסנים, להיות אמיתית עם החבר שלך ולהבין שהוא אדם, אדם עם חברים, עבר, ועניינים שלא קשורים אלייך, ולא רק חתן מיועד.

בהצלחה. (לחבר שלך).
 

פינקית

New member
אני לא מפלצת ירוקה


הוא לא רק "חתן מיועד", פשוט לא רציתי לייגע את יושבי הפורום ולהגיע לעיקר.

אני רוצה לשחרר, בגלל זה כתבתי כאן. אין לי שום רצון להפוך ליצור מעיק ולא נעים, לפני או אחרי החתונה...
 

V i n a

New member
טוב כפרע, את לא מפלצת ירוקה..


אם כך, אז כנראה שאין שום בעיה לדסקס כאן והטיפול הושלם.

כי הרגשות של חבר שלך לידידה שלו - קיימים רק בראש שלך, והקנאה שלך נובעת מעצם היותה נקבה ותו לא.

את הצ'ק את יכולה לשלוח בדואר, והדלת מימין.
 

seeyou

New member
בלי משיכת כדור הארץ או בלי משיכה מינית

אין חיים

בגידות/ניאוף הם חלק מהחיים הזוגים ולא חשוב באיזה סטטוס נמצאים

את לא יכולה לרכוש בטוח נגד צד שלישי (בדמות ידידה קרובה) או סתם אישה זרה(או אפילו גבר)
גם אם לבן זוגך אין עבר מיני מפואר או להיפך

המחשבות שלך רק יורידו לך את החשק בכול המישורים


יוסי
 

גארוטה

New member
אני בטוחה

שגם את, בגיל 30 המכובד, השארת אחרייך כמה אקסים ובטח לא היית רוצה שיעשו לך
סצנות של קנאה על משהו שהיה ונגמר.

תאחזי במה שכן יש לך,
זוגיות מאושרת ומבטיחה,
אקסית בקשר רציני
בנזוג שאת בטוחה שלא יבגוד
וסצנת סקס קצרה שהתבררה לשניהם ש"זה לא זה"

יש לך הכל אל תחפשי בכח מה שאין.
 

אדונשוי

New member
פשוט תגידי את זה בקול רם - את חושדת בו

ולא יעזור כמה את טוענת שלא.
את חושדת בו.
תשלימי עם זה או צאי מהסרט (אולי יש דברים בגו ואולי לא)
 

chenby

New member
לשאלתך מה לעשות

ענית על השאלה בשורה האחרונה.
אז קודם כל תודי לעצמך.
דבר שני, תנסי להכיר אותה. לא בשביל להסיר חשד, אלא בשביל באמת להכיר אותה.
אחרי שמתחתנים, ואם לשם זה הולך, אז ממילא הכל מתאזן ונראה אחרת אחר כך.. ואחרי ילדים בכלל..
 

Amazona

New member
גם שאלת, גם סיכמת וגם ענית לעצמך

את לא צריכה אותנו פה.
 

איציק911

New member
כן תשקיעי בזוגיות(עם ידיד ולא איתו)

תמצאי לך איזה ידיד טוב ותפגשי איתו ותשקיעי בזוגיות עם הידיד ואז נראה אם הוא לא יקנא....

לדעתי אם את חשובה לו והוא רואה איתך את עתידו ולך מפריע הידידה הזאת אז למה שלא ינתק איתה את הקשר? (במיוחד שהיה בינהם סקס).

לדעתי הוא מפתח לכם זוגיות חולנית שלא תחזיק מעמד.

ואת בסדר גמור טיבעי לחלוטין שתקנאי ותאהבי את בן זוגך
 

סנורקה6

New member
מסכימה

לדעתי יש שתי אפשרויות לראות את זה- אחת שהוא אוהב אותך מאוד ורק בודק את הגבולות שלך, במקרה הזה אם תתעקשי הוא ינתק את הקשר ויהיה מאוד שמח עם זה (בתוכו) והשנייה, שהוא עדיין מאוהב בה ואם תתעקשי ינתק בסוף את הקשר איתך..
 
לא הבנתי את המשפט

"הוא גם לא סיפר לי עד עכשיו" מה הוא לא סיפר לך עד עכשיו?

ולענין מה שכתבת- הקנאה שלך לדעתי היא כן מוצדקת, היא אחת מחוויות הסקס היחידות שהיו לו לפניך, הם בקשר ארוך טווח עם ידידות קרובה וגם עדיין נפגשים מדי פעם שלא בנוכחות בני הזוג שלהם.
אין ספק שהקשר בניהם הוא לא בריא לזוגיות שלהם.

מה אני הייתי עושה במקומך?
קובעת יציאת זוגות של ארבעתכם, תוהה על קנקנה, על קנקנו של בן הזוג שלה ועל חילופי המבטים בין בן הזוג שלך לבין הידידה, על איך בן הזוג שלה מתייחס לבן הזוג שלך... וכל זה תוך כדי לגימה וחיוך ושמירה על נחמדות והקשבה
ואז מסיקה מסקנות.
לא הייתי מהססת לומר לו שזה בסדר לשמור איתה על קשר אבל לא מקובלות עליך הפגישות שלהם פעם ב.. לבד, שלא בנוכחות בני הזוג או קבוצת חברים וכו'..
 
הציפיה שתמלאי עבור בן זוגך

את כל צרכיו לאורך זמן היא לא סבירה.
גם להפך.

וזה מתייחס לכל אספקט של החיים, רגשית, נפשית, תרבותית, מינית וגו'.

עבודה עצמית כדי להבין ולקבל את זה תחסוך ייסורים וצער כאן, עכשיו ובהמשך הדרך.
 
למעלה