קנאההההה

[b a l i]

קנאההההה

שלום לכולם, יש לי בעיה שאין לי מושג כיצד להתמודד איתה: יש לי חבר מזה 6 חודשים ומאוד טוב לנו ביחד. יש לנו קשר טוב, פתוח ואמיתי. יש רק בעיה אחת שמעיבה על הקשר הנפלא שלנו ואני מפחדת שהיא תהרוס לנו את מה שבנינו. והנה הבעיה: לפני שהכרתי את חבר שלי, הכרתי קרוב משפחה שלו והיה ביננו קטע קצר שבמהלכו גם שכבנו... חבר שלי ידע על זה כבר כשזה קרה ובמהלך ההיכרות שלנו נודעו לו עוד פרטים, אינטימיים בעיקר, על הקשר שהיה. הבעיה שמאז שהוא התחיל לפתח רגשות כלפיי, הקטע עם הקרוב שלו מאוד מפריע לו ולא נותן לו מנוח. הוא חולם על זה בלילות, חושב על זה כל הזמן, נכנס למצב רוח דיכאוני וכו'. ברמת ההיגיון אין לו בעיה עם זה, אבל ברמת הרגש קשה לו להתמודד עם זה....אנחנו מאוד רוצים למצוא לזה פתרון אלא שאנחנו לא יודעים כיצד..... נשמח לשמוע ולנסות כל דרך אפשרית

 

[system 1]

מזל אריה הוא

לך ... ולך שאלה אשר עמוקה היא ולה אין תשובה ... הפרדה בין הלב למחשבה הפרדה בין הרגש ולשכל הקר גם אם ניתן בנפש אחת הדבר לא אומר כי לך ינטור הוא טינה חרוטה היא אותה הפגישה כי קרובים הם כקין והבל אחים הם ... את בין השניים כשה לעולה מנחת בין ערביים אל אל הקינאה אשר לו שכל בו אין גם רגש בו אין הלא קין את הבל אחיו בהבל של שטות עבור מנחה של דימיון הרג הוא ללא מעצור גם אם השכל בו לו אמר כי אפשר עם אותו הבל האח עדין בו רתחה לה קינאה כאש בעצמותיו בערה ... לך יקרה, אין מה לי לומר אולי פרידה, אולי מרחק אולי . . .

 

[b a l i]

פרידה היא לא אופציה מבחינתנו

אנחנו לא מוכנים לפתרון הזה. החלטנו לעשות הכל כדי שזה יסתדר ביננו. אין אופציה אחרת בשבילנו מלבד להיות ביחד. אנחנו רק צריכים למצא דרך לפתור את הבעיה הזאת... יש ביננו קשר מאוד עמוק. בזמן יחסית קצר בנינו קשר חזק וניקשרנו מאוד אחד לשני. אנחנו פשוט חייבים למצוא פתרון. אני מאמינה שלכל דבר יש פיתרון- צריך רק למצוא אותו...בשביל זה אני צריכה את עזרתכם... לי כבר אין רעיונות

 

[system 1]

הוא חולם על זה בלילות, חושב על זה

כל הזמן ... לא מכיר ולא יודע, אבל אם הוא לא מסוגל להתגבר על כך ששכבת עם קרוב משפחה שלו בגלל שהוא רואה את התמונה שלך ושלו אל מול עיניו בכל פעם שאתם יחד ... לעומת גבר אחר זר ששכבת עמו - אחד שהוא לא מכיר ... פה הוא לא מצייר בעיני רוחו את התמונה שלו, ולא אכפת לו ... ?? אם זה ככה אז אולי טיפול "מדיטציוני" או "נפשי" אם הוא היה רוצה בתולה (יש כאלה) ... אז בכלל חבל על הזמן ... כל עוד אתם לא נשואים - פירוד הוא כן פיתרון! לכשתינשאו, ויהיו ילדים ויהיו בעיות זה יעלה שוב....

 

[b a l i]

הגדרת נכון את המצב

זו הסיבה שגם אני חושבת שאולי ייעוץ זוגי יעזור לנו. כמו שאמרת, אין לו בעיה עם גברים אחרים מהעבר שלי- רק איתו. לכן אני חושבת שיש פיתרון לבעיה. יכול להיות שנחנו לזוקקים למישהו מיקצועי שיעזור לנו לנתב את הרגשות הקשים האלה למקום אחר,אולי לתעל אותם, לראות את הדברים מנקודת מבט שונה. bali נ.ב.- תודה על ההתיחסות...

 

[seeyou]

מנסיוני האישי-אין פתרון!../images/Emo108.gif

למה? בגלל ש:בני אדם הם לא רציונאלים - הם רגשים!! צריך להיות "גבר" מיוחד על מנת להתגבר על ה"טראומה"...או לחילופין לא לאהוב אותך!! נניח שהקשר שלכם יתפתח ותקימו משפחה! תמיד התופעה תחזור כול פעם שקרוב משפחה שלו יהיה בסביבה!

 

[ליידילי]

בני אדם הם ../images/Emo26.gifכן ../images/Emo36.gifרציונאלים

בכל אופן היכולת להיות רציונאליים מוטבעת בם מלידה. נכון, שרגשות יכולים להעיב על תבונה. אבל זו בדיוק הסיבה לנסות לברר מה מקור הרגשות האלו. בד"כ מדובר בפגיעה. ואפשר "לנקות" את זה. פשוט זה לא . מסכימה איתך bali שלכל דבר יש פתרון ושצריך להשקיע די מחשבה. יחד עם זה, זה נשמע די פרובלמטי. אז אם להמשיך בקשר, להתאמץ לפתור לפני התקדמות ב"שלב". -אם לא נפתר - יש בכ"ז לשקול פרידה. כיוון שההתנהגות שלו כל כך לא רציונאלית, ולחלוטין לא פרופורציונאלית. וגם מכיוון שקנאה היא רגש מזיק מאד. - אשר כרגע הביטוי שלה "מוגבל" רק לקרוב המשפחה. ולנושא המיני, - אך היא עלולה להתפשט לנושאים אחרים. מסר בדרך.

 

[איש המערות]

דעה נחרצת על סמך נסיון אישי?

אני חולק על קביעתך המוחלטת שאין פיתרון, המסתמכת לדבריך על נסיון אישי. בדרך כלל נסיון אישי הוא מדגם של אחד מכל האוכלוסיה - בסיס רעוע לקביעה או תחזית לגבי אחר, מה גם שמניע את האמירה מצב רגשי של "בעל הניסיון". מה אם אחריך יופיע מישהו ויגיד שנסיונו האישי אומר את ההיפך, כי אצלו היתה הצלחה? נכון הוא שיש קושי, אבל עצם העלאת הנושא כאן הינה נסיון להתמודד עם הקושי ולפתור אותו. אני לא הייתי פוסל על הסף הצלחה של הקשר, אבל ברור שנדרשת המון תבונה והמון רגישות כדי לעבד את הקונפליקט בצורה מועילה.

 

[seeyou]

האם זה פורום ל"מומחים" בלבד?

המעמד שלך בפורום לא מקנה לך שום זכות לשלול את הנסיון האישי או את הדעה שלי! זה לא אומר שמה שאני עברתי חייב להתקיים גם במיקרים אחרים-אנשים אחרים-זמנים שונים... "שוטר" זה לא שופט או פסיכולוג וזה לא פורום "ריפוי"!

 

[איש המערות]

אני מבקש להבהיר את עצמי

א. אין לי שום מעמד מיוחד בפורום, למעט הרשאה מתפוז לבצע נקיונות מדי פעם ולאפשר ניהול תרבותי של דיון עניני. ב. כפי שמובהר בהודעת המנהל, הפורום איננו פורום מיקצועי וגם המנהל איננו איש מקצוע בתחום הטיפולי-ייעוצי. לעניין זה כולם שווים בפורום וגם אנשי מקצוע מתבקשים לא להבליט זאת במידה והם משתתפים כאן. מתוך מגוון של תגובות, הפונה ידע לסנן מה מתאים לו, בין אם הדברים נאמרו על ידי איש מקצוע ובין אם לא. ג. תגובתי לאמירתך לא שוללת שום דבר מנסיונך האישי. התייחסתי לאמירתך הגודפת ש"אין שום סיכוי" וטענתי שנסיונך בלבד איננו מאפשר קביעה גורפת שכזו. אל תשכח שאמירה מסוג זה יכולה להיות נבואה המגשימה את עצמה מתוך המסר המועבר בה, שאין בשביל מה להתאמץ. ד. אם טענתי שבניגוד לעמדתך, לדעתי יש סיכוי התלוי במידת התבונה והרגישות בה תנהג הפונה, לא היה בזה כדי לשפוט או לתת ציון למה שאתה בנסיונך חווית כאי הצלחה. מידת ההצלחה הינה אינדיבידואלית, תלויה בנוגעים בדבר ואולי גם דורשת מידת מה של מזל. ה. כפי שציינתי קודם, אין תפקיד הניהול מקנה לי שום בכורה בדעה על פני משתתף אחר בפורופ. לכן, כמו שאתה רוצה להיות חופשי להביע את דעתך ולפעמים גם להתנגד לדעה אחרת ולפתח דיון, כך אני מבקש ממך שתאפשר גם לי. ו. אחרון אחרון חביב - לא התכוונתי כלל ועיקר לפגוע בך. אם הרגשת נפגע אני מתנצל כי לא לכך התכוונתי. אני מקווה שהצלחתי להבהיר זאת בסעיפים הקודמים. ברור לי שהשתתפותך ותגובותיך כאן נובעות מאיכפתיות שלך כלפי הפונים. שבת שלום.

 

[seeyou]

מקובל עלי!../images/Emo48.gif../images/Emo45.gif

 

[איש המערות]

כמה שאלות להבהרה וכמה השערות

1. אמרת שלפני שהכרת את החבר הנוכחי, היה לך "קטע" עם קרוב משפחתו. מיד אחרכך אמרת שחברך ידע על כך מיד כשזה קרה - הווה אומר לפני שהכיר אותך. לפיכך אני יכול להניח שקרוב המשפחה סיפר לו על כך ("רץ לספר לחבר'ה"), או שאולי סדר הזמנים שאת מתארת לא מדוייק. 2. במהלך ההיכרות איתך נודעו לו עוד פרטים אינטימיים. האם את היא זאת שסיפרת לו או שקרוב משפחתו? האם היה זה לפי בקשתו לדעת מה היה ביניכם? בהחלט יתכן, ואני אומר זאת על סמך הבנה מבין השורות, שקרוב המשפחה מתרברב וחושף פרטים מהקשר שהיה ביניכם, שמזיקים לקשר עם חברך. אם זה נכון, אולי הדבר נובע מקינאה שלו עצמו בחברך. חברך מקנא. יש כאן עניין של ביטחון עצמי נמוך ונוכחות הקרוב מעלה בו כנראה שאלות כמו "האם אני טוב כמוהו?" (הדרך היחידה שלו "לדעת" כמה הקרוב "טוב" היא מדבריו כי אני מניח שאת לא עושה את ההשואות, לפחות לא באזניו של חברך - מזכיר את גיורא מהפרסומת לאנרג'ייזר). אולי הגעתי בהשערותי למסקנות מרחיקות לכת ואשמח אם תעמידי את הדברים על דיוקם, אבל בסופו של דבר חברך יזדקק בטווח הקצר לשידור ממך שאת שלו ואין סכנה מצד הקרוב. אם הקרוב מדבר על מה שהיה ביניכם, תדאגי שישמור את הדיבורים לעצמו. אם את מתייחסת בחביבות לקרוב, התרחקי קצת. יתכן שהקרוב עצמו מפרש התנהגויות שלך באופן שלא התכוונת ומגביר בלי לדעת את המסרים המפחידים את חברך. לטווח הרחוק יותר, על חברך לעבוד על הביטחון העצמי שלו ועל היכולת להתמודד עם אי ודאויות. יש לכך מספר אפשרויות, החל מקריאת ספרים מתאימים, דרך סדנאות ועד יייעוץ פסיכולוגי. התמיכה שלך יכולה לעזור לו מאד, אבל בעניין זה זו אחריות שלו לחזק את עצמו. בהצלחה

 

[אלמוג22]

כנראה שלא הסברתי את המצב נכון אז...

חברי ידע על הקשר שלי עם קרוב שלו דרך בת-דודותו, שהיתה חברה מאוד טובה שלי בזמנו. ממנה גם נודעו לו בתחילת הקשר לנו, פרטים אינטימיים על הקשר עם הקרוב, פרטים שאותם אני, בדיעבד-בטיפשותי..., סיפרתי לה. ההכרות הראשונית ביני לבין חברי, דרך הבת-דודה, היתה שיטחית מאוד באותה תופה שבה החל הקשר עם הקרוב. מרגע שהפסקתי את הקשר עם הקרוב, כשנה לפני שהחל הקשר עם חברי,לא נוצר שום קשר ביני לבין הקרוב. חברי התעקש לדעת עוד פרטים על הקשר שהיה לי עם הקרוב...כמו למשל, אם נהניתי איתו במיטה ובאופן כללי- האם נהניתי מחברתו. ביקש לדעת כמה פעמים שכבנו, האם ישנתי אצלו? למה?...ועוד הייתי חייבת לספר לו מתוך רצון לפוח את הנושא, לא רציתי שזה יעמוד ביננו. אשמח לקבל שמות של ספרים או סדנאות רלוונטיות, אין לי מושג באיזה כיוון לחפש. שקלתי גם ייעוץ זוגי...אנחנו אוהבים מאוד ורוצים לתור את הנושא כדי שנוכל להתקדם לשלב הבא. אנחנו מדברים על עתיד משותף אבל מפחדים שאם הבעיה לא תיפתר היא תהרוס בטווח הארוך את השקר שלנו מן היסוד. תודה לכולם על העזרה...אם יהיו התקדמויות אני מבטיחה לעדכן.

 

[אלמוג22]

טעות...נכנסתי על שם אחר..

אבל ההודעה ממני-bali

 

[איש המערות]

אז ככה

הרצון של חברך לשמוע פרטים, במיוחד רגשיים (האם נהנית עם הקרוב וכו'), מעיד לטעמי על חוסר בשלות וחוסר בטחון עצמי של חברך, כפי ששיערתי בתגובתי הראשונה. לגבי חיזוק בטחונו העצמי, עליו להכיר בכך שעליו לשפר משהו. העברת המסר הזה הינה בעייתית. את יכולה להתחיל בשיחה על כך שרצונו לחטט בפרטים של קשר אחר שהיה לך שבעצם לא היה משמעותי מפריע לך. דרך השיחה הזו, נסי לגעת, ע"י שאלות מנחות, במניעים שלו לאובססיה. מכאן תגיעו אולי ביחד למסקנה שיש על מה לעבוד מבלי שתבואי ותטיחי בו שהוא צריך "טיפול". נסי לראות בקישורי הפורום ובעמוד הראשי. מופיעים שם מספר סדנאות וספרים שידברו אליכם. זו רשימה חלקית ויתכן שבילוי קצר בחנות ספרים יגלה לך עוד כמה. בהצלחה.

 

[המיתבונן]

גבולותיה של הקינאה

לקינאה הקניינית אין גבולות של זמן או מקום, כלומר- היא מניעה בכל זמן ובכל מקום שהיא מופיעה. ובמיליםאחרות- המאבק בה הוא חסר תוחלת. הכי נכון לעשות זה ללמוד לחיות איתה, והיא אט אט תימוג. אי אפשר לשפוט באופן רציונאלי דבר שאינו רציונאלי, בלי לחטוא במרכיבי המציאות, אני סבור שעליך להרים ראש, לצעוד קדימה, וכל עוד לא היה מבחינתך "שבירת מסגרת" מול הבן זוג הנוכחי, אין במעשיך שום פסול, ואין סיבה ש"תשלמי" במסגרת הנוכחית, על משהו שהיה עוד לפני התקיימותה. על אף שזה נשמע מגוחך, בהינף עין, הרי כפי שאמרתי אי אפשר לשפוט את בן זוגך. המשיכי להיות בזוגיות, ושכנעי אותו בהווייתך שהדברים לא משפיעים על הווית הזוגיות. רק אל תאבקי בזאת. ואל תצטדקי ותסבירי. בהצלחה

 

[ציפורדרור]

ביטוי עתידי לתהליך מתהווה

באלי יקרה הקנאה של חבך אלולה ללוות אותך גם בתחומים שונים אחרים בחיי הזוגיות שלכם. לדעתי את צריכה להרכיב משקפיים מאוד גדולות ולהסתכל סביבך מה עוד גורם לבן זוגך לקנאה? ההחלטות שאת עומדת לקבל בנושא המשך היחסים שלך איתו צריכות להישקל היטב תוך כדי שאת שואלת את עצמך האם אני מעוניינת בעצמאות בזוגיות שלי? האם בן הזוג הזה יתן לי עצמאות ? תשובות לשאלות האלו יאירו את דרכך בקבלת ההחלטות שלך תהיי חזקה ונחושה בדרכך ביי ציפור דרור

 

[רוח חופשית]

קנאה

את מעלה סוגיה חשובה מאוד, את אומרת שהקשר שלך עם חברך הוא קשר טוב. אתם אוהבים ומסתדרים יחד, הקטע עם קרוב המשפחה שלו מפריע לו מאוד, עד כדי לחלום על זה בלילות, אל תשכחי שכאשר מדובר באהבה ובחברות מדובר בעיקר ברגש ולא בהיגיון, חברך בודאי סובל, לדעתי הפתרון צריך לבוא מאיש מקצוע אולי שיחות עם פסיכולוג, קשה לי להאמין שחברך "יירפא" המקנאה הזו ללא עזרה ואני חושבת שאם חברך לא יקבל טיפול כלשהו הקנאה רק תחמיר במשך הזמן ועלולה להגיע למימדים שיעיבו על הקשר ביניכם.

 

[מיקי בת המקורית]

רגשות קנאה ...

כתבו לך דברים שיכולים לעזור לך לפתור את הבעייה עם חבריך, אך שני דברים כתבו ולדעתי הם נכונים system1 כתב לך שהיות והקשר שלך הקודם עם קרוב משפחה של חבריך תמיד יהיה כצל, גם בעתיד כי משפחה אי אפשר לבחור, תמיד הוא יהיה שם. איש המערות כתב שנדרש המון תבונה ורגישות כדי לפתור את הבעייה. אני חושבת שהבעייה של חבריך אחרת ולא דווקא קנאה, יש לו בעייה עם זה ששכבת עם קרוב משפחה שלו תישאלי אותו אילו היית שוכבת עם גבר אחר שהוא לא מכיר, האם היה מרגיש את אותן רגשות "קנאה"? הוא יודע שאם הקשר שלכם יימשך הלאה, תעברו לשלב של לתכנן חתונה, יהיו ילדים, יהיו ארועים משפחתיים, תמידי הקרוב הזה יהיה שם, אלא אם אתם תתנתקו ממנו לחלוטין, האם זה אפשרי? שבת שלום

 

[b a l i]

כל כך נכון...

אכן, הבעיה שלו- כפי שגם הוא מבין- היא ששכבתי עם קרוב משפחה שלו! בזה, פחות או יותר הסיפור נגמר. כתבו לי כאן שייתכן והקנאה הזו תתרחב לתחומים אחרים בקשר ותחנוק אותי. זה ממש לא המצב. אין לו בעיה עם גברים אחרים ששכבתי איתם, הוא יודע על כולם.בנוסף,עד כה לא נתקלתי בסיטואציות אחרות בקשר שבהם הוא קינא לי. הוא מאוד רציונלי ומבין שהקנאה הזו נובעת מתחושות של שייכות ורכושניות במיוחד לאור העובדה שמדובר הקרוב שלו, שנמצא בחיים שלו וכל פעם שהוא יראה אותו הוא יחשוב "הוא, הוא היה עם חברה שלי, עם האוצר שלי" כהגדרתו. ויחשוב למה? מה הוא עשה שהגיע לו להיות איתה בכלל? (אצין גם שהוא מאוד לא מעריך אותו כאדם בנוסף לכל) מעבר לזה, יש גם הבדלים ביננו ביחס למין. חבר שלי רואה במין משהו שעושים עם מישהו שאוהבים וקשה לו לקבל את זה שבמשך חודש שכבתי עם מישהו,שהוא גם קרוב שלו, שאין לי שום רגש כלפיו.אבל..בנוגע לאחרים ששכבתי איתם בלי רגש- אין לו בעיה עם זה...משמע, הבעיה האמיתי היא שמדובר באדם שהוא מכיר ושהוא חלק מהחיים שלו. שקלנו לנקוט באפשרות של להוציא אותו מהחיים שלנו ע"י הימנעות מנוכחות באירועים שבהם יש סיכוי שהוא יהיה. בנתיים זה עובד...השאלה עד מתי??? אנחנו מתמודדים עם זה כבר חצי שנה. ללא הצלחה, לצערינו. לאור העובדה הזאת, נראה לי שיעוץ זוגי או טיפול פסיכולוגי, הוא הפתרון היחיד. עדיין לא העליתי בפניו את האפשרות הזאת...אני מתכוונת לעשות את זה היום... תחזיקי לי אצבעות