קושי

ר י ש

New member
קושי

שלום פורום אתמול קרה מקרה שהשאיר אותי בתחושה נוראה של דכדוך. אני מרגישה חוסר אונים בהתמודדות, אולי כאן במקום בו יש הורים למתבגרים חצויים בנפשם, אקבל נקודות מבט אחרות. הסיפור הוא כזה: אני גרושה קצת למעלה משנה, אם לשלושה ילדים בגילאי 20 16 14 . הצעיר והגדולה נמצאים במשמורת שלי, והאמצעי במשמורת של אביו מתוך בחירה של הילד עצמו. הבן האמצעי גר במרחק הגעה עצמית לביתי, והוא מגיע לפי הסדרי הראיה פעמיים בשבוע וכל שבת שניה. חשוב לי לציין שהגרושין לא היו קלים, האקס כועס ונוטר לי טינה, וטינה זו מחלחלת ומטופטפת גם אל הילדים. אני יודעת זאת בוודאות מתוך סיפוריהם של הגדולה והצעיר. היחסים שלי עם הבן האמצעי עכורים מאז התחיל להתבגר, אז גם החל תהליך הגרושין שהוא היה מעורב בו בגלל הסתה של אביו כנגדי. האב נהג לשתף את הבן בכעסיו, בתלונותיו נגדי, בחששותיו. והבן היה מנהל איתי ויכוחים וריבים מכוערים כסנגור של אביו. בשגרה היחסים מאוד קורקטיים. הבן מגיע בימים שלו ולפעמים מבקש שלא לבוא ואני מכבדת את רצונו. אני נותנת לו מידי פעם כסף וקונה לו בגדים (כמו לבן הצעיר...באותה מידה). הוא טיפוס דיי סגור ולא מאלה שמפטפטים עצמם לדעת .אני מתעניינת ושואלת ,מנסה לדלות פרטים על מה שקורה איתו בחיי היומיום .הוא משתף אותי מעט בחייו החברתיים אבל הרבה פעמים מדגיש שאני לא מכירה אותו בכלל. אתמול, בעקבות ויכוח מטופש על המחשב בבית בינו ובין אחיו , הוא רדף אחרי אחיו במטרה להכותו , התפרץ עלי בהאשמות חסרות כל בסיס. הוא האשים אותי בהפליה , האשים שאני חושבת שהוא לא יוצלח...ועוד ועוד דברים שלא יתכנו בשום פנים ואופן . ומשפט הסיום שהשאיר אותי פעורת פה ומבולבלת היה- שלו היה לו אקדח היה יורה בי כדור בראש. עכשיו כשאני משחזרת את המקרה, וכותבת את המשפט הנורא הזה בא לי לבכות. כמה שנאה וכעס צריך על מנת שבן יגיד משפט כזה לאמו.. זה המקרה. ארצה לשמוע את דעתכם, כיצד הייתם נוהגים ? מה עלי לעשות כעת?
 

רות 2

New member
תראי את תקבלי פה תגובות לפה ולפה

תגובות יגידו לך את חייבת לערב עובדתסוציאלית אחר יגיד לך לערב פסיכולוגית אחר יגיד לך את חייבת לשבת ולדבר איתו להסביר לו ובטח יהיו כאלה שגם יאמרו לך... את חייבת לערב את האבא ולספר לו עד לאן זה הגיע ... את צריכה לחפש בתוכך את התשובה לשאלתך איך את אחרי ההלם חושבת שיש להגיב כן זה לא קל .. אני באופן אישי חושבת שיש פעמים עם מתבגר שעדיף שהתגובה תהה.. אי תגובה אי תגובה לא נותנת לו את מה שתגובה עלבון ותגובת כעס נותנים למתבגר לעיתים וזה .... כלי ניגוח הו לומד מהר מאוד מה מעליב אותך מה כואב לך ומשתמש בחיצים הללו בשל תיסכוליו .... ועוד חומר למחשבה בשבילך וזה האם מאז עזב מרצונו את ביתך דאגת לעשות איך נקרא לזה .. .."שיחת הקדמה " לאיך מתנהגים אצלי בבית "
 

יתור

New member
יש לי הגיון בריא ודעה צלולה, אקרא

את התגובות ואקח מתוכן את מה שישמע לי נכון. צדקת בדברייך שלפעמים התגובה הטובה ביותר היא אי תגובה, אך כמה שזה קשה למשמע מילים קשות כאלה. לאחר שעברתי לדירה משלי, שוחחתי איתו על הציפיות שלי לגבי התנהגותו אצלי בבית. והוא מכבד את החוקים שלי בדרך כלל, ואם לא מוצא חן בעיניו משהו יש לו לאן להימלט, הבית של אביו במרחק נגיש. כאשר הוא במצב רגוע ההגיון שלו בריא ביותר. אבל בסערת רגשות נפרצים כל המחסומים ולהגיון איך כלל משקל. וכמובן שאתמול כל ההתפרצות הייתה בדרכו חזרה לבית אביו.
 
פתרון מידי...

הילד במצוקה אני כרגע לא מדברת על הכאב והקושי שאת נושאת ומזהה איתך אך הילד כאן הבעיה עליך להשקיע הרבה משאבים, תשומת לב, וזמן לטפל ולרפא את בנך שמתמודד בחוסר הערכה, ניקור, ועוד עליך למצוא זמן איכות להפגש עם בנך לא בסביבת הבית במקום נוטרלי לשיחה מלב אל לב ממש כמו שאת משתפת חברה בכל הרגשות, והמצוקה שאת נושאת אמרי והעבירו לו את מחשבותייך ואהבתך והרצון שלך להתקרב ולהעניק לו את אהבתך ואת האיכפתיות והגעגועים שאת נושאת כלפיו נסי לתשאל אותו על ריגשותיו, מחשבותיו, בטח יש לו הרבה פחדים דאגות, שאם תצליחי לגעת בו יחלוק איתך דרך שאלות אליו נסי יחד או יותר ממנו למצוא פתרונות תאפשרי לו לבקש להעלות דרכים לקירבה, שינוי גישה ופעולה שתקרב ביניכם עליך לקחת על עצמך כל החלטה במאה אחוז עקביות מה שלא תוכלי למלא, מראש לציין בפניו שתשתדלי לישים ותני נימוקים טובים לקשייך שידע ויבין שאת עבורו ולמענו בכל מעודך בנך עובר בנוסף לבעיות המשפחתיות גם התמודדויות של גיל ההתבגרות ההורמונים משגעים וגורמים לו חוסר שקט נפשי גיל של הפכפכנות ופגיעה בהערכה העצמית והלבד מובילים אותו אל המחשבות השליליות שפלט מפיו אלא אותות הזהרה של מצוקה היי שם עבורו בהצלחה
 
ליבי ליבי איתך...

היה קשה לקרוא... אז זה שגם את וגם הילד וכמובן האבא צריכים שיחות...זה ברור... חוץ מזה אנחנו חייבים לזכור שבתקופת גירושים ובסמוך לה..הילדים עוברים טלטלה..והרי מדובר בילד שנימצא בגיל הבגרות שלו אז אצלו זה אפילו "בריבוע"...צריך לזכור שכל ילד חייב שיהיו לו גבולות מסומנים ולו רק כדי שיידע שיש אותם , אסור לחרוג מהם, וזה הביטחון שלו... הילדים בעצמם דורשים את הגבולות האלה ..וכל הזמן מיתקרבים לקצה ע"מ לדעת שאופס..יש מי שיעצור אותם... כשלילד אין גבולות..מצד ההורים ..ואני מדברת בכל התחומים...הוא כאילו מרגיש שבזמן שיהיה במצוקה לא יהיה מי שיהיה שם בשבילו כי הרי הוא מחליט הכל בעצמו ועושה ..ואומר..ואין מי שידריך אותו בזמן אמת... ולכן...הוא דורש גבול כדי לבדוק שהוא אכן מוגן ועטוף.. זה הזמן לעשות את זה ולו רק כדי שיידע שאתם שניכם שם בשבילו תמיד ..משגיחים עליו וצופים...ושומרים.. ויפה שעה אחת קודם.. בהצלחה..
 

ערסlight

New member
כעס

אז לבן שלך יש בטן מלאה עלייך. זה לא עניין של הגינות, צדק, מציאות וכאלה. זאת החוויה שלו. שימי לב שיש פער גדול מאד בינך ובינו. כשהוא כועס כלכך איך את יכולה לומר האשמות חסרות כל בסיס? או שאת לא מבינה את הסיטואציה או שאת מרמה את עצמך. אני [להבדיל ממה שאת אומרת] סבור שבגדול את יודעת מאיפה זה בא. אם את רוצה לשבור את הקרח את חייבת להכיר בעוול שנעשה ולקחת אחריות על זה. את חייבת לשתף אותו בנסיבות שבהם פעלת, להסביר את עצמך ולהתנצל בפניו. הוא חייב להסכים מרצונו לשיחה. [לא בטוח שהוא יסכים, הוא לא סומך עלייך] וכל זה בגובה עיניים, ללא הגנות ונכונות להקשבה עד תום ולספיגה אישית. ...אולי תדעי משהו שאת לא יודעת עדיין. [זה קשה מאד] אם את חושבת שלא תעמדי בזה, שווה אולי לכתוב מכתב במקום. כדאי שתזכרי שאם תזייפי, לא תתכווני או תבטיחי ולא תקיימי, המצב רק יורע. זה לא מצב חריג כלכך, הילד לא זקוק [כרגע] לפסיכולוגים ולא לשום דבר מאלה. אם גדול עלייך מה שהצעתי... פשוט אל תעשי כלום.
 

ר י ש

New member
הבן

יש לו תחושה שלא נלחמתי עליו בתקופת הגרושין, שויתרתי עליו. ואולי יש צדק בדבריו. היום כשאני יכולה לנתח התרחשויות בדיעבד, אפשר לראות היכן טעיתי אבל אז כשכל הבית רתח וגעש לא ראיתי שום פתח או סיכוי קלוש שהבן שעמד לצד אביו באופן מוחלט ביותר, ירצה לעבור למשמורת שלי. לכן קיבלתי אז את רצונו. ואולי טעיתי בכך.
 
שבי דברי איתו על זה.

תשאלי אותו איפה ובמה טעית ותקשיבי טוב טוב לתשובה,בלי לזלזל ולפסול אותה,בלי לקרוא לטענות שלו"חסרות בסיס"אלא עם ניסיון אמיתי להבין מה עובר עליכם.אל תנסי לתרץ ואל תנסי להסביר ולהתגונן.תקשיבי לו תוך נכונות לקבל את המקומות שבהם (להבנתו)טעית ותנסו ביחד לראות איך אפשר "לתקן" את המצב לשביעות רצונם של כל הצדדים. ולמרות שאני מאוד מסכימה עם רוב הדברים של ערסליט,לא תמיד יש לנו את הכלים הדרושים כדי שנוכל לנהל שיחות קשות כאלה עם היקרים לנו מכל,לפעמים צד שלישי יכול לשמש מתווך מצויין לדיאלוג מהסוג הכי קשה שיש.
 
מסכימה לגמרי עם RC

במצב של כעס כזה, לאפשר לו לדבר, אם באמת יהיה מוכן. לא להתגונן. לא להצטדק. לא להתווכח. ל-ה-ק-ש-י-ב! באמת מצמרר המשפט הזה. מקווה שתמצא הדרך לרדת מעוצמות הכעס האלו.
 

d a n i e l s 5

New member
מסכימה עם ערס....

ובהחטל חושבת שהמשפט קשה...משפט שתומן בתוכו המון כעס ואלימות. הילד הזה שווה התייחסות מיוחד בשלב זה....אפילו ע"ח הילדים האחרים ....עד לתקופת הרגיעה.
 
איך זה מרגיש..

שאני גר אצל אבא..והאחים אצל אמא.. לי זה מרגיש.. שונה..לא קשור אכשהו..לא כאן ולא שם..אין נקודת מוצא וחיבת להיות נקודת מוצא.. חושבת כשההורים מתגרשים וכל אחד הולך לדרכו נשארת האחיזה שמקלה בלהיות יחד כל האחים.. וכאן גם זה נלקח ממנו.. הילד מתמודד עם קושי כפול..הגרושים והריחוק מהאחים.. ואין ספק שזה קשה..מבלבל מעורר קינאה..מצריך תשומת לב מיוחדת ולפעמים גם להילחם עליה..
 

יערית

New member
זמן משפחתי

זוכרת פעם כשהייתי ילדה,הייתי רואה בקביעות את הסידרה בערוץ 1,אחר כך,שמתי לב שאמא שלי קיבלה חוברת הדרכה ופרקים מהסידרה ,לא יודעת אם היא קראה בהם ולקחה טיפים לעצמה,מה שכן זוכרת זה ילדה בת 9 קוראת בשקיקה כל פרק,קוראת את השאלות לדיון ועונה לעצמי. זמן משפחתי בדיוק דיבר על סוגיות שכאלו ,אולי לא דובר אז על גרושין,אבל על היחסים שבין הורים לילדיהם ובינם לבין עצמם. הילד כפי שלי נראה מהצד עובר משבר משלו חוץ מהקושי שמתלווה לגיל הבגרות,הדבר החשוב ביותר שעליך לאמץ לעצמך זה, לא לקחת באופן אישי את הכעס שהוא מפנה אליך, מצד שני כן לקחת לתשומת ליבך את הבלאגן האישי שלו, המתחולל בתוכו ומחוצה לו. לא קל לראות את שני האחים גדלים לצידך והוא למרות שזה היה "רצונו",חי "מחוץ" לתמונה,לא קל להרגיש אורח אצלך בעוד שהם מרגישים בבית,לא קל להרגיש כאילו "דחוי" ושונה, לא קל לחיות בתוך עולם פנימי מבולבל . במקום לקחת אישית ולהיתפרק אמא,קחי את עצמך כמגשרת, לכו לדבר על הבעיות שלכם עם איש מקצוע,מה שמאד ברור לי שהילד חייב לפרוק כאב ותיסכול.
 

galia1962

New member
מצטרפת לדעתו של RC

לבן שלך יש כעס עצום עלייך. עצום זה הזמן שלך להקשיב. לא לשמוע לתת לו לדבר ולפרוק את הכל, בלי להגיב. בלי להתגונן ולהחזיר רק להקשיב, ולהיות. רק את והוא לתת לו את ההרגשה שכנראה שאין לו שאת שם עבורו
 

galia1962

New member
וחוויה אישית של-אמא לא בחרה בי

או אמא ויתרה עלי היא חוויה קשה מאוד יש בה הרבה כאב והרגשת הדחיה הגדולה ביותר עבור ילד מדברת מתוך החוויה האישית שלי
 

מזל חי

New member
אמא תרימי ידיים

כמה דקות אחרי שקראתי את ההודעה שלך. נכנס בני מאחורי בצחוק קולי "אמא תרימי ידיים או שאני יורה" משחק ילדים?! הרבה אקשן. סרטים ואלימות בבתי הספר. ואני כולי תקוה שהמשחקים האלה בהחלט ישתנו ולא יהפכו למציאות. לא יודעת מה להגיד לך גדולה עלי ההודעה הזאת.
 
אנחנו שדופקים להם ת'חיים../images/Emo4.gif

משנה לשנה אחוז הגרושים גדל אחוז האלימות בבית ובבית הספר גדל אחוז האלימות בחוץ כולל הצבא ואחרי זה ילד אלים הולך לטיפול אצל פסיכולוג פסיכיאטר הפרופיל שלו יורד התפקיד שלו בצבא הוא תפקיד שתואם את הפרופיל ואז הוא יוצא לאויר ואין לו עבודה והוא אלים והוא מתחתן ומרביץ ומתגרש והגלגל מ~ס~ת~ו~ב~ב לו ואני לא אומרת שילדים שההורים שלהם לא מתגרשים לא הולכים לטיפול אבל בגדול זה מה שרואה אצלי ואצל הסובבים אותי שמתי
בוקר טוב עולם
 
ציירת כאן עולם מזעזע..

את באמת מאמינה "שגירושים" יוצרים אלימות אצל ילדים? את לא חושבת שכל מקרה לגופו והיכרות שלך אם גרושים אחרים וילדיהם לא ראית אחרת? חושבת שמי שגדל בבית אלים עלול להיות אלים בעצמו..וגם זה לא תמיד נכון. זה כמו שמי שגר בבית עם אב שתיין את חושבת שיהיה שתיין בעצמו?
 
לא צירתי שום עולם

אבל אני בהחלט מאמינה שהגירושים משבשים ודופקים לילדים שלנו את החיים
 
למעלה