קוראת סמויה

[hope35]

קוראת סמויה

אני אם לשתי בנות, הגדולה בת 10.5. יש לי תחושה שהיא סוחבת לנו כסף מהארנקים אין לי הוכחות אבל אני יודעת שיש לי כסף ופתאום מגלה שאין. היא בדיוק מצאה כסף בביה"ס ו/או אינה יודעת איך התמלאה קופת החיסכון שלה. איננו נותנים לה דמי כיס על בסיס קבוע מכיוון שכל מה שהיא צריכה ממילא אני קונה לה אבל כן מקבלת כספים מדי פעם. מה עלי לאמר לה ואיך לדבר איתה משום שהיא כמובן מכחישה (ניסיתי לדבר איתה) אבל מבחינתי זו גניבה ואני חוששת שהיא תתחיל לגנוב גם מאחרים. עלי לציין שהיא ילדה טובה, תלמידה מוצלחת עם ציונים גבוהים ומאוד כישרונית (אינה ילדה בעייתית ואין לה חוסר בטחון). כיצד אסב את תשומת ליבה שמעשים אלו אינם ראויים? תודה על ההקשבה ואשמח לקבל תשובות.

 

[b o t t e n]

כמה דברים.

ראשית, תתחילי להנהיג דני כיס קבועים. ולשם כך תבדקי קודם כמה כסף יש לה. שנית, תתפסי אותה!!! היא רוצה שתתפסי אותה ותעמידי אותה במקום. זה אומר שיחה חמורה שלך, שלה ושל אבא. זה אומר גם להשאיר שטר על השיש ושהיא תיקח אותו ותתפס. את צריכה לגדוע את ההתנהגות הזאת. בנוסף, לא להשאיר את התיק במקום שנוח לה. להתייעץ עם יועצת בי"ס. מה לעשות במקרה כזה.. וגם לבדוק אולי סוחטים אותה שם או במסגרת אחרת. בכל מקרה שכשאת תופסת אותה תשאלי אותה למה. תגידי לה שאת כועסת שהיא גונבת כי היא יכולה לבקש, ואז לשאול למה לא ביקשה, שאת רק רוצה להבין.

 

[מגפי בוקרים]

שקרים קטנים וגניבות -

הייתי מתחילה עם שיחה . ילדה בת 10 וחצי כבר זקוקה למעט כסף משלה לבזבוזים ושטויות.סכום שהיא יכולה להחליט מה לעשות בו - מבלי לבקש מכם . שאלי אותה אם היא זקוקה לכסף ולאיזו מטרה. אולי תתחילו לתת לה דמי כיס . ברור לך שהתשובות - מצאתי כסף או שהיא לא יודעת איך התמלאה לה הקופה - הם שקרים - נכון? דברי איתה על הפגיעה שלה באחרים ובעצמה כשהיא לוקחת כסף בלי רשות. אמרי לה מה יהיו ההשלכות אם תיתפס בגניבה. עשי את השיחה הזו בשקט ובאוירה נעימה - אך הייי ברורה בדברייך.

 

[פיצית9]

ויי כמה כתבתי וזה ברח לי תכף אכתוב את דעתי

שוב.

 

[פיצית9]

קוראת כנסי דחוף-בעיני בשום אופן לא יועצת ביהס

היי גולשת סמויה מתוקה ויקרה בניגוד למה שנכתב פה מאחת הגולשות לפנות ליועצת בית הספר אני חושבת שאסור לך בתכלית האיסור לפנות למישהו חיצוני ליועצת בית הספר או כל אדם אחר. את לא יכולה לדעת לאן זה יגיע מאותה יועצת בית הספר. בעיני זה יכול לגרום לאנשים לחשוב שהבת שלך גנבה ולעשות עליה סטיגמה וחבל. אני אישית הייתי פותרת את זה בתחומי הבית. אפילו אם זה ממשיך וממשיך אפשר לפנות לפסיכולוג אבל בטח לא להוציא את זה בבית הספר שיעשו עליה סטיגמה ושעושים על אדם סטיגמה הסטיגמה לא יורדת שנים רבות אם בכלל. – דעתי בלבד. אני הייתי מנסה לתפוס את הבת על מעשיה כמו שהציעו לך פה. שטר של מאה שקל על השיש שיפתה אותה לקחת וכאלו דברים. אבל אם לא תפסתי עוד ואני מאוד רוצה לטפל בעניין היתי תופסת את הבת לשיחה ולא לשיחה קשה בכלל אלא להיפך לשיחה נעימה. לשיחה שאת אומרת לה שאת סומכת עליה ושאת אוהבת אותה ושהיא יכולה לסמוך עליך ושאת תעשי בשבילה הכל ואם היא זאת שלקחה את הכסף מהארנק שלך את לא תכעסי עליה להיפך את תדעי שהיא זקוקה לכסף משלה ותתני לה פעם בשבוע סכום שתקבעו ושיתאים לך לתת . אני חושבת שאז הבת שלך תרגיש נוח איתך חופשי איתך גם תבטיחי לה שלא תספרי לאביה שזה ביניכן ואני מאמינה שככה אולי היא תפתח וכן תספר לך את האמת. עם הבת שלי אני עושה את זה הרבה שמשהו לא נראה לי בסדר ואני נותנת לה לסמוך עלי להאמין בי שלא תרגיש מאויימת שאם היא עשתה משהו אני פונה לאביה שזה ביננו ושאני אוהבת אותה ושאני איתה באש ובמים ואז היא נפתחת ומספרת ככה זאת ביתי לפחות. ואת אומרת שהבת שלך ילדה טובה אז לדעתי זאת הגישה. ברוך ובאהבה ולא בכעס וצעקות וריב והשפלות ובטח ובטח לא ליועצת בית הספר. אצלנו היועצת כזאת סתומה לא הייתי מעיזה לשתף אותה בדברים שקוראים בבית. מעדיפה במקרים כאלו להתיעץ עם פסיכולוג מקצועי ולא עם איזה יועצת בית ספר. אני מאמינה שאם את תתנהגי איתה ככה היא תפתח ותרגיש איתך נוח והיתרון שלה יהיה שכל שבוע יהיה לה כסף דמי כיס שתקבל. ואם היא תודה שזאת היא באמת לקחה את פשוט מסבירה לה כמה שזה מסוכן גם אם היא מודה וגם אם לא אז את מסבירה לה כמה שזה מסוכן וחמור לגנוב. את אמא שלה אז את סולחת לה אבל אנשים אחרים יזמינו משטרה יעשו לכם בלאגנים יהיה לה תיק במשטרה. יהיה לה שם של גנבה. כשבעצם חבל כי בבית היא יכולה לקבל הכל רק צריכה לבקש. לי אין בעיה עם כספים עם הבת הגדולה וזה כי הסבתא שלה נותנת לה כל הזמן 200 שח שזה הצטבר להמון לפחות איזה שלוש אלף שקל יש לה בצד שהשתמשנו לה בזה ועכשיו אנו נחשבים לאלו שחייבים לה חח וכל פעם שהיא רוצה קצת כסף או משהו היא מקבלת. היא גם לא אחת שקונה המון והיא בת עשר. מאמי אני חושבת שזאת הדרך המדהימה והכי טובה לעשות כך אני היתי נוהגת עם ביתי. ככה אני גם מצליחה להשיג ממנה דברים שהיא מפחדת להגיד. תמדי אפשר להתיעץ עם הבעל אם את מבטיחה לה שלא תספרי לאביה אבל שאת תטפלי בזה ולא הוא כך היא תרגיש שהיא רק איתך ונוח לה איתך ואת חברה ולא שוטרת שאם היא תתפס אוי ואבוי מה יקרה. עצתי לך מהלב בדיוק איך שהיתי מתנהגת עם ביתי אהובתי. סליחה שבאתי נגד מה שנכתב פה אבל יועצת בית הספר לדעתי ואצלי מחוץ לתחום אין מצב שאפנה אליה בחיים וזה כדי שבבית הספר לא ידעו כלום על משפחתי ולא יהיו סטיגמות או בושות לביתי. אז אני מתייעצת פה והתייעצתי לא מעט או שאני מתייעצת עם משפחתי או שאני אלך לפסיכולוג לייעוץ. באהבה ממני פיצית

 

[אמאעובדתלדעת]

מסכימה בעניין היועצת. דברים שקשורים בבית היתי

פותרת בבית ולא מערבת את היועצת של בית הספר. אין צורך להפוך את הילדה "לגנבת פוטנציאלית" בעיני בית הספר, בעיקר לאור העובדה שאת לא באמת יודעת בוודאות שזו היא. מצד שני אני מתנגדת בתוקף לשני דברים ש"פיצית" אמרה. להגיד לה שזה בסדר שהיא לקחה כסף מהארנק שלך ושאת מבינה אותה ושזה לא נורא, לא תכעסי אליה רק שתודה ואז היא תקבל דמי כיס...... זו התרפסות מיותרת מול הילדה. למה הפחד מפני הצבת גבולות?! אם הילדה לקחה כסף בלי רשות - זה לא בסדר! היא חייבת להבין שזה לא בסדר ואתם רואים את זה בצורה חמורה. (אין צורך להוציא אותה להורג.....אבל כן חשוב שהיא תבין שזה לא בסדר). חשוב שהיא תבין שמה שהיא עשתה זה גניבה וזה דבר חמור שיושבים עליו בכלא. ולא פחות חמור - התנהגות כזו פוגעת באמון שהיא מקבלת מהסביבה, אמון שמאוד קשה אח"כ להחזיר.... אם היא צריכה משהו שתפנה להורים שלה ותבקש. אם היא רוצה דמי כיס שתפנה ותבקש אבל בשום אופן שלא תקח בלי רשות משהו ששיך למישהו אחר. אני לא הייתי מבטיחה שאני לא אכעס. כי זה שקר, בוודאי שאני אכעס אם אתפוס אותה גונבת אבל היא חייבת להבין שמידת הכעס והעונש על שקר גדולים יותר מאשר על המעשה עצמו. זה המסר שאני מעבירה לילדים שלי. דבר נוסף שהפריע לי במה ש"פיצית" אמרה זה להפוך את העניין לסוד של שניכם מפני אבא. למה??? למה צריך לעשות מחנה מול אבא. בעיני ההורים חייבים להיות חזית אחידה. לשחק בהורה טוב והורה רע זה מאוד מסוכן ולא בריא. הרי אם היא אכן גנבה גם את כועסת עליה ולא רק אבא.

 

[ע נ נ ת]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif לכל מה שכתבת

 

[b o t t e n]

ואם יש מקרי סחיטה בבי"ס ובגלל זה הגניבות???

לגשת ליועצת זה לא אומר לעשות סטיגמה לילד.

 

[b o t t e n]

לגבי ההתרפסות והמחנות תומכת בכל מילה.

 

[פיצית9]

אני לא אומרת שזה בסדר לקחת את הכסף חלילה אני

אפילו לא זוכרת שכתבתי את זה. בצהריים אחרי שהבנות ישנו אחפש את זה אמאעובדתלדעת שלא עשית פה עלי הכפשה. אני לא אמרתי שזה בסדר שהיא לקחה אני מנסה להסביר שלא להפחיד אותה הרי גם כך היא עכשיו במגננה ובפחד אז לנסות להבין אותה למה זה קרה לה לנסות להוציא ממנה את הדברים בצורה נעימה. כך אני לפחות הייתי עושה. לרגע לא חושבת שלקחת כסף זה בסדר חס וחלילה להיפך זה חמור אבל כי זה חמור חשבתי שלא להפחיד אותה כי אם אבוא לבת שלי ואני מדברת על שלי בכעס ובהפחדה אז היא בחיים לא תפתח אלי ולא תספר לי את האמת כי תהיה לה מגננה. להגיד שאמרתי שזה בסדר שלקחה את הכסף? זה כאילו להגיד שאני מצדדת בזה שהיא גונבת. אני לא מצדדת בגניבה אני חושבת שלתת לה לסמוך עלי ולהרגיש אלי נוח ואז לספר זה מה שהיתי רוצה להגיע. והרי ברור שאם הילדה לקחה כסף יש איזשהי בעיה אז חשבתי לעזור לה ולא להפחיד אותה. אולי עניין המחנות נכון אבל אני יודעת שהבת שלי מאוד מפחדת מהתגובה של אביה אז אני הייתי מטפלת בעניין לבד מול ביתי ולא משתפת אותו אבל להבא אם היא לא תעמוד במה שאנו מסכמות כן הייתי משתפת אותו. זהו וזאת רק דעתי ואני לא מצדדת באיש לגנוב ( אקרא את תגובתי בהמשך ונראה אם באמת כך כתבתי.

 

[אמאעובדתלדעת]

לא מכפישה חס וחלילה ויתכן שזה רק היה בהבנה

שלי. מה שרציתי להגיד שלפעמים אנחנו כ"כ מפחדים מהתגובה של הילדים שלנו שאנחנו מנסים יותר להגן עליהם מאשר להציב להם גבולות. זה נכון שהילדה "רק" לקחה כסף מאמא שלה ללא רשות. אבל כולנו הרי יודעים שהיחס לזה צריך להיות הרבה מעבר לזה בגלל המשמעות של זה - גניבה ופגיעה באמון. אני בהחלט מסכימה עם מה שכתבו פה שיש לבדוק לעומק גם את נושא הסחיטה אבל המסר שהיה חשוב לי להעביר שלנו כהורים מותר לכעוס על התנהגות לא הולמת של הילדים שלנו ומותר לנו ואף חובה להציב להם גבולות... ויותר מזה, התפקיד שלנו הוא לגדל ילדים שמסוגלים לעמוד ולהתמודד עם ההשלכות של המעשים שלהם ולא ילדים שמתפרקים מכל נזיפה והערה.....

 

[hope35]

תודה על התגובות. אכן מה שעשיתי למרות ה

הכחשותיה, הסברתי לה בכלליות על ההשלכות שיש לעניין הסחיבות ושמלקיחת כסף מאיתנו זה עשוי להתפשט לסחיבות מחוץ לבית ושם זה עשוי להגמר רע מאוד. ביתי אינה אוהבת קניות כל מה שהיא צריכה היא מבקשת אפילו בגדים עבורה היא לא מוכנה לבוא איתי כדי לקנות. וכפי שציינתי כן מקבלת כסף מידי פעם. שיתפתי את אביה מכיוון שהיא מקשיבה לו יותר וגם הוא לא ידע מה לאמר. אני אנסה לתפוס אותה על חם ואשב איתה לשיחה רצינית בארבע עיניים. אשמח לשמוע רעיונות נוספים.

 

[3אדריאן היחיד]

תהי הכי ישרה איתה

בלי כעס ובלי איושמים. תשאלי אותה ותני לה להאמין בך שבכל מצב את תעזרי לה, לפחות היא הקשיבה למה שהיה לך לומר. אולי באמת מישהו סוחט אותה. תאמרי לה שהארנק שלך ישאר במקום ושאת סומכת עליה שאם תרצה כסף היא חייבת לבקש רשות ולא לקחת בלי רשות.

 

[פיצית9]

פשוט הוצאת דיבה-אמאעובדתלדעת תתביישי במה שכתב

ת עלי. אני רוצה שתראי לי איפה אני כתבתי שזה בסדר שהיא לקחה כסף מהארנק של אמא שלה ושזה בסדר ושהיא מבינה אותה? בואי תצטטי לי איפה כתבתי את המילים האלו שדחפת לי לפה? תתביישי לפחות אם את לא יודעת לקרא ולהבין אל תגיבי. פשוט הוצאת דיבה ואני לא אשתוק על כך. כל אחד פה כותב דיעה את כותבת את דעתך ומותר לך אבל אני לא אבוא ואכתוב דברים שאת לא כתבת כתגובה להכפיש את שמך. בואי תראי לי איפה אני כתבתי מה שאת כתבת במילים שאת כתבת. עוד תעשי ממני שאני גנבה ומחנכת את ילדי לגנוב? תתביישי אם היית לידי היית מצטערת על הרגע שכתבת נגד מה שאני כתבתי. מותר לך לחשוב מה שאת רוצה ולהגיב אבל בטח לא לכתוב דברים שאני לא כתבתי שאני כן כתבתי אותם. בושה!!!!!!!!!

 

[נומלה]

משתמע לשתי פנים

"היתי תופסת את הבת לשיחה ולא לשיחה קשה בכלל אלא להיפך לשיחה נעימה. לשיחה שאת אומרת לה שאת סומכת עליה ושאת אוהבת אותה ושהיא יכולה לסמוך עליך ושאת תעשי בשבילה הכל ואם היא זאת שלקחה את הכסף מהארנק שלך את לא תכעסי עליה" שיחה נעימה לא כועסת תעשי בשבילה הכל סומכת עליה??? מהכתוב הזה בהחלט יכול להשתמע שאת לא מגנה את המעשה. ומה שחשוב זה לא מה ש"אמא אובדת" חושבת ממה שהיא קוראת אלא שאולי ילדה שמדברים איתה בצורה כזאת עלולה להבין את הדבר הלא נכון. הצבת גבולות ברורים היא מאוד חשובה ולא עולה בקנה אחד עם יותר מידי "הבנה" למעשים גרועים. אולי במקום להסתכל על זה כהכפשה זה יראה שלפעמים אנחנו מתכונים לדבר אחד ויוצא שהאחר מבין דבר אחר עם כל הרצון הטוב ולכן חשובה מאוד הבהירות של הגבולות גם על חשבון חוסר הנוחות של כניסה לאימות מול המתבגרת.

 

[אמאעובדתלדעת]

תגידי את רצינית עם התגובה שלך?! לא הגזמת ?!!!

תראי איזו השתוללות ועל מה?!!! וזה עוד אחרי שנוהל פה דיון על תרבות דיבור ותרבות תגובה...... נסחפת בצורה חסרת פרופורציות. ראשית לא הכפשתי. קראתי את מה שכתבת וזה המסר שאני כקוראת קיבלתי מדבריך וכפי שאת יכולה לראות פה, אני לא היחידה שהבינה את המסר בצורה כזו. אז אולי במקום להשתולל תעצרי, תחשבי ואולי תראי שיש דברים בגו ויש אפשרות להבין את הדברים גם בצורה שונה, אולי שונה ממה שהתכוונת אבל זה מה שהובן. לפעמים לא צריך להגיד משהו בצורה מפורשת, מספיק להעביר מסרים לא מספיק ברורים כדי שיתקבל מסר אחר לגמרי ממה שהתכוונת. בעיני, בזה שאמרת את כל דברי העידוד והתמיכה שידרת לילדה מסר - זה לא נורא בעיני. ולדעתי זו טעות. לכל אחת מאיתנו יש דעה משלה והיא מגדלת את ילדיה כראות עיניה וזה בסדר גמור, אבל להשתלח בי עם דברים כמו - "תתביישי לך..." , "הוצאת דיבה..." , "אם היית לידי היית מצטערת...." , "בושה". - זו תגובה ראויה בעינך למישהי שלא חושבת כמוך?! לדעתי לא! ואם אינני טועה, את בעצמך התלוננת כאן על מישהו שדיבר אליך לא יפה ואף איים עליך בפורום. גם מה שכתבת מולי זה אלימות מילולית..... לפעמים הגמל לא רואה את הדבשת שלו ואני חושבת שמגיעה לי התנצלות ממך.

 

[אמא של דפנה]

מאחר ועברתי זאת עם 2 בנות אענה לך משם

לא שוחחתי רק הסברתי בעדינות שאם יתפסו אותה זה יהיה מאוד לא נעים. זה אכן קרה והיא נתפסה גם בשקר וגם בגניבה ועוד מהחברה הכי טובה שלה. אני והאב שוחחנו, מצאנו לעצמנו דרך פעולה שתהיה מקובלת על 2 הבתים, נקטנו בה ותוך 3 שבועות מהגילוי התופעה התחסלה אצל ילד אחת. עד היום הן החברות הכי טובות. לעומתה אצל המיוחדת שלי, עדין נלקח ממני כסף מהארנק אבל זה גם לצד אמירה אמא היה לך כך וכך בארנק לקחתי משם כך וכך. זה מעולה ואני שמחה שהגעתי איתה לכך שאם חסר לה או נגמר לה שתגיד ואני אתן. מעבר לזה - הבנתי שאי אפשר לנצח להגיד שאני אקנה לה כל דבר שהיא צריכה והיא לא צריכה כסף זה לא נכון. גם אני וגם הסבתות נותנות להם דמי כיס כל שבוע לפי הגיל. יכולה לציין שמאז שאנחנו נותנים דמי כיס נפתרה הבעיה לחלוטין.

 

[א מ א ש ל מ י ק ה]

הנה מה שאני חושבת

אני חוזרת למה שכתבתי כאן לא מזמן ששני הדברים שעלייהם קמה ונופלת הורות טובה הם גבולות ברורים ותחושה של הילד שאוהבים אותו אני חושבת שנכון יהיה לקחת אותה לשיחה מכיוון שאין לך הוכחות להגיד לה בצורה מאוד גלויה שלתחושתך זה מה שקורה שקשה לך עם זה מכיוון שזה דבר שאסור לעשות ומכיוון שזה דבר שעלול להוביל אותה בהמשך למקומות מאוד לא טובים להעביר לה מסר חד משמעי שזה לא מקובל עלייך ושאת מצפה ממנה להחזיר במידה ולקחה לברר איתה אם היתה לה סיבה מיוחדת שאת לא מודעת לה בסופו של דבר להבהיר שהמעשה לחלוטין לא מקובל ואף חמור אבל שאת אוהבת אותה....

 

[אנילה1]

לגבי הילדה, האם רק היא לוקחת כסף ממך? או

שאולי גם בעלך אם יש לך. האם מקובל אצלכם שאפשר לקחת דברים אישיים ללא רשות? האם את לוקחת ממנה, עפרונות עטים צבעים, מבלי לומר לה? לא נראה שבתך תקח דברים מאחרים. נראה לי שאולי כדאי לבדוק את המנהגים בבית. יש משפחות שלקחת כסף מהארנק של אמא נחשב לבסדר. יש משפחות שזה לא נחשב לבסדר, כי יש נשים שאוהבות לדעת מה יש להם בארנק, וכך הן מחשבות את ההוצאות, הן לא רוצות להיות מופתעות שפתאום אין.