קווים וגבולות.

[Prince315]

שאתה תוותר?

יכול להיות... אך עדיין מאמינה בזה

 

[פמיניסטי]

זה בסדר גמור להאמין ...

היו תקופות שעם ישראל האמין באלי שקר .. (כמטאפורה .... זה פופולרי פה - אז רציתי גם "טובת הילד" ... קלישאה ממדרגה ראשונה ..

 

[Prince315]

ממש לא

אצלי זה עבד! הרבה רוק הייתי צריכה לבלוע והיום אני קוטפת את הפירות... תיישם את המשפט המקסים שכתבת בשרשור היכרות... אני חושבת על הילד, לפני כל תגובה שלי.. וכן, יש לי המון סבלנות..

 

[פמיניסטי]

איפשהו ..

כשחושבים על "טובת הילד" - קשה לחבר את זה עם גירושין, ועם השלכות הגירושין .. אלא אם מסבירים את זה באמצעות "הורה טוב - זה הורה שטוב לו" ..

 

[מתולתלת30]

די נו

זה הרבה מעבר להורה טוב זה הורה שטוב לו כשזוג ממשיך לחיות ביחד רק בגלל הילדים הם יכולים לעשות ג'גלינג באוויר ופליק פלאק לאחור כל היום למען הילדים גם הם לא טוב להם ביחד ועדיין לא תהיה שם שמחה לא באמת תהיה שם משפחה לא יהיה שם אושר הילדים יספגו את זה גם אם ההורים יסתירו את זה טוב מאוד מהם יש דברים שלא הולכים ביחד לעולם וקשה עד בלתי אפשרי להמשיך ולנהל משפחה כשאין שום דבר שמחבר בין בני זוג מלבד הילדים

 

[פמיניסטי]

די לפרשן אותי !

אני לא אמרתי שזוג צריך להשאר יחד בגלל הילדים .. כל שאמרתי, שגירושין די בהגדרה הם ההפך מ"טובת הילדים" אז - די להתפנפן

 

[מתולתלת30]

אני

לא עושה פן!!!! זה לא טוב לי לתלתלים ) ועזוב את הפרשנות שלי בוא נראה מה שאר חברי המועצה יבינו מהאמירה שלך סבבה?

 

[פמיניסטי]

מפנה אותך

לתשובתי ממש פה מטה לפרינסס315 ... ואפשר לחכות לאחותך שתבוא לתמוך

 

[אופק דגנית]

וחתונה..

זה טוב לילדים שהסבירות הגבוהה שגרושים יבואו....

 

[פמיניסטי]

אני לא שופט

מה טוב ומה לא טוב ... רק מסתייג מהמונח הזה

 

[Prince315]

בהחלט

נכון שטובת הילד האולטימטיבית היתה אילו לא התגרשנו. <זה קורע אותי עד היום> והמשפט "הורה טוב- זה הורה שטוב לו" הוא המשפט שנתן לי את הכוח לסיים את התהליך.. ביום שהחלטתי שאני מתגרשת, זה היום שבו החלטתי שאני עושה את המקסימום למזער נזקים. דיי שחרצתי גורלות, עכשיו אשלם את המחיר!! גישתי אינה מגיעה רק מהיותי אם או גרושה, אלא גם כבת להורים גרושים... והכי חשוב כילדה שלא גדלה עם אביה, לא משנה מה היו המניעים או מה היו הסיבות, תמיד אוהב אותו. וכן, הבגרות ההורית לאחר שכבר נתקבלה החלטה לגרושין, היא לקחת אחריות על האושר של הילד הזה וקירבתו להורה הלא משמורן.

 

[פמיניסטי]

את שוב הולכת לקלישאות ..

"טובת הילד" האולטימטיבית ... ואחיו המעצבן לא פחות - "הורה טוב זה הורה שטוב לו" .. והדודה המעצבנת "אחרי ש ... נעשה את המקסימום למזער נזקים" .. ושלא תביני לא נכון - אני לא מעביר עליך ביקורת .. פשוט לא נתקלתי בהרבה שמסוגלות להגיד בפה מלא - "כן. שמתי זין על הילדים ועל טובתם והחלטתי לרדוף אחרי החלומות שלי" מה שלגיטימי בפני עצמו..

 

[אופק דגנית]

זהו..

"שאי אפשר לשים זין על הילדים"...

 

[Prince315]

זה לא מה

שאתה אומר, זה איך אתה אומר. מקריאה ראשונה, עיצבנת אותי!!! מקריאה שניה, זה שעיצבנת אותי, אומר שזה נגע... מקריאה שלישית, המציאות לפעמים דוחקת אותנו לפינות בעייתיות...והניסוח...לא מתאים...

 

[פמיניסטי]

שאתנצל ?

תראי .. אני לא מדור הפז"ם פה .. אלה שגרושים/גרושות 10 שנים ומעלה .. יחד עם זאת, בפרק הזמן שאני גרוש, יצא לי לפגוש גרושות .. כמה ... אפשר ליפייף את זה, ואפשר לעטוף את זה במילים יפות .. אבל המציאות .. כזו היא .. להגיד לך על כמה מקררים ראיתי את "הורה טוב - הוא הורה שטוב לו", ומסרים על "טובת הילדים" ? לספר לך כמה פעמים שמעתי את "מה שהיה היה, בוא עכשיו נסתכל על טובת הילדים" ? אלוקים עדי, שלא באתי לבקר אותך באופן אישי, וגם לא אף אחת אחרת. אבל המציאות היא פשוט כזו. אז כמו שאמרתי במשפט הקסום ההוא בשירשור הכרות .. וכמו שאמרתי בפוסט המיתולוגי על זוגיות=הילדים שלה ... הבה נפסיק להיתמם .. ולשקר לעצמנו ולאחרים .. ונחיה את המציאות בפשטות ראלית, כפי שהיא .. גם אם היא באה עלינו - בלתי קרואה ..

 

[Prince315]

נניח שאני

מקבלת את הגישה שלך...המציאותית לכאורה. שמתאימה לך...כ"פמיניסטי"... אני מאמינה שמציאות היא אינדיוודואלית, כלומר כ"א "מסדר" אותה בצורה כזו שיהיה לו נוח לחיות איתה. לפעמים אנחנו ממש יכולים להבחין באנשים ש"מסדרים" את המציאות הנוחה הזו, אין בכך שום פסול, פשוט צריך להניח לזה. והעובדה ש"מסדרים" אינה מעידה על שחיים בשקר... לא כולם אותו הדבר... וההתנצלות התקבלה ) לילה טוב...

 

[גשר אירי]

וואו לא פשוט..

לא יודעת מה מצב היחסים ביניכם ועד כמה המצב קשה או לא אבל אם יש אפשרות לתקופה שתעשו מפגשים משותפים זה ניראה לי יכול לעזור. אפילו שעה בסופ"ש להפגש באיזה מקום (אם זה ילד קטן, אפילו בגן המשחקים שליד הבית) בשביל לרכך את העניין. מה שבטוח, בלונג רן - לילד זו צלקת רצינית שתשאר אם יווצר הניתוק, הייתי עושה הכל על מנת לסייע, זה כביכול בעיות שלה עם עצמה אך בפועל זה לגמרי מקרין על חייך המיידיים - על הילדים שלך. לכן, הייתי רואה בזה ירידה למטרת עליה, גם אם זה הדבר האחרון שהייתי צריך, (להפגש עם הילדים ואיתה) הייתי מנסה בתקווה לטוב. אני חושבת מבלי להתבסס על כלום, אלא רק מתחושת בטן, שמפגשים דו או תלת שבועיים של ילד עם אמא שהיא לא להיט, עדיפים פי כמה על נתק מוחלט. סה"כ לילד קשה יותר לראות את התמונה כולה, ופה דווקא מהמקום הזה צריך להנחות אותם לכוון ולעזור מתוך ראיה כוללת ועתידית.

 

[אוקסימורון3]

אימצתי

יש מצב שאנסה ליישם חלק מהדברים בהתאמה אישית לנו. אבל מכיוון שכל מה שקשור אלי וממני מעורר אצלה אנטגוניזם לצערי,אדאג ליישם מהדרך האחורית. רק בשביל שזה יצליח. ורק בשביל הילדים.

 

[גשר אירי]

בהצלחה! ../images/Emo45.gif

 

[אופק דגנית]

עם כלזה..

שלדעתי יש להורה המשמורן אחריות טיפה יותר.. זה לא מוריד מאחריותו של ההורה השני.. ויש מקום ומצב..שהדברים והיחסים שלו עם הילדים הם באחריותו הבלעדית היכן עובר הגבול היכן שזה כבר מזיק יותר ממועיל