קודם כל 2 עובדות

[murphy]

וזה בדיוק מה שאנחנו עושים

רק שאני מנסה לראות ולהבין מה המצב שלנו ולאיפה אפשר להתקדם הלאה... אם בכלל

 

[חיפוש עצמי123]

נו לאיפה???

 

[adam33]

בהנחה

שהיא גם אוהבת אותך ולא רק להביט מהצד שלך אזיי ניתן לעבור הרבה משברים ביחד . וישנן שיטות לעשות זאת אם זה פשוט לתת לאחד לנהל את הענינים שמביאים מחלוקת או לחילופין להתייעץ עם גורמים חיצוניים באשר למחלוקות כלכליות תמיד קל להאשים את הדברים מבחוץ אבל אל תשכח שוויכוח הוא ויכוח ולא משנה על מה אם אנכם יודעים לשמור על רמה שלא תיגלוש לדברים פוגעים אזיי תנסו לרכוש מיומנויות לכך יתכן וישתך לא אוהבת את זה שאתה שאנן יתכן ובעצם הראש שלה על הרגליים והיא רואה את המצב בעוד שאתה נותן לדברים לזרום וכל מה שאתה רוצה זה רק שיעזבו אותך למנוחה אוליי אם היא בעצם תראה שאתה רציני ומטפל ומראה לה שאתה עושה בקשר לדברים האחרים היא היתה סומכת עליך ולא מתוכחת איתך אתה חייב להבין אתה לא יכול לחייך לאשתך ולהכנס איתה למיטה בעוד שהראש שלה איך לשלם את חשבון הטלפון למחר.. תחשוב על זה..

 

[murphy]

אתה פשוט גאון!!! חוץ מבעיה אחת קטנה

זה בדיוק ההיפך כל מה שרשמת עליה, תרשום עלי כל מה שרשמת עלי, תרשום עליה זה בדיוק זה ! קלעת בדיוק לבעיה שלנו

 

[adam33]

על זה בדיוק

צריך לשוחח ורק ככה אתה אמור להעביר את אשר על ליבך תגיד לה שאין לך בעיה להתמודד עם כל העולם..ובלבד שהיא תהיה לצידך וכאשר אתה לא מקבל גיבויי ממנה 1.תשאל אותה למה? כי בסך הכל אתה עושה זאת בשבילכם. 2.אוליי בכל זאת יש משהו אצלה שגורם לה לא להעריך את זה ואת זה עליך לפקוח ולראות..וזאת בהנחה שהיא אוהבת אותך.. כי את זה לא ציינת..

 

[murphy]

קודם כל היא גם אוהבת אותי

ורוצה כבר לפתור את הבעיות היא מאוד מגבה אותי ומאוד תומכת, בזה אין לי שום תלונה. העניין הוא שראיית העולם שלה לגבי עשיית דברים (בעיקר דברים לעצמה) שונה מאוד, כשאני אומר איך כדאי לעשות או איך אני הייתי עושה במקום להתמקד בהצעה עצמה, אנחנו מתמקדים בזה שהיא לא אני, והיא עושה דברים בצורה אחרת. זו כמובן דוגמה אחת בלבד למתחים ביננו

 

[adam33]

זה הרי ברור..

שהיא שונה ממך..לרגע לא חשבתי שהיא כמוך אבל השאלה למרות שהיא אינה כמוך זה מפריע בצורה תהומית? האם בכלל אתה מקבל את זה שיתכן ויש לך חוש לעסקים ולה לא? ניתן לגשר על הפערים בשפה שלה.. תן לה את ההרגשה שאתה משתף אותה בכל הדברים לפעמים יתכן שמה שהיא מציעה זה הדבר הכי דיבילי שקיים אבל הדבר שלא חשבת עליו והוא אשר יפתור את הבעיה אל תשלול מיד רעיונות שלה לך איתה זה שאתה הית עושה אחרת זה לא אומר שזה בהכרח טוב ניתן אף לשתף גורמים אחרים שיהיו הגורמים האוביקטיבים לגביה כי יתכן והיא חושבת שאינך אוביקטיבי ואתה רק רוצה להנחיל את היידע שלך שיתכן והא נכון או לא נכון למצב קיים..איני מכיר אתכם.. בני זוג יכולים להיות דומים ושונים נקודת החיכוך היא בדברים מסויימים שמרוב חיכוך ואי יידע לפתרון בהסכמה הם גוררים להרגשה שתהום פרושה בפניכם אם היתם חברים ולא נשואים אזיי יתכן ואליי היתי אומר לכם..לפרק הכל..אין טעם להמשיך אבל לפני שאתה מייצר על הרגשתך תנסה לראות מנקודת מבטה למה היא חושבת שהפתרון צריך להיות תמיד בצורה שונה ממך..

 

[murphy]

קודם כל אני חייב לציין

שאני שמח שהתחלת לענות לי כי יש לך תשובות/שאלות ענייניות. ולעניינו: אני משתף אותה בכל הדברים, זה בטוח, הרבה פעמים היא פשוט "מתייאשת" באמצע ומוותרת על לדעת, או לחילופין שוכחת מזה, מיד אחרי. היו הרבה פעמים שהיא הציעה משהו וחשבתי שהוא הרבה יותר טוב ממה שאני הצעתי, אבל על הרבה פעמים שהיא אמרה משהו והסכמתי איתו, מיד אחרי זה, היא שינתה את דעתה ואז זה הפך לזה שאני לא בסדר שאני חושב ככה. כששאלתי אותה לגבי זה שהיא בעצמה חשבה על זה היא עונה: שיניתי את דעתי, מותר לי. ברור שמותר לך אבל שינוי הדעה הזה בא לעיתים כל כך תכופות ולגבי כל כך הרבה דברים שזה מדהים. היה מצב שהיא חיממה לעצמה אוכל, ושתי שניות אחרי זה (היה לנו ויכוח בזמן הזה) היא פשוט הלכה לישון וכמעט שכחה בכלל להוציא את האוכל שלה מהמיקרו. דיברתי איתה אתמול על במקום לנסות לשנות את עצמנו לגבי דברים שמפריעים לשני ננסה פשוט להבין מאיפה זה בא ואז זה יהיה קל לשנינו, היא לא ממש הסכימה איתי (לה יש דרך אחרת לעצמה) אבל אני מקווה שבכל זאת נשב יחד וננסה להבין דברים. דבר חשוב שאני רוצה לומר פה: ברור לי שאני לא יודע הכל, ברור לי שגם אני טועה, ברור לי שיש עוד דרכים לעשות דברים ולא רק הדרך שלי. יכול להיות שכל מה שהיא אומרת/חושבת עלי הוא נכון, ודווקא מתוך זה אני מנסה להבין, איך בכל זאת להתחבר אחד לשני ואם זה בכלל אפשרי.

 

[adam33]

רק שניה..

אנסה לסדר את הדברים..היא בעצם שונה ממך וזה אתה והיא יודעים השאלה היא האם זה כמו שאתה מציג את זה שיש גם בעיות אחרות כמו שכחה ואי עקביות או שמה היא התיאשה מהויכוחים והיא מעדיפה את השקט שלה ובלבד שלא תמשיכו במצב הנוכחי. אני נוטה לקבל שהיא פשוט נסערת בדרך כלל ופשוט רוצה לא להתווכח למרות שלכאורה המון פעמים היא התחילה בכך. אין ספק בליבי שבעצם היא מנסה להעביר משהו שיתכן ואני ואתה מפספסים כאן וזהו הקול שלה היא רוצה שיתיחסו למה שהיא אומרת וברגע שהיא רואה שזה מבוצע זה מוצא חן בעיניה והיא פשוט רוצה שזה ימשיך כך רק שלעיתים היא גם לא צודקת..השאלה היא איך להבהיר לה שזה לא בינגו פעם קולעת ופעם לא קולעת לפתרון הבעיה. ולכן בעצם זה מוטל על שניכם.. תנסה לא לומר את כל הדברים שמפריעים לך אלא רק הקריטיים לגביך יש דברים שעדיף שלא יאמרו מאשר יאמרו כלל. היא יכולה לומר אוליי בכלל אני מפריעה לך שאני קיימת לידך..ולכן תראה לה שאתה מתפשר בדברים אחרים. אני יודע מהנסיון שלי שבעצם אף אדם לא ירצה להיות שקוע במחשבות על היום ועל המחר ואוליי התפקיד הזה טוב לך או לה או ההפך אבל הרי ברור לכם שמישהו צריך לבצע את העבודה הזו ומישהו אחר צריך לגבות אותו כי להיות שר אוצר זה לא הדבר הכי מלבב שקיים.. נסה להפריד בין מיכלול הבעיות שהיא מצביעה עלהם ולתחם אותן כמו: בעיות של אינטימיות בעיות של מצב כלכלי בעיות של תרבות ויכוח בעיות של יום יום.. לאחר שתגדיר את הבעיות תוכל לדעת היכן יש לתת את הדגש והיכן ניתן לעבור על סדר היום אבל אל תשכח שאתה לא לבד וצריך המון פעמים להביט במשקפיים שלה כיצד היא רואה זאת..את זה ניתן לעשות על ידי ייעוץ או על ידי יידע מחברה קרובה.. ואם היא חוששת לומר לך דברים בפנים..נסה שתשוחח היא עם היועצת לבד ואחר כך אתה עם היועצת מאחר ושניכם אוהבים מאמין שתוכלו לגשר על הפערים כי יש לך נכונות להקשיב ולתקן.

 

[murphy]

סדר 2

שנינו שונים בראיית העולם - את זה אנחנו יודעים. לטענתה ברגע שהיא בוחרת לעשות משהו שלא בדרך שלי אני מתחיל להשתלט ולומר לה לעשות דברים בדרך שלי. אנחנו יותר מתווכחים על מי הציע את הפיתרון מאשר על הפיתרון עצמו. דבר שני: הרבה פעמים היא נפגעת ואז אני במקום לחבק ולעודד אותה מתחיל עם "למה עשית ככה ולא ככה" וכו´. אני מסכים איתה שזה לא בסדר מבחינתי ואני משתדל לשנות את זה. אבל גדול ! אני לא מאמין שלומר "יהיה בסדר" יעזור, אני רוצה בתור בעלה שיהיה לה טוב ולא יקרה לה שוב מה שקרה לה קודם. ואז אני מציע מה אפשר לעשות, אז אנחנו חוזרים לחלק הראשון של התשובה שלי: מתווכחים על זה שהיא לא אני במקום להתמקד תכלס בהצעה שלי. עוד תשובה שהיא נותנת לי זה "תן לי ללמוד מהטעויות שלי" נשמע לגיטימי לחלוטין הבעיה שהיא לא לומדת מטעויות שלה והן חוזרות חלילה, ולפעמים היא סתם פועלת/חושבת על פי עכשיו בלי טיפה מחשבה הלאה. הבעיה העיקרית של שנינו היא תקשורת, התקשורת ביננו לקויה, מבחינת הבנת אחד את השני, לכן חשוב לי שמעבר ללנסות לשנות אחד למען השני גם נדבר וננסה להבין קודם אחד את השני

 

[מה זאת אהבה]

מסכנה שלי........../images/Emo122.gif

היא לא שכחה את האוכל וגם לא שינתה את דעתה היא איבדה את התיאבון

מרפייייייייייייייייייייייי די

כמה אתה יכול

תפסיק להתווכיח סבלנות... שמעת על המילה הזו לך ליעוץ תעבוד קשה בכל מקרה יהיה יותר טוב

 

[murphy]

אנחנו כבר ביעוץ

ולהתמקד בדוגמה ספציפית (גם אם היא לא הכי טובה בעולם) לא יעזור לאף אחד

 

[adam33]

אז רק שניה

או שהבנתי או שלא אתה בעצם הבעיה אתה יודע שאתה לא בסדר ובמקום לתמוך אתה בעצם מלבה את הענינים ואם הבנתי נכון בקשר לבעיות עם הפתרון אתם בעצם מתוכחים כתוצאה ממה הבעיה הגיעה לסיום . היא אומרת שזה בגללה ואתה בגללך..מה אומר לכם כמו ילדים קטנים .. שהגאוה מסנוורת את העיניים שלהם אז .. אז בעצם אתה צריך לעבוד על עצמך כיצד להביא אותה להרגיש לידך שכיף לה ושאם אתם מתוכחים היא תוכל לומר את דעתה ולא להתרחק לצד כי אינך יכול לפרגן לאישיות שלה.. ובעצם..אתה צריך לעבוד המון ורק כשתסיים לרכוש כלים כיצד לשנות מדרכך ניתן יהיה לשלב זאת ביחד איתה לגבי תקשורת בונה.. בהצלחה לכם..

 

[murphy]

יש 3 דברים לא בסדר

1) אני 2) היא 3) התקשורת לדעתי התקשורת היא הבעיה האמיתית, ברגע שהיא תיפתר הכל יהיה יותר טוב כי כל דבר אחר שנצטרך לפתור יהיה יותר קל כי תהיה תקשורת תקשורת הכוונה לדבר על דברים ולהבין אותם ומאיפה הם באים. על זה לדוגמה היא לא מסכימה איתי (היא חושבת שכדאי שנשתנה בשביל השני כי לשני זה מפריע וזהו, לא משנה למה). אתה יכול עכשיו לומר שהיא הבעיה, אתה יכול לומר שזכותה. אבל זה לדעתי אחד הדברים החשובים שכדאי לפתור כמה שיותר מהר. ברור שגם אני לא בסדר, והכוונה היא לא בסדר מבחינתה! לעצמי או לבן אדם אחר יכול להיות שאני בסדר גמור. ופה נכנס עניין ההתאמה! אני לדוגמה מאוד רוצה ואפילו מבקש ממנה שתאמר לי מה היא חושבת על דברים שאני אומר/עושה, וחושב על מה שהיא אומרת. לעומת זאת כשאני אומר מה אני חושב היא נכנסת לאנטי של "אני לא אתה" במקום לחשוב על תכלס מה שאמרתי. כלומר זה הכל עניין של התאמה! אין פה בסדר לא בסדר. לחילופין אם אני הייתי כמוה אז גם הכל היה בסדר

 

[רגשניתמיד]

מישהו חכם שהכרתי אומר

שאין שני אנשים שלא יכולים להסתדר ביחד, אם הם באמת רוצים. טוב, הוא ממש מקצין את זה וטוען שכל 2 אנשים יכולים לחיות ביחידה זוגית אם רק ינערו את הקש שהתיישב להם בראש וידעו לת ק ש ר. אני אישית חושבת שזה קצת יותר מקיצוני. גם הכימיה חשובה. לא? אבל אתם? שני אוהבים שרוצים כמעט לא סביר שאין דרך. אם לא היית מאזור הדרום הייתי מפנה אותך למישהי שמטפלת דרך מה שנקרא ´אינטיליגנציה רגשית´. (היא מטבעון זה קצת רחוק. נכון?) אינני יודעת כמה הכותרת הזו ברורה ומובנת לתושבי הפורום (אני פשוט כאן לראשונה) אבל בגדול זו דרך של הקטנת האגו וראיית דברים לא דרך הפריזמה האישית הצרה שלי. מקווה בשבילך מאד שתצליחו. תקשורת תקשורת ועוד פעם אחת לקינוח. זה המתכון ל ה כ ל. כולל מין נהדר, דרך אגב.