קבלו קצת בדיחות לסופו של יום נחמד,,
בדיחות: - המורה: "כשאני הייתי בגילך, ידעתי את השמות של כל הנשיאים ושל כל ראשי הממשלה!" - התלמיד: "בטח שידעת, חוכמה גדולה, כשאת היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי ממשלה. .."____________________________________________________________ - שאלה: "איך יודעים שבעל המסעדה הוא אדם מאד מוכשר ויצירתי?" תשובה: "כל יום הוא מצליח לתת למנה שלו שם אחר…" ******************************************************************** = באחד מאתרי הבניה הרבים שבעיר, הפועלים היו בעבודתם וצעקו זה לזה מקומה לקומה ודיברו ברוח שטות ושפה בוטה. נזירה אחת שהייתה במנזר לידם, שמעה את הפטפוט והטון הצעקני, והדיבורים שלהם צרמו לאזנייה ואז החליטה ללכת אליהם לנסות לטהר את רוחם , ו"להאיר להם את האור". היא חשבה במשך כמה דקות, והגיעה למסקנה ,שהדרך הכי טובה היא, להכין ארוחה חמה ולהביא להם אותה בארוחת צהריים, ומשם לפתוח בשיחה. היא הכינה להם כריך, שמה אותו בשקית, באה אליהם בזמן הארוחה ושאלה, פועלים חביבים, מישהו מכם מכיר במקרה את " יש ו " ?" הם הסתכלו אחד על השני , ובהסכמה משותפת אמרו לה : "לא" ואז אחד מהם הסתכל ללמעלה וקרא לפועלים בקומה השנייה, - "תגידו, מישהו שם מכיר את ישו ?" אחד הפועלים מלמעלה ענה, "כן, למה אתה שואל? ! " - הפועל מלמטה: "תגיד לו שירד לכאן עכשיו,כי אשתו פה באה להביא לו אוכל,,,,!!! " ********************************************************************************** חקלאי מגדל תרנגולות נכנס לפאב המקומי, מתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה. "איזה צרוף מקרים", אומרת האישה, "כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה." -"אני פשוט חוגג היום", אמר לה האיש. "גם אני חוגגת", מספרת לו האישה, "איזה צירוף מקרים." -"מה את חוגגת אם מותר לשאול", מתעניין האיש. "הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם, והיום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון", השיבה האישה ושאלה, "ומה אדוני חוגג?" -"אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים", הוא סיפר, והיום, כולן החלו להטיל ביצים גדולות ויפות." -"מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות", שאלה האישה. - "החלפתי את התרנגול", הוא אמר. "איזה צירוף מקרים…" ****************************************************************************************** בחנות הרהיטים המוכר הראה לאישה- מרוקאית ,שולחן מעוצב עם 3 רגליים. הוא שאל אותה: "מה חסר בשולחן?" היא השיבה: "סלטים…" ______________________________________ בחורה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת , והיא נרגשת כי נותרו רק יומיים לפני הטיסה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שלה הקנאית ,אשר כפי הצפוי הגיבה בזלזול , "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה מקום צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא… ואיך תכננת להגיע שם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל", הייתה התשובה, "קיבלנו מחיר מצוין. "קונטיננטל?", נדהמה הספרית,, -"זו חברת תעופה נוראית.המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים,,, אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?" "נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא טסטה." "אל תמשיכי. אני מכירה את המקום", התפרצה שוב הספרית, "כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות גרוע והמחירים מוגזמים- ומה אתם תכננתם לעשות כשתגיעו לשם?" "אנחנו נלך לראות את הוותיקן ומקווים לראות את האפיפיור!" - "זה טוב", צוחקת הספרית, "אתם ועוד מיליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול שלך, את תזדקקי לזה." לאחר כחודש הבחורה חוזרת למספרה שוב לתספורת, והספרית שואלת אותה על הטיול ברומא. "זה היה נפלא", מסבירה הבחורה, "לא רק שיצאנו בזמן מדוייק באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אפילו היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר ובדיוק יום לפני שהגענו הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא נראה פנינה. ונחשב למלון הטוב ביותר בעיר,ומאחר והתפוסה הייתה מלאה עד אפס מקום, הם התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!" "נו", מלמלה הספרית, "זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור." "למען האמת", אמרה הבחורה, " היה לנו מזל משום שכשסיירנו בוותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להיכנס לחדרו הפרטי ולהמתין כדי האפיפיור יברך אותי אישית. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי, והוא אמר לי מספר מילים אמיתיות." "באמת? מה הוא אמר?" הוא אמר, "מי עשה לך את התספורת הזוועתית הזאת " ? *************************************************************************************************** והאחרון: איש הייטק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה, לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל. בבוקר, הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון גן- הילדים. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה. מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן סמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך בדק ב-4 גנים. בגן החמישי הבן אומר לו: "אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד תדע לך שאני אאחר לבית ספר…" ***************************************************************************************************** בברכת שבוע טוב ומלא חיוכים ל כ ו ל ם !!!
בדיחות: - המורה: "כשאני הייתי בגילך, ידעתי את השמות של כל הנשיאים ושל כל ראשי הממשלה!" - התלמיד: "בטח שידעת, חוכמה גדולה, כשאת היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי ממשלה. .."____________________________________________________________ - שאלה: "איך יודעים שבעל המסעדה הוא אדם מאד מוכשר ויצירתי?" תשובה: "כל יום הוא מצליח לתת למנה שלו שם אחר…" ******************************************************************** = באחד מאתרי הבניה הרבים שבעיר, הפועלים היו בעבודתם וצעקו זה לזה מקומה לקומה ודיברו ברוח שטות ושפה בוטה. נזירה אחת שהייתה במנזר לידם, שמעה את הפטפוט והטון הצעקני, והדיבורים שלהם צרמו לאזנייה ואז החליטה ללכת אליהם לנסות לטהר את רוחם , ו"להאיר להם את האור". היא חשבה במשך כמה דקות, והגיעה למסקנה ,שהדרך הכי טובה היא, להכין ארוחה חמה ולהביא להם אותה בארוחת צהריים, ומשם לפתוח בשיחה. היא הכינה להם כריך, שמה אותו בשקית, באה אליהם בזמן הארוחה ושאלה, פועלים חביבים, מישהו מכם מכיר במקרה את " יש ו " ?" הם הסתכלו אחד על השני , ובהסכמה משותפת אמרו לה : "לא" ואז אחד מהם הסתכל ללמעלה וקרא לפועלים בקומה השנייה, - "תגידו, מישהו שם מכיר את ישו ?" אחד הפועלים מלמעלה ענה, "כן, למה אתה שואל? ! " - הפועל מלמטה: "תגיד לו שירד לכאן עכשיו,כי אשתו פה באה להביא לו אוכל,,,,!!! " ********************************************************************************** חקלאי מגדל תרנגולות נכנס לפאב המקומי, מתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה. "איזה צרוף מקרים", אומרת האישה, "כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה." -"אני פשוט חוגג היום", אמר לה האיש. "גם אני חוגגת", מספרת לו האישה, "איזה צירוף מקרים." -"מה את חוגגת אם מותר לשאול", מתעניין האיש. "הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם, והיום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון", השיבה האישה ושאלה, "ומה אדוני חוגג?" -"אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים", הוא סיפר, והיום, כולן החלו להטיל ביצים גדולות ויפות." -"מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות", שאלה האישה. - "החלפתי את התרנגול", הוא אמר. "איזה צירוף מקרים…" ****************************************************************************************** בחנות הרהיטים המוכר הראה לאישה- מרוקאית ,שולחן מעוצב עם 3 רגליים. הוא שאל אותה: "מה חסר בשולחן?" היא השיבה: "סלטים…" ______________________________________ בחורה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת , והיא נרגשת כי נותרו רק יומיים לפני הטיסה עם החבר שלה לרומא. היא הזכירה את הטיול לספרית שלה הקנאית ,אשר כפי הצפוי הגיבה בזלזול , "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה מקום צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא… ואיך תכננת להגיע שם?" "אנחנו טסים בקונטיננטל", הייתה התשובה, "קיבלנו מחיר מצוין. "קונטיננטל?", נדהמה הספרית,, -"זו חברת תעופה נוראית.המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים,,, אז, איפה אתם מתאכסנים ברומא?" "נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא טסטה." "אל תמשיכי. אני מכירה את המקום", התפרצה שוב הספרית, "כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים השירות גרוע והמחירים מוגזמים- ומה אתם תכננתם לעשות כשתגיעו לשם?" "אנחנו נלך לראות את הוותיקן ומקווים לראות את האפיפיור!" - "זה טוב", צוחקת הספרית, "אתם ועוד מיליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול שלך, את תזדקקי לזה." לאחר כחודש הבחורה חוזרת למספרה שוב לתספורת, והספרית שואלת אותה על הטיול ברומא. "זה היה נפלא", מסבירה הבחורה, "לא רק שיצאנו בזמן מדוייק באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, אפילו היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר ובדיוק יום לפני שהגענו הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא נראה פנינה. ונחשב למלון הטוב ביותר בעיר,ומאחר והתפוסה הייתה מלאה עד אפס מקום, הם התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!" "נו", מלמלה הספרית, "זה טוב אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור." "למען האמת", אמרה הבחורה, " היה לנו מזל משום שכשסיירנו בוותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים, ואם אואיל בטובי להיכנס לחדרו הפרטי ולהמתין כדי האפיפיור יברך אותי אישית. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי, והוא אמר לי מספר מילים אמיתיות." "באמת? מה הוא אמר?" הוא אמר, "מי עשה לך את התספורת הזוועתית הזאת " ? *************************************************************************************************** והאחרון: איש הייטק אחד "נאלץ" להישאר עם בנו, לראשונה, לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל. בבוקר, הוא הכין את הילד וירד אתו לכיוון גן- הילדים. כשנכנס לגן, הגננת אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה. מעט נבוך יצא מהגן ועבר את הכביש לגן סמוך ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר. כך בדק ב-4 גנים. בגן החמישי הבן אומר לו: "אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד תדע לך שאני אאחר לבית ספר…" ***************************************************************************************************** בברכת שבוע טוב ומלא חיוכים ל כ ו ל ם !!!