קארן, שלי, לאן נעלמת???

[יעל.פ.]

קארן, שלי, לאן נעלמת???

קארן, קרן האור שלי נעלמת לי פתאום ואיתך גם האור, בבקשה תחזרי כי אני מפחדת להשאר לבד בחושך, בלעדייך... אוהבת לעד (אפילו כשאני לא רואה) יעל

 

[קארן_@]

יעל שלי מתוקה.......

תודה כ``כ. אל תדאגי, אני עדיין פה. שומרת עלייך. אל תפחדי מהחושך הארור.... אני ממש כאן לידך. לא סיימתי לכתוב לך מייל, פחדתי שתדאגי יותר. אשלח אותו בקרוב. בנתיים, דעי שאני חושבת עלייך המון, טוב שמצאתי אותך שוב. פרח יקר שלי. אוהבת בלי סוף... קארן שלך.

 

[יעל.פ.]

קארן יקרה...

אני כ``כ רוצה לספר ולשתף אותך אבל אני דואגת נורא ופוחדת שרק אזיק אז אני אדחה את הוידויים שלי למיניהם לפעם אחרת. בינתיים אני מחכה בקוצר רוח למייל ממך כי למרות כל הרע אז עוזרת לי לחייך, אפילו לכמה שניות תודה. אני כאן עדיין, לא הולכת לשומקום יעל

 

[קארן_@]

לא יעל שלי!!!

בבקשה אל תדחי דבר, אל תתיחסי למצבי.... ספרי לי כל דיווח אפשרי. צמאה לך. היי בטוחה שלא תזיקי, אני די מגובשת עם עצמי על תכלית חיי מסתבר... הראש קצת לא מניח. מן כאב שכזה לא ברור. מנסה לשים ראש, לא בטוח שאצליח, מקווה לשוב... רוצה שתחייכי כמה שיותר יפה שלי. את מוזמנת לספר לי הכל, בלי חשש למצבי, אל תתני לזה להדאיג אותך... פה בשבילך תמיד!!! אל תשכחי זאת ואף לא לרגע! שלך- קארן.

 

[יעל.פ.]

אני שונאת אותה!!!

דיי קארן, נמאס לי ממנה כבר, דווקא עכשיו שהתחלתי לחשוב שהדברים סופסוף מתחילים להסתדר, שאני יכולה לחיות בלעדיה מסתבר שלא, מסתבר שאני תלויה בה, נאחזת ולא מרפה מהכרטיס החד כיווני לגיהנום, לחוסר שליטה ולסבל. אני יודעת ומודעת למה שהיא עושה, ובכל זאת קצת נכנעת. הבעיה היא שאני בהפסקה של 3 שבועות מהטיפול ואין מי שיצעק או יתעצבן עליה ועל התבוסתנות שבי. יש לי עוד שבוע ואין לי מושג איך אני עוברת אותו בשלום, אני כ``כ מפחדת לאכזב אותן, בטיפול בבקשה תשארי איתי... נכנעת לאט לאט, אני

 

[קארן_@]

לא.... את לא נכנעת יעל שלי

את לא נכנעת. את שומעת? אסור לך לוותר עכשיו, את חייבת להמשיך. אני יודעת שנמאס ושאת שונאת אותה וטוב שהגעת לשלב הזה. שתינו יודעות כמה את יכולה לחיות טוב בלעדיה ואת לא תלויה בה בשום מקרה. והדברים ימשיכו להסתדר, כמו שהם התחילו ואת ראית כמה היה לך טוב בהתחלה, את יכולה להשיג כרטיס לצד השני ואת יודעת זאת יעל, זה פשוט כרוך בהמון רצון וכח נפשי שאולי נראים רחוקים ממך כעת. אבל הם לא. היא לא תביס אותך. יש לך עוד שבוע ואת תעברי אותו מתוקה, את לא מאכזבת אף אחד. את יעל שלי ואני אוהבת אותך ואני שומרת עלייך ואני נשארת איתך את לא נכנעת יפתי, עכשיו, אנחנו ביחד. ואני פה, בשבילך ילדה שלי. שלך לעולם- אני.

 

[יעל.פ.]

קארן, לצערי אני כן...

הטפשות והאדישות שלי יהרגו אותי. ז`א, אני רואה אותה מנסה להשתלט (שוב) על החיים שלי ומה אני עושה? כלום!!! ואני כבר לא כזאת תמימה, אני יודעת שהיא משקרת ובכל זאת... וכן, אני מתחילה להכנע פתאום אני ``לא רעבה`` יום וחצי, שוב הזמן לא זז והשקרים... חמודה, אל תכתבי שאני לא מאכזבת אף אחד כי אני כן את כולם. זה מתחיל מעצמי ןכלה במטפלות שלי אז כן, אני מאכזבת ולא עושה כלום כדי לשנות את העובדה. אני כנראה לא באמת מתחזקת, כנראה אותו יצור חסר אופי ורצון משל עצמו אותו יצור אומלל שהייתי לפניי שנה מצטערת, ואני מבקשת סליחה ממך ומעצמי בתקווה שלפחות אחת מאיתנו תבליג ותקבל את התנצלותי. אוהבת יעל

 

[הדבורה מאיה]

שלום לך יעלי...

סליחה שאני מתפרצת לדברים לא לי אבל רק רוצה לומר לך ברוכה הבאה... כי אם רצית או שלא את כבר חלק מהפורום. מבינה שהגעת הנה בעקבות קארן היקרה ומקווה שתשארי איתנו... יש לך המון מה לתת ולבטח המון מה לקבל ואת יודעת כבר עד כמה אפשר לקבל גם דרך מסך המחשב. אם תרצי...את מוזמנת להציג עצמך גם לפנינו. אני מאמינה שעם הזמן גם נכיר יותר ונדע מה ואיך אפשר לעזור ולתמוך. ראיתי כי את כואבת ונאבקת אבל יחד עם זאת גם יודעת למה ובשביל מה. אפשר לראות זאת דרך הדברים שכתבת לסתיו... עם המון אומץ כוח ואמונה. יודעת שקשה אבל יודעת גם שלא תוותרי כי יש למה ואני מבינה שכבר ראית זאת. אז למרות הקושי...למרות הכאב... אל תרימי ידיים. כי גם זה יעבור...ועוד יגיעו ימים טובים יותר. בהצלחה לך בדרכך שלך תמיד מאיה. בינתיים...ברוכה הבאה.