צריכה עצה

[noabuba]

צריכה עצה

בעלי ואני נשואים כמעט שנה. לצערי בגלל כל מיני סיבות כרגע אנחנו גרים אצל ההורים שלו שאותם אני מאוד אוהבת אבל אתם בטח מבינים שזה לא הפתרון האידאלי עבורי. בעלי מאוד מפונק רגיל שאמא שלו עושה לו הכל ונראה לי שנוח לו המצב. הם גם משפחה מאוד מאוד קשורה לטוב ולרע מה שאומר שגם אם בן משפחה אומר לי משהו שלא מוצא חן בעיניי הוא תמיד מגן עליו. לפני כמה חודשים חווינו משבר רציני בעקבות ריב מסויים שהיה לי עם אמא שלו והוא צידד בה ומאז קשה לי לחיות איתו ולחיות פה. החלטתי שאני עושה מעשה ומחפשת דירה ופשוט קובעת לו עובדה. נכון לעכשיו כבר כמה ימים שאנחנו לו מדברים הוא לא מעוניין להקשיב למה שאני מרגישה חותך את השיחה ואפילו אמר לי כמה פעמים שהוא לא מאמין עם מה הוא התחתן. אני פגועה מאוד ממנו ולא יודעת איך לגרום לו להיפתח ולדבר איתי אני לא מרגישה שאנחנו נשואים ואני לא מרגישה בטחון בקשר איתו. אני מוכנה לעבוד על זה אבל הוא פשוט רוצה להתעלם מהבעיה ולהמשיך הלאה.

 

[felka]

הוא יודע את כל מה שאת מספרת פה?

זה מאוד חשוב שהוא ידע.

 

[noabuba]

הוא יודע אבל מתעצבן עליי

כל הזמן הוא מגן על המשפחה שלו יותר מאשר עליי.

 

[felka]

אני חושב

שיש עניין על מי הוא מגן יותר לא לגיטימי כרגע. תוכלי לתת בבקשה דוגמא מוחשית לריב ומקורו? את מרגישה שליטה מצד הורים שלו בגלל שאתם גרים שם? אני נגד מעבר דרך קביעת עובדות. תבואי תסבירי מה את חושבת ומה חסר לך. תשאלי אותו מה הוא חושב ומה חסר לו. תסבירי שאת רוצה לקחת צעד קדימה להפוך להיות עצמאית ואת רוצה שתעשו את זה ביחד. פגיעות הוא עניין של אגו. אני מציע לך להתמקד ובמה את רוצה שיקרה ובלהסביר את הצד שלך בצורה ברורה ולא פוגענית.

 

[גארוטה]

את רוצה עיצה

אבל את לא נותנת כמעט פרטים כדי שאפשר יהיה איכשהו לייעץ לך. את מספרת את הכל רק מנקודת המבט שלך מבלי לציין מה הוא חושב, את זורקת את כל האשמה אך ורק עליו כאילו שלך אין שום חלק, את לא מספרת איך את מגיבה ומתנהגת ומה היה חלקך בריב עם החמות (את יודעת שכדי לריב צריך 2 משתתפים פעילים), את פגועה, לא מרגישה נשואה, אין לך בטחון בקשר - למה?

 

[noabuba]

בואו נעשה סדר

אני מאוד מחוברת למשפחה שלו לפעמים אפילו יותר ממנו. מאז שהתחתנו אמא שלו מנסה לדחות אותי הצידה ואני תמיד הבלגתי ושתקתי אבל לפני כמה חודשים זה כבר היה ממש קיצוני ולא רציתי לריב איתה אז קמתי והלכתי והיא הפכה את היוצרות והאשימה אותי בכל מיני דברים וכולם התערבו אבא שלו והאחים שלו והפכו אותי לאדם הרע למרות שלא עשיתי כלום. והוא קם והחליט שהוא עוזב אותי. בגלל זה אין לי בטחון בקשר. אני יודעת להודות כשאני טועה הרבה פעמים כשאני לא בסדר אני מתנצלת גם בפני אמא שלו ששוב אני אכתוב שאני אוהבת ומעריכה מאוד. מה הוא חושב? הוא מעדיף להתעלם הוא לא מבין את הקושי שיש לי לגור בבית שהוא לא שלי אצל המשפחה שלו שלמרות שהם אוהבים אותו הם תמיד יהיו המשפחה שלו ולא שלי שתמיד הם יהיו לצידי לא משנה מה. אני לבד, גרה רחוק מהמשפחה שלי מהחברים שלי, אני לא ניידת עם רכב וחייבים באזור שנחנו גרים רכב ככה שאני תלויה בו כל הזמן והוא לא מבין את זה

 

[g u y 4 u]

תזכירי לו...

שאת לא נולדת שם. שזו לא הסביבה הטבעית שלך. העובדה שהוא בסביבת משפחתו גורמת לו להתעלם מהעובדה שהוא בחר בך לבנות חיים אחרים ומאפשרת לו להרגיש נוח ובטוח. הוא מקבל פרגון מהסביבה על התנהגותו. קולם תומכים בצד שלו ואילו את בודדה...העובדה שאף הוא לא מצדד בך, מעצימה את הבדידות שלך. אולי תפעלי כפי שהצעת לגבי הדירה ותחפשי לעצמך דרך התניידות בשביל עצמך. רכב קטן אולי אפילו קטנוע... כדי להצמצם את הצורך להיות תלויה בו

 

[גארוטה]

לא מאמינה

שהדרך היא למצא דירה ולקבוע עובדה כי הרי יש סיבה לכך שאתם גרים איתם ולא לבד, אולי סיבה כלכלית או כל סיבה אחרת שמנעה מכ מלכתחילה לשכור דירה לעצמכם, לכן, כדאי לשבת ולהחליט על דד ליין ששניכם תסכימו עליו ותפעלו במשותף לבצע מבלי לקשר את משפחתו להחלטה, פשוט רצון שלך להתחיל דף חדש וזוגיות בריאה לבד ללא שותפים. אני מאמינה שלפי התגובה שלו תדעי לאן פניו/פניכם מועדות, אם יש לו כוונה אי פעם לעזוב או שהוא נעול על מגורים משותפים ללא הגבלת זמן. אל תדברי על הקושי שיש לך לגור בבית הוריו (יוצר תגובה שלילית) אלא על הרצון העז שלך להתחיל סוף סוף את חייכם הזוגיים העצמאיים והפרטיים ממקום חיובי ולא ממקום של בריחה או סבל.

 

[סMiק]

הוא קם והחליט שהוא עוזב אותי.

אתם בקושי שנה?! תראי ידוע ששנתיים ראשונות בדגש על השנה הראשונה מאוד קשה לזוג אבל לדעתי בעלך אמור להיות לצידך בטוב וברע אולי אצלי שונה ואני זכיתי אבל בעלי מוחק חופשי ברגע שיש מצב מסויים שלא נראה לי אני בכלל לא צריכה להגיב הוא עושה את העבודה בשבילי וכולם קשורים ואוהבים אבל הוא אומר עד אישתי! ובאמת לצידי תמיד השאלה אצלך איך היה אצלכם בזוגיות? ביום יום? כמה מזן הייתם יחד לפניי החתונה? הכרתם מספיק זה קצת מרגיז שבגלל ריב מסויים הוא מוחק אותך ורוצה לעזוב אותך אחריי שרב קידש אתכם זה לא לעיניין לקום וללכת אני רק יכולה לתת לך עצה כזו אם אין לך עדיין ילדים אל תמהרו.......!!!! תמתיני ותראי מה קורה איתו כמה הוא אוהב כמה הוא מגן לצד מי הוא איך היחס שלו אליייך ביום יום זוגיות היא לא דבר קל ולמרות האהבה לפעמים צריך לוותר ולהבליג אבל אני לא יודעת אני טיפוס של שחור ולבן אם בעלי היה עושה לי קטע הוא מזמן היה חוזר במונית ספיישל לאמא החמודה שלו אבל אני רק יאחל לך הצלחה וכוח!!! מי ייתן והכל יחזור להיות רגוע ושליו בביתכם!

 

[g u y 4 u]

נראה לי שגם הוא שכח...

שהוא התחתן. נדמה לי שזה רעיון לא רע לחפש דירה ולקבוע לו עובדה. אם הוא יתנגד, אולי באמת עדיף לך להשאיר אותו לאמא שלו...

 

[seeyou]

"לא יודעת איך לגרום לו להיפתח ולדבר איתי"

בגדול מיקרה הזה יכול לשרת אותך להמשך החיים. זה לא מספיק שאת "צודקת" את צריכה להיות גם חכמה להבין שהתנאים מאלצים אותך להתנהג אחרת ממה שאת חושבת או שאחרות ילמדו אותך. מתמיד יש מלחמות ,על המעמד שלהן האישה בתפקיד אם דואגת שלבן שלה יהיה טוב ונוח יותר ממה שאישתו האוהבת חושבת-כול אחד חושב על האינטרסים של עצמו. כול עוד את בבית שלה אין לך הרבה ברירות ולא לצאת למלחמות קשה לתקן את את הסדקים שגורמים אימותים מהסוג הזה. לדעתי,את לא צריכה להילחץ מהברוגז של בעלך-הזמן ישפר את המצב. את לא חייבת להסכים עם חמתך או לאהןב אותה-את צריכה לכבד אותה בגלל מעמדה וגילה

יש הרבה פורומים קשורים לבעיה שלך. יש כלות שנלחמות עם תחנות רוח וחושבות שהניצחון שווה ויש אחרות שמחכות בסבלנות לרגע שידם על העליונה. את חייבת להבין שהמעמד הנשואים שלך לא מחייב פגיע במעמד של משפחתו הקודמת יוסי יש כברים שמצדדים לאישה שלו יותר מלאם מהפחד שלא יקבלו....

 

[noabuba]

אני חייבת לרשום שוב

אני לא חושבת שעצם זה שאנחנו נישואים אומר שידי על העליונה ובשופ פנים ואופן לא דיברתי על לפגוע במשפחה שלו שאותה אני מאוד אוהבת. אני לא במלחמה עם אף אחד. אני אוהבת אותו ואת המשפחה שלו אבל אני חושבת שהוא צריך להבין שהוא נשוי עכשיו ועם זה באה אחריות גם כלפיי ובעתיד כלפיי המשפחה שהוא יבנה איתי.

 

[seeyou]

"הוא צריך להבין שהוא נשוי עכשיו.." ../images/Emo178.gif

לדעתי,את לא מבינה מה זה נשואים את לא מבינה מה הוא צריך להבין(או מסוגל-או רוצה) לוחמת זכויות-

יש לי לחדש לך דבר פשוט...

תאוריה לחוד-מעשית לחוד האחראיות שלו כלפיך הוא לא מה שאת רוצה

 

[noabuba]

אני דווקא מאוד מבינה מה זה נישואים

אני גם מבינה מה הוא צריך להבין ולאורך כל הדרך לא טענתי שרק הוא צריך להבין אמרתי תמיד שאני רוצה לפתור את הבעיות ביחד וכן יש לו אחריות כלפיי בדיוק כמו שלי יש כלפיו ואני רוצה שהוא יבין את זה וזה לא אומר שזה בא על חשבון המשפחה שלו!!! אני יודעת איך אני מתנהלת ביומיום איתו ועם המשפחה שלו ואני יודעת שמגיע לי קצת יותר!! ממנו לא מהמשפחה שלו ואני לא מתכוונת למלחמות התחתנתי כי אני אוהבת אותו מאוד ואני רוצה לחיות איתו לא כי אני רוצה להילחם. זה יפה מאוד לזרוק משפטים באוויר בלי לדעת באמת מה המצב

 

[במבי53]

אני חושבת שאת צודקת בנוגע למעבר

לפי מה שאת מתארת הוא באמת לא מבין אותך ולא מרגיש אותך. אני מאמינה שאם תמשיכו כך - המצב לא ילך וייטיב עימך. והדרך החוצה היא קצרה מכאן. לא לענין שהוא מצדד במשפחה שלו. נישאתם, קשרתם את חייכם יחד ומעתה הוא מחויב לך קודם כל ואח"כ מחויב להם להם. אני חושבת שבמצב כזה, רעיון מעבר דירה הוא נכון, עם כל הקושי שבדבר. הן מהקושי הטכני/פיזי, והן הרגשי. את צריכה להיות עם ביטחון כשאת הולכת לבצע מהלך כזה. אבל חשוב מאד (ואני רוצה להדיש את דברי כעת) שלא תעשי את המהלך בסתר. חשוב שהוא ידע מזה והאמירה שלך אליו צריכה להיות: "אני מאד אוהבת אותך ואני רוצה לחיות איתך ולבנות את המשפחה שחלמנו עליה. אבל מרגישה שאנחנו צריכים לשם כך את הפרטיות שלנו ואת הזמן שלנו לבד כדי להצליח. תזכור שאני אוהבת אותך והמטרה שאני עושה את הצעד הזה הוא כדי לשפר ולא להיפך. במצב הזה אני מרגישה שאני נעלמת ואני מפתחת כעסים שיהיה קשה מאד לחיות איתם בעתיד, אם אנחנו ממשיכים יחד הלאה. אני עושה את הצעד הזה בעדנו ולא נגדנו" כך אני הייתי נוהגת אילו הייתי במקומך.

 

[czar]

אני עושה מעשה מחפשת דירה ופשוט קובעת לו עובדה

ואיך את מצפה שיגיב? נכון, מקום ומצב לא משהו אבל מצד שני לקבוע עובדות בזוגיות זה לא ככ סביר ופחות מזה עובד.

 

[במבי53]

לעיתים אין ברירה

אם היא נשארת שם, המצב שלה ילך ויחמיר. זה לא עושה טוב לזוגיות שלהם. לי אישית, הבחור נשמע ילדותי. לא בוגר. לא קשוב לצרכיה. אני לא בעד שצד אחד קובע עובדות אבל יש יוצא מן הכלל, ולדעתי המקרה הזה הוא אחד מהם. וגם הבעתי את דעתי בפניה על צורת הבאת העובדה בפניו. שהיא חשובה ומשמעותית, לעניות דעתי.

 

[czar]

ברור שצריך לזוז משם גם אם הכל בסדר

לא טוב לגור לאורך זמן עם ההורים, אבל בזוגיות אין דבר כזה להעמיד בפני עובדות. אמרת הרבה ולא אמרת כלום.

 

[במבי53]

יש דבר כזה להציב גבול

כשמימלא נראה שהכל מתפרק לה מול העיניים. אם היא תחליט להיפרד - זו גם הצבת עובדה, ונראה לי שזה מה שהולך לקרות. ומכיוון שזה מה שנראה לי שעומד לקרות בלאו הכי אם דברים לא ישתנו - צעד החלטי כזה עלול לטלטל אותו ולנער אותו מהמצב שהוא שרוי בו. זה צעד אחד לפני פרידה. או שזה יהפוך את הנישואין שלהם לטובה או שיגמר.