צריכה עצה

צריכה עצה

אני נשואה כעשר שנים + ילדים. אני לא רוצה להגיד מה 'לא בסדר מולו' כי אני מפחדת שיתפסו אותי כאן במילה. אבל בכל זאת, הוא לא אדם שיודע לעמוד במילה שלו, הוא די עצלן ודי "ילד של אמא".זה מפריע לי כיוון שהוא אף פעם לא מגונן עלי מהדיבורים והמעשים שלה מולי. הוא גם אמר לי 'אני לא אריב עם אף אחד בשבילך'. זו גם משפחה די לא נעימה ולא חיובית אל אחרים, מאשימים את כולם בבעיות שלהם, מקניטים את כולם, מזיקים לכולם ואפילו בתוך תוכם. הכל שם מסתובב 'בכאילו'. כשהוא מגיע הביתה, הוא לא מסתכל על אף אחד שעתיים. אני מטפלת בתאומים הקטנים לבד, ללא עזרה מאף אחד. ונראה שמבחינתו אני "בחופש" בבית. הטענות שלו כרימון על כל דבר שרק אפשר. ואם אומרים לו משהו שזה לא לרוחו, הוא אומר "אין לי כוח לריב איתך". אני לא יודעת איזו עצה בדיוק לקבל מכם, אולי בעצם חיזוק.. אני מאוד סובלת, וכשאני מדברת איתו - מבחינתו, הוא הכי בסדר בעולם ואני הכי לא... כשאני בעצם היא זו שקורעת את עצמה 24 שעות על 24 שעות בעבודת בית תובענית. אין לנו חיי חברה כי הוא לא מעוניין בהם, וכשלפעמים חברה מתקשרת ומזמינה אותי לקפה, הוא מעקם פרצוף ואומר לי להשאר עם הילדים. הוא צועק ל'גהץ לו חולצה', הוא לא מדבר יפה, אין יחסי מין כי הוא "לא מרגיש שמתנהגים אליו יפה" וכשאמא שלו מתקשרת אליו ועושה מה שעושה מבלי לשאול אותו - הוא שותק ועושה. כשהיינו בטיפול זוגי - המטפלת ביקרה אותו והוא שתק כאילם ומאז לא רוצה ללכת. אני לא יודעת מה לעשות, אני ממש אובדת עצות. הוא מבחינתו - אחלה, נתגרש. אנחנו לא הראשונים ולא האחרונים.
 

seeyou

New member
נשואה כעשר שנים + ילדים../images/Emo24.gif

אני מניח שזה התחיל לא מאתמול לא ציינת את הדברים הטובים שגרמו לך להביא ילדים ולקבל את המצב . בקשר לחיי חברה-יש פיתרונות בחיי סקס-גם כן בקשר לאימו?הזמן פועל לטובתך קחי את הבעיה הקשה-הדחופה-החשובה ביותר-תבודדי אותה ותתחילי להתרכז מציאת פיתרונות לשיפור- גרושים זה גם פיתרון אך הוא בדרך כלל לא פותר בעיות אלא מוסיף יוסי
 

גארוטה

New member
ואת, מה את חושבת

כשהוא אומר "אחלה, נתגרש, אנחנו לא הראשונים ולא האחרונים", חושבת כמוהו או שעדיין יש בך תקוה שמשהו ישתנה? חבל מאד שהמטפלת הזוגית ביקרה אותו ובכך גרמה לו להמנע מללכת שוב, מנסיוני, מטפל טוב לא אמור לבקר באופן ישיר אלא רק באופן שיגרום למי שיושב מולו להעיד על עצמו מרצון ומתוך שיתוף פעולה. את העובדה שהוא הסכים לפנות לטיפול אפשר לזקוף לזכותו, במיוחד שאת מתארת אותו כגבר שטוען שהוא הכי בסדר בעולם, בכ"ז הוא הצטרף וזה בטח מעיד עליו שגם לו יש רצון לשנות ולשפר, גם הוא בטח עייף כבר מכל המריבות, הביקורות והטענות שיש לך כלפיו, אולי בצדק, השאלה היא באיזו דרך את עושה זאת, כי לפעמים או אולי תמיד, הדרך בה הדברים נאמרים ונעשים היא זו שקובעת את התוצאה, ואם עד עכשיו בדרך שהלכת לא קיבלת את התוצאה הרצויה לך, אולי הגיע הזמן לשנות את הדרך?
 
בנוסף לאינספור "התנצלויות" כלפי בעלי,

אוסיף גם התנצלות כלפייך. נראה כי מאד נפגעת ממני, נראה שבמקום מסויים את חשה הזדהות עמוקה עם צד בעלי, שלכאורה אינך מכירה אותו. בהחלט נכון לשנות, בין אם לכאן או לכאן. ואיני מאחלת לך 10 שנות נשואים עם אדם שיגרום לך לסבול כפי שאני סובלת יום יום. אבל עזבי, נראה שאת מסתכלת על איזושהיא מסגרת כמו "בין אם הוא בא לטיפול זוגי או לאו"... ואינך שמה לב לעובדה שהוא בין כה וכה פיצץ זאת כי היא הביאה בפניו מראה שלא מצאה חן בעיניו. שזו היא עצמו. לכן, הוא לא בא בשבילי כמו בשביל היומרה, בכך שרצה ל'הראות' גם לה עד כמה 'לא בסדר דווקא אני, אשתו'... וכשראה שזה לא כך, התקפל כמו ילד קטן. איני יודעת בכמה טיפולים זוגיים היית וכמה את מכירה, אבל אני מכירה מספיק כדי להגיד לך שבטיפול זוגי כן המטפל משתתף עם המטופלים שלו וכשקיים צורך להציב מראה - הוא מציב. כי מה לעשות, הוא אדם אובייקטיבי ואם לא יציב את המראה, לא יחול שינוי. חשבתי שמשהו ישתנה, אני עדיין בדילמה נוראית. אני מעוניינת לחיות עם גבר ולא עם אדם שמרגיש חזק רק מול אשתו אך, עם שאר העולם מתקיים כחסר חוליות. אני חושבת שאם עברו להם 10 שנות נשואים עם בית כמו שאני הקמתי וטיפחתי - אני בהחלט ראויה לתגובה חיובית ממך או לפחות.. מבעלי. אולי את צודקת, אני באמת לא יודעת איך להעמיד ביקורת או בעצם לחשוב שיש לי הזכות לבוא לפעמים בטענות.
 

chenby

New member
האם את מחפשת

מקום לבוא בטענות? האם את חושבת שאת צריכה שתהיה לך זכות לבוא בטענות? וכשאת באה בטענות, זה עובד לך? זה מקדם אותך? הן מפסיקות להגיע? כמו שאת שמה לב, מי שמחפש איפה לבוא בטענות תמיד ימצא, זה נורא נורא קל לבוא בטענות וגם לי יש המון המון המון המון טענות.. רק לי ברור שהטענות שלי לא מקדמות אותי לכלום כי כשאני באה בטענות אף אחד לא מקשיב לי.. להפך, זה רק מרחיק אותי מאותם אנשים שאני אוהבת.. אולי יש דרך אחרת לפתור דברים שהיא בלי טענות? אולי כשאת אומרת מראה, תבדקי מה המראה שניצבת מולך ולמה היא ככה? אולי תבדקי האם זו המראה האמיתית מולך או הפרשנות שלך למראה? הרי יש לך כמה טענות לבעלך, אתם יחד 10 שנים, את מכירה אותו, את יודעת איך הוא עונה, ואיך הוא מגיב, מה שכן, את לעולם לא יודעת איך הוא חושב.. ויותר מזה, תמיד התגובות שלו - כמו שתמיד התגובות שלך (הנה מראה) הן תגובה לגירוי... את באה בטענות, או המטפלת העמידה מולו מראה, והוא מגיב כמו שהוא יודע... את מגיבה בתמורה כמו שאת יודעת.. היופי הוא שהתגובות שלנו - הם הרגלים בלבד- הרגלי תגובה-שבאו בעקבות נסיונות העבר שלנו - השרדות.. והיופי בזה הוא שהרגלים ניתן לשנות.. נכון שהיית קטנה אמרו לך לספור עד 10 ואז להגיב? אז זה אפילו יותר פשוט ויותר עמוק מזה.. זה לא רק לספור עד 10.. זה לספר עד 10 וב10 שניות האלה לבדוק- האם הגירוי שמולי - האם זה עובדה? או דעה? פרשנות שלי למה שקרה, או עובדות.. אני ממליצה לך מאוד לקרוא את הספר - לאהוב את מה שיש -של ביירון קייטי, או אהבתך נחוצה לי האם זאת האמת - גם שלה.. בכל מקרה , יש לך דעות נוקבות על בעלך - והוא בחיים לא ישתנה כל עוד את תמשיכי לראות אותו ככה.. כי את כבר מכירה אותו, את יודעת איך הוא מגיב, את יודעת שזה מאגו -ולמעשה אין לך מושג.. אבל כל ידיעה כזו -יוצרת לך את אותן תוצאת מחדש -וזו המראה שלך. את רוצה תגובות חדשות מבעלך? תתחילי להסתכל על מי שהוא ולא מי שאת חושבת שהוא. "משוגע האדם שעושה את אותן פעולות ומצפה לתוצאות חדשות" - אלברט איינשטיין.
 

chenby

New member
אגב

יש מצב שהתגובה שלך לגארוטה היתה בדיוק בדיוק כמו התגובה של בעלך למטפלת.. תבדקי אם זו מראה... דעתי האישית בלבד..
 

Betterfly

New member
עם כזו התנגדות

גם כלפי מישהי שנותנת את דעתה מבחוץ וגם כלפי כל רמז שבעלך יכול להיות צודק (או שהוא לא "האיש הרע" ב- 100% ואת "האישה הטובה" ב- 100%), אני לא מתפלאת שהטיפול זוגי שלכם לא הצליח.
 
קודם דווקא הייתי בעדך...

מה קשור זה שהכותבת צדיקה או לא לכך שהתגובות שלך מאוד מאוד תוקפניות? ונניח שהיא לא צדיקה, זה עושה אותך יותר בסדר? פחות בסדר? את בעלך לרשע? לצדיק? לא הבנתי את המתמטיקה שלך. תקחי נשימה, תשאלי את עצמך מה את רוצה ומה ריאלי להשיג. כרגע את כל כך ממורמרת ושקועה בתוך זה כל כך עמוק שגם אם בעלך היה באופן מפתיע מופיע בדלת עם זר פרחים, מרים אותך על כפיים ורץ לתנות איתך אהבים בפראות, ספק אם היית בכלל מבחינה בשינוי או מצליחה למחוק מפנייך את הבעת הבולדוג התמידית שמופנית אליו.
 

chenby

New member
אם ככה את מדברת עם בעלך

אני מבינה למה את כתבת את ההודעה. אין לך טיפה של סבלנות לשמוע משהו שונה ממה שאת רוצה, ועוד סיימת את ההודעה שלך במשפט - גם אם לא יהיה לי נעים לשמוע. במקום לקחת משהו, לקרוא, ולהקשיב, וגם לדעת שאנשים כותבים פה בהתנדבות ואף אחד לא חייב לך כלום ואת גם לא משלמת כסף לאף אחד .. כל אדם כל עוד לא משתמש בשפה פוגענית ולא מפרסם את עצמו, רשאי לכתוב פה. אנשים כותבים לך דברים שבעיני חכמים מאוד ואולי אם תפנימי אותם תוכלי להתקרב לבעלך, ולחיות איתו מתוך שמחה. כנראה שאת נעולה על להשאר צודקת. אז יקירתי את צודקת, בכל מה שאת אומרת פה לכולם, בכל הטענות שאת באה איתם לבעלך, את צודקת. רק תזכרי שהצודקים מפסידים את המשחק..
 
תגובה עיניינית, נבונה, שקולה ומתוחכמת

שמעידה על כותבת בעלת יכולות שיח ודיון גבוהות, ראיה רחבה ורצון כן ואמיתי לזהות את הבעיות ולהתמודד איתן באופן ריאלי - יישר כח, את בדרך הנכונה!
 

Betterfly

New member
ואני דווקא חשבתי שזו תגובה מפיה של קצינת SS

 
נ.ב אל תקחי אותי אישית

לי ממש לא משנה אם בעלך משפיל אותך, מדבר אלייך בצורה מגעילה, מעדיף את אמא שלו על פנייך או מתנער מטיפול בילדיו ואחריות כלפי משפחתו. אחרי הכל, לא מדובר בבעל שלי... (שגם הוא, אגב, לא צדיק מושלם)
 
זה בסדר, נראה לעין מדוע את דוחה אותו. (וזאת

בהתאם למה שאת וחברותייך לעט כתבו לי).. כולל 'חן' שחושבת שבמילותיה היא "מנהלת".. אויייישש כמה לא מקצועי. לא לקחתי את זה אישית,מתוקה... אני לא בת 20 עם מושגי חיים שיכולים איכשהו להקשיב לרמת השטויות החוגגות כאן. במקום להיות ענייניים - יש כאן בחורות שמסתכלות על שטויות. וככה נראים הנשואים שלהם. כשמישהי שמשתתפת מכאן באמת תדע מהו 'קושי' - אז נוכל לדבר.. אבל כל עוד הבעל לא אמר לכן פוצי מוצי - נא להסות מילים. תודה רבה מתוקות.
 
אין לי מה להגיד לך חוץ מ../images/Emo31.gif../images/Emo31.gif../images/Emo31.gif../images/Emo31.gif

אם עדיין לא הבנת, לא מדובר בנו, מדובר בך. תתעסקי בבעיות שלך ואנחנו נתעסק בבעיות שלנו, אך כל עוד באת לפורום לקבל עצה, קבלי אותה, את לא חייבת להסכים, את לא חייבת ליישם, את לא חייבת להגיב, את לא אמורה לרדת לפסים אישיים (איפה הבנת ממיציציפי1 ש"היא דוחה את בעלה?...או "ככה נראים הנשואים שלהם" - מאיפה לך איך הנישואים שלנו נראים?) אם לא שמת לב, אנחנו לא ביקשנו את עצתך, את בישקת את עצתנו. "אני לא בת 20 עם מושגי חיים שיכולים איכשהו להקשיב לרמת השטויות החוגגות כאן" - זו תגובה ראויה למישהי חסרת ביטחון עצמי. אם את מעלינו, מדוע ביקשת את עצתנו הלא מקצועית והלא מלומדת?
 
ראית את השעה של ההודעה שלי חחח ../images/Emo13.gif

מיציציפה זה עוד טוב... אני מתפלא שלא עיוותתי את זה עוד יותר...חחח וכבר ביקשתי סליחה
 
למעלה