צריכה עצה בבקשה!!!!

[רותם רותם רותם]

צריכה עצה בבקשה!!!!

שלום... אז קודם כל אני רותם, בת 22 וחבר שלי בן גילי... אנחנו כבר כמעט 4 שנים ביחד.... כרגע אנחנו נמצאים בתקופה ממש לא טובה, רבים כל הזמן על שטויות וכל מיני דברים קטנים ומעצבנים כאלה... חשוב לציין שאנחנו לא גרים ביחד עדיין, כל אחד אצל ההורים שלי אבל גרים קרוב אחד לשני ואנחנו מתראים כמעט כל יום וישנים ביחד כמעט כל יום. בזמן האחרון, אנחנו לא בדיוק רבים, אבל מתווכחים כל הזמן על דברים ממש מטומטמים. אני אוהבת אותו הכי הכי הכי הרבה בעולם, הוא החיים שלי ואני יודעת ובטוחה שגם הוא מרגיש ככה כלפיי... אבל אני לא יודעת בזמן האחרון אני מרגישה שמשהו חסר... אני מדברת איתו ומספרת לו סיפורים והוא מהצד שלו כאילו לא כל כך מתעניין, אני מספרת לו דברים והוא שוכח, או שלפעמים יש לי הרגשה שהוא בכלל לא מקשיב... וכשאני אומרת לו את זה הוא אומר שאני סתם מדברת שטויות ושזה לא נכון ושהוא מקשיב לי ושהוא אוהב אותי ושאני אפסיק סתם לחפש שטויות... אני יודעת שהוא לא עושה את זה בכוונה אבל זה ממש משגע אותי שכשאני מספרת לו דברים אז הוא בקושי מתעניין וכשהוא מספר זה הכי חשוב בעולם... חוץ מזה, בעניין הסקס, גם זה עכשיו בירידה ואנחנו שוכבים אולי פעם בשבוע משהו כזה... אני לא יודעת אם זה מפריע לי בגלל הכמות כי זה לא שאני כל כך להוטה לסקס פשוט אני מפחדת שזה לא מספיק לו, וכל פעם שאני אומרת לו את זה הוא אומר לי תפסיקי לדבר שטויות כיף לי להיות איתך סתם ככה לא חייבים לשכב. היום גם רבנו.. על משהו מטומטמם... ועכשיו הוא בעבודה ולא דיברתי איתו מאז אחה"צ שרבנו וזה לא קורה אף פעם. בקיצור סתם תחושה מגעילה כזאת... רציתי לשאול אותכם, אם גם לכם יש את התקופות האלה או היו אותם מדיי פעם??.. אם זה עובר?? או שיכול להיות שזה אומר משהו לגבי הקשר שלנו?? ומה אפשר לעשות כדי להפסיק את זה ולעשות שהכל יהיה כרגיל וכמו פעם בהתחלה תודה לכל מי שעונה... רותם.

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

אם אינו מגיב לספוריך, תוכלי לשאול אותו מה דעתו עליהם, אם מה שספרת טוב בעיניו ולמה, ואם לא איך אפשר להתמודד. חוץ מזה, השתדלי פחות לספר ויותר לשאול אותו שאלות עליו. אז יצטרך להתיחס. בקשר למין, תעשו את זה בעקר מאהבה ואז יצא טוב.

 

[רותם רותם רותם]

זה תמיד מאהבה... ובכלל

אני תמיד תמיד תמיד שואלת עליו... זה קודם כל עליו, זה תמיד איך הוא מרגיש ואיך עבר עליו היום וכל מה שהוא עשה... זה כל הקטע שלפעמים חסר לי קצת שהוא ישאל אותי את השאלות... ושהוא יתעניין ... ולא תמיד שאני אשאל אותו והוא יספר וזהו... והמין- תמיד מאהבה!~

 

[ronit ronit]

אז אל תשאלי עליו

אם נראה לך שהוא מתרחק , תתרחקי קצת גם את תתמקדי בעצמך ואם קשה לך להתרחק ממנו פיזית אז סבבה אז תשאלי אותו פחות שאלות אל תבקשי סקס אל תספרי סיפורים אל תשאלי מה שלומו תאמרי היי,מה עניינים ישר ולעניין דיבור ת'כלס אל תשאלי למה הוא ככה וככה וככה לפעמים מגיע השלב שבו גבר/אישה לוקחים דבר כמובן מאליו אז תראי לו שלא הכול כמובן מאליו דברי איתו ת'כלס בלי הרבה שיחות לעומק צאי לך קצת עם חברות שיראה שיש לך עיסוקים אחרים חוץ ממנו ואז הוא ישאל את עצמו-היי מה קורה פה אל תפחדי לעשות את זה כי אם תשארי באותו מצב זה לא ישתנה ואם תשארי ככה כי תפחדי לעשות מה שאת מרגישה רק בגלל שאת אוהבת ופוחדת לאבד אותו את בכל מקרה לא תיהי מאושרת כי הוא גם ככה רחוק עכשיו ועצה : א. ויכוחים מטומטמים נובעים מהרבה דיבורים. אז כמו שאמרתי, דברי ת'כלס, לא שטויות ושיחות שנמשכות שעות ב. לפני כל ויכוח פוטנציאלי - שאלי את עצמך מי האשם , מי התחיל את הויכוח, האם את התגרית בו? ושאלי את עצמך האם זה שווה את זה ג. לפעמים לדעת לוותר זו מעלה

 

[רותם רותם רותם]

אבל זה קשה....

קשה לי להתרחק, קשה לי לשאול אותו פחות שאלות... אני אוהבת להתעניין ואוהבת שהוא מספר לי מה קורה איתו ומה עבר עליו במשך היום... ואם אני בכל זאת מחליטה לדבר ככה היי מה העניינים וזהו... לא להרחיב בדיבורים יותר מדי זה לא ממש מפריע לו או שהוא שואל אותי מה קרה למה את ככה??... כי הוא יודע שלא ככה אני.

 

[אני סתם אחת מהכפר]

תנסי..

מה שהכותבת למעלה הציעה לך . מה יש לך להפסיד?

 

[ronit ronit]

רותם , אם תישארי ככה

הוא לא ישתנה מה את חושבת שהחיים קלים? את חושבת שאהבה וזוגיות זה דבר קל? לפעמים צריך לנער קצת, בצורה עדינה את האנשים שאנחנו אוהבים זה שתשאלי ותתלונני כל היום , זה לא ישנה אותו אני מבטיחה לך במאה אחוז גברים לא אוהבים נשים שכל היום מפטפטות הם אוהבים נשים מעשיות את חייבת להראות לו שאת לא צריכה להילקח כמובן מאליו ברגע שתראי קצת ריחוק הוא יתחיל לפחד ויתחיל להשתנות תראי לו שיש לך חיים חוץ ממנו כמו שאמרתי -הרי אם תישארי ככה את בכל מקרה תישארי באותו מצב ותרגישי לבד

 

[A d i 23]

מה יש לה להפסיד ?!

אותו ! בגישה הזו הם יתרחקו אחד מהשניה יותר ויותר.. בריחה מהבעיות לא פותרת אותן !

 

[אני סתם אחת מהכפר]

אבל

לא לכך הייתה הכוונה. העיצות הן על מנת לנסות לשפר ולתקן איפה שצריך למען המשך קשר פורה ובריא. ובוודאי שבריחה מהבעיות אינה פותרת אותן,חשוב לדבר אין ספק,אבל היא ציינה שהוא אינו מגלה נכונות יתרה לכך..

 

[A d i 23]

לא חושבת שעיצות כאלו ישפרו ויתקנו..

להתעלם ממנו, לא לשאול, לא לשתף, לא להתעניין ולתת לו להמשיך לשקוע בעולם משלו, מבלי לנסות להבין מהיכן זה נובע, כל אלו לא יובילו לשום המשך קשר פורה ובריא.. להיפך ! לשחק משחקים של אדישה כאילו הוא מכיר אותה מלפניי יומיים, לא רואה איך הם יעזרו פה ! היא תמשיך להיות מתוסכלת, הוא אולי יתייחס ואולי לא.. במה זה יתרום בדיוק לשיפור היחסים ביניהם ?! ראבאק, הם תקופה לא מבוטלת יחד, אני בטוחה שיש לה חיים מעבר ויש לה חברות, לא רואה איפה היא ציינה אחרת, ולמה היא, צריכה להוכיח לו שיש לה חיים בלעדיו ?! אני בטוחה שהוא הספיק להכיר אותה ב-4 שנים הללו ולדעת מה יש לה ומה אין לה. לכן היא חייבת לבחון גישה אחרת להבין את הבעיה ביחד איתו ובגלל זה הצעתי לא לפנות אליו בתלונות ובטענות כלפיו, אלא לבוא ממקום רגוע יותר, לנסות לשנות את המצב הלחוץ שנוצר ביניהם.. לשנות את האוירה שנוצרה.. זה הרבה יותר טוב מלהתעלם ולהתרחק ממנו ולקוות שאולי הוא יבין את הרמז.. ואולי לא ?!

 

[אני סתם אחת מהכפר]

אוקיי../images/Emo13.gif../images/Emo45.gif

 

[A d i 23]

אילו עיצות הזויות..

את מציעה לה להתרחק ממנו, לא לדבר איתו ובכך בעצם לפתור את בעיית התקשורת ביניהם ?! זה לא שהם יוצאים שבוע שבועיים והבחור לא מראה התעניינות אז את מציעה לה להתרחק.. מדובר פה בקשר/היכרות של 4 שנים !!! מה גורם לך לחשוב שזה מה שיעזור אחרי תקופה כל כך ארוכה ומשותפת יחד ? לדעתי זה רק יעצים את הבעיה, אם כל אחד יברח אל תוך העולם שלו.. אם הם לא ידברו ביניהם, אם היא לא תשתף אותו בתחושות שלה, והוא ישאר סגור בתוך עצמו, זה בטח לא יעזור להם ! הרי ממתי בריחה מהבעיות פותרת אותן ?! זה שהיא תתעלם ממנו ותעצום עיניים, ותשחק משחקים של אדישה לא יעזור לתחושת התסכול שלה.. ובטח ובטח לא לקשר ביניהם.. לכותבת ההודעה הראשית, חשבת אולי שכל זה לא קשור אליך, ואולי עובר עליו משהו שמשום מה הוא בחר לא לשתף אותך, אולי הראש שלו טרוד באיזושהי בעיה שמעסיקה אותו.. אז במקום לתקוף אותו, תפני אליו בגישה אחרת.. אולי אפילו תיזמי איזה יום כייפי לשניכם יחד, תארגני לו איזו הפתעה נעימה.. אולי אתם פשוט זקוקים לחידושים/ריגושים בקשר שלכם.. תצאו מהבית, תשנו אוירה, אולי תסעו לאיזה סופ"ש נחמד רחוק מהכל ואז תדברו על הדברים.. לא חסר רעיונות.. רק תקשורת פתוחה ביניכם ורצון הדדי לדחוף את הקשר הלאה, יעזור לכם.. כל השאלות ששאלת אותנו, לי בטח אין את האפשרות לענות עליהן, כי אני לא נמצאת בתוך המחשבות שלו, בתוך התחושות שלו.. אני יכולה רק לשער, אבל השערות לא יעזרו כאן. רק שניכם יחד יכולים להגיע לתשובות להן את זקוקה.. בהצלחה

 

[ronit ronit]

עדי

אם היית קוראת טוב , היית רואה שהיא אמרה שהיא שאלה אותו מה קרה אבל זה לא עוזר כל מה שהצעתי לה זה להתמקד קצת בעצמה לא להתנתק אלא להפסיק לשאול שאלות ולהניח לו ולה קצת להירגע לא אמרתי לה להיות קרה או סנובית רק אמרתי לה שלא תראה לו שמפריע לה שלא תראה לו שהיא זמינה גם הדרך הזו עוזרת מדיי פעם

 

[A d i 23]

לא, הדרך הזו לא עוזרת..

לא מקבלת את כל המשחקים הללו של "אתה לא מתייחס אליי, אז אני לא אתייחס בחזרה.." אלו לא הגישושים של הדייטים הראשונים שהיא מנסה לבחון לאן הקשר הולך, מה הוא חושב או להיפך. הם מכירים לא מעט זמן, הם עברו לא מעט יחד, אין כאן מקום לתהיות.. אלא תקשורת פתוחה, אמיתית וכנה ביניהם בלי משחקים ורמזים ! מה שכן, בדבר אחד אני מסכימה איתך, היא צריכה לדעת גם להניח לו, אבל אני לא מתכוונת להתרחק ממנו ולא לדבר אלא לזה שהיא צריכה לשנות את הגישה שלה ואת הדרך בה היא מציגה את הדברים מולו.. לא להגיע לריבים וויכוחים מיותרים בגלל כל שטות, לשנות את הטון הכועס ולתת לו להבין שהיא לא נגדו אלא מחפשת את הדרך איך שניהם יחד עוזרים לשיפור האוירה שנוצרה ביניהם, לא לבוא אליו ממקום של כעס "אתה לא מתייחס, אתה לא איתי.." כי כמו שציינתי בהודעתי, יכול מאד להיות שעוברת עליו תקופה שכזו, אולי מטריד אותו משהו.. שלא קשור אליה בכלל והיא סתם לוקחת את זה למקום שלילי.. אבל שוב, כל אלו הן רק השערות שאולי אין להן כל אחיזה במציאות.. ובגלל זה רק תקשורת פתוחה ביניהם תעזור כאן. היא בעצמה מציינת שזה רק לאחרונה אז צריכה להיות סיבה להתנהגות הזו שלו, אבל דיבורי "תכל'ס" כפי שכינית אותם, והתרחקות ממנו על מנת להראות לו שהיא לא תמיד זמינה לו, ולהוכיח לו שיש לה חיים בלעדיו, אני באמת שלא מצליחה להבין איך זה יתרום להמשך הלקשר ביניהם ?! לייעץ לה להפסיק להתעניין בו, לא להראות לו שמשפיע עליה הריחוק ביניהם, שטוב לה ונחמד לה ככה, יכול גם להראות על חוסר אכפתיות וקרירות כלפיו ולמה שקורה איתו, למה שעובר עליו. אגב, לא ראיתי בשום מקום שזה מה שהוא רוצה או מבקש.. שהיא תדבר איתו פחות, הוא רק ביטל את הטענות שלה כלפיו כשאמרה לו שהיחס שלו השתנה בתקופה האחרונה.. בכל קשר יש עליות ומורדות.. נכון, לא הכל ורוד ! אבל הדרך בה ייעצת לה לנקוט מולו, לדעתי שגוייה. הכל עניין של גישה ובאיזה רוח מציגים את הדברים.. אבל בטח ובטח לא להמשיך הלאה ולהתעלם מהבעיה.

 

[אדם אוהב וחושב]

תגובה

אם אינו שואל את השאלות, ספרי בעצמך מיוזמתך. אם חשדת שאינו מקשיב, שאלי אותו מה הוא חושב על הספור שספרת, כמה הוא טוב בעיניו. טוב שהמין מאהבה. אם לא יספיק לו, תראי את זה כבר בכך שינסה להוסיף מין ומגע. עשי מה שטוב לך מבחינת הקשר והרצון ואל תכפי על עצמך. אם רבים, נסו למצוא מה מפריע לכם בקשר ולפתרו באופן הגיוני ושקט.