צריכה עיצה דחופה!

AlinaGil1

New member
צריכה עיצה דחופה!

לא יודעת כל כך מה לעשות וצריכה עיצה ממישהו מבחוץ... היסטוריה בקצרה: אני ואמי לא מדברות ( מלבד בחגים, ימיהולדת ושונות) מזה 4 שנים, אני חיה בחו"ל, ואמי נשואה בשנית לגבר אלים, מכה, ונצלן ( נשואה 27 שנים כבר) אני בת 37 ככה שהוא היה אבי החורג די הרבה זמן עד שעזבתי את הבית ואמי נשארה איתו ושתי אחיותי הצעירות ( משותפות לשניהם), במהלך השנים אמי "עשתה מאמץ" להתגרש ממנו אבל חזרה בחזרה אליו בתירוצים שהילדות צעירות\ הוא לא ישלם מזונות\כספים\בתים וכו וכו וכו אני תמכתי בה בכל שלב, גם שניסתה לעזוב, גם כשחזרה...אני הייתי תמיד האמא במערכת הזו: נותנת עיצות, מנסה לעזור, ובעיקר אשת סוד. בקיצור, לפני 5 שנים אמי עשתה מהלך רציני: משטרה, צו הרחקה, עורך דין, תביעת גירושין....נוווו סוף סוף..כמובן שיחות היסטריה בכל שעה של היום - אני הייתי בהריון עם ביתי והנושא הזה כמובן היה מאוד מסעיר ואני מאוד דואגת לאמי ובעיקר לאור העובדה שמדובר באדם לא יציב ואלים, כמובן שאני דואגת לאחיותי הצעירות והייתי מאוד מאוד מעורבת בכל המחשבות שלה, היא שיתפה אותי ( יותר מידי) בחיי המין שלהם, בחרטות שהיא מרגישה כלפיי ואיך שזה הזיק לי והיא לא ראתה ולא שמה לב וכו וכו וכו. בקיצור תיק רציני. טוב לפואנטה: אחרי כמה חודשים, דממת אלחוט. היא לא מתקשרת במשך חודש!! ( אחרי שש שיחות ביום) - חזרה אליו, נסעו לחו"ל לנוח ביחד. עלק. היא מתקשרת אחרי כמה חודשים לשאול אם אני כועסת...אני אמרתי לה משפט אחד: לי יש משפחה משלי, שפויה ומאוזנת, ואני לא מוכנה להכנס לסרטים שלה יותר כי אני לא ישנה בלילות מדאגה ואני לא אעבור שוב את הסיפור הזה בעוד כמה שנים, קיוויתי שהיא תבחר בי אבל היא בחרה להשאר איתו ולא להתקשר אלי או לראות את הבת שלי.... ובאמתתתתתת כמה שבועות שהטלפוניאדה התחדשה..הצילו אני מתגרשת, כל מיני סיפורי רדיפה חדשים ושוב סיפורי אלף לילה ולילה...והפעם הפתעה: אני רוצה לבוא לביקור של חצי שנה(!!!!) מה זה????? אחרי 4 שנים שבהן היא לא הכירה את נכדתה אפילו, היא רוצה לנחות עליי???? אני אמרתי לה שלא מתאים. היום שוב הודעה במשיבון: אולי לשלושה חודשים??????? בעלי ממש בסדר ושומר על זכות ההחלטה שלי, אבל אני יודעת שאני ממש כועסת עליה ויש לה השפעה לא ממש חיובית על האוירה, אז למה לי?? מצד שני, היא רוצה עזרה או מפלט... אוף מה לעשות???
 
דילמה קשה- אבל

היי אלינה אין ספק ששיתפת אותנו בנושא כאוב ולא קל. אומר לך מהי נקודת המבט שלי. אנשים טועים בחיים ולעיתים טועים שנית. כרגע אימך גם תועה! היא למדה את שיעור חייה בדרך הקשה והמאוד מתמשכת לא היה לה את הכוח לא התבונה ולא ההדרכה לקבל על עצמה החלטות בזמן אמת. היא דחתה ללא גבול את האופציה שהוא לא מתאים לה לא ראתה שהוא מרע לה ולכן נהגה בך כ"שק איגרוף" לקח לה שנים רבות להבין איזו טעות היא עשתה ברגע שיצרה עימו קשר מתמשך. הביקור שלה אצליך, והשהיה הממושכת עשויים להיות פתיחתו של דף חדש במערכת היחסים המשפחתית ולפחות על כך היא ראויה להזדמנות. מה שאני חושבת , למרות שלא יהיה קל זה לומר לה בכנות: "אמא אני אשמח שתגיעי אבל דעי לך שיש לי קוים אדומים שאני נוהגת לעמוד בהם. במידה וזה לא יתנהל באופן שמתאים לי את תאלצי להתגורר במלון או לעזוב." אני רוצה את קרבתך את אימי אבל לא במחיר של פגיעה במשפחה שלי באידיליה המשפחתית או בהפרת האיזון שאנו נהנים ממנו כבר שנים. שיהיה ברור לך שזה סוג של הסכם ויהיה מותר לך לנהוג על פיו במידה שהיא תחרוג מהמסגרת שאיפשרת לה. זה לא קל אבל זה יהיה קל יותר אם זה יבוא מהמקום הזה, שנתת לה צאנס מה שהיא לא נתנה לך בעבר ובכל זאת לא הצלחתן אחלת לך ולאמא הצלחה זו תהיה המתנה הכי יפה שתוכלי לקבל יום טוב
 
אני מסכימה עם תפו ופוזה.

הזמיני אותה אלייך - רק הסבירי לה מראש מה התנאים בהם את מוכנה לארח אותה. וזכותך להציב בתנאים. היא מבקשת להיכנס אלייך הביתה, לחיים ולמשפחה, את צריכה לעשות הכל כדי לשמור על המשפחה שלך . אפשר להציע לה לבוא להתגורר בשבוע הראשון במלון סמוך כדי לחדש קשר לאט, לעשות הכרות עם המשפחה שלך, לבדוק את כוונותיה ואז להתקדם שלב.
 

nutmeg

New member
התפתחות

זו המילה שעולה לי לראש. אמא שלך לא מתפתחת. את כן. שנים היית איתה ונתת תמיכה לחוסר ההתפתחות שלה... נשמע שעכשיו לא בא לך. את יכולה לכעוס עד מחרתיים על אדם שלא מתפתח ולומד מנסיון חייו, זה לא יעזור הכעס הזה שלך. מה שכן, את יכולה להזמין אותה להתפתח, ולהיות איתך בקשר תומך רק אם היא מראה לך שהיא לומדת מהטעויות של עצמה ולא עושה אותם עוד פעם, כי את כבר עברת את השלב הזה ואין לך שום רצון לחזור עליו בשנית.
 

ספיישיל

New member
אני מאד מבינה את המקום שאת נמצאת.

את מעורבת ריגשית בכל טלטלות חייה של אימך.כתבת שהיא שיתפה אותך אפילו יותר מידי. את אפילו כועסת עליה מפעם לפעם שהיא חוזרת אליו-ובצדק. אבל אלו הם חייה.ורק חייה-אושרה ורק אושרה.(ואני אסביר בהמשך.) את רוצה את הטוב ביותר עבור אימך. מי שצריך לרצות את הטוב ביותר עבורו-היא אמא שלך. היא באה אלייך כי היא זקוקה לתמיכה-אותה לא תקבל מאף בנאדם קרוב שאוהב אותה.ורוצה בטובתה. את משמשת לאמך משענת אהבה אכפתיות וקרש קפיצה של חוזק -שכרגע,הם נקודת האור שהיא-אמא שלך-זקוקה לה. בקו חרום לניפגעות אלימות מלמדים את המתנדבות-לא להיות שיפוטיים כלפי המתלוננת-כי זה מאד קל להשאב לשם בלחזק אותן בלעזוב-אלא ההיפך להקשיב-ובכך לתת להניפגעות אלימות את הכוח להבין בעצמן לבד-מה טוב עבורן-מעצמן.מהכוח שיקבלו בעצמן להבין את המציאות שהן חיות-ויבחרו בעצמן מה טוב עבורן. לכל אישה שחווה אלימות לוקח זמן אחר לעזוב. יש מי שתחווה דחיפה אחת/סטירה אחת-ושם זה יגמר. יש נשים ש5 שנים-יהיה הקו האדום. ויש נשים שחוות אלימות שאחרי 10,15 או 20 שנה מקבלות את השכל. ויש שלא היה מספיק זמן-כי נכתב עליהן בעיתון.-וזה המזעזע מכל.כי אף אחד לא היה שם להקשיב ולתמוך בחוזק שלהן לבחור. קו חרום לאלימות במשפחה-הוא קו שיחת חינם לניפגעות ולמישפחותיהן-והשיחה היא דיסקרטית בעילום שם. גם את וגם אמך יכולות לפנות-בכל דבר ועניין-גם זה-הם מאד עוזרים. מה שיעזור לאמא שלך-הוא התמיכה הבלתי מעורערת במי שמאמין בחוזק שלה.ולא משנה מה יקרה ומה היא תחליט לחייה. היא זקוקה לך-ואומרת זאת במפורש-את העוגן שפיות שלה. השאר-החלטה שלך. ואם תירצי עוד משהו-פני אלי במסרים.
 

חני ב

New member
לא הבנתי מדוע היא לא ראתה את בתך

4 שנים, אולי פספסתי משהו בקריאה? עוד דבר אני רוצה להבין: היא רוצה לגור אצלכם תקופה כה ארוכה? זו ה-בעיה בעיני. גם כי כרגע נראה לי שהיא בעצם אדם זר לך ולבעלך, וגם כי זה הרבה זמן לארח מישהו. בכל אופן, אני חושבת שהיא אשה מסכנה, אם היא חשובה לך, תעשי מאמץ.
 

AlinaGil1

New member
תודה על התובנות

האינסטינקט שלי אומר לי שזה לא בריא לי מישהו חיצוני בבית לשלושה חודשים. אני גרה בחו"ל ואין מצב למלון לכל התקופה, אם היא רוצה לבוא לביקור של כמה שבועות , שזה סביר לכל ביקור, אני אציע לה, בזמן הזה אני אראה איך היא ומה היא מחפשת בקשר הזה, אם היא הפכה לאם השנה וסבתא של המאה אני אציע לה לשנות את הכרטיס לתקופה יותר ארוכה, אם לא...יהיה תאריך סיום לביקור הזה. להערכתי אין מצב שהיא תסכים "לבזבז" כרטיס לתקופה קצרה כזו, אז נראה.
 

לנושנוש

New member
אני חושבת שזה לא טוב לארח

אימא בבית לתקופה ללא דד ליין במיוחד שיש מתח ביניכן. ביכלל אין סיבה שתהרסי את הנישואין שלך ביגללה. כמו שאני מכיר את טיפוסים שמכורים לאכילת חרא (סליחה) היא עוד תחזור לסיבוב נוסף של זה תוך כדי שהיא מאכזבת אותך ומחרבת את הקשר עם בעלך(אולי) וביכלל אני לא אופטימית. התנתקה ממך לחודשים ובחרה בבעלה ועכשיו פתאום תגור איתך?? לא מומלץ ומריח לי מפיצוץ נוסף. האישה (אימך) רגילה להיות מדרמה לדרמה לדעתי ואם היא תשתעמם היא תצור דרמה גם אצלך בבית ובסוף גם עלולה לחזור לבן זוגה בארץ. יש אפשרות שבריחה לחו"ל אצלך יהיה פתיחה של דף חדש לאמך ודף חדש ביחסים איתך, אבל כרגע זאת נראת לי כאופציה יותר קלושה.............
 

לנושנוש

New member
עטרת ממש אמרה את מה שאני רציתי להגיד לך

מה שהרגשתי שאני רוצה להגיד.
 

ateretlif

New member
לאלינה

אמך נמצאת במעגל אלימות שכרגע עדין לא מצאה את הכוחות לצאת ממנו. בכל פעם שהיא שואבת מעט כוח היא פונה אלייך משום שהיא יודעת שאת מצפה לשינוי הזה ואת תגבי אותה, וכשהיא מבינה כי אין בכוחה להמשיך עם השינוי היא חוזרת אל בן הזוג ו"נוטשת" אותך, כי את משמשת עבורה מראה לחוסר ההצלחה שלה. לבוא אלייך לכמה חודשים זה איננו ביקור זו בריחה. זה נסיון בריחה מהמעגל שבו היא נמצאת על ידי כך שתגיע אלייך אולי את "תחזיקי" אותה בשינוי ותאפשרי לה ללכת עם זה עד הסוף. או תשמשי מקור הגנה מפניו על פי תפיסת עולמה. בעצם הביקור שלה והדרך שבה היא מבקשת אותו, אימך איננה רואה אותך, את הקשר עם הנכדה וכו', אלא רואה את עצמה ואת היכולת למצא איזה מפלט זמני במקום שיקבל אותה ללא גבולות. ומה יהיה על אחיותייך? היכן הן תהיינה בזמן שהיא לא איתן? הרי קודם חזרה לבן זוגה "בגללן". אימך זקוקה לעזרה על מנת להצליח באמת לעבור את השינוי ולהשתחרר מהמעגל בו היא נמצאת, אך את העזרה הטיפולית לא את יכולה לתת לה, אלא אדם מקצועי שהיא תהיה מוכנה לפנות ולהיעזר בו/בה. את יכולה להיות רק הבת שלה שאוהבת אותה, שרוצה בטובתה שתומכת בה, אבל לא עזרה טיפולית עבורה ולא מפלט זמני שיהווה בקושי פלסטר לפצע עמוק ופתוח. מה שאני מנסה לאמר זה שאת אלינה, מקור עצמה ותמיכה מאוד חשוב עבור אימך אבל, וזה אבל גדול, יהיה עלייך להשמר לא להמשיך להיות זו שמזינה את המשך ההתנהגות התנודתית הזו שמובילה בסופו של דבר את עימך לזרועותיו של אותו גבר אלים. בעצם ההסכמה לשמוע, לקבל להתנהל לפי רצונה מבלי לשים גבולות משלך, את מזינה את המשך המעגליות הזו גם אם אינך רוצה בכך. אני מציעה לך לחשוב עם עצמך מה את היית רוצה, מה את מצפה ממנה בביקור הזה ובכלל, איך את חושבת שהדברים צריכים להתנהל בכל מה שנוגע אלייך, וכשתהיי מגובשת בדעתך, דברי איתה. מהמקום שלך. מהבטן שלך. לא ממקום שמסביר לה מה היא צריכה ולאיזה טיפול או עזרה היא זקוקה משום שזה לא פעם מקום מאוד מאיים, וסוגר. אלא ממקום של רצון לעזור לעצמך ולה. רצון שלך לאמר לה שאת זקוקה לה והיא לא שם עבורך, את זקוקה לקשר הרציף והתומך ביניכן ואינך מסוגלת לחוות שוב את הנטישה הבאה ולכן את מציבה גבולות. הגבולות הם שלך ואת זו שיהיה עליה להחליט מהם. אם לא תציבי את הגבולות את עלולה למצוא את עצמך באותו מעגל נטישה פעם נוספת.ובכך יגרם נזק לך ולאמך כאחד. התשובות אצלך בבטן את יודעת מה מתאים לך ומה נכון לך וכדאי שתלכי עם זה תוך נסיון ליצור אמפטיה והבהרה שהקשר איתה חשוב לך. מאחלת לך הצלחה עטרת ליפשיץ מנחה ומלווה נשים בתהליכי שינוי. דרך משלך, לגלות, להרגיש, לבחור.. www.metaplim.co.il/ateret
 

AlinaGil1

New member
אכן כך!

תודה על הכתיבה המפורטת, אכן תארת את המצב המדויק, אני לא "פונקציה" בשבילה, היא לא במצב של לשים אותי ראשונה ( כי היא יודעת היטב שלגור בבית שלי ושל בעלי לתקופה כל כך ארוכה זה לא שפוי) והיא רוצה איזשהו מפלט לחו"ל " רק להרגיש בטוחה " לפי דבריה. אני כבר הפנמתי את הנושא שהיחסים בינינו לא נורמטיבים ובניתי לי חיים מצויינים בלי הקשר איתה, אני לא ברוגז איתה, אני פשוט חיה בשלווה את החיים שלי, בהבנה שעם אמי בחיי זה לא יהיה שקט בכלל וזה לא מתאים לי. למען האמת בארבע השנים האחרונות שהקשר בינינו התרופף, חיי עלו על המסלול הנפלא שאני בו היום, החלפתי קריירה, בניתי עסק מצליח ואני מאושרת ומאוד שמחה, עצם כתיבת המשפט האחרון הבהירה לי שאני מאוד לא רוצה שהיא תבוא לתקופה כל כך ארוכה, עם כל המצב הנפשי הקשה שלה שיעיק עליי ועל חיי יותר ממה שאני מסוגלת לשאת היום. למדתי לומר את האמת שלי. וזה יותר חשוב לי מהכל.
 

ר ב י ד

New member
אם אימך מחפשת מפלט ולך זה לא מתאים.

מה שאת יכולה לעשות זה לשכור לה דירה עם עוד שותפה באזור מגורייך, תציעי לה את זה, והיא תשלם את זה ואם לא תוכל תעזרי לה את בתשלום, כך גם היא תהייה קרובה אלייך אך לא ממש בתוך חייך. מה תעשי אם נגיד היא תגיע לביתך, תתאכסן ואח"כ לא תרצה לעזוב? יהיה הרבה יותר קשה לסלק אותה, אז מלכתחילה תחפשי סידור שלא תהיי מעורבת בו לגמרי.
 

ענתי 78

New member
לדעתי יש לך זכות לשים גבול

זכות וחובה אין לי מושג איזו השפעה תהייה לה עלייך בכזו קירבה פיזית יומיומית, עלייך ועל ביתך ובעלך לדעתי לא נכון להתחייב לביקור כזה, אפשר אולי שתבוא ובכל זמן תהייה מוכנה ללכת לפי הרצון שלך. מדובר בבית שלך. ביתו של אדם מבצרו. לא יהיה לך לאן "לברוח" או "להטעין" את עצמך באנרגיות שלך, אנרגיות חיוביות של אדם חופשי שבוחר לא להיות במצב בנוכחות של אדם שעושה לי רע. זו בחירה שאמא שלך כבר שנים לא משכילה לבחור. את כנראה בן אדם מאוד חזק אם יכלת לתת לה משענת כזו במשך כל השנים האלה. 2 אפשרויות: 1. או שהיא סוף סוף הבינה ובאמת מחפשת מקלט ופשוט איך לה מקום אחר בעולם מלבד הבית שאת בנית לעצמך ולמשפחתך. (עד כדי כך חזקה ההחלטה שלה שהיא לא מוצאת דרך להוציא אותה לפועל בלעדייך?) 2. כמו שכבר קרה כמה פעמים בחייה, כפי שאת מעידה, הנה היא שוב הגיעה למצב של "הגיעו מים עד נפש" היא באמת ובתמים מחפשת שקט ושלווה, אבל כמו כל "מכור" אחרי מספר ימים/שבועות של שקט- אם לא תדאג למלא את חייה בעניין כלשהו- משעמום תחזור אל המוכר. ישר אל אותו גבר אלים, או אל אחר דומה לו. אני בכלל לא מזלזלת, זה בור עם דפנות חלקלקות-קשר עם גבר אלים. השאלה היא האם את תינזקי מכל הסיפור? ואם יקרה והיא שוב "תיפול" -האם את לוקחת את זה בחשבון? מאחלת לה ולך חיים טובים ושלווים ומאושרים. מקווה שעזרתי.
 
למעלה