צריכה עזרה

ראשית11

New member
צריכה עזרה

התחתנתי מאוד צעירה, לא הבנתי שאני לא אוהבת אותו , יש לנו ילד. אנחנו כל הזמן רבים, ואני חיה במין סוג של החמצה, החמצה לחוות אהבה אמיתית. הוא אוהב אותי, ויש לי איתו ביטחון, הוא אבא טוב ומפרנס. הבעיה היא שבמקרה הכרתי מישהו, והתאהבתי בו, אני לא רוצה לבגוד בבעלי, וכל פעם אני מנסה להפסיק את הקשר הזה אך אני לא מצליחה, אני ממש מבולבלת ולא יודעת מה לעשות. אין לי אומץ להתגרש, ואני פוחדת לפגוע, חוץ מזה שיש ילד, וחשוב לי טובתו של הילד. תעזרו לי בבקשה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כמו שאת מציגה את זה, זה לא הפורום הנכון

אולי פורום "קוסמים ומכשפים"? לנו פה אין פתרונות פלא. לפתרון של בעיה סבוכה נחוץ כח רצון. את צריכה לדעת מה את רוצה, ומה את מוכנה לשלם בשביל זה. אז מה את רוצה? לתקן את קשר עם בעלך וללמוד לאהוב אותו בחזרה? את אומרת ש"לא הבנת שאת לא אוהבת אותו".... זאת אומרת שאולי כן אהבת אותו? לחתוך את הקשר ולחיות עם אהובך? כמובן, שזה שהתאהבת בו לא מבטיח קשר טוב... שמישהו אחר יגיד לך מה לעשות? ההחלטה היא רק שלך. ברגע שתחליטי, תישאר שאלת הביצוע. בזה אפשר להיעזר כאן. לעניין טובת הילד: טובת הילד היא קודם כל שלהוריו יהיה טוב. ילד להורים אומללים יהיה אומלל בעצמו. מריוס
 

seeyou

New member
זה סיפור "קלאסי" ,לפחות בפורום כזה.

מה שקורה לך קורה לכול אחד,"פותחים עיניים" אחרי שהמצב הכלכלי יציב. ברור שמחוץ למסגרת יש ריגושים ופיתוים לא שאלת את עצמך האם פרט לפרפרים בבטן הבחור החדש יוכל לספק לך את הביטחון שאת מקבלת אצל בעלך. "החמצה לחוות אהבה אמיתית" זה טוב כסיסמה לבחירות או סיפורים לילדות שרוצים להשכיב אותם. לרוב זה לא מדובר באהבה כפי שמציגים בסרטים-לרוב זה מדובר בריגוש טבעי-קצר-זמני!!!!!! " אני לא רוצה לבגוד בבעלי"
לפי ההגדרה את כבר "בגדת בו" "חשוב לי טובתו של הילד"
היית צריכה לחשוב על זה לפני שהוצאת את השד מהבקבוק. בדרך כלל טובת הילדים מתנגשת עם טובת שלנו כבני אדם. את לא סובלת בנשואים שלך-לפחות זה הרושם שקיבלתי-את פשוט רוצה לשפר את המצב-להוסיף קצת טבלינים. קשה לתת לך עצה-אני רק גבר וגברים חושבים אחרת. אישית לא הייתי מהמר על הבחור החדש-תשתדלי לאהוב מה שיש לך יוסי נ.ב קל להרוס-קשה לבנות.
 

czar

New member
אני מאמין שהתחלת את הספירה לאחור

ואת סתם מתכחשת. אישה שמרגישה ככה בסוף הולכת, גבר נשאר תקוע. אני גם לוקח את הסיפור שלך בפרשנות שלי שיש לך רומן כבד עם משהו מזה הרבה זמן שאת לא מצליחה להתנתק וזה מה שגורם לך להרגיש ככה ממש כרגע, אמנם נכון הטיעונים שטענת אבל לדעתיהרומן הנוכחי מאד מטשטש.
 

אייבורי

New member
הוקוס פוקוס

לצערך אין אדם שיכול לתת עיצה במקרה הזה. הייתי מציע לך ללכת לטיפול פסיכולוגי מסודר שיתן לך כלים ותובנות לגבי עצמך דווקא בגלל שזה טיפול ארוך יחסית, זה יקנה לך זמן לחשוב ברצינות על הדברים.
 

איציק911

New member
כל הכבוד שחשובה לך טובתו של הילד

זה כבר התחלה טובה ובימים של היום לא שומעים הרבה אימהות שחשובה להם טובת הילד. הוא אבא טוב מפרנס דואג לך ואוהב אותך זה מצויין . אהבה זה לא משהו שנמשך זמן רב גם אהבה ענקית היא תימשך גג שנה ולאחר מכן תרגישי חיי שיגרה וחיים של הרגל אז מה תעשי תיתגרשי עוד הפעם? אין אהבה יותר גדולה מאהבה לילד שלך ולמשפחה שלך ואין אושר גדול מזה וזה לא דבר שאפשר לוותר עליו ואם תעשי זאת לדעתי תעשי את טעות חייך וגם תהרסי את הילד שלך. אני מאוד נגד גירושים שיש ילדים אבל לצערי אני כן בעד לבגוד (לא שאני מעיד על עצמי חלילה) כי אין מה לעשות חיי השיגרה שוחקים וצריך קצת הרפתקאות,אני גם חושב שבגידות תורמות לזוגיות כי גם את מתרענן וגם יש לך רגשי מצפון שגורמים לך להעריך ולאהוב יותר את מה שיש לך,אבל רק לעיתים רחוקות מאוד לבגוד ולא לעשות מזה משהו קבוע וכל שבוע או חודש. עצה שלי אל תתגרשי כי אהבה זה דבר קצר מאוד שנגמר מהר ואם ככה תבני את חייך כל שנתים תתגרשי. את גם אמא את צריכה להיות מסורה ואוהבת ב 100 אחוז את הילד שלך
 
כשאשה אומרת שהיא דוגת לטובת הילד היא מתכוונת

שהיא רוצה , דמי מזונות גבוהים. אח"כ היא היא יכולה להזניח את הילד. זה לא יפריע לה. העיקר שהמזונות נקבעו והם משולמים בזמן.
 

איציק911

New member
נכון שיש הרבה מקרים כאלה אבל עדיין אי אפשר...

להכליל. אבל ללא ספק הרמה של האימהות הישראליות לא ידועה כרמה גבוהה וזה בלשון המעטה. אבל כל זה בחסות בתי המשפט לעיניני משפחה והרבנות(שני מוסדות רקובים) שמפלים תמיד את האב ונותנים משמורת לאם בתירוץ שקרי של טובת הילד אצל אימו. הם לא ממש מחפשים את טובת הילד וזה לא ממש מעניין אותם
 

misty10

New member
לדעתי...

כמו שכבר כתבו פה, לא ניתן להגיד לך מה לעשות... את מה שתעשי בסוף זה יהיה החלטה שלך בלבד, ואת תשאי בתוצאות. אבל אני מתייחסת לעניין של הבגידה: לדעתי אם תבגדי (מה שכבר נראה שעשית, אבל מצד שני אולי עדיין לא), את פשוט לא יותר מ... (את מבינה אני מקווה), את צריכה להחליט מה את רוצה בחיים שלך... וכן, התאהבות הוא רגש קצר מועד... אין מקום לפחד, אני חושבת שהעיצה הכי טובה שנתנו לך פה, ואני מצתרפת אליה בחום היא ללכת לשיחות עם איש מקצוע... זה באמת יסדר לך קצת את הראש וגם יתן לך זמן לבחון מה שאת רוצה. בעניין הילד: ילדים מבינים, והם קולטים שלאמא לא טוב עם אבא, והם בסוף גם נפגעים מזה. טובתו של הילד הוא טובתם של ההורים... וילד לא תמיד נפגע, אם עושים את זה נכון ומסבירים לילד (שוב אפשרי עם איש מקצוע) את המצב לפי גילו והבנתו... את צריכה להבין שאין מצב שאת לא פוגעת: א. את פוגעת עכשיו בילד שלך, כי (לדעתי) הוא מבין שמשהו לא בסדר. ב. את פוגעת עכשיו גם בבן הזוג שלך (אם כי לא בטוח שהוא יודע את זה) כי את איתו אבל לא איתו. ג. את פוגעת עכשיו גם בעצמך, כי את לא ממש יודעת אם את רוצה בקשר הזה או לא... ואת מבולבלת, (ובדרך כלל החשיבה במצב כזה היא לא רציונלית אלא אמוציונלית) ד. בעתיד את יכולה להפגע ע"י מאהב שיהיה בסוף כמו בן זוגך הנוכחי, ואז תחפשי שוב מישהו אחר להתאהב בו. ה. בעתיד את יכולה גם לפגוע בילד שלך, שלא יבין למה אמא שוב מרגישה לא טוב עם בן הזוג החדש. ***ד+ה הם אופציות, אולם הם יכולות גם להתבדות....
 
למעלה