צריכה לקבל החלטה

otomat

New member
צריכה לקבל החלטה

יחסי עם בן זוגי עומדים במשבר לא מעט זמן וידעו ירידות קשות מאוד. מצד אחד נראה כאילו עברנו אותם ומצד שני ישנם דברים שמציקים. עניין כלכלי , דיבור לא נעים, טענות אחד כלפי השני. היה לנו פיצוץ אתמול ובו כבר הרגשתי שאולי כדאי לגמור כי הסיפור הזה לא ישתנה כנראה וכביכול סגרנו שאנחנו נפרדים. יש לנו שני ילדים קטנים. ובכל זאת קמתי היום בבוקר בתחושה שאני לא שלמה עם פרידה אבל גם לא יודעת איך להמשיך מכאן. סגנון הדיבור שלו והטענות שלו מאוד מפריעות ואני לא מצליחה לעבור על זה לסדר היום. אני רוצה לציין שיש פוטנציאל טוב למערכת הזו ( אבל אולי זה רק פוטנציאל). לא יודעת מה לעשות. אני גם זו שמתפוצצת מהר יותר ומתרככת מהר יותר. עלו לי מחשבות שאולי הפחד שלי מפרידה נובע מהמחשבה כיצד אסתדר כלכלית לבד ובכלל מחשבות על החיים החדשים. אם יש מישהי שעברה את זה והתגרשה או לסירוגין מישהי שעברה משבר כזה ומצאה את שביל הזהב ביחסים אשמח שתענו לי.
 

גארוטה

New member
נתחיל מהסוף

אפשר וניתן למצא את שביל הזהב, השאלה כמה רצון ונכונות יש לשניכם להגיע לשם, כמה מאמץ כל אחד מכם מוכן להשקיע כי הדרך ארוכה ורצופה מיכשולים ובמצבים מסויימים לאורך הדרך ידרש רק מאחד מיכם לעשות מאמץ ולכוון והשני יצטרך להאמין בו וללכת אחריו בבטחון. בשלב מסויים בדרך יתכן ותבינו שניכם כי טעיתם לכל אורכה, עשיתם בחירות לא נכונות, ראיתם דברים אחרת, כל אחד נלחם על צידקתו ולא וויתר ועכשיו הגעתם לצומת בה אתם אמורים להשיל מעליכם את כל המטען שסחבתם על הגב שבמילים פשוטות זה אומר אגו, צדקנות, כעס, העלבויות ושאר משקעים, ולהביט יחד קדימה למטרה כי יש רק שביל אחד שמוביל אליה ואם לא צועדים בו ביחד, תוך שיתוף פעולה, הבנה והכלה זה את זו היא תשאר בלתי מושגת עבור שניכם.
 

otomat

New member
שלב השהייה

היום אני מרגישה כי אין לי כח להילחם שוב ושוב על המערכת הזו, אני כן אוהבת אותו וטענתנו גם הוא אותי. לא בטוחה שנוכל לגשר על זה לעוד 20 שנה. יש משהו בתקשורת שלנו לקוי לגמרי ואנו לא מצליחים לגשר עליו
 

seeyou

New member
הבעיה היא סגנון הדיבור שלו והטענות שלו../images/Emo178.gif

"הפוטנציאל" טוב למערכת נמדד בצורה אישית מה שטוב לך או מפריעה לך זה לא דומה לאחרים אם בסופו של יום-שבוע-חודש
עדיין נעים-טוב-נוח להיות ביחד אז אפשר לחשוב לשיפורים ייתכן שהטענות שלו מוצדקות ודורש טיפול או לא מוצדקות ואז דורש להתעלם מהם צריך להבין העיקר בזוגיות: -2 אנשים שונים -אישיות שונה מרקע-חינוך-מטבוליזם
שונה וככה ישאר עד סוף הזוגיות
את לא כתב דברים ספציפים לכן קשה להבין מה ממש מציק יוסי
 

otomat

New member
אני לוקחת את דבריך

אבל לא יודעת להתעלם גם מהטענות הלא מוצדקות. אני ישר נפגעת וכתוצאה מכך מתפוצצת. כנראה שאם הייתי לעשות את זה לא היינו מגיעים לאן שהגענו. עברנו ביחסים בגידה מצידו, פעמיים מאבקי כוחות, התפרצויות זעם שלי ושני סשנים של טיפול זוגי ששניהם הופסקו עקב מצב כלכלי. אני מאוד מעריכה ואוהבת את מי שהוא ובאמת הדבר היחיד שאני לא מצליחה לעבור אותו זה סגנון הדיבור שהוא מעין: " אני כאן מחליט ואת תעשי מה שאני חושב" . אני בחורה דעתנית מאוד ויחסי אנוש טובים מאוד אבל כשזה מגיע למקום שאני נפגעת אני תוקפת חזרה. יחד עם זאת אני גם המרככת ויוזמת השיחות.
 

seeyou

New member
" אני כאן מחליט ואת תעשי מה שאני חושב"../images/Emo13.gif

רוצה להיות מלכה?
תעשי את בעלך מלך. אישהנשית(לדעתי) היא אישה דיפלומטית ולא לוחמת את יכולה לענות לו: כן אתה צודק ....ולעשות איך שאת מבינה
או להיכנס לקרב סכינים או ללימוד "יחסי אנוש". אם תצליחי לרסן את האגו שלך תצליחי יותר בזוגיות אם לא
תתחילי לארוז-לא תצליחי לשנותו. בכול זוגיות יש התמודדויות על מאבקי כוחות עברתם ביחסים בגידה מצידו?
ברגע שנשארת קבעת רף החולשה שלך האם לעזוב את הקשר עבור קשר עתידי? זה ממש מאוד אישי תעשי לעצמך את הסיכום השנתי של"רווח והפסד". אף אחד לא יכול להרגיש מה שאת מרגישה יוסי
 

niva99

New member
את מאד ישרה עם עצמך ומאד מודעת

מודעות שלא עושים איתה דבר - עדיף כבר לא לדעת ואז לא כואב. הייתי רוצה להיות אשת בשורות עבורך. האמת יש מיקרים שמצליחים להתגבר על המשבר - תלוי בנפשות הפועלות ועד כמה עמוק השבר ... וכמובן הרצון ההדדי להיות ביחד ולפעול לשם כך בלי זה העגלה לא תנוע - אפילו אם היא על אוטומט.
 
את כל הזמן מתעסקת

עם העניין הכלכלי - זה מופיע אצלך גם בתור סיבה לגירושין וגם בתור סיבה לא להתגרש, הפסקתם טיפול זוגי מהסיבה הזאת - העניין הזה, עושה רושם, גורם לך לאמוציות מטורפות. אני הייתי מתחיל דווקא מהנקודה הזאת - שימי רגע את "פוטנציאל" ההשתכרות שלכם בצד - מה צריך לקרות כדי להחזיר לך את הביטחון הכלכלי? (או במילים אחרות, ואם נקדים את המאוחר - עד שלא תירגעי לא ישתפר שום דבר בזוגיות שלך)
 

נומלה

New member
השאלה המתבקשת היא

האם אתה בכלל קורא מה שהיא כותבת לפני שאתה מציע את ההצעה הסטנדרטית שלך? והאם אתה מקשיב למטופלים שלך כמו שאתה שם לב למה שאנשים כותבים.
 
קראתי, וזו ממש לא "הצעתי הסטנדרטית"

את מוזמנת לקרוא הודעות קודמות שלי. במקרה הזה אכן נשמע לי מתבקש לשאול.
 

נומלה

New member
אז אתה סתם מתעלם ממה שהיא כותבת?

" ושני סשנים של טיפול זוגי ששניהם הופסקו עקב מצב כלכלי.". לא רק שהיא שקלה, היא גם ניסתה לעשות.
 
למעלה