צריכה לדבר

[pov2]

לא ברור למה התגובה הזו לא נמחקה

 

[אייבורי]

ולמה שתמחק ההודעה ?

&nbsp
מה דעתך ותרומתך לשיח ?
&nbsp
או שאתה על תקן פקיד שומה שמחליט איזו הודעה מתאימה לדעתך ואיזו צריכה להמחק.
&nbsp
&nbsp

 

[מעמקים39]

מה אתה מיתמם? אתה פוגעני! זה למה!

 

[אייבורי]

אני מבין שבן זוגך לא ממלא את תפקידו הבוקר.

&nbsp
אבל הבחורה בוחרת בדרך פוגענית כלפי בן הזוג האוהב שלה.
&nbsp
אני חושב שהיא צריכה לדעת לאן הדרך הזאת תוביל.
&nbsp
דר"א, אין תפקיד לבן זוג להיות אחראי לאושר שלך, אושר והרגשה טובה הם תוצאה ולא תפקיד.

 

[נוסעת27]

לדעתי

היו דיי קשים איתך כאן. את צריכה לקבל הרבה קרדיט על זה שאת מודעת היטב לבעיה ויודעת שזה לא נורמלי. אם היית באה לפה ומגישה את כל הטענות שלך בלי שמץ של הבנה שזה לא הגיוני אז באמת היה צריך לדאוג.
תשמעי, כמו שאמרו לך פה, הבעיה היא בראש שלך ואין קשר לבחור הזה. את צריכה באמת מישהו שיעזור לך להבין את עצמך כי זה מגיע ממקומות שלך ואך ורק שלך. הייתי אפילו משתפת את הבחור שלך, לא בטון מאשים או כועס. תסבירי לו למה חירחרת מריבות וכעסת, ספרי מה שאת מרגישה ומבינה לחלוטין שזה משהו שלך ואין קשר אליו ושאת מתכוונת לטפל בזה ולראות מה יש לך בפנים שגורם לתחושות האלו. העצה שלי לשתף אותו תקפה אם הוא מרגיש שמשהו לא בסדר (הרי אמרת שהוא אוהב אותך מאוד ושאת כל הזמן מתעצבנת ורבה וחוקרת על העבר, אז אולי עדיף שיידע את האמת ושידע שאת מבינה שזה לא הגיוני ושאת מתכוונת לעבוד על זה). לחילופין אם הוא לא מרגיש אולי לא הייתי נכנסת לזה בינתיים כדי לא להציף סתם משהו שבכל מקרה לא באמת קשור אליו. אם את רוצה לשמור על הזוגיות שלכם לכי לדבר עם מישהו, זה בטח לא יזיק..

 

[מעמקים39]

הבעיה אינה בך אלא בגבר שלך!

מי ש"שתל" את סיפור האקסית בראשך בצורה כל כך "מדהימה" זה הוא!
מי אמר לך שהיא נראית יותר טוב ממך? הגבר המדהים שלך? או שאולי דאג להראות לך תמונה ששווה אלף מילים וקיווה שתראי בעצמך מה הוא שווה?
מה שאני רוצה להגיד זה שאת לא מרגישה דברים סתם. את מרגישה נחיתות כי הוא לא עשה עבודה טובה בלגרום לך להרגיש הכי מיוחדת בעולם.
שמעי לי, אל תקשיבי לכל מי שאומר לך שהכל בראש שלך ושאת מקלקלת סתם. היי נאמנה לתחושותייך ושתפי את בן זוגך ודרשי ממנו שישנה את מה שאת מרגישה. רק הוא יכול לשכנע אותך שאת הכי מדהימה. רק הוא וזה תפקידו!

 

[קרן השמש2]

היא אומרת לך שהיא מכניסה את עצמה לסרטים סתם,

אז את עכשיו אומרת לה שההרס העצמי שלה זה בגלל החבר שלה?זו לא קצת חוצפה להאשים אותו על משהו שהוא לא קשור? כי הוא כן אוהב אותה אבל אם היא עסוקה בלהרוס, איך את רוצה שהוא ימשיך לאהוב אותה ולתת לה הרגשה שהיא מיוחדת. היא הרי אף פעם גם לא תרגיש כך כי היא עסוקה בלהרוס.

 

[shirael]

מעמקים מאירה היבט חדש ומאוד נכון לדעתי,

אבל לדעתי האישית (כרגיל

) היא הלכה איתו קצת רחוק מדי.
&nbsp
אף אחד לא אחראי לאיך שהבחורה מרגישה ואף אחד לא *אמור* *לגרום* לה להרגיש כלום. אדם בשל שמוכן למערכת יחסים בוגרת כבר מצא את האושר והשלמות העצמית שלו מבפנים וממש לא צריך שאף אחד יסגור לו את הפינה הזאת.
&nbsp
אבל! מעמקים בהחלט צודקת בהפניית הזרקור גם לאדון הנכבד, דבר שגם אני פספסתי עד עכשיו. לבחורה שמכה על חטא מאוד פשוט לקחת את כל האחריות עליה, אני הורסת, אני מקלקלת, הוא מושלם. זה בדיוק הצד הנגדי של מטבע ה"אני מושלמת ובעלי שטן" - וכרגיל, המשחק כולו הוא שקר.
&nbsp
אני מסכימה שהבחור הזה הוא לא טלית של תכלת, ועכשיו כשאני קוראת שוב את הטקסט אני רואה שזה באמת מאוד נסתר. אבל רמז אחד גדול יש: איך בדיוק היא יודעת שהסטוץ היה עם בחורה שנראית יותר טוב ממנה? היא אומרת את זה באופן ברור, כאילו זה משהו שהיא יודעת ולא משערת. כאילו זה נאמר לה בצורה מפורשת. באמת שלא כתוב שם הרבה - חוץ מכמה שהוא מושלם ודואג ואוהב ובאמת איך יש מישהו כל כך מושלם ומה פתאום שאחד כזה יהיה עם בחורה כל כך פגומה שדופקת הכל -ולכן יש כאן מקום לפירוט נוסף (פותחת השרשור מוזמנת להאיר את עינינו), אבל יכול להיות שככה מתחת לפני השטח הוא באמת זורע בה את הפחדים וההשוואות האלה. לא בכוונה, כמובן. לא כדי לגרום לה להרגיש רע עם עצמה, רק ככה, בקטנה, לוודא שהיא יודעת איזה שלל מעולה היא תפסה. ככה בקטנה שלא תרגיש שהיא יכולה לתפוס עליו תחת כמו שאולי כמה חברות קודמות עשו. שלא תתלהב מעצמה יותר מדי. ובטח שהוא אוהב ורוצה שיהיה לה טוב - אבל גם, עמוק בפנים, שתדע את מקומה.
&nbsp
בטקסט הזה רב הנסתר על הגלוי. לדעתי יש שם מספיק כדי לשער שהסיבה שלפתע פתאום בחורה, שמעולם לא סבלה מבעיית בטחון עצמי והשוואות לאקסיות, מתחילה לאכול סרטים, קשורה למשהו שהבחור עושה, כנראה לא במודע בכלל. הפתרון היחיד שאני רואה הוא שהיא עצמה תלך לייעוץ כלשהו כדי לחשוף את הדינמיקה האמיתית שמתחוללת שם, כדי שתוכל לפתוח את זה מולו ולהעלות את הדבר לסדר היום הזוגי שלהם, ויפה שעה אחת לפני החתונה ולא אחריה

 

[נוסעת27]

שירה הפעם אני לא מסכימה איתך

(ובד"כ אני כן

)
אני לא חושבת שבהכרח זה שהיא "יודעת שהיה סטוץ עם יפה ממנה" אומר שהוא הטיח לה את זה בפנים או שאשמתו בעניין בדרך כלשהיא. היא אמרה במפורש שהיא כל הזמן שואלת אותו וחוקרת על העבר. היום קל מאוד לברר מי זה מי, מספיק לפעמים אפילו רק שם פרטי כדי לדעת בדיוק מי הבחורה, איך היא נראית ומה מידת החזייה שלה... גם אני מציצה בפרופילים של אקסיות של חבר שלי מתוך סקרנות, נראה לי מעטים אלו שלא עושים זאת. השאלה לאן לוקחים את זה. יש כאלה שמציצים, מספקים את היצר וזהו, ויש כאלה שמתחילים לחפור בזה, להשוות את עצמם, להרגיש טוב או רע לגבי זה.
ואני אגיד לך עוד משהו, בן זוגי לא רוצה לדעת כלום על העבר שלי, ואני כן סקרנית לגבי העבר שלו. אם אני אשאל הוא יספר לי ואם הוא ישאל אספר לו. לא חושבת שמתוך הכנות הזאת צריך להגיע למסקנות שהבחור אשם ברגשי הנחיתות שלה, היה הרבה יותר מדאיג אם לא היה מספר ועונה לשאלות שלה..

 

[סתוונית333]

גם אני חושבת שיש לו חלק בבעייה אבל בניגוד אלייך

אני לא חושבת שצריך להפיל את האשמה כולה עליו .
לדעתי , ההתנהגות שלו כלפיה העירה אצלה "שדים" רדומים שבהם היא צריכה לטפל ושאינם קשורים דווקא אליו .

 

[Another Girl]

אין ספק שיש משהו בדברייך.

כל אדם עם מעט שכל בקודקודו יודע שלשתף בת/בן זוג בסיפורי הכיבושים המיניים שלו - זה אפעס, לא הכי חכם. ובטח שלא להמשיך ולהפליג בתיאור המראה החיצוני המרהיב שלו/ה, ובמיוחד שלא כשכנראה הוא מודע לאי אילו אישיוז אצל הנוכחי/ת שהמידע הזה עלול לנגן עליהם. אלא אם, כמובן, יש לזה איזו סיבה אחרת.
אני לא יודעת אם הוא שם את זה לעצמו כאג'נדה, לערער אותה, אבל בהחלט יש מקום לתהות הן לגבי רמת הרגישות שלו והן לגבי מה גרם לו למצוא לנכון לשתף אותה בכך, ובכזה פירוט.

 

[קרן השמש2]

את מעידה על עצמך כבוגרת ויודעת שהוא באמת אוהב אותך,

אז למה היא בכלל נכנסת לך למחשבות? היא היתה וזהו.הוא בחר בך ורוצה להיות איתך בלבד, שחררי מחשבות לגביה ותתרכזי במה שיש ביניכם היום.אם את יודעת ומרגישה שהוא אוהב אותך ולפעמים תוקף אותך פחד, דברי איתו. הוא בן הזוג שלך.אולי את צריכה יותר חיזוקים או תשומת לב ממנו וזה בסדר, רק תדברי איתו כדי שיוכל לפחות למצוא דרך להוריד ממך את החששות שיש לך ברגעים האלה שתוקפת אותך הרגישות הזו.

 

[אדונשוי]

היית בהופעה של אדיר מילר???

יש שם קטע שהוא מספר על איך הבחורה מריצה סרטים בראש ואז מתפוצצת? משם לקחת את הרעיון?

 

[אמרלדה]

ואולי הוא רק אוהב ים?

גם אני חושבת כמוהו. הים, וחוף הים, הוא אחד המקומות הכי נקיים, יפים וטהורים שיש.
היה לי שם פעם סטוץ ללא כל משמעות. אז מה? האם זה פוגע ברצון שלי לטייל על הים
עם בן הזוג שלי בכל פעם שיש הזדמנות? האם זה פוגע בשלווה שלי כשאני מביטה בגלים?
אני עדיין מאמינה שהים הוא מקום כזה. לא זוכרת את זה בכלל...

 

[danakama10]

אם במערכות יחסים אחרות לא חווית קנאה כזו

וכאן את כן, אני מסכימה את אלו שכתבו שזה כן קשור לחבר.
מה שמפליא שמדובר בסטוץ של ערב אחד שהיה לו עם הבחורה.
איך יש לך את כל הפרטים? הוא סיפר לך מיוזמתו או שאת חלבת עוד ועוד?
הם עדיין בקשר ואת מרגישה שיש משהו באויר?
הוא תיאר לך בפרוטרוט מה עשו?
מה שעשה איתה נוגד את האופי שלו ורק היא גרמה לו לעשות דברים מסויימים (הוא נגד סטוצים, עד היום הוא מזכיר אותה, היחידה שהיה איתה על חוף הים, עשה רק איתה דברים נועזים וכדומה)?

במקומך הייתי מנסה לחשוב מדוע דווקא המקרה הזה מפריע לך. מאוד יתכן שהחושים שלך עלו על משהו שהמוח עוד לא יודע לתרגם למילים.

 

[שירה190]

את באמת הורסת לעצמך

למה? זה רק את יכולה לדעת.
באופן אישי הייתי מהמרת על כך שאת מחפשת תירוץ כדי לא להנשא, לאותו גבר מדהים שאוהב אותך כמו שתמיד ביקשת לעצמך.
יש לך כמה חודשים עד הקיץ כדי לברר עם עצמך מה בדיוק מפריע לך ולמה את הורסת לעצמך. נצלי אותם כמו שצריך.
בהצלחה

 

[צעיף שחור 32]

קראתי הכל

ואני מודה לכם...לגביי כל השאלות ... אני יודעת שבאיזו שהוא אופן הרסתי לעצמי כששאלתי ושאלה הביאה עוד שאלה וכן הלאה. מה שהוא עשה זה היה באוסטרליה, לא ישראלית כך שאין לי איך לראות אותה וגם לא חיפשתי.. מה שכן הוא ידע יפה מאוד לתאר איך היא נראית כי אני שאלתי אולי הוא היה צריך לחסוך בפרטים ,אחרי שאני קוראת את התגובות פה אני מבינה שלא רק אני הלא בסדר כי בסך הכל רציתי לדעת על העבר שלו וחשבתי שזה בסדר לשאול ולדעת , כדי לקבל קצת רקע על הבחור, לא תארתי לעצמי שזה יפגע בי כל כך.אני רוצה לומר לכולכם תודה כי זה עוזר לי מאוד לקרוא את מה שאתם כותבים למרות שיש תגובות שקצת פוגעות למדתי לא לקחת ללב ??עברתי לא מעט בחיים שלי ויש סיבה למה הייתי לבד כל כך הרבה שנים . אני באמת מיישמת את התגובות ושיתפתי אותו קצת במה שעובר עלי אני מאוד מתביישת לדבר איתו על זה כי אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני לא בסדר...

 

[shirael]

הנה במשפט האחרון שלך כבר זרקת עוד רמז:

את מתביישת להראות לו את הצד הזה שלך כדי שלא יחשוב שאת לא בסדר. בעיניי זה תומך בתאוריה הראשונה שלי - את לוקחת הכל על עצמך, הוא המושלם ואת הדפוקה, ואם משהו לא עובד כמו שצריך זה מן הסתם רק בגללך.
&nbsp
אני לא אומרת שאת צריכה עכשיו לשתף אותו בכל מה שאמרת לנו ולשפוך עליו את כל הקרייזי שלך במכה כמובן

אבל כן להבין שכמו שלך יש דליים מבעבעים של מטען ושריטות, כך לכולם יש, וגם לו. ואם משהו חורק זה כנראה 50% שלך - לא פחות אבל גם לא יותר. טוב שאת מודעת ומנסה להתמודד, אבל אל תקחי את כל האחריות על עצמך כי נשמע שהוא בהחלט תרם לזה, אפילו אם לא ממש התכוון (במלים אחרות הבחור טיפה טמבל. את טמבלית ששאלת והוא טמבל שענה

).

 

[אייבורי]

את יודעת

&nbsp
שיש סיכוי לא ענקי אבל לא קטן, שזה נכון
&nbsp
שהיא קצת מופרעת והוא קצת אהבל

 

[shirael]

אפשרי לגמרי,

הבנפיט אוף דה דאוט כמו שאומרים זה בעיקר כי היא מעידה שבחיים לא קרה כזה דבר קודם, ומופרעות נוטה להיות עקבית