צריך עצה

[סבבב]

צריך עצה

הלילה נפגשתי עם בחור חילוני. המפגש היה ממש טוב ותקשרנו מעולה. דיברנו ממש רציני על קשר, אלא שממש לפני הפרידה הסתבר לי שהוא גירש יהודים בהתנתקות. אני שואל את מתנגדי ההתנתקות שביניכם: האם לתת לגורם הזה להשפיע?

 

[גיי40 גברי]

פוליטיקה ואהבה....

זהו קונפליקט עתיק כימיו של העולם... אצל רומיאו ויוליה זה הסתיים בטרגדיה. אבל רוב הזוגות שבאו מרקעים פוליטיים שונים דווקא כן הסתדרו והעשירו האחד את השני. לנטור איבה למישהו רק בגלל עברו הפוליטי, לדעתי אינו מוצדק.

 

[leopold5]

ערכים ואהבה

שאלת הדמיון והשוני בערכים היא סוגיה סבוכה בזוגיות. בן זוגי נוטה לימין בהשקפותיו ואני נוטה לשמאל. זה גורר אותנו לויכוחים, לפעמים אפילו לריבים טעונים. לפעמים לא ברור איך שני אנשים שרואים את העולם במשקפיים כל כך שונות יכולים לאהוב. אבל בסך הכל החוויה היא מדהימה - כי יש משהו בליבון הקשה הזה שגם מאוד פותח ומרכך. למדתי להבין שמה שחשבתי שהוא האמת האחת והיחידה - יש עוד דרכים לראות אותו. גיליתי שמאז שאני איתו אני לפעמים מגיב בצורה "ימנית" לידיעות חדשותיות שונות, ויותר בקלות רואה איפה הצד השני אשם במצב שלנו (עד שהכרתי את בן זוגי ראיתי בעיקר את האשמה שלנו). אני חושב שגם הוא קצת השתנה מאז שהכרנו. גם הוא מתבונן קצת אחרת ורואה קצת יותר את הצד השני. אני נהייתי יותר "ביטחוניסט", הוא נהיה קצת יותר ממושקף. זה לא תמיד קל. לפעמים אנחנו צועקים אחד על השני בווליומים חזקים. אבל החוויה בסופו של דבר מאוד מעשירה. אל תפספס אותה.

 

[יודיX3]

סבבב-אל תיתמם! כל חייל שמשרת בצבא

או במילואים היה שותף לזה אם במישרין ואם בעקיפין- אם הוא שירת בזמן ההתנתקות לפני או אחרי. כל מי שהצביע למפלגות שתמכו בהתנתקות גם היה שותף לזה. נשארו לך אנרכיסטים נגד הגדר תנועת כך וברוך מרזל.

 

[סבבב]

אבל אני מדבר על פינוי פעיל...

 

[likud1]

זו לא התממות, זו באמת שאלת השאלות...

סבבב, אני מאוד מבין את ההתלבטות שלך, כי גם לי עולה השאלה הזו כשאני מכיר אנשים. האחרון שאיתו יצאתי תמך בהתנתקות וזה מאוד הפריע לי, אפילו שהוא לא נטל בה חלק פעיל. אני כן הייתי בודק האם הוא היה חלק מזה כמשהו הכרחי או כמשהו אידיאולוגי, הווה אומר- האם הוא עשה זאת ברצון, או שראה זאת כחייל הממלא פקודות. גם אם אדם תומך בדבר שכזה, השאלה היא האם הוא הרגיש את הכאב של אותם אנשים, או שלא. כמובן שאין לי תשובה מה אני הייתי עושה, אבל אני חושב שזו בעיה לא קטנה בשביל מתנגדי ההתנקות כמוני וכמוך. בכל מקרה, לכל בחירה שלא תחליט, המון בהצלחה...

 

[יודיX3]

זו בהחלט היתממות

מאד נוח לחלק את העולם לטובים ולרעים- רק כך אפשר להתחיל להבין תהליכים שלא מתקבלים על הדעת. מה הכוונה "באופן פעיל"? חייל המילואים שהחליף את הסדירניק בגבול הצפון ע"מ שאותו סדירניק ירד לפינוי-האם הוא לא לקח חלק באופן פעיל? ואותו נגד שתפקידו לבדוק את תקינות המשאיות והימצאות שמן מים- האם הוא לא לקח חלק באופן פעיל? והאם זה משנה אם הוא עשה זאת מתוך אידאולוגיה? אם הוא חייל הוא מבצע פקודה- ואם היא איננה פקודה בלתי חוקית בעליל- מי אנחנו שנבוא אליו בטענות? לך תתלונן לכל מצביעי קדימה, לך תתלונן לרוב החכי"ם כולל ביבי ולימור לבנת מהמפלגה שבחרת שתהיה הניק שלך שהצביעו בעד ההתנתקות. רק אל תבוא בשום טענות כלפי אותו חייל שעשה את מה שהיה צריך לעשות.

 

[יודיX3]

תזכורת

http://www.nrg.co.il/images/stuff/news/hitnatkut/nu/index.html

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

עצה טובה

כידוע לך אני ממעט לתת עצות. הפעם אני רוצה להתייחס ל"אהבת חינם". כידוע לך כותב כאן בפורום אחד, ש"אוכל" דתיים לתיאבון. למרות הניגודים בינינו אנו מסתדרים יפה. כיצד? הוא בדרכו ואני בדרכי. אם אקח כמודל את הרב קוק זצ"ל או הרב אריה לווין זצ"ל או מוקדם עוד יותר - את רבי לוי יצחק מברדיצ'ב, התוצאה תהיה אחת: אנו מתנגדים נחרצות לגירוש הנפשע ואיננו סולחים לאדריכל הפושע לא בעולם הזה ולא בעולם הבא. עם זאת חלילה מלטפול שנאת חינם. מה לנו להלין על אותו חייל, ששמע מפי הרב הרב אבינר ומפי הרב וייס (הרבצ"ר לשעבר) את פסק ההלכה, שיש לקיים את פקודות הצבא? אני רואה בבחור זה "תינוק שנשבה" בכל המובנים ולא הייתי נמנע מקשר איתו בגלל עובדה זאת. בדרך אגב גם בעולם הפוליטי (כפי שכתב חברנו יודי) ישנם ניגודים בין בני זוג. השאלה היא, עד כמה קשר מעין זה יוכל להתמסד. זה כבר תלוי ברצונם ובנכונותם של שני הצדדים לבוא זה לקראת זה מבלי לוותר על עקרונותיהם הבסיסיים. אולי דווקא בעקבות כך יתקרב הבחור למסורת ויקבל על עצמו לא לגרש יהודים עוד. אני מצטרף לדעת חבריי בפורום ומאחל לך את מלוא ההצלחה (רק אל תשכח להזמין את "יום" לחתונה...

)

 

[רעותי 17]

לא חושבת שאני במקום של לייעץ ולשפוט אבל..

לצאת עם בחור חילוני? זה לוותר לא פחות על דברים שאתה מאמין בהם מאשר לצאת עם אדם שגירש. אני לא יכולה להגיד שבזמן הגירוש הייתי פעילה נלהבת נגד. התנגדתי, אבל עד היום אני מכה על חטא שיכולתי יותר. אחד המראות הכי זוועתיים מהימים האלה זכור לי עד היום. 7 וחצי בבוקר, בדולח. אני יושבת בבית, קצת רואה טלויזיה והרבה בוכה. ובזווית העין אני קולטת פנים מוכרות. אני מנסה להתכחש ולהגיד שזה לא זה, אבל כן. דוד שלי במדי צבא, מוציא את ספר התורה של בדולח. שבועות אחר כך עוד כעסתי עליו. לא הבנתי איך ולמה. הוא הסביר ותירץ, והדברים היו נשמעים אמיתיים, אבל שום דבר לא הועיל. היום, הכל בינינו כרגיל. אני לא אוהבת את זה שאנשים לא עוצרים טרמפים לחיילים, לא אוהבת את הבידול הזה של מי שלא הולך ומתאבד. אני גם לא בטוחה שאם יציעו לי בחור שגירש אני אגיד לא. יש הבדל אם גירשת ולמה, ויש הבדל אם רצית לעשות את זה וזו דרך החיים שלך. ועל דרך חיים הרבה יותר קשה לגשר. [בין אם זו החילוניות ובין אם הבחור פעיל שמאל לדוגמא.] דבר איתו. תראה מאיפה הדברים נובעים ולאן נושבת הרוח. לא פוסלים ישר כי הוא גירש, אבל מותר לשאול ולהרהר. ובכל מקרה, שיהיה בהצלחה גדולה!

 

[io4minyan]

תשובות בסגנון אמריקאי

1. אם הוא גירש יהודים , זה לא אומר שהוא רשע. יכול להיות שהוא סר למרות וממושמע ויש הרבה יתרונות לפרטנר כזה. 2. בשביל הסיכוי שתביא אותו להתחרט על פשעיו , שווה להתאמץ. הן כך תציל עוד נפש יהודי הומיה 3. בשביל הסיכוי שתביא אותו לגור איתך בקרוואן הוורוד ליד רמאללה, שווה להתאמץ. הן כך תחזק את ההתיישבות הציונית 4. כל התשובות נכונות. לך על זה! מצד שני אם הפנית את השאלה שלך רק למתנגדי ההתנתקות, הרי שתקעת את החץ ואתה מחפש מי שיצייר את העיגולים מסביב

 

[io4minyan]

סליחה שקטרגתי על מתנגדי ההתנתקות

הן ברור שאם הם מתנגדי ההתנתקות, הם יתנגדו שתתנתק ממנו בגללם

 

[dkey]

תראה איך בשם הדת

אתה מרחיק עצמך מאדם שרק לפני רגע היה יקר לך ביותר. לרגע לא עולה בדעתך להבין את כיוון המחשבה של אותו גבר שאתה חפץ באהבתו? לרגע לא עולה בדעתך שאולי דרך החשיבה שלך היא הלא נכונה והלא בריאה? האם אתה בכלל מוכן לקבל אדם שיחיה איתך ויחשוב אחרת ממך? היום זה גוש קטיף מחר זה שמירת שבת (נדמה לי שאי שמירת האחרון אולי אף חמור יותר) או כל מצווה אחרת. אתה יודע מה, זה ממש מפחיד. חילוני יכול להיות איתך בקשר ויום אחד ימצא עצמו בחוץ כי משהו בהשקפת עולמו או במעשיו פתאום מתנגש. ואפילו לא הגענו לנושא ההומוסקסואליות ואי ההשלמה של אנשים דתיים עם זהותם לאור ההתנגשות עם ציווי הדת ומשכב זכר שאני לא ממש יכול להבין איך אפשר בלעדיו. אדם דתי, כתורתו, בלתי גמיש וקנאי להלך חשיבתו. חלוקת חיים עם אדם מצריכה פשרות רבות. לזוג אנשים דתיים הרבה בעיות כאלה נחסכות כי הדת מכתיבה להם חד משמעית מה לעשות וגם אז אין ערובה לקשר טוב. אדם חילוני בקשר עם דתי פתאום מגלה שהוא לרוב צריך להתפשר כי אצל הצד השני כל דבר זה כמעט דרישה דתית. לחילוני מתחוור שיש שותף שלישי, בלתי נראה לזוגיות. המצב היחידי בו אני רואה אפשרות לחיים כאלה הוא בו החילוני מתכופף בפני הדרישות של בן זוגו. לדעתי התכופפות חד צדדית שכזאת אינה בריאה ולא תוביל לקשר בריא. זוגיות עם גבר דתי יותר הגיונית כי שניכם תהיו עסוקים בשירות האל ובציוויו. אני משער שברוב המקרים, לאחר התפוגגות ההתלהבות הראשונה האהבה דועכת ווכל אחד פונה לדרכו.

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

בשם האיזון הקדוש

הפעם אני מסכים עם כל מלה בדבריך. רק אל תאמר ש"קשקוש" לא בסדר...

אהיה מאושר ביום, שבו גם אתה תגשים דברים אלו (ואינני מתכוון לקטרג, חלילה, אלא להביע משאלה). בכל מקרה אני אוהב לקרוא את דבריך, גם כאשר אינני מסכים איתם.

 

[dkey]

אני חייב לציין את הגינותך והכבוד הרב שאתה

רוכש לי ולאחרים. תודה לך על כך.

 

[dkey]

רוחש...

 

[קשקוש בלבוש המקורי]

בלי מלים

רק

 

[תל אביבי1]

אם יורשה לי, בתור מתנגד התנתקות ידוע, להשיב

אומר לך באופן החד ביותר שאם תוותר עליו בגלל שהוא מה שאמרת, אתה לא ראוי לו. לכן, אמליץ לך לוותר, עדיף שהוא ידע את זה עליך הכי מהר שאפשר. ותגיד, מה תעשה אם תחשוב יום אחד שההתנתקות היתה מוצדקת? תתגרש מעצמך?

 

[רעותי 17]

היא נראית לך מוצדקת?

נראה לך בקצב הזה שמתישהו היא תהיה מוצדקת? ואגב.. לו יצוייר שיום אחד מישהו כאן ישנה את דעותיו, מותר לשנות דעות.

 

[תל אביבי1]

אענה לך במסר

כדי שלא יתפתח כאן שוב דיון פוליטי ממוחזר....