צריך את דעתם

[גלעד וענת]

צריך את דעתם

היי שלום לכולם,
אני גלעד ואני נכון לעכשיו מתגורר עם בת זוגתי ענת בארצות הברית, אני נמצא פה כשנתיים.
חברים שלי נוסעים ללאס ווגאס ליומיים(הם לא גרים באותה מדינה שאני נמצא בא ולא ראיתי אותם הרבה זמן.. אחד מהם שנתיים שרק הגיע מהארץ ועוד אחד למעלה מחצי שנה.
השלישי עובד איתי אז אני רואה אותו הרבה).

החברה שלי לא מסכימה לי לנסוע איתם מהסיבה שהיא חושבת "מה יש לך לעשות עם 3 רווקים שם" כולם יחפשו בחורות ומה אתה? תישב ותסתכל?
עכשיו השאלה שלי היא כזאת... אני מבין שיש משהו במה שהיא אומרת... אבל השאלה היא אחרת...

זה נכון להגביל את הבן זוג? הרי אם אני ירצה לבגוד אני אוכל לעשות את זה בכל מקום....
האם זה מראה שהיא לא סומכת עליי?
אנחנו כבר שנה וחצי ביחד... ומכירים 3 שנים.

 

[maybesure]

יש לה סיבה

לא לסמוך עליך?
כי אם לא - אז במקומך הייתי נוסעת למרות ועל אף מחאותיה.

אם היא הייתה רוצה לנסוע להפגש עם חברות, ליומיים - היית מקבל ומאפשר?

 

[פרפרי אהבה]

אין פה מה לא להסכים, אתה לא רכוש שלה...

אתם זוג וצריך לדבר על הדברים-תנסה להבין מה מפריע לה ולמה קשה לה עם הנסיעה הזו.
יש משהו שמסתתר מאחורי זה-אולי קנאה?אולי חששות שמשהו יקרה שזה מראה שהיא חסרת בטחון?

בקיצור-תקשורת,תקשורת,תקשורת

 

[s EsH]

השאלה היא מה מטרת הטיול ללאס וגאס

ומה האופי של החברים?
אם הבנזוג שלי היה מעוניין להצטרף לחברים למסע הוללות במועדוני חשפנות,למשל, הייתי מטילה וטו.
לא משנה שאני סומכת עליו, הגבר שאני חיה איתו לא יקח חלק במסע שכזה.

אם מדובר במפגש חברים שכל מטרתו היא להיפגש / לטייל ולצאת לבלות (במקומות שלא מבזים נשים), לא חושבת שיש לבן הזוג זכות לאסור זאת.

 

[אמון בקשר1]

זה לא העניין

שלום רב
לדעתי הנושא בינך לענת הוא לא עצם הנסיעה. יש כאן משהו אחר שהיא חוששת ממנו, גם אם זה נושא של אישה אחרת, עצם החוסר בטחון בך, הוא נושא לדיון בניכם. כעקרון פעילות שלך או שלה אמורה להיות מוסכמת על שני בני הזוג, ובמידה וקיימת התנגדות, חשוב שזו תהיה התנגדות מנומקת, כדי שהצד השני יוכל להשתכנע. אני מציע לך לשבת אתה ולשאול אותה, ענת, מה מפריע לך בנסיעה?, אל תוותר, חזור על השלה כמה פעמים, עד שתקבל את התשובה הנכונה. כשתבין את התשובה האמיתית, תחליט איך להגיב. בהצלחה

 

[maybesure]

אם זה רק יומיים

למה שהיא לא תצטרף אליך?

 

[sweetdreams]

אתה לא שואל את השאלות הנכונות

השאלה האמיתית כאן היא האם יש לה סיבה שלא לסמוך עליך?

ואני אפרט..

נכון שהיה עדיף אם האמון בניכם היה כזה שבו היא היתה סומכת על שיקול הדעת שלך, וזה לבד היה מספיק לה בשביל להניח את דעתה..
אבל אמון לרוב זה משהו שאתה צריך להרוויח, ולא שעל בן הזוג השני אוטומטית לתת. שכן אחרת זה לא באמת אמון - זה סתם חוזה בין בני הזוג שעוסק באסור ובמותר, אבל חסר לו את הדבק האמיתי שמחבר בניהם, זה שאומר - אני באמת סומך עלייך ויודע שיהיה בסדר!
ובדרך כלל, כשאנשים ממאנים לתת אמון (אמון אמיתי, בניגוד ללתת להם לנסוע לווגאס אבל בתכלס לחשוש ממה שיקרה שם), אז עומדת מאחורי זה סיבה, גם אם הם מנסים להסתיר אותה היטב מאחורי זוגיות שלכאורה מתפקדת כשורה.

כרגע בת הזוג שלך לא לחלוטין סומכת עליך. והשאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא לא האם זה נכון מצידה ״לתת״ לך ללכת, שזו גם שאלה בכלל לא ברורה, שכן אתה לא נתון לבעלותה, אבל אף יותר מכך, היא מפספסת את העיקר - כי מה זה יעזור לך אם היא ״תיתן״ לך לנסוע אבל בתוך תוככה היא תישאר מתוסכלת וחוששת על מה מעשיך??
הבעיה שלך היא לא ההצגה השיטחית של האם לנסוע או לא לנסוע לווגאס, אלא שבכל מצב (בין אם אתה נוסע ובין אם לא) יש לך בת זוג שככל הנראה חוששת ממשהו. ואתה צריך לנסות ולהבין מה בדיוק מדאיג אותה, ולזה לתת מענה.

(וסתם טיפ, כשאתה בא לדבר איתה על זה, אז טיעון כגון ״אם אני רוצה לבגוד אז יכול לעשות את זה בכל מקום״ זה לא טיעון בונה אמון. אם כבר, אבל בדיוק להפך...

)

 

[ALIsuperstar]

שם יותר קל לבגוד, כי נותנים לך את זהעל מגש

פה? לא... אז תכבד אותה כי אתה יודע טוב מאוד, ששם אתה תזיין הרבה, חשפניות בכל פינה ומה לא, אולי תפסידאת כל הכסף שלך כי אולי אתהחמום מוח, הכל אפשרי... בקיצור מה אגיד לך, תכבד אותה. זה לאכמו הפרסומת הזו של הקפה הטורקי האישה לא תגיד לך לטוס לווגאס, החיים הם לא חלום. קיצר, תכבד את חברה שלך, שאותה אתה אוהב, החבריםשלך הם לא סוף העולם, אתם תיפגשו עוד... ופעם תחשוב ותזמין אותה שתטוס איתך... קח נשימה פעם הבאה ותמיד טוב לדעת ולצפות את הצעדים מראש, מה חשבת שהיא תגיד? לך טוס תזיין קח שיהיה לך טיפ לחשפניות... קיצר להזמין אותה כבר לאתוכל כי לאחשבת על זה לפני. אבללך תדע אם תהיה מספיקאמין, אולי זה יעבוד.

 

[aשרון]

היא לא מסכימה לך?

מה היא אמא שלך? היא בת הזוג שלך, היא צריכה להבין שאתה צריך להפגש עם החברים שלך ולבלות איתם. זה שאתם נוסעים לווגאס זה לא אומר שאתם אוטומטית הולכים לנסות לתפוס בחורות, כי תכל'ס כמו שאמרת אתה יכול לעשות את זה בכל מקום. היא לא בוטחת בך, זו בעיה שלה ושתתגבר על זה לבד. אני יודע שזה לא הכי רומנטי ותומך, אבל צריך להעמיד אותה על טעותה .

אבל לדעתי העניין החשוב כאן הוא : אם תיתן לה לשלוט בך עכשיו, היא תשלוט בך לאורך כל חיי הנישואים שלכם.

מה זה היא לא מסכימה לך?, אתם מחוייבים האחד לשניה, אבל אסור שהיא תאסור עליך דברים, זה רק ימרמר אותך בהמשך .

 

[SirHunter]

חייב להסכים.... היה לי קשר כזה.. וכשבחורה מעמידה את עצמה מול החברים שלך זה לא הוגן...
בקיצור היא לא רוצה להבין בכלל .... וכנראה שהיא גם לא כלכך מחבבת את החברים שלך...
הייתי אומר לך סע אבל אתה צריך ללמוד קודם לעמוד על שלך... ואם לא הכנת את הבחורה מלפניי ונתת לה עמדת כוח חזקה עלייך שהיא מרשה לעצמה להציב את עצמה מול החברים שלך ולא מנסה להבין אתה בבעיה.
אני אומר תסביר לה שזה חשוב לך (אם זה באמת חשוב) ואם היא לא מקבלת את זה סע בכל מקרה... אם היא אוהבת אותך האסימון יפול לה

 

[בו2ית]

לדעתי

יש הבדל בין "הייתי יכול לבגוד בה בכל מקום"... לבין ללכת למקום כזה בו הפיתויים הם גדולים, הבעיה ללכת עם החברים שלך לשם היא להיות במקום הזה, בסיטואציה הזו ועם החברים הרווקים שלך, זה להעמיד את עצמך במבחן שאולי לא תעמוד בו, גם אם אתה לא רוצה ולא מתכנן לבגוד בה....
היית רוצה להעמיד את עצמך במבחן הזה ?
היית רוצה שהיא תהיה בסיטואציה כזו (מצב הפוך בו אתה במקומה) ?
אני חושבת שאם אתה אוהב אותה והיא חשובה לך אתה צריך להבין את המקום שלה , לכבד את בקשתה ולא לנסוע.

 

[aשרון]

זה לא האישיו....

האישיו זה שהיא צריכה להבין שהיא לא יכולה לשלוט בו ככה ולנהל לו את החיים. אם היא פוחדת שיבגוד בה, זו בעיה שלה. אם היא לא בוטחת בו שתלך לפסיכולוג כדי להבין למה.

 

[ALIsuperstar]

צריך לחשוב פחות כמו גבר לחשוב יותר על הכלל.

חברה שלך יוצאת לערב עם החברות שלה עם מחשוף שלא ראית בחיים שלך, אז בשבילך היא לא מתלבשת כך אבל ליציאה כן? יהיו שם בנים... אז שם אתה לא תסכים לה לצאת ותעשה לה ביפור, זה די ברור... היא לא צריכה פסיכולוג היא צריכה גבר יותר טוב, כזה שלא ימצא פיתויים גם בארץ... או בחו״ל. חיים הם לא סרט.

 

[בו2ית]

 

[ALIsuperstar]

צריך לחשוב פחות כמו גבר לחשוב יותר על הכלל.

חברה שלך יוצאת לערב עם החברות שלה עם מחשוף שלא ראית בחיים שלך, אז בשבילך היא לא מתלבשת כך אבל ליציאה כן? יהיו שם בנים... אז שם אתה לא תסכים לה לצאת ותעשה לה ביפור, זה די ברור... היא לא צריכה פסיכולוג היא צריכה גבר יותר טוב, כזה שלא ימצא פיתויים גם בארץ... או בחו״ל. חיים הם לא סרט.

 

[aשרון]

היי...

מה רע שתצא עם מחשוף אם זה עושה לה טוב?, זה לא ממש משנה, כשיש אמון אז זה לא צריך להדאיג אף אחד מהצדדים. פה אין אמון מצידה בו .

 

[בו2ית]

אולי יש לה סיבות לחוסר אמון בו ?

בכל אופן רק הוא יודע את התשובה ורק הוא יכול להבין מאיפה באה הדרישה הזו שלה..
וזה לא עניין של שליטה או בעלות, בזוגיות יש דברים שאפשר לדרוש אחד מהשני....

 

[ALIsuperstar]

שמע אנחנו לא יודעים בדיוק מה קורה שם

וכמה זמן הם ביחד, ואיך היא נראית ואיך הוא נראה... אולי יש לה ביטחון עצמי נמוך, אולי. והוא נראה ממש טוב, אז יש לה תפחד הזה. חוץ מזה ווגאס זה בדיוק כמו תאילנד, רק שזה פאקינג ג׳ונגל, וזה פאקינג מדבר... מה שקורה בווגאס תאמין לי לא נשאר שם... עדיף שהיה מזמין אותה לטיסה, תאכלס יצא פארש, כך הוא היה נהנה ומספק תפחד שלה ובונה אמון יותר טוב, כי פעם הבאה היא לא תפחד לשלוח אותו לבד. קשר זה תהליך.

 

[אוגלה]

אין שום דבר במה שהיא אומרת

או שהיא סומכת עליך, שאתה אדם בוגר שמחליט החלטות בוגרות, או שלא. אין פה באמצע

 

[כמהאפשר]

סליחה על הניסוח

אבל זוגיות זה לא משחקים בקקה או משחק- נקודה.
תבין מה סדר העדיפויות שלך, מה עומד כאן במרכז ומה שולי. וגם בת הזוג שלך.
תחליטו ביחד. לא אחד מול השני, לא אחד נגד השני.

אם לבן הזוג שלי לא מתאים דבר מה שאני עושה או איזושהי צורה שאני מתנהגת בה-
זה אמור להתריע לי משהו.
בן זוג זה חלק ממני וחלק חשוב מהחיים שלי. אם משהו פוגע בו ומפריע לו- זה פוגע גם בי. ואם משהו מפריע לו- לא, לא הייתי עושה את זה אם הייתי רואה שהוא מבקש שלא אעשה זאת. אבל זה עניין הדדי- לא קרו פעמים רבות שבן זוגי ראה שמשהו חשוב לי וביקש שאמנע או אשנה זאת.

עניין של בגרות, הכלה, קבלה.
מה שצורם זה הניסוח שלך "לא מסכימה לי".
אולי זה רק עניין של ניסוח.