צרות עם צרחות.... ועוד שאלות

barak2911

New member
צרות עם צרחות.... ועוד שאלות

שלום לכולם, אני אב לילדה מדהימה שלאחרונה אובחנה עם PDD.
בשלב הנוכחי אני עוד מעכל את העניין, מנסה לומר לעצמי שהיא תצליח להשתלב במערכת הרגילה
(לפני חודשיים הכנסנו אותה לגן רגיל וחוץ מהעובדה שהיא לא מתקשרת עם הילדים האחרים - היא אומרת מילים בודדות בינתיים - היא נהנית שם, הגננות מתות עליה. איתנו היא מתקשרת - לא עם מילים אבל היא יודעת להעביר בדיוק מה היא רוצה, אם היא שמחה / עצובה וכו').
העניין הוא שבתקופה האחרונה ובמיוחד מאז שנולד לה אח קטן, יש לה רגרסיה רצינית.
הנושא של הדיבור והמוטוריקה העדינה הוא בעיה, אבל דבר נוסף הוא הצרחות.
כל דבר שלא מוצא חן בעיניה - היא צורחת.
אז נכון שברוב המקרים זה עובד לה (קצת קשה לנו לשמוע אותה צורחת לאורך זמן), ואם אנחנו מסיחים את דעתה לפעמים היא שוכחת מזה.
הבעיה שבדר"כ היא חוזרת לצרחות, ולא פעם זה מגיע להתקפי צרחות היסטריים.

אנחנו לא ממש יודעים איך להתמודד עם זה - ולכן בשלב הזה די נכנעים לה.
(בימים האחרונים יש לה שלשולים וגזים - היא מתעוררת באמצע הלילה ואחרי שאנחנו מחליפים לה היא צורחת וצורחת עד שאנחנו שמים אותה איתנו במיטה ואז היא נרגעת ונרדמת איתנו).
למישהו יש רעיון מה אפשר לעשות כדי להתמודד עם זה? עם ילד רגיל הייתי אולי נוקט קו יותר תקיף ברגע שהצרחה הראשונה הייתה מגיעה ומבהיר לו שצרחות זה לא מקובל / מפסיק לשחק איתו כדי שיבין שצרחות לא יעזרו לו, אבל כאן אני לא יודע אם זה לא יגרום יותר נזק.

שאלה נוספת - איך אפשר לעזור לה לדבר? וגם איך אני עוזר לה עם המוטוריקה העדינה?
 

TikvaBonneh

New member
תשובות

שאלת איך אפשר לעזור לה לדבר.
היא זכאית לטיפולים של קלינאית תקשורת.
אם הילדה מתקשרת איתכם ומוכנה לשבת איתכם ולתרגל ולכם יש זמן וסבלנות, הקלינאית תוכל להדריך אותכם.
כנ"ל לגבי מוטוריקה עדינה, רק עם מרפאה בעיסוק.
אם התנאים שהזכרתי אינם מתקיימים, תצטרכו לקחת חונכת שתעבוד איתה על הנושאים הללו.
אתה צריך לזכור שהסיבה שהיא לא מתקשרת עם ילדים אחרים איננה אוצר המילים שלה, אלא בגלל הPDD. ילדים שאינם בספקטרום מפצים על הקושי השפתי בתקשורת לא מילולית. בגיל הגן זה עובד, ממילא הילדים בגיל הזה לא מנהלים שיחות אינטלקטואליות.
ועכשיו לצרחות.
הן אכן החלו בגלל הולדת האח, אבל אתם עלולים להנציח אותן בגלל החששות שלכם.
זה קורה הרבה אצל ילדים עם צרכים מיוחדים. ההורים חוששים לחנך אותם כמו שהיו מחנכים ילד רגיל, ובכך הם גורמים נזק. היא לא חייזר, היא הילדה שלכם. מותר לכם ומחובתכם לחנך אותה. כשאתם נכנעים לה או מסיחים את דעתה אתם נותנים לה פרס על הצרחות ובכך אתם הופכים את זה לדפוס התנהגות קבוע.
אני חושבת שהילדה שלכם מקבלת עכשיו פחות תשומת לב בגלל לידת התינוק, וזו הדרך שלה למשוך תשומת לב.
קיבעו בסדר היום זמנים בהם אתם מקדישים לה תשומת לב אישית ללא התינוק, והקפידו על כך.
תנו לה הרבה תשומת לב חיובית כשהיא מתנהגת יפה, תדגישו כמה נעים לשחק איתה כשהיא שקטה.
לגבי הלילה, אתם מלמדים אותה לצרוח. תחליטו - או שתקחו אותה מיד אחרי ההחלפה למיטה שלכם, או שלא תקחו אותה בכלל. השיטה שבה היא צורחת וצורחת ואז אתם לוקחים אותה מלמדת אותה שהיא יכולה לשלוט בכם בעזרת הצרחות שלה, וזה מסר שלילי, שמחלחל גם להתנהגות שלה בשעות היום.
לטובת הילדה היא צריכה ללמוד שצרחות זה לא דרך שמשיגה תוצאות מכם.
 
כל מילה


 

miss owl

New member
קצת תשובות

דבר ראשון לגביי מוטוריקה עדינה ,נושא שנוגע לליבי במיוחד - בתור מי שהיתה לה בעיה מטורפת עם זה בילדות (לא הצלחתי להחזיק עיפרון בכלל) והיום מסיימת שנה שלישית בתואר באמנות (האמ אמא של המוטוריקה עדינה) א- יש תקווה , ב - להתחבר לילדה- למצוא את הפעולות שיכולות לעניין אותה /להתאים לגרייה שלה ולחזק אותה דרכן יענו לווא דווקא ציור או פלסטלינה- אולי היא תתחבר יותר לתפירה או להברגות ? או הדבקות ?

ולגביי הרגרסיה והצרחות- ברור שהיא עוברת תקופה לא קלה עם הולדת האח והצרחות נועדו לבטא את זה - "להלחם" על מה שהיא רוצה ולהזכיר שגם היא קיימת כל זה במסגרת היכולות התקשורתיות הדיי דלות שלה. חינוך תקיף במצב הזה רק ייצור אצלה תחושה של חוסר הבנה מצדכם , מצב של שני צדדים ויוביל למשחקי כח שגם אם היא בסוף תיכנע-היא תיכנע ולא ניראה לי שהמטרה של הורים היא להכניע את הילדים שלהם אלא להוביל לכבוד, אמון ושיתוף פעולה. מצד שני כן צריך להבהיר לה שצרחות הם לא הדרך לתקשר אתכם - לכן שהיא צורחת הייתי מפסיקה, יושבת ליידה ומרגיעה אותה - מסבירה לה בעדינות שזו לא דרך התקשורת המקובלת ופותרת את הסיטואציה שגרמה לצרחות בצורה שתהיה מקובלת על שני הצדדים- סוג של פשרת אמצע שמצד אחד תראה שאתם לא לגמריי נכנעים לה אבל כן שאתם מבינים והולכים לקראתה .
 
לשבת אתה ולהסביר לה = סוג של פרס.

ומכאן, חיזוק להתנהגות הזו.

מסבירים פעם אחת, ואחר כך מתעלמים.

מצד שני, כמו שתקווה כתבה, לתת לה תשומת לב רבה בזמנים אחרים, ולקבוע זמנים שמבלים רק אתה.
 

miss owl

New member
הסבר בעייני הוא לא פרס

אלא זכות בסיסית של אדם.
יש הבדל בין להסביר ולהרגיע לבין להכנע
 
תלוי כמה פעמים.

מסבירים פעם אחת, פעמיים.
אחר כך לא צריך לדבר הרבה. זה סוג של תשומת לב.
 

miss owl

New member
נכון וזה מה שהילדה צריכה

יווואוו כמה התגובה שלך עיצבנה אותי - כמה הגישה הזאת חולנית בעייני

ברור שלהסביר זה תשומת לב ותשומת לב זה בדיוק מה שהילדה צריכה כאשר היא צורחת כדיי לבטא קושי ומצוקה.. תגידי את היית רוצה להיות במצב שאת אומרת למישהו שאת סובלת וקשה לך ורע לך והוא היה מתעלם וממשיך כרגיל כאילו כלום, אפילו לא מתייחס?... זה בדיוק מה שאת ממליצה לעשות רק שאת אדם בוגר שהיית יכולה להתמודד עם זה , היא ילדה קטנה, אוטיסטית וחסרת אונים.
נכון הדרך בה היא מבטאת את עצמה לא מקובלת- אבל זו הדרך תקשורת שלה ולהתעלם ממנה ומהסבל שלה רק כי הדרך תקשורת שלה לא מתאימה זה סורי פשוט התעללות. במיוחד שהדרך תקשורת הזאת נובעת משונות מוחית מולדת שאין לה שום שליטה עליה- זה היכולות שלה.

אז לא אמרתי לוותר לה ולפעול לפי הגחמות שלה שהיא צורחת אבל לתת תשומת לב , לחבק אותה ולתמוך בה בהתמודדות שלה עם המצב זה א"ב ומי שלא עושה את זה לא ראוי לגדל ילדים.
 
צריך לחבק ולתת תשומת לב

והרבה - אבל לא כשהיא צורחת.

ככה לא יגיעו בכלל לצורך שלה לצרוח.
 

miss owl

New member
סורי אני פשוט לא מסכימה איתך

לצרוח זה לא צורך- לצרוח זו צורת ביטוי - ביטוי של מצוקה
ואם לא לחבק אדם שרע לו וקשה לו עדיף לא לחבק אותו בכלל- ואם מישהו היה עושה לי את זה- מתעלם ממני שקשה לי ובא לחבק אותי בזמן לא רק שלא הייתי מחבקת אותו הוא היה חוטף כזאת בעיטה כמו שרק לאנשים שאדישים למצוקת האחר מגיע לחטוף
העצות שלך הן לא שטויות במיץ אלא בגדר המלצות להתעללות בילדים בעייני - ברמה הזאת
 

miss owl

New member
אני לא צרחתי

ואני בכללי שונאת חיבוקים מזרים, בטח מזרים שאני לא מסכימה איתם
 

abashel13

New member
מה זה?

"יווואוו כמה התגובה שלך עיצבנה אותי - כמה הגישה הזאת חולנית בעייני", לחישה?
 

גור42

New member
ינשופה צודקת, והתגובה של חמסה מכוערת ומזלזלת

ואני חושב שבתור מנהלת פורום, היית יכולה לגלות טיפה יותר אחריות (שלא לדבר על רגישות), ולהתאפק מלשתף פעולה עם "צחוקים" כאלה.

מקווה שאת לא כועסת עליי שאני כותב את זה.
 

TikvaBonneh

New member
התגובה של חמסה

חמסה בחרה כיצד היא מגיבה כאשר אנשים מאשימים אותה שהשיטות בהן היא מחנכת את חמשת ילדיה האהובים הן התעללות - להגיב בבדיחות הדעת: לא יכול להיות שאתם רצינייים

אני פרשתי לינשופה את התגובה, כי אם היא לא מבינה וכל השאר מבינים, זה כאילו צוחקים עליה מאחורי הגב, וזה לא מכובד.
אני לא כועסת שאתה כותב מה שאתה חושב. תמיד חשוב לי לשמוע את דעתך.
 

גור42

New member
הסברת לינשופה ש"צוחקים עליה", והוספת סמיילי?

תגידי לי, את תמיד כל-כך משועשעת, כשצוחקים על מישהו?

אני מבין בהחלט למה חמסה הרגישה צורך להיכנס למגננה, ואפילו מבין למה את הרגשת צורך להגן עליה גם. אבל אני עדיין חושב, שבתור מנהלת הפורום, זה לא ראוי שתתצטרפי לצחוקים של חבר פורום אחד על חבר פורום אחר.

ושוב, אני מתנצל על זה שההודעה שלי בוודאי מפירה איזה מיליון טבואים חברתיים. שלא תחשבי שאני לא יודע את זה. אבל את יודעת איך זה אצל א"סים. חוש הצדק שלנו יותר חשוב לנו מ"מה שמקובל".
 

TikvaBonneh

New member
הכוונה לא הייתה ללגלג

הכוונה הייתה להציע מוצא מהקונפליקט, ההצעה הייתה: בואי לא נריב, ונצחק על כל העיניין ביחד.
זו לא אשמתה של חמסה שהבדיחה לא הובנה, וכשראיתי שהיא לא הובנה מיהרתי להסביר אןתה.
הסמיילי נועד לציין שמדובר בבדיחה
 

גור42

New member
אגב, לשחק ב"שכר ועונש" כאשר ילד במצוקה...

...זאת באמת התעללות.

חד וחלק.
 
למעלה