צפיות מחברים

[אדם 08]

צפיות מחברים

כבר הרבה זמן שאני מאוכזב מאנשים. אני תחבר די מהר למישהו מסוים. אבל תוך זמן קצר מבין שאני מצפה מחבר יותר ממה שהצד השני בכלל חושב לתת. זה מתחיל בספרי לימוד שמסתירים ממני. הרצאות העשרה שאותו חבר מספר רק לאנשים אחרים. יציאות שאותו חבר נהג להזמין אותי ועכשיו כבר לא. לא מחזיר טלפונים/סמסים שאני שולח. אני מנסה ליצור חברים חדשים. אבל הדבר חזר גם בעבר. עכשיו זו דוגמא מבין כמה שחוויתי כבר. חברים שהחשבתי לטובים, אכזבו אותי כמה וכמה פעמים. זה מתחיל מחוסר הקשבה, חוסר עניין. תמיד מספריפ ומשתפים. לא שואלים. לא מתעניינים מה קורה איתי. אציין שאין לי הרבה חברים. אני מרגיש שאני רוצה חברים. שאני רוצה למלא את החיים שלי ביותר פעליות. אבל כל פעם שאני מתאכזב מאנשים, אני מנסה לקחת צעד אחורה. לראות איך אני יכול לעשות דברים לבד. בחג האחרון אפילו יצאתי פעם ראשונה לבד למסיבה. קול בראש אומר להחליק, לעבור הלאה. אבל אני מרגיש שאני כופה את עצמי על אנשים- כי אם הם לא מזמינים אותי או לא שואלים לשלומי- איזה מן חברים אלה? אני נפגע מהאנשים האלה יותר מכל איש אחר- כי אני אוהב אותם וסומך עליהם. מצפה מהם. מה לעשות? איך לסמוך פחות? איך לזרום יותר? או אולי לא להתפשר על עקרונות וכל האנשים שפגשתי הם לא באמת חברים, אלא סתם מכרים. מצידי- להמשיך ביחס חם ואוהב? או לנסות לצנן? להפחית התלהבות מאנשים?

 

[yonadavg]

זה מזכיר לי שאלה דומה

היה איזה בחור בפורום שהתחבט הרבה בשאלה דומה תעשה חיפוש על השם שלו ותקרא קצת על הדברים שהוא כתב בשנתיים האחרונות. כשאני קראתי, תהיתי האם כל מה שהוא כתב היה נראה אחרת אם אי שם, לפני שנתיים, הוא היה אומר לחבר שלו מה שהוא באמת מרגיש: "כן, יפריע לי אם תצא איתה. האמת שאני עצמי שמתי עליה עין ונבנה בינינו משהו שאני רוצה לראות אם ייצא ממנו משהו". אה, השם שלו הוא אדם 08 דרך אגב.

 

[אדם 08]

אני דווקא זוכר שלפני שנתיים רשמתי משהו אחר... אני חייב לשאול- אם כבר הזכרת - מה אתה חושב שרצף ההודעות מעיד עלי? שלא התקדמתי בכלום ? וזה רק מחזק את מה שאמרתי - שאני מרגיש שהחברים שאני פוגש (שוב ושוב במהלך חיי) - הם לא מה שאני מצפה. אני תוהה איך אני יכול להיות חסין יותר לפרטים קטנים כאלה: כמו אם הזמינו אותי לפה או לשם, אם הקשיבו לי, אם ענו לי לטלפון חזרה. אני כנראה צריך לעבוד על עצמי- לא להתייחס. להליג. איך?

 

[yonadavg]

בלדה על אדון כמעט וגברת כבר

מצד אחד אתה מעלה אפשרות שאתה לא התקדמת ומצד שני - שבעצם הגורל מפגיש אותך עם חברים שאינם עונים על ציפיותך. אפשרות שלישית - אולי המקום בו אתה נמצא מבחינה רגשית משפיע על האופן שבו אתה תופס את חבריך ועל דפוס האינטראקציה שלך מולם. קח לדוגמא את אותו בחור שהזכרתי. הייתה בחורה שהוא שם עליה עין. הקשר ביניהם התחזק- אך הוא לא יכל להגיד לה כי הייתה תפוסה. ואז היא התפנתה. במקום להסתמך על הבסיס האיתן שנוצר ביניהם, לאזור אומץ ולהגיד את אשר על ליבו, הוא חיכה... ואז הגיע חבר שלא חיכה. הוא שאל אותו האם אכפת לו ש.... במקום להתעמת ולהגיד כן, אכפת לי, אותו בחור פינה את הבמה עבור החבר. מה אתה חושב? האם ייתכן שלבחור התעוררו עם הזמן רגשות טינה כלפי החבר? שהוא חש שהוא אינו הוגן כלפיו? שניצל את חברותו? במשך הזמן גם עלו כעסים כלפי הבחורה. הוא חש שהיא מאשימה אותו בכל מיני דברים, אבל למעשה היא האשימה אותו בזה שהוא לא נפתח מספיק ולא משתף. אבל הוא לא יכל לשתף. במה הוא יישתף? בזה שבעצם הוא אוהב אותה בזמן שהיא יוצאת עם החבר שלו? ואז הוא כועס עליה על שהיא לא רואה זאת בלי שהוא יגיד לה. לאט לאט, שניים שהיו החברים הכי טובים שלו נתפסים בעינייו ככאלו שלא רגישים כלפיו מספיק ואף מנצלים אותו. והקשר שהוא רוצה איתם זה רק קשר אינטרסנטי של "אולי אני אצטרך אותם פעם". הוא מפתח תחושה של "אדם לאדם זאב". במשך הזמן כמובן שקשר שכזה לא יכול להחזיק מעמד, והוא נמוג. אפשר לראות שלאורך הדרך יש לו חברים שאיתם הוא מתייעץ, שנותנים לו פידבק, שרוצים בקרבתו, אבל הוא מתקשה לראות את זה. הוא חושש להיפגע שוב, אבל כשהוא חש שלא התנהגו כלפיו כראוי הוא לא משתף בזה ולא מביא לבירור העניין. כשהוא בקשר הוא מעדיף לתפוס את הצד החלש, זה שמסתכל על השני מלמטה, שמעריץ. שלא מתחרה עם השני על המקום שלו. שוב, מפחד להתעמת וגם מנסה לגרום לצד השני להרגיש הכי טוב, כדי שלא ייבגוד בו גם כן. אחרי כל ההשקעה הזו, מה הפלא שכל מבט של השני אל מישהו אחר וחוסר מתן תשומת לב מספקת אליו, נחווית כאכזבה? זהו, אני לא מכיר ממש את אותו בחור, לא היה לי קשר טיפולי מתמשך איתו ולא יכולתי לברר איתו לעומק כל מיני סוגיות. אז אלו סתם השערות שנזרקות באוויר ומחשבות שעלו לי בקשר אליו. מה אתה חושב עליו? עכשיו, בשביל ההמשך והשאלה של מה עושים עם זה, אתה יכול לעבור ולקרוא שוב את התגובה של גרא (אולי רק בלי השורה הראשונה.....

)

 

[אדם 08]

אני מסמיק

שאתה זוכר את השתלשלות האירועים לפרטי פרטים. זה מחמיא. אני רואה את זה דווקא בעין יפה. אני גם מאוד אוהב איך שרשמת הכל בגוף שלישי. "כשהוא בקשר הוא מעדיף לתפוס את הצד החלש, זה שמסתכל על השני מלמטה, שמעריץ." אין הנחתום מעדי על עיסתו. כזה אני. לא מחצין. לא משוויץ. לא מהלל את עצמי. להיפך- אני מעריך פחות אנשים שאומרים על עצמם דברים טובים במודע. יכול להיות שזו הטעות שלי. אבל אנשים רואים את האיכויות שלי בלי שאומר אותן ישירות. "מה הפלא שכל מבט של השני אל מישהו אחר וחוסר מתן תשומת לב מספקת אליו, נחווית כאכזבה?" מה המסקנה? לא להשיקע? להיות עם חברים "דמה"/על הנייר?

 

[yonadavg]

לדעתי המסקנה היא אחרת לגמרי

אתה צריך להפסיק לפנות את הבמה לאנשים אחרים. להביע את הצרכים והרצונות שלך. כשאתה חש נפגע - לדבר על זה עם האדם האחר. אם אתה צריך אוזן קשבת מחבר - לבקש. עם הזמן תדע לזהות יותר טוב עם מי ניתן לעשות את זה ועם מי פחות. אני חושב שההחלטה שלך לפנות לטיפול הינה צעד בכיוון הנכון. שיהיה המון בהצלחה. שנה טובה. שנה של התחלות חדשות. יונדב

 

[גרא.]

אדם 08,לא הוגן להבנתי,לחזור ולחפור בפניות

קודמות,ולהשתמש במה שנאמר אז,במקום תגובה עינינית.לגבי דידי,הפנייה הנוכחית,יש בה כדי להצביע על קשיי תקשורת בינאישית.שעה שאתה אינך מצליח להעביר את המסרים שאתה רוצה להעביר למי שאתה רוצה להעביר.בהנחה המקובלת,כי האחריות על העברת מסר מאחד לשני היא על השולח.וכשהמסר לא עובר ברור,אין הקשבה,ובאין הקשבה,גם אין תשובה.סביר להניח שבדרך דומה,אינך מצליח לקלוט ולעבד נכונה מסרים שכן מועברים אליך.לא תמיד המסרים מילוליים,לעיתים קרובות,הם דווקא בשפת הגוף.אם מסרים של קבלה או של דחייה.מכאן תבין שלא מספיק ביחס חם ואוהב,ברצון טוב,וברקע מלא ציפיות.אלא כדאי לדעת איך מתקשרים הלוך,וחזור עם הסביבה,כך שהתקשורת תהיה יעילה,ותשיג את המטלות שלה.חייב להדגיש שזו ההתרשמות שלי,שיתכן שאינך מסכים לה.אבל זו דעתי.ואם יש בזה משהוא,אני מאמין שתוכל לשפר ולהשתפר במיומנויות התקשורת הבינאישית שלך אם תבחר להשתתף בסדנא לטיפול קבוצתי שתתמקד בנושאים של אימון לרגישות והקניית מיומנויות תקשורת.תרצה בכך? אעזור לך למצוא קבוצה.

 

[אדם 08]

טיפול

אימי הציעה לי ללכת לטיפול פסיכולוגי. קופ"ח כללית מציאה אפילו טיפול מסובסד כזה. אני הולך על זה- כי זו אופציה שלא תכביד עלי או ההורים שלי מבחינה כלכלית (שזה מטרד עבורי). שתי שאלות: 1. האם קבוצה של יכולות תקשורת- כמו שאתה מציע תהיה יותר אפקטיבית לדעתך? איפה אוכל לקבל פרטים (ומחירון) על קבוצות כאלה? 2. יש לי רשימת פסיכולוגים של הכללית. איפה אוכל להתייעץ ולשמוע חו"ד על פיסכולוג מבינהם אליו כדאי ללכת ?

 

[גרא.]

אדם 08,לגבי קבוצות,כנס לאתר "קבוצות" המצ"ב,

בכדי לבדוק אם יש קבוצה מתאימה בשבילך,מיקום,לו"ז ומחירים.לגבי הבחירה בפסיכולוג מתאים,זה אמור להיות דרךתהליך של מיון,בו תוכל להגיע בעצמך למטפל מתאים.אם תרצה ללמוד כיצד להגיע לכך,חזור לכאן.

 

[אדם 08]

מה הכוונה תהליך מיון?

לגגל שם שם מהרשימה שיש לי? שאלה מוזרה: מה עדיף פסיכולוג או פסיכולוגית?

 

[yonadavg]

תהליך מיון

עבור על תשובות שגרא נתן לגולשים - בהן הוא ממליץ כיצד לחפש פסיכולוג. אני מתאר לעצמי שלכך הוא התכוון. (אישית אני לא מסכים איתו בנקודה אחת- ללכת למספר פסיכולוגים לפגישה ראשונית ולבחור מביניהם. כניסה לתהליך טיפולי מצריכה אמון ראשוני. ובתחילת הטיפול גם לוקח זמן עד שנבנה קשר בין מטפל למטופל. אם תחוש שמטפל מסויים מאוד לא מתאים לך- עבור הלאה. אך לדעתי לא כדאי להחליט מלכתחילה שאתה מנסה מספר מטפלים- זה מקשה על יצירת הקשר הטיפולי). לגבי פסיכולוג או פסיכולוגית - כל אחד בוחר לפי רצונו [למרות שיש שיגידו שאם חשוב לך ללכת דווקא לגבר למשל - אז דווקא תלך לאישה : ) ]

 

[גרא.]

אדם 08,מאחר וקבלת רשימה גדולה של כמה עשרות

פסיכולוגי,תלוי באזור מגוריך.כי בתל אביב הרשימה עשוייה לכלול כמה מאות.תהליך המיון שאני מציע,יפלס לך דרך הגיונית ומעשית,להגיע בעצמך למטפל שיכול להתאים לך.וזה כאשר לנסיוני,המלצה מגולש אלמוני על פסיכולוג זה או אחר,אינה ערובה להצלחת טיפול שכן המטופל שונה באישיותו,בבעיותי,בנסיבות וכדומה .השלבים: 1.החלטה לפי הנטייה שלך על מין הפסיכולוג.כפי שצויין עקרונית זה לא משנה,אבל יש נטייה לעיתים לבחור בזה או בזו. 2.מיון לפי מיקום הקליניקה.ברור שאם יהיה עליך להגיע פעם/פעמיים לטיפול.היא חייבת להיות קרובה וקלה להגעה. 3.מיון לפי נסיון מקצועי של הפסיכולוג.עקרונית,ככל שמספר הרשיון גבוה יותר,הפסיכולוג פחות מנוסה.בהסתייגות גם פסיכולוג לא מנוסה,עשוי להעניק טיפול מעולה,אלא שבכך אינך יכול להיות בטוח. 4.בשלב הבא,בניגוד להתנגדותו של פסיכולוג צעיר בשם יונדבג,המציע כמה שעות טיפול עם כל פסיכולוג שרשמת לך שהוא פוטנציאלי,הצעתי היא ליזום פגישות הכרות גם בתשלום עם כל אחד מהפסיכולוגים שנשארו לך ברשימה פגישת הכרות קצרה להתרשמות ראשונית מהקליניקה,מהפסיכולוג עצמו.הגישה שלו,הנכונות לטפל,וכל מה שחשוב לך לדעת.אין אפשרות מעשית להתנסות בכמה טיפולים אצל כמה פסיכולוגים כפי שי.מציע,זה עלול לבלבל אותך הרבה יותר,שלא להזכיר את הכורח לשלם מאות שקלים ויותר לטיפול התנסותי.במקום זה.במידה ותתחיל טיפול ותרגיש אחר כמה פגישות שאינך מרוצה.אפשר תמיד אחרי ברור והסבר מהמטפל,להפסיקו ולהתחיל טיפול עם פסיכולוג אחר.