צניחה חופשית

[amirama11]

צניחה חופשית

לאחר מס שנות חברות ומגורים משותפים באה ממני הצעת נישואים מקורית במיוחד-בצניחה חופשית (שאגב תועדה רבות בתקשורת) לחופה נכנסנו בצעד בוטח ומאוהבים. היום 5 שנים אחרי באה נחיתת האונס? זה החל לפני שנה עת נולד בננו היקר לאחר המתנה דיי ארוכה לחסידה. בהריון עצמו למרות שתדירות הסקס פחתה-הקשר עם אישתי היה עמוק ואמיץ ביותר. יותר מאיפעם אולי. שיחות עמוקות,הרעפתי מסאגים ורפלקסולוגיה(זה גם מקצועי),צלמתיה מכל זווית שתראה כמה יפתה בעיניי לעיניין-מאז הלידה תדירות הסקס ירדה פלאים לפעם בחודש ויותר כשמקיימים סקס צורחת "וואו שכחתי כמה טוב" ובפועל שבועות עד הפעם הבאה. זה לא רק הסקס-ישנים גב אל גב או רואים-בוהים במרקע-כזרים בקושי מדברים ברובד אישי-עמוק או מריצים צחוקים. מתפקדים יותר כהורים ולא כזוג. יש לציין שאני עוזר לה המון עם הבייבי-אין הרבה אבות שלמרות יום עבודה קמים בכיף 4 פעמים בלילה להביאו לציצי היא-אשתי מקבלת המון עזרה מ2 הסבתות שתמיד שמחות לשמור עליו. היא סטודנטית פול טיים בתחום תובעני-כך שממש לא כלואה בבית. משך חודשים ארוכים זעקתי אליה "אני מתגעגע אלייך!!! איפה את?"-ולשווא אינה מבינה שאילו לא מילות אהבה אלא מילות כאב!!! מרגיש כקבצן שמבקש פירורי אהבה ,כצמח נובל שמייחל והתייאש מלקבל מים! לאחרונה אני מרגיש בעל כורחי איך אט אט הגעגוע הופך לתסכול כעס עויינות וציניות. אני עצמי עובר תקופה לא קלה-עבודה-ומשתדל לא להשליך עליה ממורמר ששמה אותי בעדיפות הכי נמוכה-אחרי הלימודים התינוק הבית החתול וחברותיה. ניסינו לצאת לטיולים קולנוע וכו-עוזר באותו רגע ומתפוגג כבר בחזרה לבית למציאןת. ניסיתי רבות לדובב אותה והיא תמיד טוענת שהעיתוי לא מתאים ולמה אני חופר... למרות שאינני חסיד של פסיכולוגים והיא דווקא כן-בפועל דווקא מיוזמתי התחלנו ללכת לייעוץ זוגי שלא עוזר כלל-אחרי כל פגישה דמעות שלה חיבוק והתרוממות רוח שמתרסקת עוד באותו יום. מאהב לא מאמין שיש לה -ואולי אני תמים..היא אדישה לגמרי לזקפות שלי שהיו מפוארות והיום חפויות ראש... אשמח לעצתכם איך לשפר בעצם להציל הזוגיות שמורכבת מסקס ותקשורת? בתודה חמה מראש

 

[מישהי2003]

כ" רגיש

עצתי: תבקש ממנה ערב פנוי פעם בשבוע למשל כל ערב יום חמישי דאג שהילד יהיה אצל הסבתא (אח"כ תשחד את הסבתא...) מראש תתכנן פעילות - מסעדה, הצגה, טיול על חוף הים, רעיונות מקוריים מתקבלים בברכה רק בשביל שניכם ותסיימו את הערב בחדר השינה - שידרוג הסקס יכול גם לתרום. בהצלחה

 

[amirama11]

הללו? מצפה וזקוק ליותר מתגובה אחת-ת

הללו? מצפה וזקוק ליותר מתגובה אחת-זה חשוב לי רגע לפני שאני מתיאש מאישתי מה גם שלקח לי הרבה זמן להקליד הודעתי-כיאה לטירון אגב הרעיון לערב קבוע בשבוע לא הכי עובד-יוצאים נהנים וחוזרים לבית ולהתנצחויות-מתחים

 

[אחותו של שקספיר]

בתור טירון-

אתה יכול להיות חניך מצטיין פלוגתי. הקלדה יפה. אבל- אתה מתאר סיטואציה כל כך שכיחה, של שינוי סדרי העדיפויות בזוגיות כאשר נוסף גו´ניור לזוג. הצורך להסתגל אל יצור צווחני וזללן , לפעמים מסיט את תשומת הלב, מבן הזוג (יכול לחכות) אל התובען הקטן (אין לו שום כוונה לחכות). יש אין ספור ספרים ומאמרים על השנה הראשונה לגידול תינוק, וחלק משמעותי מהם עוסקים במשבר בזוגיות. מעבר לכך, התחלתם בטיפול זוגי שמטרתו ליישר את ההדורים ועיקרו פתיחת ערוצי תקשורת חסומים , שרברבות של הקשר הזוגי בעצם. אם הצינורות יפתחו, בהחלט יתכן שהתקשורת הטובה יותר, תוביל גם למיניות תכופה יותר. קיים אי סיפוק של הצרכים שלך באינטימיות , שמוביל כנראה להתנצחויות ולמתחים כפי שאתה מציג אותם. רק יצירה מחודשת של האינטימיות הזוגית, תוכל לאפשר לך מנוח- ואז אולי פחות ריבים ומתחים. והשאלה הכי גדולה, בסוף- אתה מציג אישה פעילה, שהולדת התינוק לא מטילה עליה עומס ריגשי נוסף, שהמשפחה המורחבת מסייעת לה/לכם בטיפול בו, והיא עסוקה בלמידה אינטנסיבית . ולמרות כל זאת- היא אינה מוצאת לנכון להתפנות לאינטימיות איתך. והשאלה היא למה? אם אשתך הייתה כותבת כאן, מה אתה חושב שהיא הייתה כותבת? מה קרה?

 

[שחיף]

תשובה מנשוי ותיק

זה קורה להרבה נשים שלאחר הלידה תדירות הסקס יורדת בצורה חדה, אך במקרה שלך זה מוגזם מדיי. אם כל משניסית והצ´אנסים שנתת לה לא עוזרים אז אין לך ברירה אלא להתגרש. זה לא משנה כמה אהבתם בעבר וכמה רומנטי היית בהצעת הנישואים , היה אובייקטיבי ותבין שזה כנראה פשוט נגמר, נגמרה האהבה ניגמרה הרומנטיות וכו´ אולי כשתתבע גט אז היא תתעורר ותשתנה , אך על תבנה על זה. אתה עוד צעיר ויכול להתגרש ולמצוא אישה חדשה שתאהב אותך ותקיים סקס גם אחרי הלידות שלה. אם תחכה עוד הרבה שנים עד שיפול לך האסימון ורק אז תתגרש יהיה לך קשה למצוא בת זוג ולהקים משפחה חדשה בשל גילך המתקדם.

 

[איש המערות]

שחיף, בתור נשוי ותיק

צברת המון נסיון בעצות של שחור לבן: תתגרש, תפתחי את הרגליים וכו´. האם זה סוד הותק של נישואיך?

 

[yosi43210]

סוף סוף שמת לב ש...

שמת לב ש "שחיף" נותן תמיד את העצות "הנכונות"? יש לי הרגשה ש "שחיף" הוא למעשה אישה פמיניסטית רדיקאלית ששמה לה למטרה לשים ללעג כל גבר כאן ו/או להרוס כמה שיותר נישואים... יכול להיות שאני טועה. אבל לא יכול להיות שקיים גבר כל כך פרימיטיבי במאה העשרים ואחת. או שאני טועה? יוסי

 

[אחותו של שקספיר]

אתה טועה

לא יתכן שאישה תגיד - כל מה שאת צריכה זה לשכב על הגב חמש דקות ולפתוח את הרגלייפ,את כל העבודה הגבר במילא עושה. לא יתכן שאישה תגיד -99.9999 אחוז מהזמן גברים חושבים על סקס, ואם אין לו סקס בבית..... ולא אמשיך.

 

[טלי 41]

לפי מה שאתה מתאר

אתה באמת עושה את המקסימום כדי לשמר את האהבה/את הנישואין. לא נראה לי הנפנוף שלה אותך: "העיתוי לא מתאים ולמה אני חופר..." אני חושבת שאתה חייב לקחתה לשיחה מאד מאד רצינית. ערב אחד, שימו את התינוק אצל אחת הסבתות, ובבית דבר איתה על כל מה שאתה מרגיש. לא באוירה רומנטית, מסעדה וכדומה, אלא שתבין שאתה מאד רציני לגבי השיחה. זה לא צחוק. אתה לא מנסה לייפות דברים אלא לשים הכל על השולחן. אחרת, זה כדור שלג. המצב רק יהיה רע יותר, פחות תקשורת, ולא תהיה לכם כ"כ דרך חזרה.

 

[celine28]

מבינה לחלוטין ובכל זאת....

היי עברתי משהו דומה לא במסגרת נישואין אבל בזוגיות ארוכת טווח . אך מצטרפת לכל מה שנאמר ועדיין , מגיע המצב ובו טיפול זוגי בו משקיעים את כל רק שאפשר גם אינו עוזר , אני מבינה את הצורך של האשה לחוות את חייה כרגיל אך אי אפשר שהכל יגיע על חשבונך את כל זה אתה כבר יודע סביר להניח אולי צריך לתת תקופת זמן ניסיונית ומוחלטת (כי כאמור לא מפרקים כ"כ מהר חבילה...) ואז לראות לאיפה כל אחד הולך .. מבטיחה לך שלאיפה שלא תגיע יהיה רק יותר טוב. סלין