צהרה טובה

צילוש43

New member
צהרה טובה../images/Emo24.gif

ובזמן שאני ממתינה לתכנאי,שיחדש את מכונת הכביסה, הינה לכם גם לצהרי היום בדיחה
<בהמשך לבוקר של פלומה> מיליונר מגיע לפריז ומזמין זונה לחדר במלון. שואל המיליונר את הזונה כמה היא לוקחת והיא בוחנת את מחלצותיו, קולטת את שעונו היקר וזורקת מחיר: "300 יורו ללילה שלם!" לאחר לילה סוער, לפני שהלכו לישון, שואל המיליונר את הזונה : " כמה סגרנו?" משיבה לו הזונה: "סיכמנו 300 יורו ללילה שלם" המיליונר חושב קצת ואומר: "אני מוכן לתת לך 600 יורו ובלבד שתחזיקי לי את הביצים כל הלילה!" הזונה כמובן מסכימה, ואחרי לילה לבן שעבר על הזונה, בו לא משו אצבעותיה מהביצים של האיש, שואלת אותו בבוקר בעיניים טרוטות: "אני חייבת לדעת, למה נתת לי 600 יורו בשביל להחזיק לך את הביצים כל הלילה???" משיב לה המיליונר: "עם 2 מיליון יורו שאני מחזיק במזוודה, את חושבת שהייתי נותן לך להסתובב חופשי בחדר ??? "
 

צילוש43

New member
ועוד אחת../images/Emo8.gif

הקהילה היהודית בשיקגו חגגה 25 שנות שירות מסור של רב הקהילה . כאות הוקרה שלחה אותו הקהילה לשבוע נופש בהוואי כולל כל ההוצאות. כשהגיע הרב לחדרו המפואר במלון בהונלולו, נשמעה דפיקה בדלת והופיעה בפתח נערה צעירה שופעת איברים. לשאלתו מי היא? ענתה: אני הבונוס מאת נשיא הקהילה מר גולדברג. הרב פנה בזעם אל הטלפון והתקשר קולקט לשיקגו אל נשיא הקהילה. כשזה ענה התפרץ עליו הרב: איך אתה מעז מר גולדברג, מה זה צריך להיות! הרי אני יהודי שומר מצוות , רב בישראל סמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה. אני מאד מאוד כועס עליך, וטרק את הטלפון. הנערה, שבינתיים התפשטה, מיהרה להתלבש והתכוננה לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה ואומר לה : לאן את הולכת מיידעלה ? עלייך אני לא כועס....
 

צילוש43

New member
וגם מהכתבה הזו צחקתי../images/Emo6.gif

הטבע הישראלי... חשד: בני משפחה גנבו 160 מגבות ממלון באילת תושבת נתניה נעצרה בחשד שגנבה 160 מגבות, מאות שקיקי קפה, סבונים ומוצרי טואלטיקה מבית מלון באילת. החשדות התעוררו לאחר שהאישה ובני משפחתה עזבו את בית המלון, והבוקר פשטה המשטרה על ביתם. בחקירתה הודתה בחשדות, ובסיומה שוחררה בתנאים מגבילים.
 

צילוש43

New member
כך את מכירה אותי???

אני בהלם . אני המומה...
את יודעת את מי הזכיר לי....
בחיי שהייתי דוחפת לו את המרפק ולוחשת..."תוציא, תוציא"... המלונאי הסתכל עלי בהלם ובחיוך ממזרי
האוסף נשאר בעיזבון
 

alondli

New member
אהה..זה גדול,הצחקתני בבדיחית- צהרה זו שלך../images/Emo6.gif

..ותדעי לך שזה עובד גם בערב..
 

optimi10

New member
חחחחחח כשרומני בא

אלי לביקור בזמן הכנת הקפה במטבח אני מבקש ממנו לתופף לי מנגינה יפה בידיו על השולחן .. כך אני רגוע שלא נעלם לי כלום
 

ברק 188

New member
יש פה היום הרבה רצון ללצון הנה משלי...

שמתי על אוטומט ומשחרר צרור לעבר מטרה פורום התקוות מקווה שיפגע במקבץ לא רע (הייתי פעם צלף לפני שנים בצבא עברתי קורס בשכם בבית ספר צבאי מיוחד לנושא) אישה מגיעה הביתה לפנות בוקר לאחר שנעדרה מהבית משעות הערב ובעלה שואל: "היכן היית? דאגתי לך כל כך." "אל תשאל", היא עונה, "תפסו אותי שלושה גברים ואנסו אותי במשך שלושה ימים". "איך זה?", שואל הבעל, "הרי נעדרת רק לילה אחד..." "כן", עונה האישה, "אבל אני הולכת לשם גם מחר וגם מחרתיים". שתי בלונדיניות עולות לאוטובוס קומתיים, האחת מתיישבת למטה והשנייה למעלה. בזמן הנסיעה הבלונדינית מלמטה צועקת לחברתה: "תגידי, לאן הגעתם כבר?" הבלונדינית מלמעלה עונה לה: "לשום מקום, הנהג שלנו עדיין לא הגיע... אחד נוסע לירושלים ולא מוצא חנייה. בשיא הייאוש מרים את הראש לשמיים ואומר לאלוהים: "אם אני מוצא חניה, אני מתחיל לשמור על החגים, לאכול כשר, לשמור שבת". פתאום הוא רואה חניה מול הפנים. הוא מרים שוב את הראש לשמיים ואומר לאלוהים: "טוב... לא משנה... הסתדרתי לבד..." איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער- ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?" "כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי". אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון. הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת. עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק שעליו רשום מרי לו ומספר". צוחק הבעל: "מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים". האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח. למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום מכה אותו האישה עם מחבת. שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?" עונה האישה: "הסוסה התקשרה..." שמנה אחת הולכת לרופא, שנותן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יוצאת היא שואלת אותו: "ד"ר, את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל?" פולני נכנס הביתה ורואה את אישתו כפופה על הרצפה מנקה את השטיח. הפולני לא מתמהמה, מוריד את מכנסיו ועושה אהבה עם אישתו. כשהוא גומר הוא שואל אותה: "גמרת?" עונה הפולניה: "לא... נשארו לי עוד החלונות..." להשת'100
 

ניקו 45

New member
יפההההההההה 188 ../images/Emo6.gif

ואתה מתכוון לקורס צלפים בבה"ד 3 ? אהההההה המיטה שישנתי עליה באמת היתה מנוקבת
עכשיו מבין גם למה . אוסף של בדיחות ראויות . צחקתי כמו שד רומני מהקרפטים
 

זהובנית

New member
מעשה בתפוח, אוטובוס, בחור ישיבה וחתיכה

חלק א ': זה קרה ביום ראשון בבוקר באוטובוס שנסע מבני-ברק לירושלים והיה מלא בתלמידי ישיבה חרדים. בתחנה האחרונה בבני-ברק עלתה בחורה בלבוש "מאד לא צנוע" והתיישבה במקום היחיד שהיה פנוי: ליד בחור ישיבה. הבחור לא איבד את עשתונותיו, הוציא מיד מתיקו תפוח והגיש אותו לבחורה. היא הייתה מופתעת מאד ושאלה אותו מדוע הוא נותן לה תפוח. השיב הבחור: "מכיוון שעד שחווה אימנו לא אכלה את הפרי, היא לא ידעה שהיא עירומה!" (" ותיקח מפריו ותאכל, ותיתן גם לאישה עימה ויאכל. ותיפקחנה עיני שניהם ויידעו כי עירומים הם. ויתפרו עלה תאנה , ויעשו להם חגורות." בראשית ג') חלק ב ': חלף שבוע והגיע שוב יום ראשון בבוקר. באותו אוטובוס ובאותה תחנה עלתה אותה בחורה. הפעם היא הייתה לבושה "כמו שצריך". היא התיישבה ליד אותו בחור חרדי ולאחר כמה רגעים הגישה לו תפוח. שאל הבחור הנדהם: "למה?" ענתה הצעירה: "כי עד שאדם הראשון לא אכל את הפרי, הוא לא ידע שהוא צריך לעבוד כדי להתקיים." ("לאדם אמר: כי שמעת לקול אשתך ותאכל מן העץ.... בזיעת אפיך תאכל לחם." בראשית ג') נפלא, נכון?
 

ניקו 45

New member
ששששששיייישששש ילדים בבית הזה../images/Emo6.gif../images/Emo95.gif

עכשיו אני מבין למה יש מחסור של ביצים במדינה ואני חשבתי שתומי שאין מספיק גברים . הרגת אותי צילוש
אגב .... סיפרת את זה גם לטכנאי ?
 
למעלה