פתיחת תיק מזונות

sharon30a

New member
פתיחת תיק מזונות

במסגרת ענייני המזונות דיומא שעולים כאן בזמן האחרון, גם לי יש דילמה לא פשוטה... רקע. גרושים כשנתיים. בתחילה נקבעו מזונות זמניים שלימים הפכו להיות מזונות קבועים. אציין שהסכום דאז היה ריאלי ומתאים להוצאות שלי ושל ילדיי. אמממה... גרושי ערער למחוזי וטען כי "הוא לא מסוגל לפצוח בחיים חדשים, לא מסוגל לשכור דירה (אציין כי סכום המזונות שנקבע לו הוא כשליש מהכנסתו, שזה הגיוני למיטב ידיעתי ולרוב הדעות.) חי אצל אמו, הצהיר שמשלם לה סכום סמלי כל חודש. בגדול, עילתו לערעור היתה כי הוא רוצה להתחיל חיים חדשים. נקודה מאד חשובה לציון. המזונות הוקטנו גם בשל התחייבותו לקחת הילדים ללון אצלו פעמיים בשבוע. מיותר לציין כי הוא ממש לא עושה את זה. לאחרונה. נדהמתי לשמוע כי "המסכן" ש"בקושי חי" וש"אין לו מה לאכול", ההוא שמתחשבן עם ילדיי בימים שלוקח אותם ומאכיל אותם בשוקו ולחמניה מהסופר ובימים טובים בחצי מנה פלאפל כי "אין לו כסף" וכי "אמא לוקחת לו את כל המשכורת". כאמור, שמעתי מהקטנה שלי שאמרה לי : "אמא, בגלל שאת חמודה אני מגלה לך סודות שאסור לי לספר..." "אבא קנה אוטו חדש בצבע שחור...עם גג נפתח... והוא אמר לנו לא לספר לך..."אידיוט כזה. כאילו שלא אדע מזה...נו שוין... ולעצם העניין. אתמול כשהשיב אותם לבית ראיתי במו עיניי את נגזרת המסכנות שלו במלוא הדרה. ג'יפ מזדה. שנת 2007 (כן כן...) שוויו כ- 280,000. ש"ח. ואני שואלת. כאילו דא? אתה אחד שלא יכול לחיות? אתה אחד שרחמיי השופטת נכמרו עליך כי התחננת לפתוח חיים חדשים ואמרת שאין לך כסף למחייתך? אתה אותו אחד שהתחייבת לשכור דירה למען הילדים והתחייבת לקחת אותם אליך ללון פעמיים בשבוע? ואני כבר מצפה לשצף הקטילות כאן. ובאמת שעיני לא צרה, חלילה. שיהיה לו לבריאות. אם הוא חושב שזה מה שיביא לו את האושר הנכסף. רק שתודו שזה זועק. הבנאדם חיי חיי הוללות. אין לו ולא היתה לו כוונה מעולם לשכור דירה (יש לו חדר אצל אמו וטוען "שבשביל מה לי להשכיר כשאני חי כאן כמו מלך בחינם.. מכבסים לי, תולים לי מבשלים לי....מדהים כמה שעלוב...) מאז הגירושין היה שלוש פעמים לפחות בחו"ל. כל היום מתהולל עם בחורה אחרת. הבנאדם, על אף שנכתב בחוזה שהוא צריך להתחלק בהוצאות מיוחדות כגון קייטנות לילדים, (בדחילו וברחימו שילם לבסוף וגם התחנן שאפרוס לו לתשלומים.. כן כן) הוצאות לטיפולי שיניים. לאחרונה הקטנה שלי עברה סדרת טיפולים של מאות שקלים. והוא כבר "הזהיר" אותי שלא אעז לבקש ממנו להשתתף. אפילו שמודע לכך שהתחייב לכך בחוזה אבל,, אם אני רוצה שהוא ימשיך לראות את הילדים באופן סדיר, אז כרגע אין לו,וספק אם יהיה לו אי פעם ושלא אעז לבקש ממנו שקל. ו"אם בא לי שאלך אתבע אותו בהוצל"פ ואז נראה מי יצחק אחרון..." והאמינו לי שהוא גם מתכוון לכך, לפני שנה תבעתי אותו וכ"עונש" לא לקח הילדים במשך חודשיים" (וכולנו יודעים שמותר לו ל----) מסקנות. א. חושבת שבגדול סכום המזונות שהופחת לא מספק את צרכי הילדים גרידא. מה גם שיש ביכולתו לשלם. ב. כן. אודה ולא אבוש שחיי ההוללות והפזרנות שהוא חי, זועקים. אין טעם לפרט שוב. ג. מתלבטת לסוגיית היחסים שיהיו בינינו אחרי שאפתח את התיק מחדש. צופה למלחמה קשה ולהסלמה קשה ביחסים שלו עם הילדים.(הילדים מעריצים אותו) ד. שאלה טכנית - סכום המזונות הופחת מכל הסיבות שציינתי לעיל, אולם גם ע"פ התחייבות שלו לקחת את הילדים ללון אצלו פעמיים בשבוע. והוא לא עושה זאת. (רואה אותם 3 שעות פעמיים בשבוע). ועם כל הכבוד שהילדים איתי במשך כל השבוע, וטוב שכך, זה מתבטא גם כלכלית.
 

galia1962

New member
על פניו נראה שיש לך עילה לפתוח

את הסכם המזונות. אם את מרגישה שאת מוכנה למאבק ומחיר שאת וילדייך עלולים לשלם נראה שאת יכולה , לפחות מבחינה כלכלית לזכות. מציעה לך להתייעץ עם עורך דין שמבין בתחום בהצלחה !!
 

ערסlight

New member
אוףףףףףףףף

קראתי בסבלנות, את נשמעת כמו הסטריאוטיפ של אשה נקמנית, צרת עין, קטנונית, מציקה וחלום בלהה של כל גרוש. חרה של מקום בחרת לך.
 

sharon30a

New member
ידעתי שממך אקבל תגובה כזו

אולי במקום להשמיץ תענה עניינית לתוכן דבריי? לבכות לשופטת "בשם המסכנות" ולהתחנן להתחיל חיים חדשים, כשבעצם הכל קוסנפירציה אחת גדולה להפחתת המזונות ע"מ שיוכל לספק את מאוויו וגחמותיו. אוויליות ככל שיהיו וממש לא מעניינות אותי גחמותיו, חושבת שמן הצדק שיעמוד בהתחייבויותיו למען הילדים. הם שלו בדיוק כשם שהם שלי! אין שום סיבה בעולם שאני אצטרך לתמרן ולנסות לבוא לקראתו, ובכלל להבין אותו, כשמנגד הוא פשוט מצפצף על כל המערכת ובמיוחד עליי לטעון "שאם יופחתו המזונות, אקח את הילדים ולמענם(!!) אשכיר דירה... קיצר.. בשם המסכנות וטובת הילדים. זה מה שהכי חורה לי. ניצול ציני וקר של עלק טובת הילדים, אני מסכן, וזכויות הגבר בלה בלה בלה...
 

Dardar63

New member
תהיי יפה ותשתקי,

ככה אמרו פעם, כדי לשמור על תדמית האשה הטובה. ועכשיו בעולם הגרושים והגרושות אתה אומר- תסבלי ותשתקי. באמאשך, אתה קורא את נושא האוטו כמו צרות עין, אולי תקרא אותו גם כרמז לסדרי עדיפויות? נכון שסדרי עדיפיות יכולים להחשב שלו בלבד אבל לא כשהיא מושפעת מזה באופן ישיר. ואגב, מסכימה איתך, חרא של מקום היא בחרה לה , אבל לא בגלל ההתנהלות שלה עכשיו אלא כמו הרבה אנשים שלא ידעו לקרוא את הסימנים כשבחרו את בני הזוג.גמני.
 

t o t a l

New member
לא משוכנע שאת צודקת

הוא בחר [בחירה לגיטימית לחלוטין] לחסוך שכר דירה על מנת שיוכל לרכוש רכב מפואר. זאת בחירה שלו. וזאת זכותו המלאה לעשות את הבחירה הזאת. ויתר על נוחות של בית משלו וקיבל רכב מנקר עיינים. אידיוט? אולי כן. אבל זה שלו וזה לא עיניינך. ההחלטה שלך האם לתובע הגדלת מזונות, צריכה להיגזר רק משיקולים רלוונטיים.
 

sharon30a

New member
השיקולים לתבוע הגדלת המזונות

רלוונטיים מאד. הרי בזמנו, הופחתו המזונות (שדלאז היו סבירים ומספקים את צרכי הילדים) מהסיבות שציינתי! הוא לא עומד באף אחד מהם! הוא לא שכר דירה ולוקח אותם ללינה אצלו (איך שלא תסובב את זה, זה בסופו של דבר שיקול כלכלי), הוא לא משלם דברים אלמנטריים שהוא מחוייב להם, כמו הוצאות חריגות של שיניים וטיפולים אחרים בטענה "שאין לו כסף ואין לו ממה לחיות..." ת'אמת? לפני ששמעתי על האוטו חשבתי אפילו לוותר לו על זה. למען השקט הכללי והבריאות הנפשית של הילדים. וכן, בהחלט זה מתבטא בבריאותם הנפשית. כשהוא מחליט "להעניש" אותי הוא לא לוקח אותם. ומיותר לציין את הסבל שלהם אז. לא חושבת שיש סיבה בעולם שהוא לא יידאג לכלכל את ילדיו כמו שמגיע להם. הם עוד לא יתומים בעולם הזה. יש להם גם אבא. וזה לא שאני מסתמכת על זה כמובן. אני עובדת ומשתכרת והמזונות שלו הם פינאטס בים ההוצאות שיש על הילדים. ועל המחיה. כשאני התגרשתי לקחתי בחשבון שבגדול האופן שבו אכלכל את ילדיי יהיה מפרנסתי. מזונות יהיו פעם כן פעם לא פעם למה לא. ולא טעיתי. אבל כל עוד יש אבא בתמונה, ואמא שמתיימר לצאת בהצהרות ש"טובת הילדים לנגד עיניו" ושהוא עושה הכל "למען הילדים" אזי...
 
לדעתי מוזר שמישהו נוסע ברכב יקר

בזמן שגר אצל אימו. מצד שני, סדר העיפויות שונה מאדם לאדם. יש נשים שניתוח הגדלת חזה, מותגים ופסים בשיער חשובים להן מאד ויש גברים שהרכב השחור הגדול עושה להם את זה ... : ) בית המשפט איפשר לאיש להתחיל בחיים חדשים. אם הוא החליט שהוא דוחה את התחלת "החיים החדשים" ובמקום זה מתחיל ברכישת רכב חדש זה ענינו וזכותו לדעתי (למרות שיש מצב שבית המשפט יחשוב אחרת). בכל מקרה, שלא יאיים ושיקיים את חובותיו: אם לא לוקח את הילדים, שיממן בייבי סיטר לשעות שבהם הוא אחראי לקחת אותם (פעמיים בשבוע כפי שאת מציינת).
 
בכמה את יכולה לתמחר שני לילות אצלו?

מנסה לרגע לסנן את העיקר. עד כמה שמצליח להבין הופחתו מזונותיו כיוון שהתחייב לקחתם ללינה פעמיים בשבוע. כל השאר לא ממש רלוונטי לבית המשפט.(איך הוא חי וכמה מבזבז). נניח שתבקשי להגדיל מזונות על בסיס שני הלילות האלו, כמה נראה לך שהם עולים? לחלוטין לא מזלזל, רק מנסה לתמחר את זה. לגבי הרכב, אולי קנה אותו בהלוואה ? קחי בחשבון שהוא לא משלם משכנתא או שכירות. אז סדר העדיפות שלו בחיים קצת מעוות (בעינייך ובעיניי), אז מה ? באותה מידה, אינני מצליח להבין כמה זוגות נעליים בן-אדם צריך, אז מה? עכשיו תחשבי את עלויות עו"ד והמשפט. תעשי חשבון פשוט. אולי כן כדאי לך או שלא.
 

שירלי6

New member
../images/Emo20.gif

מבינה אותך מאד, מבינה את תחושותייך. חושבת עלייך למקד את התחושות למישור הריאלי. אם את יודעת שיש לך הצדקה, התייעצי עם עו"ד. שיקול קר וענייני. כלכלי בלבד. אל תחששי ממנו, אל תתני לגיטימציה לסחטנות רגשית מצידו. עלייך להיות ממוקדת ומשוכנעת שאת עושה את הדבר הנכון למען ילדייך. וכן, את כל הערות בדבר היותך גרושה מהסרטים המפחידים..קחי בסבבה עדיף להיות ממורמרת עם כסף מאשר ממורמרת תפרנית, לא כן?
 

sharon30a

New member
בטח בסבבה

תמיד עדיף להיות עם כסף ולא תפרנית... רק שבשני המצבים לא מתחברת ללהיות ממורמרת עם... לא חושבת שממורמרת. מתסכל אותי שאני כביכול בתמימות ובהגינות כל הזמן באה לקראתו, מנסה, משתדלת. גם אז, המזונות הופחתו ונקבעו במסגרת עסקת טיעון שהגענו אליה בגיבוי השופטת. ואני וויתרתי המון. ולו רק שיוכל באמת להיות איתם. בשבילם! אה וכן. התייעצתי עם עוד עו"ד (זה התחום שלי). בהחלט כולם בדעה שאכן יש מקום לפתוח התיק מחדש (כמובן שלא אגולל פה את כל הדיטיילס...) סחטנות רגשית מצדו תמיד קיימת. אשקר אם אומר שהיא עוברת לי מאוזן לאוזן וכלל לא משפיעה. מניחה שיעבור זמן עד שאפסיק לספור אותו לגמרי. וכל מה שיאמר או יעשה פשוט יעבור לידי.
 

אא ניר

New member
הרי בפרוש הוא ביקש להפחית מזונות

כדי שיוכל לפתוח דף חדש, ונדמה שזה מה שהוא עושה. ברם, אם את מוצאת שהוא מפר תנאים מהותיים בהסכם, ושאת נפגעת מהפרות אלו, אזי את יכולה לפנות לבית המשפט ולתבוע ממנו נזקייך. המחיר {הנפשי} של מהלך כזה גבוה מאוד. הצלחה.
 

קליל 1

New member
כמה שאלות הבהרה

האם בעקבות הגירושין מכרתם דירה בבעלותכם כך שבכסף שקבל יכול היה לרכוש רכב במחיר כזה? האם הרכב בכלל רשום על שמו? ומה גובה המשכורת שלו אם חסך 2/3 ממשכורתו למשך שנתיים כך שיכול היה לרכוש רכב במחיר כזה..משכורתו צריכה להיות 17500 וסכום המזונות שנקבע לך צריך לעמוד על 5800 ש"ח לא? סכום מזונות לא רע בכלל ועכשיו ברצינות..את הרי משפטנית לא? תייצגי את עצמך..ותגישי תביעה להגדלת מזונות ולהזנחה מצידו(הענישה שלו שלא לראות את הילדים כתוצאה ממריבה איתך)
 
חוצפה של קמצן על חשבון ילדיו

כן, יקירתי. המלחמה שלו היא לא בך - היא בילדיו. הוא ישקר ויטעה ויעשה כל מה שניתן על מנת לשלם פחות כסף עבורם.היא מתבטאת בך כי אם הוא לא משלם - אז, את צריכה. הוא גם לא יבחל בשום אפשרות, על מנת לאלץ אותך לוותר על מה שמגיע להם ממנו - ולשם כך הוא ילחם על גבם וישתמש בהם. אם מאלצים אותו לשלם מה שראוי לא עפ"י מצג השווא שהוא הציג - הוא יעדיף שלא לראות אותם כלל ולנקום בך דרכם. גבר כזה - הוא גם זה שיבקש עוד הפחתה לכשיוולדו לו ילדים נוספים ויתעלם מצרכיהם גם בעתיד. לא לשווא הוא אינו ממלא את התחייבויותיו האמיתיות בהסכם. הוא יודע שיש לו את הכלי האולטימטיבי עליך - את דואגת לטובת הילדים קודם כל וזה נשקם של חלשי האופי. טובת ילדיו קודמת אצלך לכל, אבל בהחלט לא אצלו. טובת ילדיו היא שכן יהיה לו חדר עבורם בדירתו ולא אצל אמו ושכן ילונו אצלו יותר ושכן ישתתף בהוצאות החריגות וכך יהיה לך יותר לתת להם. אבל אינני יכולה לייעץ לך להלחם בו כי לראות את כאבם של ילדיך, כשהוא בוחר לדחות אותם או להתעלם מהם הוא כאב בלתי ניתן להכלה ואת עלולה להתחרט מרות. לעולם, לא אבין כיצד יש אבות ששיקול הכסף עבורם עדיף על טובת ילדיהם. אינני מצליחה להבין את לב האבן הזה. הם תמיד מרגישים מסכנים כי הם משלמים מזונות - לדעתם, את צריכה גם לטפל ולגדל וגם לשלם את כל ההוצאות. כל דרך אחרת פסולה בעיניהם. ורק במילוי תנאים אלה הם יאהבו את ילדיהם. כשיש לאב תנאים לאהבתו לילדיו - אני לא רואה כאן אהבה וזה כבר אומר הכל. כן, זכותך להתעצבן ולהיות מתוסכלת מזה שאת חוסכת גרוש לגרוש על מנת לאפשר לילדיך את הטיפולים הרפואיים המינימליים לטובתם ובו-זמנית, הוא מוצא לנכון להתנהג בראוותנות - הוא לא חייב לרכוש רכב מפואר, על מנת להגיע ממקום למקום, והוא יכול לחשוב על טובת ילדיו. אבל הוא לא שם וכנראה גם לעולם לא יהיה. אם לא היו מכריחים אותו לשלם - הוא, כנראה, גם לא היה משלם דבר או משהו סימלי על מנת לפטור את עצמו מאשמה. סביר להניח שהוא גם מטפל בהם כלאחר יד, לוקח אותם מובן מאליו, לא משקיע בהם ובכלל אב "ראש קטן" ולא מעורב מספיק בחייהם. וזה לא הולך להשתנות. הילדים חשים הכל וזה גם גורם להם להעריך כל רגע איתו ולרצות להיות עוד יותר בקרבתו. אין לי עצה בשבילך. אולי צרת רבים חצי נחמה? אבל הלוואי והיו פחות כאלה.
 
כל כך נכון

וכל כך צודקת ולך שרון, כן הייתי מציעה לנסות להתנתק ממנו בכל מה שקשור לכספים המגיעים לילדייך, כן יודעת, נשמע יומרני, אבל לטווח הקרוב וגם הרחוק זה יעשה לך טוב, כי ברגע שתביני שאת לא צריכה אותו כדי לקיים את ילדיכם המשותפים, הכל יראה אחרת אז זה אומר לעבוד קשה ואולי למצוא עוד מקור פרנסה, זה אומר להמשיך לחיות בסקאלה הנמוכה של רמת החיים הממוצעת, ותמיד תזכרי שכל שקל שיכנס לחשבון הבנק שלך בזכות 2 ידייך, אותו שקל שהזעת עבורו ועוזר לך לשלם עוד חשבון או עוד כניסה לבריכה עם הילדים, הוא זה שיתן לך את הכוח להבין שאת לא צריכה אף אחד חוץ מעצמך כדי להרים אותך ואת ילדיכם למעלה. ובכל פעם שהוא יפקיד את המזונות, תחשיבי את זה כצ'ופר, כהפתעה שלא ציפית לה. אל תנסי להתלות עליו בקטע הכספי, אבל גם אל תוותרי, אם יש פסק דין על הוצ' חריגות והוא לא משלם, תפעילי את הזכות הזאת שיש לך, אבל תמשיכי הלאה, אל תתעכבי בג'יפ החדש שלו ובחיי הרווחה שבחר לעצמו על חשבון ילדיו. הוא לא שווה את זה, אף אחד לא שווה את זה. תאמיני בעצמך!!!! אני כותבת לך את זה מהמקום האישי שלי, כי גם לי יש אקס (בקרוב) כזה, אומנם עוד לא קנה ג'יפ, אבל מבטיחה שזה יקרה בקרוב. יכולה לספר ששבוע שעבר הוא נתן לבת שלי דמי כיס ע"ס 1 שקל שאסף במשך כל השבועעעעעעעעעעעעע (מזעזע, נכון?), וזה עוד כלום, יכולה לכתוב ספר על ההתנהלות שלו מול הילדים ומולי והכל כדי "להרויח" עוד קצת כסף שמגיע לילדים שלנו, כי הוא חושב שהוא מקשה עלי. קחי את המושכות לידים, ותידאגי את לרווחת ילדיך במו ידיך.
 
אין שום סיבה לוותר לו על המזונות

אין ולא מוצאת כל סיבה שגבר שהביא ילדים לעולם לא ישלם עבור רווחתם. אין ולא מוצאת.בעיקר, אם הוא נוהג בהם ככלי לנקום דרכם. אין כל סיבה שאישה תשא בכל עול הטיפול בילדיהם ובתשלום עבור כל צרכיהם. לדעתי, זו גישה מפסידנית ולא - היא לא מקלה על המצב, משום שאם שנאלצת לעבוד יותר שעות או בשתי עבודות על מנת לפרנס את הילדים בעצמה - היא חסרה יותר לילדיה ולזה יש מחיר באופן חינוכם ובצרכים הנפשיים שלהם. בכל מקרה, הם יוצאים נפסדים. לכן, אין כל סיבה שהיא "תשכב ותעשה עצמה מתה" על מנת להקל עליו.
 
לא אמרתי לוותר על המזונות

אמרתי להמשיך את החיים ובמקביל לפעול בצינורות המקובלים קרי הוצל"פ. השורה התחתונה שלי היא, מכיון שאי אפשר לשנות כאלו אבות (ואני מקווה שאין הרבה כאלו), אין ברירה אלא שהאם תחפש כל דרך להכניס הכנסה נוספת לחשבון הבנק, כי בינתיים הילדים צריכים להתקיים. בשום פנים אף אשה לא צריכה לשכב ולעשות את עצמה מתה עם כל הצער והכאב, ישנם אבות שבאמת חושבים שתשלום המזונות שלהם סוגר את כל צרכיי הילדים, וחושבים שעושים טובה עם המזונות האלה. אז זהו, שלא!
 
למעלה