פשוט רע לי

[ליהי 37]

פשוט רע לי

היי לכולם.. לא יודעת מאיפה להתחיל אני נשואה + נשואה כבר כ 18 שנה חיי הנישואין שלי עברו הרבה הרבה מאד בגידות משני הצדדים.. אך זה החלק הקטן.. כל הזמן בעלי מנסה לחפש אותי בקטנות..ותמיד שמתחיל איזה ויכוח הכי קטן ישר עולה מבחינת שנינו העבר שלנו אני רוצה כבר לסיים את העבר.. אך בעלי כמו אש.. לא נכבה.. מכבה את האש עם המים אך הגחלים ממשכים לדלוק על אש קטנה ובמריבה הכי קטנה מתחיל ויכוח גדול לי כבר נמאס.. מהמריבות זה מוציא אותי מהשקט הנפשי שאני מנסה להיכנס אליו. בעלי גדל בבית ללא חום ללא נשיקות וללא חיבוק שצריך אני גדלתי בדיוק להפך.. בעלי טוען ואומר שאם נשיקות לא הולכים למכולת וזה לא יביא לו את הפרנסה אני חייבת לציין שאני מסתכלת על בעלי.. אני רואה את הגבר הכי יפה בחיי ולצערי באמת לצערי אני מראה לו את מלוא אהבתי..אני מנשקת מחבקת מפרגנת נותנת פשוט אוהבת ..ובעלי לעומת זאת ההפך לחלוטין ממני.. אני לא ביקשתי עולם ומלאו..ביקשתי לפעמים חיבוק..ליטוף..ומיותר לציין שהסקס בנינו נהפך לפעם בחודש עד חודשים לפחות וזה בגלל שאני מתחילה אותו.. כל פעם אני אומרת לעצמי..די להפסיק להראות לו אהבה .. אל תנשקי אל תחבקי.. פה אני חלשה..אני נשברת. אני מתארת לעצמי שאנשים ישאלו לגביי הבגידות אז ככה אני בטוחה ב 100 אחוז שבעלי לא בוגד בי ומה שהיה בעבר נמחק.. אני אומנם סלחתי אך לא שכחתי .. מעבירה את זה קדימה ממני.. לא רוצה לזכור או להיזכר.. אני נראת מספיק טוב לגילי.. ולא מבינה מה הסיבה למרחק.. שנהייה בנינו.. הצעתי לו יועץ נישואין והוא אמר אין בעיה.. אך מתחמק.. אנא עזרו לי להיות יותר חזקה איך אני אחזיר את בעלי לחיי..אייך אני אגרום לו להבין כשהוא יפול מהרגלים רק אני יהיה לצידו..?

 

[seeyou]

אין עתיד ללא עבר-

בדרך כלל ,אני חושב שאחרי 18 שנה ביחד מסתכלים אחורה בזמן לצוחקים על המכשולים שהיו ונזכרים על התקופה היפה שבצעירות אם במשך 18 שנה בחיי הנישואין שלכם היו הרבה הרבה מאד בגידות משני הצדדים(כפי שאת כותבת) אז,אני מניח,שככול שיעבור הזמן בעלך ימשיך לחפש אותך בקטנות וכך יהפכו היחסים לממורמרים יותר ויותר. זה שאת מראה לו את מלוא אהבתך... מנשקת, מחבקת, מפרגנת, נותנת... פשוט אוהבת זה בגלל הטבע שלך-מזל אריה... זה שהוא לא אוהב אותך כפי שאת רוצה זה לא אומר שלא אוהב אותך בדרכו. אם במשך השנים לא פתרתם את הבעיה של זוגיות מבחינת יחסי מין אז היום קצת קשה לשנות דברים חד צדדי. הוא אמר לך שאין לו בעיה עם יועץ נישואין .. אך מתחמק אומר הרבה. כול עוד אתם לא מצליחים להסכים על דברים קטנים היועץ נישואין מיותר. אתם חייבים לעשות את העבודה בשטח. תצאו לסוף שבוע ארוך-לבד תנסי להפעיל עליו את הכסם הנשי שלך כפי שעשית כאשר היית צעירה ועם הרבה סבלנות אני מניח שתצליחי לשפר דברים. אפ תרצי להיות מלכה תעשי את בעלך מלך. בהצלחה יוסי

 

[adam33]

אל תפגעי

אבל לפי דעתי בעלך בעצם מביט עלייך ורואה בך את האישה שבוגדת בו כל הזמן. אישה שיש בה רצונות ותשוקה לא רק במילים אלא גם במעשים. ולמרות שהכל עבר מזמן הוא רואה בך זנזונת שתמיד תשאר ככה. את לעומת זאת עשית סוויץ בראש. את ברגע שסלחת לו אזיי שכחת כל ה שהיה ורוצה שוב להתכרבל בזרועותיו. ולכן זו בעיה שאת פשוט לא רואה מהיכן היא נובעת ולכן כל מה שאת עושה את פשוט לא תמחכי את מה שהוא חושב עלייך.. ביום יום זה לא קורה כי הוא מדחיק את זה ל"מימורי" מאחור. אבל ברגע שאתם רבים הוא רואה בך את האישה שמייד רצה לגבר אחר וצריך רק שהוא יעצום עיניים בכדי שאת תעשי את זה. הצעתי אלייך היא כזו. לפרגן לו, להראות לו שבעצם הוא אישך ועליו את נשענת. לשאול את עצתו גם כשאת יודעת את התשובה לשאלה.. להתרכז פחות בדברים הקטנים שאפשר לוותר עלהם במריבה.. זאת אומרת אם את מרגישה שלא שווה לריב על משהו - אל תפתחי את זה לדיון.. רק ככה הבטחון שלו והאהבה שלו בך תחזור בדרך שלו.. תזכרי תמיד.. לפעמים הצד השני רוצה משהו אחר שאת לא חושבת עליו..ואת לעומת זאת חושבת שאת פסגת האוורסט נתנת בעוד שהוא רצה רק לשמוע את קולך בבוקר.. אז .. כמו שאמרתי.. להחזיר את האימון..

 

[shirlyar]

תעשי שיהיה לך רק טוב........

תתחילי להיות עצמאית, תפרגני לעצמך,תטפחי את עצמך ותראי לו שאת יכולה בלעדיו והוא לא כל עולמך כי אחרת הוא ייקח אותך כמובן מאליו. זה המתכון הכי טוב שיכול להיות בשביל שבן או בת הזוג יתחיל קצת לקנא או להתייחס אלייך, אסור לך לתת לו הרגשה שהוא לא יאבד אותך לעולם כי אהבתך אליו גדולה, אסור בתכלית האיסור, את חייבת להראות לו שאת גדולה מהחיים גם בלעדיו וכי הוא חלק מחייך ולא כל חייך תזכרי את זה. תאמיני לי שכשהוא ירגיש שהוא עלול לאבד אותך הוא ישנה את היחס אלייך. ובקשר לבגידות בלי לבאס אותך אבל אף פעם אל תגידי 100% לא בוגד כי אני לא מאמינה בזה, בוגד פעם אחת ב 99% ממשיך, ואולי בגלל העבר שלו בבגידות את קצת חסרת ביטחון לידו והוא כמובן למעלה.

 

[gerybl]

תנסי את זה

סעו לנופש ארוך. לא פחות משבוע במקום רומנטי ומבודד. תהיו ביחד, תדברו, תיפתחו, דברו על הכל כאילו אתם זוג שרק הכיר עכשיו. תשאירו את המשקעים בבית וסעו נקיים. ואם זה לא ילך אז כנראה שאיבדתם את מה שהיה ואז אחת משתיים... בהצלחה

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

קורה לפעמים

שמישהו מבני הזוג פשוט מאבד עניין. ככל שתרצי בו יותר, הוא ייתחמק ממך. נסי לאסוף את עצמך ולהתמקד בעצמך.

 

[Nפטון]

שבוע נראה לי ארוך מידי

צריך קודם כל שני הצדדים חייבים להכיר בעובדה שיש בעיה להסכים שרוצים להשתנות ולהסכים שלזה מיועד החופש ואם אין הסכמה כזאת אז חבל על הזמן. לדעתי 3-4 ימים זה מספיק, שבוע זה יותר מידי ויגרור ריבים מיותרים. אנחנו עשינו את זה וזה לא החזיק יותר מידי מים, בגילאים האלה לא קל להשתנות וצריך הרבה רצון משני הצדדים כדי לפתור את המשברים.

 

[ליהי 37]

שוב שלום

קראתי את כל בדברים שנאמרו כאן.. וחלק מהדברים נכונים וחלקם אפילו אעשה בנתייים המצב בנינו ..דום שתיקה.. ללא שום קשר רק שותפים בדירה ממש קשה לי כרגע.. וללכת לנופש כשיש ילדים קטנים בבית.. ועומס בעבודה לא מסתדר..ממש קשה לי.. אין לילה שאני לא נירדמת בבכי..

 

[פיני007]

דבר אחד אני מעריך אצלך שאת

מסתכלת קדימה ודוחקת את העבר. אשתי למשל, בכל ויכוח פותחת תיבות פנדורה ולא נרגעת עד למחרת. אפילו זכרת מה אמרו הורי עליהם השלום ואיך התנהלו השיחות איתם. משהו שאני לא מבין מדוע היא עושה זאת? ובנוסף יש לה זכרון של פיל. לעומתי ששוכח מה עשיתי אתמול היא זוכרת פרטי פרטים של שיחות מהעבר הרחוק...

 

[איש המערות]

את רוצה לסיים את העבר, אך בעלך לא..

לא תמיד ניתן לאמר שהעבר נשאר בעבר וכאילו במטה קסם זה קורה. כדי שהעבר באמת ישאר בעבר ולא יצוץ בהווה ויקלקל אותו צריך לעבד אותו, לקבל אותו ולהשלים עם כל מה שהיה בו. אמרת בחטף ומבלי לפרט ש"היו הרבה בגידות משני הצדדים..." אבל לא נתת רקע ויתכן שזה הדבר החשוב אליו צריך להתייחס. אם תלכו לייעוץ ואם לא, עליכם להעלות בצורה מסודרת ולא בעת מריבה את פרשיות העבר, לנתח את הרקע להן, להימנע מהתחשבנות "מי אשם שזה התחיל" ולהכיר בכך שהן היוו "תרופה" לסימפטומים של חולי שהיה ואולי עדיין קיים ביניכם. את החולי הזה יש לאבחן ולרפא ואת זה תוכלו לעשות רק בעבודה משותפת ובהסכמה. אם את רוצה להיכנס לתהליך כזה, כדאי שהוא יהיה במקום נינוח מחוץ לבית. תתחילי בשיחה בבית קפה, או אולי בסוף שבוע בבית מלון (לא עם עוד זוג חברים או עם תכניות טיולים עמוסות). בקיץ הייתי מציע לך את שפת הים או פיקניק. אם תרגישו שאתם מתקשים להעלות ולנתח בצורה שקולה את העבר אבל תהיו מעוניינים ללבן אותו כדי שבאמת ישאר בעבר, כדאי מאד שתיעזרו ביועץ. יתכן שבעלך מתחמק מייעוץ כי הוא חושב שזה בית משפט או להבדיל מישהו שיורה לו כיצד לנהוג. הבהירו ביניכם מה אתם מצפים מהייעוץ והסכימו ביניכם שתבהירו זאת ליועץ עם תחילת הפגישות איתו (לטעמי - הנחייה של הדיון, שיקוף לכם מה עולה מהאופן בו אתם מתייחסים לדברים והצעות שאתם תוכלו לקבל או לדחות). בהצלחה.

 

[ליהי 37]

שוב אני

כשאמרתי בגידות.. אז אני הייתי מאד מדוכאת מיחס בעלי אלי..הערות הפוגעות המעליבות העוקצניות.. ותמיד אמר שאף אחד לא היסתכל לכיוון שלי אז החלטתי ..אני חייבת להחזיר לי את הביטחון העצמי שלי הכרתי גבר הלכנו פעם אחת לאכול גלידה.. ודיברנו הרבה הרבה מאד בפלאפון זה הבגידה שלי ולעומתו היה לו לא יודעת איך לקרוא לזה רומן או בגידה.. אבל קשר שנימשך כמעט חצי שנה ואןלי יותר אין לי מושג.. השאיר אותי עם תינוקות בבית..והיה מבלה בלילות..ואני חשבתי לעצמי ..{אז..} מסכן 3 ילדים קטנים בבית אני לא עבדתי וכל פרנסת הבית נפל עליו..זו היתה המחשבה.. נכון להיום אני יודעת שהוא לא בוגד בי.. עובד קשה מאד לפרנסת הבית.. יוצא מהבוקר חוזר בלילה ותמיד זמין אני לעולם לא אחזור על מה שקרה לי.. כי אלה לא החיים שלי.. ויש לי בעל שאני אוהבת..וצערי כל הזמן המלחמה מתחילה.. על מה שאני עשיתי..ואני מנסה להסביר.. להצטדק..ולומר שלא היה כלום אבל קשה להיות האוהבת ולא הנאהבת..קשה להיות הרודפת ולא הנרדפת דיברנו על היועץ..אבל הוא מתחמק..טוען שאין לו זמן לשטיות הסברתי לו שחיי הנישואים שלנו מתפרקים וצריך לעשות משהו ואני לא רוצה לאבד אותו הוא חושב כל הזמן שאני נגדו..אבל בכלל לא

 

[שירן36]

../images/Emo7.gifמזדהה

אצלי המצב דומה לשלך אבל לא בגלל בגידות. גם אני מראה לבעלי חום ואהבה והוא מצידו "עושה טובה" שהוא בכלל מתקרב אליי... אני גם בוכה המון ונמאס לי מהמצב אבל, לא רואה דרך לצאת ממצב זה מפניי שאני עם 2 ילדים קטנים ומאד קשה להסתדר כלכלית ללא בן-הזוג. במקרה שלנו, אנחנו "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" כלומר, תחת אותה קורת-גג אחת אבל לא מדברים אחד עם השניה בגלל המון כעסים ומריבות שנמשכים ימים ארוכים.

 

[אלמוגית 5]

ליהי ושירן רוב הגברים לא רומנטיים

נדמה להם שלחבק ולנשק זה לגלות חולשה או שהאשה תנצל את זה לרעתם. גברים אוהבים בצורה אחרת מנשים. ליהי בעלך אדם פרקטי ורחוק מרומנטיקה. אז ליהי תרדי מהקטע של לצפות ממנו לשינוי אחרי שמונה עשרה שנות נישואין. אם את חושבת שיועץ יעזור לכי לבד. לי נראה שאת מאוד זקוקה ליעוץ. בכלל, אני חושבת שנשים צריכות ללמוד להתיחס למעלות של הבעל ולא לחסרונות. את המעלות מקבלים כמובן מאליו ולא מוכנים להשלים שלאדם יש גם חסרונות. תגידי תודה שהוא עובד קשה מביא פרנסה הביתה ודואג ואחראי. אז הוא לא רומנטי, היית רוצה שיהיה הפוך שיחבק וינשק ולא יהיה אוכל בבית והילדים יסבלו מחסור. נסי לשנות את כיוון המחשבה שלך. בלי רומנטיקה קשה לחיות אבל בלי פרנסה הרבה יותר קשה.

 

[שירן36]

../images/Emo24.gifלאלמוגית 5

נכון שבלי פרנסה הרבה יותר קשה לחיות אבל. בכל-זאת "חיים רק פעם אחת" ולמה להעביר את רוב החיים בלי רומנטיקה? לא מדובר בנשיקות וחיבוקים כל היום וכל הזמן אבל לפעמים זה כיף. אם עברנו את גיל הטיפשעשרה ואנחנו שקועות בחיי נישואין שיגרתיים+ילדים+עבודה+ניקיונות, זה אומר שלא מגיע לנו בסוף היום לקבל חיבוק קטן? נשיקונת? משהו???

 

[ליהי 37]

היי אלמוגית..

מאד לא מקובל עלי מה שכתבת את חושבת שאשה לא צריכה לקבל חום והאהבה.. מה אנחנו מכונות?אפילו אוטו מקבל דלק כדי לנסוע..אני מעריכה את זה שבעלי עובד קשה לפרנסת המשפחה אבל זה לא אומר שאני בתור אישתו אמורה להיות בשקט ולומר נו שטיות הוא מביא כסף מה את צריכה ליטוף חיבוק או נשיקה..את צודקת שלא הייתי מבקשת את ההפך.. אך ההפך לא קיים אצלנו..וצריך לשקם את מה שקיים וזו דעתי בנושא..כל אישה בעולם זקוקה לחום ונשיקה חיבוק או ליטוף.. אנחנו ממשיכים לגדל את דור ההמשך שלנו ואם בני או ביתי לא יראו שקיימים דברים כאלה של חיבוק או נשיקה ככה הם יעביר את המסר לבניי זוגם.. הבן שלי לא יחבק או יינשק ואז אישתו תבוא אלי ותומר לי בדיוק מה שאני אומרת על אמא שלו שיט איך גידלת אותו.. ואם הבת שלי תתחתן ולא תקבל נשיקה או חיבוק היא תחשוב שזה בסדר.. כי גם אבא שלה היה כזה.. אני רוצה שהילדים שלי יגדלו ידעו שאפשר לשלב בין כל הדברים.. אהבה חום ועבודה שהיא לא חשובה פחות

 

[I M M O R T A L 5]

תגובה לליהי

את בטוחה שהוא סלח לך לחלוטין על הבגידות!?איך בכלל זה קרה?!את יכולה לנדב עוד מידע על הקטע הזה? כמו שאת אומרת שאת סלחת אך לא שכחת אולי גם הוא אותו דבר ויש לו עוד טינה מהעבר וככה הוא מוציא אותה?! אני לא יודעת מה היה מהלך הבגידות-אם זה היה בטעות,בכוונה,בזדון,במשבר וכדו' ולכן צריך עוד מידע כי אני חושבת שמשם מתחילה הבעיה וכדי להגיע לפתרון צריך להגיע לתחילת הבעיה. אני חושבת שאת צריכה לנסות לדבר איתו על זה...ולהראות אהבה זה לא דבר רע.להיפך! ודלעתי כאשר הוא מתחיל מריבה אל תיכנסי איתו לזה...פשוט תתעלמי ואתם חייבים להבין שמה שקרה קרה-אתם החלטתם לתת עוד צ'אנס ולהתגבר אז תיישמו את זה עד הסוף תתעלמו מהעבר ותנסו להבליג הלאה!אם נתתם צ'אנס לכו עם זה עד הסוף! תעדכני