פרשת דרכים

פרשת דרכים

אני נמצא על פרשת דרכים. אני בן 29 ונמצא עם בת זוג כבר 5 שנים, מתוכם גרים ביחד 4 שנים. אני יודע שהיא מצפה שכבר אציע נישואין ונתחתן בדומה לשאר חבריי וחברותיה. מעבר לכך, היא צריכה לעבור איתי עוד חודשיים לת"א בגלל עבודה שלי. מצד אחד, בתקופה של יותר מהשנתיים האחרונות כמות הסקס ירדה בצורה משמעותית. כיום אנחנו מקיימים יחסים פעם בשבוע. אני מרגיש ירידה במשיכה המינית כלפיה. מצד שני, אני מרגיש שהיא הכי מתאימה לי מבחינת אישיות: אנחנו צוחקים על אותם דברים ובאמת כיף לי שאני איתה.אני ממש מתלבט מה לבחור כי נדרשת ממני כרגע החלטה נורא קיצונית לפה ולשם. אינני יכול יותר למשוך זמן כי היא אמרה לי שהיא רוצה להתחתן. אשמח לחוות דעת מועילות.
 

niva99

New member
אך טבעי

שהמשיכה יורדת עם הזמן..
גם אם הייתם נשואים - או לחילופין אם היית את אותה כמות הזמן עם מישהי אחרת ושונה. אתה חייב להכיר בעובדה כי עם חלוף השנים שום דבר לא נשאר לעמוד במקום, הכל מאד דינאמי, זז ומתקדם - אין "פריז" בתמונת החיים.

אם היא "הכי מתאימה" לך כדבריך מבחינת האישיות -אז....
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
חוות דעת מועילה (אני מקווה)

התרומה שלי לעניין מתמצה בזה שאני חושב שסקס פעם בשבוע זה מצוין - בתנאי זה מתאים לשניכם פחות או יותר. ברור שאם אחד מכם זקוק לסקס כל יום, אחרת הוא/היא מתשגע, זה לא ילך. אבל אם זה לא המצב, ושלניכם זה טוב - הכל אצלכם דבש.

זה נורמלי שהמשיכה יורדת עם הזמן. זה טבעי. המשיכה של השנה הראשונה, והאינטנסיביות של היחסים בשנה זו, בדרך כלל לא יימשכו לנצח.

מה שכן אמור ויכול ואפילו צריך לקרות לזוג שנמצא יחד הרבה זמן, זו הכירות אינטימית יותר זה עם גופו של זה, התגברות של האהבה (לא ההתאהבות, אלא האהבה), וזה אמור לבוא לידי ביטוי באיכות היחסים. זה כבר לא יהיה בהכרח מין פרוע, אבל זה אמור להיות לא פחות טוב.

כל זה כאמור לא אומר אם אתם צריכים להתחתן או לא. יש עוד הרבה שיקולים אחרים. אני רק התייחסתי להיבט המיני. אם יש לך ספקות, לך לכמה שיחות עם מישהו/י.
 
תציע כבר היום

כל יום שאתה מורח אותה הוא לרעת היחסים שלכם, גם אם בעוד חודשיים תציע, לה כבר יהיה מזה טעם מריר... ואם ממילא אתה לא מתכוון להציע אז פרד ממנה, רצוי כבר אתמול.
ובעניין הסקס - זה נקרא שחיקה, אם זה קרה לך איתה אחרי 3 -4 שנים אז עם הבאה זה ייקח שנה ועם זאת שאחריה חודשיים... הפתרון הוא ללמוד איך למנף את מה שיש ולחיות עם זה בכייף. איבר המין העיקרי שלנו הוא הראש - תעבוד איתו.
 

גארוטה

New member
זו רק אני

או שאתה מפנה אצבע מאשימה כלפי בת הזוג שלך על הירידה בכמות הסקס?
איפה אתה בתמונה?

קשה מאד להבין מהדרך שבה אתה מציג את ההתלבטות שלך ומהסיבה שבגינה אתה מתלבט כמה גדולה ומהותית הבעיה ?
מה עשית /או לא כדי לפתור אותה? האם מדובר רק על כמות או גם על איכות? האם יש קשר לעובדה שאתה מושך אותה (עם הצעת הנישואין) והיא מרגישה לא
רצויה ובשל כך לא מושכת?

יש תחושה די חזקה מהדרך בה אתה כותב, שאתה כלל לא לוקח אחריות, שאתה שם אבל לא באמת שם, איתה אבל לא ממש רוצה, שהמעבר
לעיר אחרת 'מדליק' אותך ודי היית שמח להכנס בשערי העיר הגדולה כרווק פנוי ולא כמי שנמצא רגל אחת מתחת לחופה.

זו לא היא זה אתה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מי אמר שזו בעיה?

סקס פעם בשבוע זו בהכרח בעיה?

כמו שאני קורא את זה, הוא פשוט מודאג, כי אם להאמין לסרטים ולפרסומות, אז זוגות נשואים אחרי חמש עשרה שנה עדיין מקיימים יחסי מין סטייל "תשוקה בוערת".

אז הוא שואל את עצמו "האם זה בסדר?". הוא לא מאשים לא אותה ולא את עצמו, ואכן יכול להיות שאין שם שום בעיה.

הפיתוי על העולם הזוהר שם בחוץ, בעיקר בתל-אביב (כך מספרים לי) אכן יכול להיות קוסם, אבל לי נראה שמקור הלחץ בסיפור הזה זה לא הוא, אלא בעיקר היא, שלוחצת לחתונה ודוחפת ל"הכרעה".
 

גארוטה

New member
הוא

אחרת מה יש לו לחפש כאן?

כמו שכבר כתבת, אם שניהם מסכימים על ה'כמות' אז סבבה, אבל הם לא, לפחות לא הוא ולכן מבחינתו זו בעיה.

השאלה היא גם מה בא קודם, חוסר המשיכה שלו אליה ולכן הירידה בכמות או להיפך אבל כך או כך אני דווקא כן
רואה אצבע מאשימה שלו כלפיה ולדעתי האצבע המאשימה היא בשבילו יותר דרך מילוט ופחות רצון למצוא פתרון או לקבל
כאן תובנות.
 
דברים קשים אבל...

גארוטה אומרת דברים שאני מתחבר אליהם. יש אמנם בעיה גם עם האיכות, בהחלט זה גם אני ויש לי חלק גדול באשמה ויכול להיות שאני גורם לה להרגיש דחויה. גם לה יש בעיה שהיא בתקופה של השנתיים האחרונות (בלי קשר לסקס) היא נורא חסרת אנרגיות, כל פעם אני מציע שנסע פה, נסע שם, או אטרקציה אחרת ואני נענה ב"עייפה", "עבודה" וכו'...
יכול להיות שאת צודקת עם זה שמעבר לעיר אחרת "מדליק" אותי, ואני ממש מבאס אותה ומוריד לה אנרגיות. יכול להיות שזה נובע מזה שזה קשר ראשון רציני שלי.
בקיצור קיים פער בין הכיף היומיומי והחיבור שלנו שהוא מעולה לבין מה שאני מצפה מזוגיות שתהיה יותר אנרגטית ומרתקת (יכול להיות שזו מחשבה ילדתותית).
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
"זוגיות אנרגטית ומרתקת"

יש שני סוגים של זוגיות כזאת:

א. כזו הנובעת מהתלהבות של התחלה, ודינה לפוג אחרי שנה-שנתיים
ב. כזו הנובעת מהאופי של בני הזוג (התאהבות סוערת ודרמטית), וזו הופכת אחרי שנה-שנתיים לכאב ראש ופיצוץ אטומי

הרעיון שיהיה אנרגטי ומלהיב בהתחלה, וגם נעים והרמוני, וככה כל הזמן, היא בהחלט פנטזיה.

מה שקורה בזוגיות טובה זה שאחרי שאדי ההתאהבות פגים, נשארים שני אנשים שחיים בישראל של המאה העשרים ואחת: חם, לח, יוקר מחיה, שכנים ובוסים נודניקים ומעצבנים, הבית מתמלא אבק שעתיים אחרי שניקו אותו, האוטו צריךל להגיע למוסך וכל שבועיים מגיעה מעטפה מביטוח לאומי או מס הכנסה - ועכשיו אתה מצפה שיהיה פה קרנבל סוער אנרגטי ומרתק...

זה לא אומר שלא יכול להיות כיף ביחד. אבל הכיף הזה הוא תוצאה של שני אנשים שאוהבים, מתאמצים לעשות את זה כיף, משקיעים המון אחד בשני, בקיצור, בונים זוגיות בשתי ידיים. להרבה אנשים זה לא מתאים, ואז האופציה המקובלת היא פרידה, התאהבות מחדש, ריגוש אנרגטי ומרתק, ואחרי כמה חודשים או שנה שוב חוזרים לאותו מקום (א' או ב').

---

אבל בלי קשר לכל דבריי לעיל, הבעיה האמיתית שלך, אם אני מבין נכון, היא שזהו הקשר הרציני הראשון שלך, והדילמה של להינשא עם הבחורה הראשונה היא באמת קשה מאוד! ובנקודה הזאת אין לי ממש דרך לעזור, חוץ מלומר שוב שכל קשר מגיע לשלב יומיומי ולא ממש סוער (וזה במקרה הטוב, שלא רבים כמו כלב וחתול).
 

גארוטה

New member
לא ילדותי

לפחות לא בעיני, אבל כדי שזוגיות תהיה כזו, אנרגטית ומרתקת, צריך שניים שירצו שהיא תהיה כזו ושניים שיתאמצו,
ישקיעו וגם יבינו שלמרות הרצון, מאמץ והשקעה יהיו גם תקופות של שפל והרעיון הוא לא לוותר ולהרים ידיים.

השאלה שלי, שוב, מה אתה עושה כדי להפוך את השאיפה שלך מרצון למציאות?
מה אתה עושה כדי שהסקס יהיה איכותי ולא סתמי?
איך אתה מפסיק לגרום לה להרגיש דחויה, לבאס אותה ולהוריד לה אנרגיות?
והשאלה הגדולה, כמה אתה באמת רוצה לעשות את כל הנ"ל ואם אתה רוצה את זה אתה?
 

seeyou

New member
דעה אישית-כאשר חושבים להתמסד

הדגש צריך להיות על :"אני מרגיש שהיא הכי מתאימה לי מבחינת אישיות: אנחנו צוחקים על אותם דברים ובאמת כיף לי שאני איתה" ולא על כמות יחסי המין בשבוע

יוסי
 
לדעתי

תעבור אתה לבד לתל אביב
ותדבר איתה בצורה בוגרת, שאתה רוצה פסק זמן בזוגיות למשך חודש חודשיים
שיש לך רגליים קרות לקראת החתונה ושאתה רוצה לחיות קצת לבד (תלוי כמה כנה תרצה להיות איתה)

אם אחרי חודש\חודשיים כשאתה גר לבד, אתה תרגיש שאתה מתגעגע אליה
אז תחזור ותתחתן

לדעתי זה פתרון טוב כי אתה חייב לבחון את הרגשות שלך אליה, מחדש.
4 שנים לגור ביחד זה המון זמן
אולי אתה איתה מתוך הרגל ונוחיות -את זה תצטרך לברר בעצמך, כשתעבור לגור לבד לאיזה חודש.

בהצלחה
 

seeyou

New member
יש רק "פסק זמן" בזוגיות


יתר הפרושים הם סתם Bullshit


יוסי
 
זה נשמע "מבושל"

שלום רב
לפי מה שאני מבין אתם מוכנים ומזומנים להקים בית בישראל. זו זוגיות, אלה הם החיים. בהצלחה.
 

nirity1

New member
לאחר חמש שנים אתה אמור כבר להכיר אותה היטב

אני לא מבינה למה אתה בעצם מהסס לעשות את הצעד. אתה בעצם כמעט נשוי. אתה איתה 5 שנים ומתוכם 4 שנים גרים ביחד. איפה השינוי? ממה אתה פוחד ?
אתה חושש שהדברים ישתנו אחרי החתונה ?
אתה מהרווקים המושבעים שלא יכולים להתמסד ?
אתה מרגיש בעצם שיש לך ספקות לגבי הזוגיות ?
אני חושבת שכדאי שתחשוב טוב טוב מה הסיבות להתחתן ומה הסיבות לא להתחתן
 
למעלה