פרק ב' שלי

[lianb1]

פרק ב' שלי

אני בפרק ב' של חיי ,עם ילדה מנישואים קודמים וילד מנישואים נוכחיים , אצלו זה פרק א' לפעמים אני מרגישה שהוא נמצא איפה שהייתי לפני שהתגרשתי בפעם הראשונה ההתמודדות הראשונה שלו עם תינוק חדש , הבהלה מהשיגרה , המצב הזה שפתאום מרווק שדואג רק לעצמו הוא צריך להתמודד עם משפחה שלמה ובתוך כל ההבנה הזו אני מגלה לתדהמתי שהוא מנהל שיחות בצ'אטים, מסנג'ר עם נשים מהעבר, מחפש להיות רק עם עצמו מול המחשב והמכאיב מכל ...הוא התנתק ממני בפעמים הראשונות שגיליתי את זה הוא הכחיש .לאחר שהראתי לו הוכחות הוא שתק , אחרי ימים של שתיקה הוא התרפס והתנצל (אני כותבת את זה וזה צורם לי ) ושוב זה חזר . משגע אותי להיות שוטרת , משגע אותי שאני כבר לא מרשה לעצמי לצאת מהבית מהפחד שהוא ייכנס למחשב או יגיע להרפיה באמבטיה ולא יתקרב אלי בלילה . נהייתי אמסטף - יושבת בהיכון ומחכה שזה יגיע זה מעייף

 

[my sunshine]

נראה לי

שאת לוחצת יותר מדי. הוא היה רווק, יודע להיות לבד ועכשיו צריך להסתגל לביחד. זה שהוא לוקח לו זמן להיות לבד זה לא רע. אך כשאת לוחצת ולוחצת, או מתנהגת כ"שוטרת" [כדבריך], את רק עושה את ההיפך את מרחיקה. ואם זה פרק ב' שלך, האם למדת משהו מפרק א'? עושה רושם שאין לך אמון בו ו/או שאת צריכה שליטה. זה לא רע שישוחח עם אנשים מהעבר. כל עוד הכל נעשה בידיעה . הענין הוא שאם את מתנהגת כשוטרת הוא לא ירגיש שהוא יכול לשתף אותך. אולי קחי נשימה עמוקה , שבי איתו לשוחח ספרי איך את מרגישה . לא הייתי מבטלת אפילו אפשרות של ייעוץ מקצועי זה בהחלט יכול לעזור. ועדיף מוקדם מאשר מאוחר.

 

[lianb1]

שוטרת?

את זוכרת את דבורה באקום ?? מספיחס ?..." שמש !! " זו אני ! הוא התחיל עם זה כשעברנו לגור יחד ולא ידעתי ...צ'אטים , מסנג'ר..(היום הוא אומר שזה היה כולל שיחות סקס) רציתי לסיים את הכל והוא קודם הכחיש..אח"כ בכה..התנצל והצטער) התחתנו אחרי שנה ..שלושה ימים אחרי החתונה שוב תפסתי במסנג'ר שיחת סקס הוא,חבר שלו ובחורה) וכך כל שלושה-ארבע חודשים קורה: קודם הכחשה ואח"כ מריבה לשבוע..אני הולכת ..הוא מתחנן...אני מתנה את זה ביועץ ..הוא מסכים..ואח"כ - " האהבה תפתור הכל" ) . סיפרתי לו איך אני מרגישה ...רק מי שחווה את זה יודע שהרגע הזה הוא כואב ..זה סוג של בועת אויר חמה ושורפת , מלווה בהרגשה שנפער חור בבית החזה ..המילים לא יוצאות והכל מתערפל. סיפרתי לו מזמן

 

[my sunshine]

שוטרת

זו מילה שאת השתמשת בה. ואם הכתובת היתה על הקיר כבר מזמן, אין לי הרבה מה לומר. אם ביקשת יועץ ואתם לא הולכים כי... וכי... וכי.... אז רק את יודעת מה לעשות.

 

[פ ר ח בר1]

מצטערת לומר לך

אך ידעת מראש למה את נכנסת. עובדה היא שלפני חתונה "תפסת" אותו משוחח עם אחרות, זה היה אמור להדליק אצלך נורה אדומה. ובכ"ז ביודעין נכנסת לקשר שכזה ובתור אישה שהיא בפרק ב' ושכבר לא ככ תמימה והיא כן מנוסה זה לא אמור להפתיע אותך.

 

[lianb1]

נו????

אז אני אמורה לחשוב שטעיתי ולכן זה בסדר? זה הדליק אצלי נורה ...עץ חג המולד נדלק אצלי .. אבל זו היתה פעם ראשונה ולאחר מכן עברה כמעט שנה ולא היה כלום אבל זה לא העניין .. העניין הוא שעכשיו אני פה ויש לי שתי ברירות או לקום ולהגיד לא משחקים שברו את הכלים - ללכת ממערכת נוספת כי דברים "קצת" לא מסתדרים או להכיר בבעיה . יש לו בעיה של גישה לנשים אני רואה את זה איתי ואפילו עם סתם אשה שהוא מדבר איתה בטלפון ( נציגת שירות זו או אחרת ) ואולי יותר קל לו בעולם הוירטואלי כשהוא מאחורי מחשב ( אגב, הוא איש שיחה מדהים ומצחיק מאחורי המסך- יש לו יותר ביטחון) ושם הוא מרגיש יותר ביטחון ??? גם אם זה נכון, זה לא אומר שאני חייבת לחיות עם זה עם כל האהבה ( שאט אט מפנה את מקומה לאפטיות ) אני רוצה שהוא יכיר בבעיה וילך לטיפול כל עוד אנחנו במצב כזה שהוא מכחיש קיום של בעיה ואני נפגעת ממנו זה מוביל למקומות האלו שבהם אני מחליטה לוותר כי זה טוב ויפה שאני יודעת ורואה שהוא אוהב אותי , אבל נורא קשה לחשוב עליו דברים חיוביים כשאני מגלה שיחה שהתקיימה ושהוא ניסה להסתיר אותה . הלוואי שהוא היה מבין

 

[פ ר ח בר1]

את צודקת

בענין שהוא אמור להכיר בבעיה ! התפקיד שלך לגרום לו שיידע שניצבת מולו בעיה וזה פוגע בך דוקא כאן הייתי משתמשת בכלים אחרים, לא בקטע של להאשים ולכעוס אלא ממקום "מבין" ו"איכפתי" <כן- ממש כמו לילד קטן> . אפטיות זה הדבר האחרון שתרצי. בהצלחה

 

[ערסlight]

הסוף

אני מבין שאת לא יכולה אחרת. אני גם מבין שהתנהגות כזאת אומרת שאת כבר יודעת שזה הסוף. אני רק אמרתי את זה בשחור על לבן.

 

[lianb1]

שחור על לבן

אני בטוחה שגם אני טעיתי במערכת הזו ( גם לשחרר/ להבין/ לסלוח ולתת הזדמנויות זה לטעות ) כן, אני יודעת שזו היתה הבחירה שלי ובלה בלה בלה שחור על לבן נכשלתי

 

[אדמה רוח ואש]

אני

קצת חושבת אחרת. היום האינטרנט הוא צורך חברתי!!!זכותו המלאה לגלוש ,לדבר עם חברים וחברות.אל תהפכי את זה לאסור,כי כך הוא מרגיש שהוא "בוגד"בך ומסתיר את זה ממך. העידן הזה של האינטרנט מביא הרבה צרות לזוגיות ,סוגיות חדשות ודילמות שנידונות פה ושם,כמו,האם גלישה באתרים מסויימים נחשבת כבגידה?האם שיחות שגולשות ל"כחולות"מול המסך,האם נחשבות כבגידה?כרגע מה שאת מרגישה לגבי זה שזה אסור. אבל,יחד עם כל זה, חושבת שאת לא יכולה לנסות להתאים אותו ככפפה לידייך,גם לא תצליחי לעשות זאת. למצוא את דרך האמצע,להגיע לזמן איכות של רק שניכם....(יש לכם את זה בכלל?) לחברות ....שהיא הבסיס לקשר ולא היותך שוטרת.(צאי מהתפקיד)

 

[lianb1]

צורך חברתי

ברור שזכותו המלאה לגלוש ..ולדבר עם חברים וחברות אך השאלה היא האם לזכות הזו נילוות גם הזכות להיכנס לאתרי היכרויות ? האם זה בסדר שהוא מתכתב גם עם נשים שהוא לא מכיר ? אם נתנו לך אצבע האם תיקח את כל היד? הייתי בכל הסיפור הזה פעם . פורומים , מפגשים , חברים , שיחות והכל נגמר כי הוא לא הרגיש עם זה טוב אני לא חושבת שגלישה באתרים מסויימים נחשבת כבגידה , אבל מי שיש לו צורך לספק ריגושים וגירויים למינהם סופו שגם הריגוש הזה שהוא כיוויכול וירטואלי לחלוטין ישעמם לבסוף והוא ינסה להתרגש ע"י פגישה . זה כמו סמים ...בהתחלה זה משפיע נהדר ואח"כ כבר רגילים ומחזקים את ההתרגשות הבאה - עד ההתמכרות זמן איכות.... אין לנו מרגע שהוא מגיע הביתה הוא מול המחשב. ורק לסבר את האוזן המילה שוטרת נכתבה מתוך החיפוש הזה שאני עושה כמעט כל יום כשהוא איננו!, אני לא שוטרת לידו , חצי מהגילויים שראיתי במחשב לא אמרתי לו כי חשבתי שאם תהיה לו גישה חופשית יימאס לו מזה אני מרגישה שוטרת כי אני צריכה כל הזמן לחפש איפה הוא מחק ואיפה הוא שכח למחוק איפה הוא גלש ולא רוצה שאני אראה

 

[Noam גורדון]

כדאי לשניכם

לגשת לטיפול זוגי טוב. הוא חש בודד ומנותק ממך ועושה שימוש בדרכים עקיפות לקיים קשרים שנתפשים על ידי שניכם כלא לגיטימיים (את חשה נבגדת כי הוא הסתיר זאת, הכחיש ושיקר בפועל והוא חש אשם ואף התנצל התנצל). עכשיו זה עוד צעיר וראשוני. לכו והפיחו אש ברמץ.

 

[lianb1]

חלום חיי

זה טיפול הוא לא מוכן . הוא טוען שהוא בסדר ואנחנו בסדר והוא לא עושה כלום שאסור. האהבה תנצח...

 

[my sunshine]

הוא

בורח.. ומסתתר מאחורי המשפט "האהבה תנצח" מה שנשאר לך זה להחליט מה את רוצה. מה יעשה לך טוב. כי לחיות כך, זה לא קל.

 

[Noam גורדון]

הבעיה היא שבאהבה לא תמיד מנצחת

הייתי מציע לך לשאול את בן זוגך כמה שאלות: 1. למה חשת צורך להתנצל|סדגש\ בפני ? 2. למה את צריך פעם אחר פעם להסתיר ממני ולקשור קשרים נוספים שאתה עצמך חש לא טוב בקשר אליהם ? 3. האם אתה מסכים והאם אכן אין מחלוקת בנינו על כך שהדבר לא קרה פעם אחת בלבד ? 4. האם ברור לך שצירופן של התשובות לשלושת השאלות הראשונות מצביע על ב ע י ה ? 5. אם הסכמנו שיש בעיה, האם אתה מודה שהמציאות מראה לנו שהיא לא נתתרת מעצמה אלא רק מחמירה ? 6. האם אתה אוהב אותי ורוצה להשאר איתי ? 7. האם אתה מודע לכך שאט אט מתגבשת בי ההכרה שטיפול משותף הולך והופך לתנאי עבורי, להמשך קיומנו כזוג ? אם אחרי שתעשי זאת ובחלוף מס' ימים לאט יקרה כלום במחשבתו שלו, הייתי מציע לך להתחיל בטיפול לבדך. או שיצטרף או שלא (לעיתים בני זוג מסוימים מצטרפים רק לאחר שבת הזוג החלה). אם יצטרף - מה טוב. אם לא יצטרף - בטיפול תגיעי ללמקומות שאת רוצה להגיע אליהם.

 

[א ש לי]

מה אגיד לך....

עצוב לי בשבילך מאוד.

 

[aviavram]

פשוט תגידי לו שאת רוצה לשמח אותו

ותעשי את זה

 

[aviavram]

אופס לה

 

[א ש לי]

זה לא מתפקידי לשמח

זה באחריותה בלבד לבחור את חייה ואת הראוי לה. אני מאמינה שמגיע לה הרבה הרבה מעבר לזה.

 

[EFRATY10]

גם לי היה קשר עם גרוש ללא ילדים,ואני גרושה

עם ילד אחד. בהתחלה מאוד ניסה והצליח להתחבב על הילד,והילד גם נקשר מאוד אליו. אבל עם הזמן,באמת חיפש כמה שפחות להיות בבית,וגם כשהיה בבית היה תקוע מול המחשב.