פרק ב' ל-X

[עוף כנף]

פרק ב' ל-X

כן, אני יודעת. דברתי על זה המון. ועדיין מציק. פרק ב' של ה- X. לא. לא אכפת לי שהוא חי איתה. אכפת לי ממה שעובר על ילדי בגלל השינוי. אז, אחרי שהיא וילדיה עברו להתגורר עם ה-X בלי להכין וליידע את ילדי והם נפגעו עד כדי אי רצון להתראות אתו בקשתי ממנו שישוחח איתם. בכל פעם ציינתי כמה הם נראים פגועים ושפופים. ימים עברו. ועוד ימים. וכבר שבועות. ולשוחח עם הילדים לא נמצא הזמן. ובחג הזה, סוף סוף, היום הגדול הגיע. בתי ספרה לי ש"אבא דיבר איתנו". ואני? שמחתי. "יופי, אז, איך את מרגישה עכשיו? וספרת לו איך את מרגישה בקשר לזה? ואחיך שיתף גם הוא?" "את לא מבינה, אמא,...זה לא רק הוא דבר איתנו.. גם היא השתתפה בשיחה, ולא רצינו לפגוע... אז, זהו, אני די התייאשתי מהבחור...

 

[maof]

התייאשת מהבחור?????????

אני מישתדל לא להוסיף לתיסכול........ אבל זיכרי.......... בגלל זה אתם לא יחד ........ בגלל שהתייאשת ממנו מעוף

 

[michaly43]

שיחה אתו ועם הילדים יחדיו....

אוףףףףףףףף מעופי, הנושא לא מצחיק...רק מתסכל... אך עופ כנפ- האיש משוחח סופ סופ עם הילדים נכון שהיה עדיף שתהייה שיחה אישית איתם אך הוא? כניראה זקוק לחיזוקים שההיא נותנת לו ולכן הוא איתה, כי יש לו אמון בה... אז נעשת שיחה אולי לא כפי שציפית אבל גם זה משהו..לא???????????? הייתי מנסה לראות בזה צעד קדימה ויש לי רעיון בשבילך: הזמיני אותו ואת ילדכם יחדיו לפגישה במקום נטרלי, ותושחחו אז, כולכם יחד. חושבת שזה יעבוד?

 

[עוף כנף]

תודה.. הוא עלול להביא גם אותה ../images/Emo13.gif

 

[עוף כנף]

../images/Emo6.gif צודק, אבל..

משתדלת להשאר תמיד עם תקווה בלב.... ומקווה, תמיד, שטובת הילדים תהיה לפעמים לפני טובתו האישית...

 

[roda1]

חייבת להגיב......

עופ יקרה אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה אל תוותרי על קשר טוב בין ילדייך לאביהם עשי ככל שניתן על מנת שיהיו היחסים טובים ואוהבים. אני מציעה לך לדבר עם ה-

ולא להרפות עד שהדברים יסתדרו וילדייך ירגישו שהם אהובים ורצויים בבית אביהם. אין תחליף לאבא ואני לא מחדשת לך כלום עם המשפט הזה לצערי החיים נתנו לי הזדמנות להבין את משמעותו של משפט זה גם מהצד של הילד (אני הייתי כבר בת 30 אמא לילדים) וכמובן כשחוותי את אשר עולל אבי ילדיי. שיחות טלפון של שעות ,דיבור אוהד ומחמיא ונסיון כן להבין אותו במצבו הניבו את התוצאה המיוחלת אחרי כמעט שנה!!!! יש לילדיי אב שהם נהנים וכייף להם איתו זו משימה קשה אך אפשרית (נהלתי את המאבק הזה תוך כדי "מלחמת גירושים") בהצלחה

 

[אלמוגיתמקורית]

תומכת בדבריו של מעוף

 

[*יערית]

יקרה שלנו../images/Emo24.gif

אני חושבת שהעיניין כבר מעבר לשליטה שלך, אני חושבת שאת שלך אמרת...והוא ביצע זאת במאוחר איתה ולא איתה לא רלוונטי....הילדים קיבלו את זה הזמן יעשה את שלו ואני מקווה שהוא ישנה את יחסו לילדיו...בסה"כ הוא גם מנסה"להרשים" את האשה שלצידו.... את בתור אמא תתני את כל מה שיש בך עבורם..חיזוקים,עידודים, אהבה כמו שאת כה את עושה...והוא חייב לקבל אחריות מסויימת לגבי המערכת יחסים שלו עם ילדיו. אתם כבר לא יחד...את כבר לא יכולה לצפות ממנו לכלום רק הילדים ולכן "העבודה" שלך כאן היא לא לייאש את הילדים לומר להם שזו תקופת מעבר של אבא והטוב עוד יגיע. את מיואשת..בצדק...לפעמים עדיף להשאר מאחור..לא להכניס את הידיים וכךפחות להיכווה. הנושא הכאוב שלך הוא לגיטימי....ומה שעובר עליך בתור אמא לגיטימי אבל ....זה ה-עיניין שלו עם הילדים..ולך נותר לעשות הכל בכדי שלא יהיו שפופים ועצובים. כי שיחות חוזרות איתו לדעתי רק ירגיזו אותו יותר..תמסרי לו את הכדור ושיתמודד איתו.

 

[עוף כנף]

כל כך צודקת...

ובעיקר "כי שיחות חוזרות איתו לדעתי רק ירגיזו אותו יותר.." בסופשבוע זה הם (עם המורכבים) יצאו לטיול בצפון. ולפני שעה קלה - טלפון מהבת שלי - אמא, בואי לקחת אותי... מסתבר שהבן של בת הזוג בכה כי רצה משהו, וה-X עם בת זוגו באו לשאול את בתי בלחץ למה הוא בוכה, מה היא עשתה לו... והיא, ברגישותה, התחילה לבכות, וכדי להרגיע אותה, ה-X היכה אותה בכתף וצרח עליה. והבן של בת הזוג, נלקח הצידה בחיבוקים. היא בוכה לי בטלפון, ואני בוכה לי בפנים. מנסה להרגיע. מזכירה לה כמה אנחנו אוהבים אותה. מבקשת ממנה להיות עם אחיה. ביחד. מבקשת ממנו להיות עם אחותו. צוות. שישמרו זה על זה.

 

[blonda3]

אוףףףףףףףףףףף../images/Emo123.gif../images/Emo14.gif

זה עיצבן אותי לקרוא את הסיפור. כלכך כואב, כלכך אסור שיקרה. דברי איתו ותסביי לו שככה לא מתנהגים. בין אם הילדה שלך "אשמה" ובין אם לא-מה שהוא עשה זה בדיוק ההיפך מאיך שהוא היה אמור להגיב. ממש התעצבנתי.

 

[roda1]

גם אותי זה מעצבן..........

אבל אסור לעצבן את האבא........... סליחה על התגובה הצינית שלי ......... דמעות שטפו את עיני כשקראתי אסור לך לתת לדברים כאלו לקרות טוב עשית שעודדת את הילדים ועשית מהם צוות אבל זה לא מספיקקקקקק אל תשתקי דוקר לי בנשמה

הפגיעה בנפשם העדינה של הילדדוס היא בלתי נסלחת ובלתי נשכחת תהי את הפה של בתך הקטנה והרגישה שלא רוצה לפגוע תזעקי את האמת שיכעס שינתק לך את הטלפון בפנים שינבל את פיו את אל תוותרי הפתרון הכי קל הוא להרחיק את הילדים מאביהם אני בטוחה שאת זה את לא ממש רוצה

ליבי איתך ולא נגדך

 

[אלונה אור]

עוף כנף יקרה

קוראת אותך ומבינה, ילדי עברו את אותה "חוויה" עם אביהם, כפי שיערית כתבה, הוא מנסה להרשים אותה והיא כמובן מנסה להרשים אותו וכך הילדים המשותפים שלכם נותרים כואבים מאחור. אבל - יש תקווה, המצב עשוי להשתנות.לדעתי, עליך לקחת קצת פסק זמן ואז לפנות אליו לא מתוך כעס או האשמות, ביום טוב שלך , ולשוחח איתו על טובת הילדים בלבד. אולי תעוררי את רגשות האב שבו, תגרמי לו לשנות לאט לאט את דרכיו. זה יכול לקחת זמן,אבל גם יכול להצליח. כמו בכל תהליך - תהיי סבלנית, את הכעסים והכאב תפרקי עם חברים ולו תתני תחושה טובה כי טובת ילדיך מול עיניך. מחזיקה לך אצבעות

 

[ניצת שושן]

יעריתוש ../images/Emo45.gif

 

[אלמוגיתמקורית]

יווווו קראתי וכאב לי

הוא באמת מגעיל, התנהגות כזו של האקס לילדים, עוד לא חויתי משהו דומה, אבל אין ספק אם היתי באותו הסרט הייתי מרגישה אותו הדבר כמוך. והילדה - תראה איזה חכמים הילדים, מה שענתה לך, וזה מה שהכי כואב, שהילדים צריכים להתנהג במקום ההורים.

 

[michaly43]

יש לי שאלה???????????

מבינה את התיסכול ואפילו את הכעס שיש לך על האקס...כי גם אני הייתי כואבת את כאבם של הילדים ומי יודע איך הייתי מגיבה... אבל מצד שני, הייתי חושבת: טוב , הוא נימצא במערכת יחסים אחרת... והילדים כמו תמיד באמצע, מין מלכוד כזה אז מה המטרה שלי? לי היה ברור, שהייתי רוצה להגיע למצב שהילדים שלי טוב להם אצלו...להגיע לרמת יחסיפם טובה איתו ועם חברתו לחיים, שהילדים שלי לא יהיו יוצאי דופן אצלו, ויקבלו יחס שווה... מכאן הייתי שואלת את עצמי, איך עושים את זה... אז השאלה: האם כדאי למתן את הרגשות, ולשבת לשוחח עם שני המבוגרים האלו, ולהיע איתם להבנה מסויימת, כדי שכולם יקבלו את הטוב בסיטואציה הזו, כן גם אותה, כי היא חלק אינטגרלי במערכת הקיימת. האם ניתן להגיע איתם לשלב כזה? להתעלם מכל הרגשות והמישקעים, לטובת הילדים? להגיד לך את האמת כניראה שזה היה הקו שהייתי הולכת עליו...

 

[michaly43]

יחסיפם=יחסים,ולהיע=ולהגיע

 

[חופשיה ברוח]

עוף....מבינה את היאוש....

מבינה את התסכול... אבל....אחרי שהם יתמתנו... צריך לחשוב על איך להתמודד... היאוש והתסכול רק יביאו אותך להיות בחזית מנוגדת לזו של אבי ילדייך ויביא רק להחרפת המצב גם מבחינת ההתנהגות שלו, וגם מבחינת הילדים, שלא במתכוון, יבינו שהוריהם מנוגדים בדעותיהם, ואולי גם ינצלו את המצב, גם אם לא במודע. מצטרפת לדברי קודמים לי... לנסות לשוחח עם אביהם לבד בשקט בנינוחות לנסות להיות לו שותפה, ולא אוייבת, (גם אם בשלב מסויים בא לך להניף נבוט על הראש שלו....) כל זאת לטובת הילדים..