פרק ב - יחסינו לאן ?

wow1235

New member
פרק ב - יחסינו לאן ?

שלום רב,
אנחנו זוג שנמצא יחד כבר כמעט שלש שנים.
לשנינו זהו פרק ב', כשלכל אחד יש שני ילדים מנישואים קודמים.
לאחרונה נתגלעו ביננו מספר קשיים המעיבים על יחסינו – היא רוצה לעבור למגורים משותפים, בעוד הוא מרגיש שאינו בשל לכך וכי הסידור הנוכחי (שני בתים) – עדיף כרגע.
יש לציין שאנחנו נפגשים כמעט כל יום.
פער זה גרם להלך רוח קשה ביננו ואנו נמצאים בתקופה לא טובה.
אנחנו אוהבים האחד את השניה, ומחפשים פתרון יצירתי למצוקה שלנו.
היא חדלה להאמין כי יש פתרון כזה וכי האופציה היחידה שנותרה היא פרידה.
הוא מפרש זאת כאולטימטום והמצב מלחיץ אותו.
האם יש פתרון ?
תודה.
 

אייבורי

New member
בעיה

אבל יש מקרים בהם אחד צריך לוותר
אני אומר, שהיא תחתוך ונראה מי ישבר ראשון.
 

נומלה

New member
אם תפרטי למה "היא" רוצה

לעבור לגור ביחד . אילו פונקציות אמור ללא השינוי במגורים, אולי תוכלי למצוא פתרון יצירתי שיספק את הצורך לפחות בחלק מהשינויים שאת מחפשת.
 

wow1235

New member
למה היא רוצה ?

היא רוצה - בית. שיתוף. "נורמליות". גבר, אישה, ילדים.
מטרות משותפות, השגת יעדים בשיתוף.
זה נראה לי כיף וטוב, ומהשנים הטובות של הקשר הקודם שלי (נישואין) היה אושר גדול... מהביחד "האמיתי" הזה.
 

looking 4the

New member
נורמליות זה לא בהכרח טוב

וזה גם יחסי
ומשתנה מזוג לזוג.

אני יכולה לומר לך שאני מכירה באופן אישי זוג מקסים .
הם מאד אוהבים , כבר בשנות ה-65 לחייו שחיים בדירות נפרדות כבר 20 שנה.
יש להם זוגיות נפלאה מלאת שיתוף.
היא אלמנה , איבדה את בעלה שהייתה בת 45 והוא גרוש כבר 25 שנים.
והם חיים נפלא. יוצאים , מבלים , מנהלים חיים זוגיים לכל דבר .....ביחד ולחוד.

אז אולי זה לא "נורמלי" אבל עובדה שזה עובד להם.

לפעמים צריך לצאת מהקופסה.
 

wow1235

New member
בתגובה ל - נורמליות זה לא בהכרח טוב

מה זה אומר ?
שאני צריכה לוותר על רצון שלי, על חלום שלי כי דברים יכולים להתקיים גם אחרת ?
 

looking 4the

New member
את לא צריכה לוותר על הרצון והחלום שלך

וכן , דברים יכולים להתקיים גם אחרת.

לא תמיד בחיים אפשר לקבל כל מה שאנחנו רוצים.
צריך להסתכל על התמונה הכוללת ולעשות את החשבון .
לעשות מאזן - חסרונות מול יתרונות (כי יש גם יתרונות לחיים לא משותפים).
ולבדוק אם אפשר לחיות עם זה.

אבל כמובן שאם זה לא מתאים לך אז תמיד יש את האפשרות של להיפרד.

את יודעת,
חלומות ורצונות יכולים להשתנות
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תיעזרו בצד ג'

מתווך, מגשר, מטפל, לא משנה מה. צריך מישהו שרואה צמונה רחבה יותר ממה שאתם, שמעורבים בזה עד מעל לצוואר, יכולים כרגע לראות.
 
מסכימה עם מריוס

הבעיה היא לא העמדות השונות שלכם, אלא הפרשנות שאתם מייחסים לצעד -
היא רוצה לעבור לגור ביחד משום שעבורה זה מסמל יציבות, התחייבות ומשפחה (אולי...)
הוא חושש מלעבור לגור יחד משום ש(אולי..) הוא מפחד שהסוף יהיה דומה לנישואים הראשונים שלו או ש (אולי...) מפחיד אותו להתמודד עם הקשיים שמביאים איתם מגורים משותפים (ברמת הילדים, ברמה הכלכלית ועוד)
כמו שכתבתי, המון אולי. רק אתם יודעים את הסיבות האמיתיות וחשוב לדבר עליהן ולא על התוצאה הסופית (מגורים משותפים)

למה היא נזקקת למגורים משותפים? אילו עוד פתרונות יכולים לבוא בחשבון?
למה הוא חושש ממגורים משותפים? מה יכול להפיג את הפחד? האם יש פתרון חלופי?

לפעמים שיחה כזו בנוכחות צד ג' יכולה לסייע לכל צד לראות את המניעים של האחר.
הנחת היסוד בקיום שיחה כזו צריכה להיות שאתם אוהבים זו את זו, מוכנים לפשרות ומוכנים להקשיב לכאב ולרצון האמיתי של כל אחד.

בעיני, אין מקום לאולטימטום. יחד עם זאת, עם לא ימצא פתרון, יתכן ואחד מכם או שניכם יחליטו לפרק.. אך דרך ארוכה עוד לפניכם.

המון הצלחה.
 

גארוטה

New member
יש מצב שכשאת

אומרת "היא רוצה בית" את מתכוונת ל "היא רוצה חתונה" וזה בעצם מה שהוא לא רוצה?

אם כן, אז הפתרון היצירתי שלי הוא להתפשר. חתונה - לא , מגורים משותפים - כן.
 
הפתרון הוא

להפסיק ללחוץ ולבחון את יציבות הקשר. הרי את זו שמקדמת את המשבר, אז הכל די בידיים שלך.
הוא לגמרי צודק, זה מריח כמו אולטימטום, וחבל. אם הוא לא בשל לאחד כוחות כי זה מורכב לו מדי <וזה בהחלט נשמע ככה - זה לא רק את, זה עוד ארבעה ילדים בטווח! שהמיזוג יישויות לכדי טריטוריה אחת משנה את התמונה לכולם>, או כי הוא פשוט זקוק לפינה שלו, בשבילו וגם בשביל ילדיו, אז מה יואילו הלחצים שלך? אם תאיימי הוא יהיה מוכן יותר? משתף פעולה יותר?

ומה רע לך במצב של שתי מדינות לשני עמים, אם במילא את מקבלת אותו דיילי בייסיס?
 

קארניו

New member
אם היחסים ביניכם טובים למעט עניין המגורים

המשותפים שמציק לך , אני במקומך לא הייתי מפוצצת את הזוגיות בגלל המחלוקת הזאת
ומניחה לזה בינתיים .
אין לי מושג למה הוא מקנא לפרטיות שלו אבל בהחלט יכולות להיות סיבות מוצדקות להתנגדות
שלו כמו: הילדים , נוחיות, בעלות על בית וכו'. מגורים נפרדים הם אופציה מקובלת
שתופסת תאוצה בשנים האחרונות ולכן אני לא רואה בזה משהו חריג ויוצא דופן שבגללו
כדאי להתעקש ולפרק מערכת יחסים אוהבת .
 
ביקשו ממך לפרט מדוע את רוצה לגור יחד

ותשובתך היתה - "כי זה כיף וטוב".

הנוסחא שלך מעניינת - כדי להשיג כיף וטוב "ביחד", אין לך עכבה לקלקל יחסים, להרוס את הביחד, ולאיים בפרידה.

רוצה עצה - הגישה הזאת לא תביא אותך למחוזות טובים, בין אם הוא יסכים ובין אם לא.
 
למעלה