פרק ב' התייעצות

ש מ ש 31

New member
פרק ב' התייעצות

קצת רקע: אני נושאה שנית, יש לי ילדה בת 12 מנישואים קודמים וותינוקת בת שנה מהנישואין הנוכחיים, לבן זוג יש 2 ילדים מנישואים קודמים, הילדים מגיעים אלינו כל שבת שניה ובחופשים חצי חצי, באמצע השבוע בעלי מבלה איתם בעיר שלהם (רחוק מהיכן שאנו גרים). במהלך השנה וחצי שאנו גרים יחד בעלי היה חייב לגרושתו כספים והבאתי לו בערך 25,000 ש"ח מאחר והצטברו חובות כל המשכורת שהוא מרוויח +השכירות על הבית שללו (אנחנו גרים בדירה שלי ) הוא משלם חובות, כשידברנו הוא אמר שהולכת להיות שנה קשה אבל השנה הזאת כבר התארכה ז"א שכמעט על הוצאות הבית הוא לא משתתף בכלל ואני משלמת את כל ההוצאות משכנתא/חשמל/מים/כלכלה בילויים וכו'.... בעלי הוא בן אדם מדהים כייף לי איתו ואני מאושרת מאוד שהכרתי אותו, הוא דואג לביתי הגדולה ויש די הרמוניה בבית, אבל.... כל חודש אני מתעצבנת מחדש שהוא לא מסדר את העניינים הכספים וכשאני מתפרצת הוא נפגע ומסתגר ואומר שהוא לא רוצה לחיות ככה, אבל מצד שני הוא לא דואג לשנות את המצב , הכל נשאר אותו דבר, הוא הבטיח שיביא לי סכום כסף סמכתי עליו ובסוף הוא לא הביא ולא טרח לעדכן אותי, וככה יוצא שאני צריכה להתמודד מול הבנק לבד. אני לא יודעת מה לעשות מצד אחד אני לא רוצה לאבד אותו אני חושבת שהקשר שלנו טוב, מצד שני אני מרגישה "פריירית" שאני עושה הכל והוא מצידו לא תורם כלכלית לבית (יש לנו מנקה ככה שגם לעזור בעבודות הבית הוא לא צריך), קניות לא נעים לו לבוא איתי כי אין לו כסף אז אני גם עושה קניות... אוף אני אובדת עצות...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אם נותנים אז נותנים.

הכלל הגורף בזוגיות הוא שכל צד מביא מה שהוא יכול. אחד מרוויח הרבה ואחד מרוויח מעט או שבכלל לא. ככה זה. לא חסרות משפחות שיש בהן מפרנס יחיד, ולא משנה מה מינו/ה. בן זוגך מגיע לחבילה הזוגית החדשה עם חבילה ישנה. זה חלק ממי שהוא. אם קיבלת אותו ככה, אז תקבלי אותו. מה, הוא לא רוצה לשפר את מצבו/מצבכם? בוודאי שהוא רוצה. אלא מה? במקום להיות גורם תומך ומעודד, הפכת לגורם של רגשי אשמה, לחץ, אכזבה, כעס, כאב. אז מה את מתלפאת שזה לא עוזר? כל השיטות שמניתי לעיל לא עוזרות. נכון שחלקנו חונכנו שכשילד לא מספק את הסחורה (ציונים, סדר, וכולי) אז נוזפים בו, כועסים עליו וכולי. זו צורת חינוך רעה ואומללה. מילא, קצת כעס טבעי - בסדר, כולנו בני אדם. אבל להפוך את זה לשיטה? זה לא עובד. ואת פועלת בדיוק בשיטה הזאת. אז אם את שואלת אותי איך להחזיר לעצמך את 25,000 השקלים, התשובה היא: אני לא יודע: זה לא בכוחי ולא בכוחך. אבל אם את שואלת איך לקדם את הזוגיות שלכם, את היחסים הטובים ולשפר את המצב הכלכלי, כל זה גם יחד, התשובה היא: יחסים טובים וקבלה.
 
בדיוק ככה ועוד משהו

אני מאוד מסכימה אם מה שנאמר. המילה פה היא קבלה! תשחררי! אבל אני רוצה גם לתת לך עצה נוספת- מעבר לקבל, בואי באמפתיה אל בעלך, עם הציפיות העתידיות והרצונות לעתיד המשותף שלכם ותבקשי ממנו שתלכו ליועץ של כלכלת המשפחה שיעזור לכם ליצור שינוי במקום הזה. בדרך זו גם את תרגישי נוח וטוב עם המצב ותדעי שבעלך עושה למען החזרת המצב הכלכלי לקדמותו ולמען שיפורו ולא רק לוקח ולוקח.... ובאמת באמת תתחילי לקבל אותו, את המצב שלו ואת הקושי שלו, חבל להרוס משהו טוב שיש לך כרגע בגלל זה, זה לא נשמע שהוא נצלן...או איתך מהסיבות הלא נכונות! אז שימי את האנרגיות במקום החשוב יותר. בהצלחה
 

misty10

New member
פשוט מאוד... תפסיקי לתת

זה נראה שהוא קיבל דיל ממש נוח... אין לו אז את משלמת...
 

seeyou

New member
אם את לא רוצה לאבד אותו ורוצה זוגיות טובה

אז תמשיכי לשלם מאחר ולשנותו אי אפשר את יודעת מאיפה החובות שלו או על מה הוא מבזבז? יוסי
 

ש מ ש 31

New member
אני יודעת שהוא לא מבזבז

החובות שלו עוד מהתקופה לפני שהכרנו, הוא לא עבד ולכן לא שילם מזונות עכשיו הוא משלם מזונות חודשיים+ההפרשים של שנה שלא שילם מזונות, אני מרגישה שאנחנו לא מתקדמים עם החובות האלה כי כל הזמן צץ עוד משהו ועוד משהו, אני לא מצפה שיכניס בדיוק חצי , אבל אני כן מצפה למשהו כי בכל אופן יש הרבה הוצאות, נכון שהסכמתי לקבל אותו ובאמת חבל לי לוותר על הקשר, אבל אם הבטחת סכום קטן) לפחות תעמוד בו, כי אני סומכת על זה לכלכלה / להוצאות של הבית. תודה לכולם על התשובות
 

seeyou

New member
פיתרון אפשרי זה שהוא ימכור את הבית שלו

האם ערכתם חוזה מימון ליפני הנשואים? הוא צריך להישתתף בהוצאות הבית חסרים הרבה פרטים עליו על מנת להבין את ה"טבע" שלו
 

רפסודיה

New member
הסדרת העניינים הכספיים היא חלק מהשלם שלכם

מסכימה איתך על ה"תוכן" אך לא על ה"איך". מצדדת בגישה שלך שגם עליו לקחת חלק בפאן הכלכלי. זה נהדר שאתם חיים יחד באווירה טובה- אבל גם הפאן הזה הוא חלק אינטגרלי מהחיים והוא צריך להיות מדובר ומוסדר ביניכם בצורה גלויה וישרה, לא ברמזים, ללא משחקיות/העמדת פנים. גם לא מתוך כעס מצד אחד ולא מתוך תחושה שזה עניין שיש להתבייש בו מאידך. הוא לא עוד ילד שאת מגדלת בביתך תחת חסותך אלא אדם בוגר ועצמאי. גם אם היה חי לבדו ולא בחיים המשותפים איתך היה עליו לכלכל ולממן את חייו, איך היה עושה זאת? העובדה היא שכעת מצבו האישי הכלכלי לא טוב. את היא היתד שלו כעת ומקור המימון שלו בשלב הנוכחי בחיים בא כולו מהכיוון שלך.
 
לחזק ולהדגיש את הפסקה האחרונה שלך

אם הוא לא היה חי איתה הוא היה צריך לכלכל את עצמו, והיא היתד ומקור המימון שלו כעת. אז אין סיבה שהיחסים לא יהיו טובים - יש לו את כל הסיבות לשמור על אווירה פסטורלית מפצה ולתפוס את תנוחת השטיח בקשר. ולפונה - על כל דבר בחיים משלמים, והמחיר נקבע במשא ומתן. בזוגיות לרוב זה משא ומתן סמוי וחמקמק, ולא תמיד מרגישים בזמן אמת עד לאן הצרכים העמוקים והבוערים שלנו מורידים אותנו. חיפשת זוגיות, חום ואוירה טובה - קיבלת, אך זה עולה לך משום מה מחיר כפול להחזיק את כל הנחת הזה. האם זה שווה כל שקל? רק את יודעת. יקר לך מדי? רוצה להוזיל את העלויות? תצטרכי לחשוב איך את גורמת למשוואה להשתנות כדי שגם לו יהיה מה להפסיד. בינתיים עושה רושם שהילד המשותף משחק תפקיד מפתח בהשארת המצב על כנו.
 

seeyou

New member
כול פעולה מצידה לגרום למשוואה להשתנות תגרום

למערכת שלהם לא להיות "כייפת" כאשר היא הזכירה לו על הבעיה הכספית " הוא נפגע ומסתגר ואומר שהוא לא רוצה לחיות ככה", יוסי
 

רפסודיה

New member
לחזק את הדברים שאמרת

השאלה שהכי מטרידה אותי בסיפור הוא אם הקשר הטוב ביניהם נשען על משחק של העמדת פנים או שבאמת יש ביניהם תשתית לקשר נכון. העובדה במציאות היא שאין לו כסף והוא נסמך לגמרי עליה, אם זו עובדה כל כך ברורה וגלויה מדוע הוא מתבייש לבוא איתה לקניות? ואם אכן הכול אמיתי ביחסים הטובים שלהם, מדוע לא הגיעו עד כה להסכמות לגבי הכסף. כולל למשל ממש לחתום על הסכם לפיו הוא מתחייב להביא למערכת שלהם, תוך פרק זמן מסויים, כסף ממקור שלו. למשל אותו סכום כסף שהיה עליו לממן בכוחות עצמו את חיים עצמאיים שהיה חי אם כלל לא היה מכיר אותה. אם זה לא גלוי אז מה קורה כאן? היבט שלם ביחסים שלהם שלה לא נעים להעלות ביניהם, מה זה אומר על ה"יחסים הטובים"? לפי שעה היא לא עומדת על דעתה להסדיר את הנושא באופן ברור וגלוי ושלא מתוך התפרצות אקראית וכל הזמן הזה הוא נשאר בתחום הנוחות שלו, ולא נאלץ להתמודד. ואז כשמגיע הזמן בחודש בו מתעוררת וצפה אצלה תחושה שהיא מנוצלת ועולה לה הסנטה מריה, הוא אז משחק את הנעלב והודף אותה. ושוב הגאות יורדת והנושא שוקע. היא חייבת להתעקש על דיבור נקי וברור על היחסים הכלכליים ביניהם. אם דיבור על העניין הכלכלי יערער את הפסטורליה ולפרק את הקשר זה רק יחשוף על איזה בסיס באמת מושתת הקשר ואם יש שם הצגה.
 

ש מ ש 31

New member
רפסודיה-אני ממש חושבת כמוך

אני באמת לא מצליחה להגיע למצב שמדברים על הנושא בלי שהוא נפגע, אני מצד אחד מבינה שקשה, אבל גם לי קשה לראות שאני מוציאה X כסף על הבית המשותף על הילדים שלו לא חוסכת מהם כלום: (בגדים,בילויים,אוכל הכל בשפע-) והצד שני עדיין לא מצליח להביא שום הכנסה הביתה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תסתכלי על הצד החיובי

ברוך השם, למרות הקושי המובן, ובטח זה לא קל, אבל הנה: לא חסר לכם כלום. חש אפילו שפע מסוים. יכל להיות יותר? בטח. אבל יכל גם להיות פחות. יש לכם גם קשר טוב, אם תשכילו לשמור עליו. כי אם לא תשכילו, לא יהיה קשר וגם לא יהיה שפע. העניין הוא (אני מניח) פסיכולוגי ולא כלכלי. נסי להתמקד בצד החיובי, ואז החיוב יביא לכם עוד שפע ופתרון מיטבי לבעיות. אם מאידך תמשיכי להתמקד במה שאין, יהיה לכם יותר מזה (מה"אין").
 

רפסודיה

New member
לא כל כך מהר ולא בכל מחיר

לי לא נראה שהיא מתמקדת במה שאין ומתעלמת מהחיובי. גם לא נראה לי שהיא צריכה להתמקד רק בחיובי ולהתעלם מהנושא שהעלתה, ולהחליק בפשטות הלאה. לדעתי זה לא רק עניין "כלכלי", אלא מתחבא מתחת משהו משמעותי מעבר לערך הפשוט והמובן של השקעת/אי השקעת כסף. מריוס, דיברת על השערה שלך על כך שהמצב הכלכלי אצלם טוב ויש שפע. לי יש השערה אחרת, זו ספקולציה לא זהירה שלי בעקבות משפט שאמרה שמש (אם הבנתי נכון את שאמרה) בעניין החוב שלו לגרושתו שנוצר כתוצאה מכך שלא שילם מזונות במשך שנה. כעת, אם אדם לא שילם מזונות במשך שנה, נצבר חוב (שחיכה להחזר עד שהופיעה מקור המימון הנוכחי), גרושתו המתינה בסבלנות, ולא פנתה להוצאה לפועל וגם לא קיבלה כסף דרך ביטוח לאומי- כל התסריט הזה (מדגישה שהוא השערה פרועה שלי) עלול להצביע על איזה שהוא דפוס התנהגות של הבחור סביב התנהלות הכלכלית, לא? אולי הוא כבר רגיל וגם הרגיל את סביבתו למצב לפיו הוא בחזקת מי שאין לו כסף ושחייב כסף לקרובים אליו? אולי הוא חי בתחושה שהעניינים מסתדרים איכשהוא מעצמם מבלי שהוא מתמודד ומממש את פוטנציאל הבאת הפרנסה שלו, אלא נסמך על טוב לב או סובלנותם של אחרים? מה שאני מנסה לומר מזכיר מאוד את מה שמפלצת-ילדה כבר ציינה בקצרה קודם לכן. ואולי מה שמפריע לשמש זה שהבחור עם כל הנעימות שיש בו כפרטנר לחיים, לא מטפל במישור הזה ואינו עושה מאמץ לצאת מתוך מצב מתמשך בו אין לו יכולת כלכלית, ובנוסף גם לא ניתן לדבר על זה איתו כי הוא נעלב. אם זה הסיפור זה כלל לא קל ל"התמקד בצד החיובי". זה גם לא פותר כלום שכן אם היא תמשיך להחליק מה תהיה המוטביציה שלו להתאמץ מתוך עצמו לשנות את המצב?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אולי כל מה שאת כותבת נכון

אני לא יודע. אני הסמכתי בעיקר על המשפט שלה: "על הילדים שלו לא חוסכת מהם כלום: (בגדים,בילויים,אוכל הכל בשפע-)". מכאן הסקתי שיש מצב סביר לפחות. אולי טעיתי. מודה. לגבי איכות ההתנהלות שלו: אני מוכן להסכים שאולי הוא לא מתנהל נכון כלכלית. הדיון הוא בשאלה האם כשהיא באה ואומרת לו: "אתה מתנהל רע, תשפר את ההתנהלות" - האם זה משפר את התנהלותו? לי עצמי אין איזה אגו ענק, אני מקווה, אבל אם זוגתי הייתה באה ומבקרת את התנהלותי הכספית, בעיקר כשהטענות כלליות ולא ספציפיות, זה היה כנראה מערער אותי ולא עושה שום דבר חיובי. יש בהחלט טעם לבקש בקשות ספציפיות: - בוא נוציא פחות כסף על בילויים - בוא נעשה ככה או ככה. אבל לבוא ולהתפרץ כל חודש (ככה היא עצמה כותבת) - זה לא עוזר. גם העובדה שהיא אולי צודקת והתנהלותו לא טובה, גם כן לא עוזרת! אז מה כן עושים מול בן זוג שמתנהל (נניח) לא טוב כלכלית? צריך לפי דעתי לעשות שיחה מאוד רגועה וחיובית, מעמדה תומכת ומקבלת, ושם להעלות הצעות מעשיות מהסוג שציינתי קודם. כל זה, כמובן, לא במנותק מהצורך לשמוע גם את התיסכולים שלו. האם ניתן לעשות את זה כשבני זוג באווירה של ביקורת, התפרצויות וכולי? לא. לכן, בקיצור, גם אם אני מניח שאת צודקת והבחור מתנהל חרא והיא (כביכול) צודקת - הגישה שלה פשוט לא עוזרת. מתסכל, אבל ככה זה. (לפי דעתי, לפחות.)
 

רפסודיה

New member
מסכימה מאוד עם כל שכתבת כאן

וכמו שאמרתי לה בתחילה, אני תומכת במה שנוגע ל"מה", להעלות ביניהם את העניין הנ"ל, אך לא בנוגע ל"איך"- הדרך שלה, להתעצבן ולהתפרץ מדי חודש לא רק שלא משרתת אותה רק מעכירה את האווירה.
 
שמש, לי זה לא נראה כ'כ תמים כמו שאת מציגה את

הבעיה. אני חושבת שהוא מנצל את תמימותך וטוב ליבך. אם אינו מוכן להציג בפנייך תכנית על חובותיו ועל הסכומים שהוא מחזיר מדי חודש, וממשיך לא לבוא לסופר מרקט כי "אין לא כסף" אם הוא נפגע כשאת מדברת אתו בגלוי על הנושא הוא רואה בך את הפריירית שדואגת לו ולילדיו. אם הוא אדם ישר והגון היה צריך להציג בפנייך בדיוק את הוצאותיו והכנסותיו ולהפריש מן ההכנסות חלק ולו מזערי ביותר כדי להראות הבנה ורצון טוב מצדו להשתתפות ולא להטיל עליך את כל החובות ולהינות משני העולמות. אל תהיי כ'כ תמימה, נסי לבדוק מה יקרה ברגע שתסגרי את הברז??? תאמרי שאינך עומדת עוד בהוצאות הגדולות מהכנסתך בלבד ולארח את ילדיו כל שבת שניה בלי השתתפות קטנה מצדו, מאוד מעניין איך הוא יגיב. אני מציעה לך לפקוח עיניים וראש . אפשרות שניה שתפסיקי להיות נדיבה כלפי ילדיו (בגדים בילויים אוכל הכל בשפע) הוא משלם מזונות שאמא שלהם תקנה להם מה שדרוש להם בסופו של דבר יצא שאת חוסכת מבתך כדי לתת לילדיו. לא יכול להיות שאין לו אף שקל בכיס ועדיין חובות גדולים אחרי שאתם כבר כשנה יחד ואת מתחזקת אותו ואת ילדיו.
 

nowonder

New member
העלבות היא סוג של נשק

זה פשוט אמצעי להשיג מטרה. במקרה הזה, המטרה היא להפסיק את הדיון. אני לא חושבת שאת יכולה להגיע איתו לפיתרון לבד. ראשית, כי אין דיאלוג (הוא לא רוצה להקשיב, ואת מפחדת להתעקש). שנית - כי יש פה מערכת מורכבת שבה את מדברת מפוזיציה ברורה (הכסף שהוא חייב לאישה הראשונה, לעומת הכסף שהוא חייב לך). שלישית - יש אנשים שפשוט לא יודעים לדבר על כסף. זה מביך אותם, מלחיץ אותם, מפחיד אותם. יכול להיות ששניכם שייכים לסוג הזה. אני מציעה לך להעזר ביועץ. לא יועץ זוגי. אלא המייעצים האלו שעוזרים לאנשים להתארגן כלכלית (נדמה לי שזה נקרא יעוץ כלכלת משפחה). היתרון של היועצים האלו, שהם יכולים לשים על השולחן את המספרים והעובדות, בלי המטען הרגשי שנלווה לזה. זה יאפשר לכם להתחיל דיאלוג בנושא. ואחרון, אני מסכימה עם מריוס. את נתת אז נתת. המטרה של הייעוץ לא צריכה להיות ההחזר של ה 25K, אלא הפתרון להמשך. איך מלמדים את האיש שלך התנהלות כלכלית הגיונית שתאפשר לו מצד אחד לפתור את החובות הישנים, ומצד שני לשאת בחלק מהאחריות בהווה. הוא לא הבנאדם הראשון (ובטח לא האחרון) שסוחב חוב ישן. ואת עכשיו סוחבת אותו, את החוב הישן שלו, ואת הכעס שלך על ההתנהלות שלו. זה משא כבד מדי בשביל שזוגיות תשרוד.
 

ש מ ש 31

New member
אני לא מתייחסת לחוב של 25,000 ש"ח (ותשובות)

אני אפילו לא מזכירה אותו, אני רוצה שהוא יתחיל להיות שותף בהוצאות החודשיות, כשדיברנו שיחה רגועה הוא אמר אני מעכשיו (לפני חודשיים) יכול להביא 2,000 ש"ח סבבה אין בעיה ציפיתי שהכסף הזה יגיע אבל כבר עברו חודשיים (ולא לחצתי כי רציתי שזה יעשה באווירה טובה) אבל בסוף זה לא הסתדר, והוא אפילו לא עידכן אותי כאן באמת התחלתי להתעצבן, אני חושבת שהדבר המינמלי זה להודיע שאני לא אסמוך על הכסף. - לגבי הבגדים של הילדים, גרושתו לא מביאה לילדים בגדים למרות שאנחנו מבקשים ממנה, היא מתעלמת מכל הנושא. - אתמול כשהנושא עלה (זה כבר כמה ימים שאנחנו במתח) אז הוא לא רצה לאכול , הוא אכל בחוץ, ואמר שבשבתות הוא יקח את הילדים להורים שלו בשביל לחסוך את הקניות, אני כעסתי ואמרתי שזוגיות כזאת אני לא רוצה וזה לא הפתרון, אם כל אחד לחוד אז עדיף שלא נחיה ביחד, אני רוצה שותפות, הצעתי לו בשביל להראות את הצד השני שנעבור לגור בדירה שלו ... - הוא מצידו טוען שאני פוגעת בו ובכבוד שלו. אין לי מושג מה לעשות... מצד אחד לא בא לי להפסיד אותו בתור בעל, כי באמת יש בו הרבה דברים חיובים ומצד שני לא בא לי להרגיש "פריירית" וחוסכת משתי בנותיי ...
 
למעלה