פרק ב' גירושין

[אייבורי]

ראשית

גם בריחה היא החלטה.

שנית, למרות הסיפור שהיא מספרת, היא בהחלט לא פועלת
כדי שהוא יראה את הילדה.
תביעה לגירושים, לא תכריח אותו להיות אב השנה.

בהחלט אחרי חודש, לפעול משפטית, יוביל אותם לגירושים מכוערים
שהמרוויחים העיקריים בהם יהיו עו"ד.

ואחרי שתפסיקי להרגיש חכמה וצודקת כלכך, תוכלי להבין שפרקטית
היה עדיף לה לנסות להגיע לגישור \ פרידה בהסכמה.

 

[ש מ ש 31]

אייבורי-איך להגיע להסכמה?????

שהבן אדם לא עונה לטלפונים , לא מעביר כסף או קונה דברים, אני הייתי יכולה להרשות לעצמי לקחת את הרגליים ופשוט ללכת ולא לקחת אחריות?

אני שלחתי לו מס' הודעות מתי הוא רוצה לקחת את הילדה והוא התעלם מכולם, אז לבוא ולהגיד שאני לא פועלת שיראה אותה, מה אני אמורה לשים אותה בבית שלו?

הוא אמר שהוא מוכן בהסכמה אבל לא עשה שום צעד מצידו, נו אז אמר...

 

[קארניו]

את צודקת

התחלת בטוב ומאחר שהוא לא הגיב וממשיך להתעלם המניאק אז כנראה לא תהיה לך ברירה ולפעול בדרכים אחרות .

 

[קארניו]

ולפעול=תצטרכי לפעול

 

[אייבורי]

אין קשר לצדק

אין ספק שאת צודקת וגם הרבה יותר אחראית.

שלשה דברים שכדאי לך להפטר מהם בהקדם.
א. התפיסה שאת אחראית לקשר בין הילד לאבא שלו.
גרושך לעתיד הוא אדם בוגר ואחראי למעשיו ולמחדליו.
לא תוכלי, לא משפטית ולא בעזרת כשפים לגרום לו להיות אבא
או לקיים הסדרי ראיה.

ב. את בהחלט לא אחרית או צריכה להיות שותפה להעלבויות שלו.
ממליץ לשתול עץ נעלבים בגינה.
[לרוב הם מטפסים עליו ויורדים ממנו לבד]

ג. מאחר וכבר הגשת תביעה, אתם כבר על מסלול נהדר
של מלחמת קרמר נגד קרמר.
קצת פחות צדק, קצת פחות ידיעה מה הוא אמור לעשות
ותקבלי 2500 שח לילד מזונות ותגמרו את הבעיה.

 

[ש מ ש 31]

אייבורי

1. ברור לי שאני לא יכולה להכריח אותו להיות בקשר עם הילדה שלו, אבל מצד שני לא הייתי רוצה שפעם הוא יבוא ופעמיים לא יבוא, לשמור על יציבות כמה שאפשר (אני גרושה פעם אחת ויודעת כמה חשוב שהאבא יהיה בקשר וישמור על יציבות ), אם הוא יחליט שלא זו זכותו.

2. ברור לי שהמזונות יהיו בערך 2,500 ש"ח אבל לא נראה לי שאני מנסה להתקשר ולהגיע איתו להסכם והוא מצידו לא נוקט שום צעד כדי לסגור את הנושא, אז דרך בית משפט הוא ישלם ואני לא אצטרך להתמודד (נפשית) בעיקר עם הנושא.

3. ועכשיו הוא באמת יכול ללכת...

 

[אייבורי]

אני לפחות שמח

שאת בעניינים

אז אפשר להפטר מכל המלל בנוגע לזה שיראה את הילדה.

וגירושים קלים לך.

[יש חיסרון בללכת עם עו"ד, אולי נדמה לך שתרוויחי שקט נפשי, מעשית תפסידי לא מעט כסף והסיכוי שהוא יהיה אבא מתפקד, קטן משמעותית]

 

[קארניו]

אני מסכימה שהניסוח שלי לא היה ברור

אבל זה לא סותר את העובדה שאני חכמה אבל גם יודעת שלא תמיד אני צודקת .
ומאחר שחשבתי שתבין את כוונת דבריי ולא הבנת אז אסביר שוב:

התגובה שלי התייחסה למשפט האחרון שלך שטוען שהגבר צריך לקחת החלטות . וזה מה ששעשע אותי כי ההחלטה "הנבונה"
שבעלה לקח הייתה בריחה מאחריות ומהתחייבות . והטענה שלך עכשיו שגם בריחה זה סוג של החלטה היא נכונה אבל לא בהקשר שעליו דיברת ולכן אותי היא הצחיקה . אז נא לא להיתמם .

לגבי יתר הדברים שכתבת אני הסכמתי בחלקם כי לפי התיאור של בעלה הסורר משתמע שהוא מבין רק את כוח הזרוע.(חוק)
וכנראה שלא תהיה לה ברירה אלא להפעיל אותו .

 

[אייבורי]

תשמעי

גם הדרך שלו להעלמות, היא חלק מהמו"מ הזוגי\גרוש שמתנהל בינהם.
דווקא, תגובה מתונה שקולה וחסרת פאניקה, יכלה להשיג לה הרבה יותר.

 

[קארניו]

מסכימה איתך

לגבי הדינמיקה הזוגית שלהם ומאד יתכן שהיא טיפוס לוחץ , מקרצץ ומאיים והוא לעומתה טיפוס חסר אחריות שבוחר בנתיב הבריחה כדרך להתמודדות.
ומאחר שאינני בת בית אצלם ורק היא ביקשה מאיתנו עצה , אין לי ברירה אלא להאמין לה ולנסיונות שלה ליצור איתו קשר ללא הצלחה ושלא הותירו לה ברירה אלא לפעול בכוח.
אבל בהחלט אתה צודק עקרונית שתגובה מתונה ושקולה עשוייה להועיל הרבה יותר מיציאה גלוייה לקרב.

 

[קארניו]

וגם

לא היא או שום גוף משפטי יוכלו להכריח אותו להיות הורה אוהב ומעורב . בתשלום מזונות הוא מחוייב , אבל מעבר לכך זה כבר תלוי רק בו.

 

[מפלצת או ילדה]

לא אחרי ועדת שניט

שחוץ מלקצץ את המזונות גם במקביל שמה את האחריות ההורית על המפה.
אם תשים משמורת משותפת על השולחן - לראות את הילד כבר איננה זכות, אלא חובה

 

[קארניו]

נכון , צודקת

שכחתי מהוועדה שמחייבת את ההורים לקבל הסדר משותף.

 

[חנן שוורץ1]

שלום יקירה

קצת קשה להבין אם בכלל מה הסיבות שגרמו לבעלך לעזוב את הבית
מבלי להיות שיפוטי לצד אחד יחד עם זאת לכול אחד יש את דרכי ההתמודדות שלו עם העזיבה את הבית.
אני לגמרי מבין את מצבך ואת דאגתך גם לך ובעיקר לביתכם .
נסי להבין שלחץ במצבים שכאלה רק יובילו ל"בריחה"שלו ,היי סבלנית עד כמה שניתן תני לו לקבוע את הקצב יתכן מאוד שהוא בפניקה כרגע ומנגנון ההישרדות שלו הוא בריחה(אולי דפוס התנהגות) ואולי לא ימים יגידו.
מאחל רק טוב.
חנןשוורץ

 

[ש מ ש 31]

חנן,תודה

אני מניחה שזה יותר דפוס התנהגות כי גם עם הגרושה שלו הוא עזב מס' פעמים את הבית למס' חודשים,
אם זו הייתה הפעם הראשונה אני מניחה שהייתי יותר סבלנית,אבל בגלל שזו הפעם השלישית והכי ארוכה הבנתי שחבל למשוך את זה.
בכל מקרה לא משנה מה יקרה עם הזוגיות שלנו הייתי רוצה שהוא יהיה בקשר עם ביתו ויתפקד כאבא שלה כמה שאפשר...

אני מקווה שהדברים יסתדרו בצורה שתהייה טובה לשנינו והכי חשוב לבת שלנו