פרידות

[cheshire9]

פרידות

אני תוהה אם לגרושים יותר קל - או יותר קשה - להפרד מקשר חדש שנוצר ? מצד אחד אנחנו כבר "מומחים" בפרידות אז כלום לא יפחיד אותנו מצד שני אנחנו "שרוטים" וכל פרידה היא פתיחה מחדש של צלקות שהגלידו ..... לא בטוח שהשאלה מתאימה דווקא לפורום זה - כי רבים פה הטריים\יות שבכלל עוד לא גמרו פיזית ומנטלית את הקשר הקודם - וקשה להם\ן בכלל להביט הלאה..... אבל מעניין בכל זאת.

 

[tunalover]

אני חושבת שזה תלוי איזה בן אדם את/ה

אם החיים כבדים והכל מנותח ואין תמיכה מסביב ואין ביטחון יהיה כבד וקשה ואם החיים נלקחים בקלות ויש תמיכה ויש בטחון יהיה יותר קל נראה לי

 

[מיצה נבים]

המממ....

אני עוד לא יודעת, כי עוד לא נכנסתי לקשר, אבל אני יכולה רק להניח כמה דברים- מאחר ואני כבר יודעת מה אני רוצה מעצמי ומה מגיע לי, אני אדע לחתוך מהר מה שלא יתאים לי (בתקווה), ובאמת עכשיו, כשמסתכלים על זה, זה מרגיש "קטן עליי" אחרי הגירושים, אבל! כל מקרה לגופו, הכל יכול לקרות...

 

[שרשירית]

../images/Emo127.gif אותו הדבר בידיוק../images/Emo70.gif

 

[רק שיר]

אני לא חושבת

לגבי המשפט האחרון שלך שהוא גורף. לדעתי יש לא מעט גרושים טריים ששלמים מנטלית עם המהלך. ולגבי שאלתך, כל קשר משמעותי יהיה קשה הוא יהיה בלתי תלוי בלי שום קשר לסטטוס גרוש רווק או נשוי.

 

[שוב מתחילה מחדש]

אני מניחה שתחושת האכזבה או הכשלון

היא גדולה יותר, אבל דווקא בגלל שאנחנו למודי ניסיון ויודעים טוב יותר מה ומי יגרום לנו אושר (יתרון של גיל ונסיון) אסור שפרידה תפחיד אותנו. פחד מפרידה, בסופו של דבר, יחזיר אותנו לאותו מקום ממנו ברחנו ואני מאמינה שכל אחד מאיתנו רוצה מערכת יחסים חדשה שונה מהקודמת. אם אנחנו חוזרים על אותה התנהגות ממערכת היחסים הקודמת (ולמרות שברור לגמרי שכולנו צדיקים גמורים ורק האקסים שלנו אשמים בפרידה, עדיין אני בטוחה שנמצא משהו אחד או שניים שאנחנו יכולים לשפר בעצמנו

), אז לא למדנו את השיעור. אם לא למדנו את השיעור, הוא יחזור על עצמו (ממש כמו באוניברסיטה) ואם השיעור יחזור על עצמו אז לא חראם???

 

[שרשירית]

מה עושים עם הפחד הזה של כישלון שני?

מה אם באמת 'השיעור' יחזור על עצמו? זה הדבר שהכי מפחיד אותי! להיכשל פעם שניה, להתגרש בפעם השנייה, שיהיה לי עוד ילד מגרוש שני... אין סיוט גרוע מזה מבחינתי! והשאלה הגדולה היא האם יש זוגיות טובה ולנצח? האם אתם מרגישים שאתם בנויים לזוגיות? האם יש כאלה שבתוך תוכם יודעים/מפחדים שיכשלו גם בפעם השנייה?

 

[שוב מתחילה מחדש]

אבל זה בדיוק העניין

השיעור לא יחזור על עצמו אם למדת ממנו. אני אתן לך דוגמא - פעם כשבחור היה מספר לי על החברה הקודמת, נניח, תמיד הרגשתי בתחרות. להוכיח שאני טובה יותר. בסופו של דבר זה היה מוביל אותו לביטול עצמי. היום, אני מודה לזה וברגע שזה עולה, אני יודעת לקחת נשימה עמוקה ולהגיד לעצמי שאני לא בתחרות (כי אני מושלמת

) בתקופה הראשונה אחרי הפרידה היו לי רגעים לא קלים של שוב נכשלתי וכו'. אבל אחרי הרבה עבודה עצמית, אני יודעת שהבחירות שלי לא היו נכונות עבורי או לחילופין היו נכונות לאותה תקופה אבל לא נכונות עבורי עכשיו. אם תכנסי למערכת יחסים, כמו לכל דבר אחר בחיים, בגישה של אני הולכת להכשל אני מבטיחה לך שתכשלי. נבואה שמגשימה את עצמה... יחד עם זאת, לא צריך "להצליח" בכל מחיר. אם את מבטלת את עצמך, מוותרת על מה שאתה רוצה, מוותרת על האושר שלך רק כדי להגיד שאת בזוגיות, אז זו לא הצלחה

 

[שרשירית]

ומה את אומרת על אלה

שגרושים פעם שנייה ויש להם ילדים גם מהבעל השני... למדתי, עשיתי את השיעורים שלי אבל אין שום דבר בטוח ומזה אני מפחדת. אני לא יודעת מי יהיה הבן זוג שלי לחיים, מה יהיה טיב היחסים שלנו אחרי 10 שנים. אני מפחדת מהפחד להיכשל שוב.

 

[שוב מתחילה מחדש]

אבל זה בדיוק מה שיכשיל אותך גם בפעם השניה

אף אחד לא מבטיח לך הצלחה. למען האמת אף אחד לא מבטיח לך שום דבר. למה את בכלל חושבת על כשלון? תחשבי על הצלחה. גם אם תכירי גבר, תתחתני (חייבים להתחתן?), תלדי עוד ילדים ועוד 10 שנים תחליטי שזה לא טוב, אז מה? אנחנו משתנים. הצרכים שלנו משתנים. הרצונות שלנו משתנים. מותר לקום ולהגיד - מגיע לי משהו טוב יותר ו/או מגיע לי להיות מאושרת מבלי להרגיש רע עם עצמך. את לא נכשלת. את בוחרת. זה הבדל מהותי

 

[שרשירית]

אני אוהבת את האופטימיות שלך

את הדרך שלך להסתכל על החיים ועל הזוגיות לאחר שרק התגרשת - כל הכבוד

. אבל מבחינתי איך שלא תקראי לזה, גם אם תעטפי את זה במילה יפה כמו 'בחירה' - לא רוצה להגיע למצב שאצטרך לבחור לעזוב בשנית ולא משנה מאיזו סיבה. כמובן שלא אשאר במערכת יחסים שלא טוב לי בא אבל זה יתפס אצלי ככישלון נחרץ.

 

[שוב מתחילה מחדש]

את תמיד יכולה לבחור להשאר במערכת יחסים

השאלה מה המחיר שתשלמי על זה.... אם בחרת להשאר במערכת יחסים שלא טובה לך (והכל בהנחה שעשית את המקסימום כדי שהיא תצליח), המחיר שתשלמי הוא האושר שלך, התסכול כתוצאה מכך שאת נמצאת במערכת יחסים שלא טובה לך ואת יודעת מה? את תלמדי את הילדים שלך שבחיים צריך לוותר על עצמך ועל האושר השלך למען שלום בית וכדי למנוע תחושה של כשלון. אם תשארי במערכת יחסים כזו, לא תרגישי כשלון? להגיד לך שלא הרגשתי כשלון? ברור שכן (איפה מיצה שתעיד על כך

) אבל אני מסרבת לחיות בתחושת הכשלון הזו. היא לא מובילה לשום מקום ובטח לא תעזור לי בבחירות הבאות שלי.

 

[שרשירית]

../images/Emo45.gif

 

[aviavram]

זהה לפחד מפני הכשלון הראשון

רק שהפעם כבר למדנו איך להתנהג איך לחבק איך לא לוותר ולהתעקש על שטויות למדנו ?

 

[מיצה נבים]

אני מאוד מקווה בשביל כולנו שלמדנו לחבק,

להתנהג, לא לוותר אבל להרפות כשצריך.

 

[aviavram]

נראה כבר בסיבוב השני ...השלישי...ה....

 

[מיצה נבים]

aviavram, האופטימיות שלך הורסת אותי../images/Emo3.gif

למה אתה כ"כ בטוח שיהיה סיבוב שלישי וכו'? וגם אם יהיה, אז מה?

 

[aviavram]

שמעי חמודה -בלי אופטימיות מה נשאר לנו בחיים

לאור העובדה שהמחזור הראשון היה 20 והשני אולי 10 לפחות אם תלוי בי 100 אז השלישי יהיה בבית גיל הזהב או אחוזת ראשונים שמעתי יש בריכה תשמרי לי מקום לצידך ואולי נשלים יחד את ה - 120 מה עם שבת מרימה הכפפה לפני שאני ירים אותך ? יש בעיה ?

 

[aviavram]

חוסר האמונה שלך שובר אותי

 

[felka]

אני חושב ש....

עובדה שאנו גרושים או פרודים נותנת ביטחון בפרידות שנובע מניסיון חיים שלנו. כמו כן עובדה שלוקח לנו זמן להתנקות מקשר ארוך ומתלותיות שפיתחנו עם הזמן הפרידות פחות כואבות. כמובן כל אחד עם "החבילה" שלו...