פרולוג לסיפור

shccer

New member
פרולוג לסיפור

אני כותב (ביחד עם חבר האמת, זה התנסות די מעניינת...) סיפור מאוד ארוך. עד עכשיו היינו רק בשלב של להעלות רעיונות ביחד ולגבש עולם, דמויות, ועלילה, עוד לא סיימנו עם זה, אבל החלטתי לנסות לכתוב לו פרולוג, או לפחות התחלה של פרולוג. הוא די קצר.. הוא לא אמור להסביר יותר מדי, או להציג יותר מדי את העולם, האמת זה אמור אפילו יותר לבלבל מלהסביר, המטרה היחידה שלו היא לעניין ולסקרן את הקורא כלפי ההמשך, ולהתחבר בהמשך לדברים שהקורא מבין. הייתי רוצה שתגידו אם הוא עונה על זה. אם הוא מסקרן וגורם לכם לרצות להמשיך לקרוא, ובכללי מה אתם חושבים


גבריאל פקח את עינייו. ניחוח הבושם המעורבב בדם כמו משך אותו בחזרה אל המציאות. חזרה אל החדר הקטן בו היה שמוט על ברכיו.
עיניו צרבו מדמעות יבשות. קול מילותיה האחרונות של אהובתו עוד הדהד בחדר.
"אני אוהבת אותך". עיניה עודן פעורות, הביטו בו במבטן המת.
"אני אוהבת אותך". גרונה המשוסף לעג לו.
"אני אוהבת אותך". הדם החל להקרש על ידיו הרועדות. החדר החל להסתובב ולהתכווץ, סוגר עליו כמו קבר. גבריאל החל לנשום במקוטע בעוד דמעות חזרו לעיניו.
לפתע ניצתה מחשבה בראשו. מחשבה עיקשת, חוזרת שוב ושוב. כמו הד, כמו תפילה, גוברת על זיכרונותיו ושאיפותיו, גוברת על מהות קיומו, ומכניסה סדר לעולמו
"להרוג את המלך".
"להרוג את המלך".
להרוג את המלך".
"להרוג את המלך."
החדר הפסיק את סיבובו. הכל נדם. גבריאל לקח את החרב ששכבה לצד אהובותו, מגואלת בדמה, ויצא מהחדר.


זהו. אשמח לתגובות.
 

g l o r y

New member
אוקי

דבר ראשון, ברכותי. לכתוב עם חבר/חברה זה אחד הדברים שיכולים להיות הכי טובים בעולם. זה גם כיף גדול. אם החיבור בינכם הוא טוב, תגלו שסיעורי מוחות בינכם הם כר פורה להתפתחות של עולם וסיפור. זה גם סוג של משחק תפקידים ללא חוקים שאני מוצאת בו עונג רב. (אני אומרת יכול להיות כי זה תלוי בכימיה בינכם).

בנוגע לפרולוג, אני אנסח את זה כך.
יש לך קרס. הקרס יתפוס דגים בשבילך. אבל הוא יתפוס רק דגים שלא יודעים מהו קרס. הוא לא יתפוס את הדגים המצולקים הגדולים, שכבר נחנקו מקרס או שניים, או עשרה.
יש לך קטע קצר עם דרמה. הדרמה מסקרנת. איזה מלך? מה הוא קשור לרצח של אישה? אבל, אין לך שם מספיק בשר. בסך הכל, מי שקורא הרבה ספרים רגיל לסוג כזה של דרמה. הגיבור יושבמעל גופה של אדם אהוב והופך אבל לרצון לנקמה. מה שקוראים מנוסים יידרשו הוא פתיון. משהו שיתפוס את תשומת ליבם. משהו שייגרום להם להזדהות עם הגיבור, משהו שייגרום להם לשכוח שיש מחר לימודים או עבודה ולהמשיך לקרוא.

זאת ההצעה שלי. שים פתיון על הקרס שלך. כזה שייגרום גם לדגים המנוסים לנשוך.
 
התייחסות

מצטרף לגלורי בעניין העניין.
כפרולוג זה דווקא נראה לי בסדר גמור, זה sets the scene (איך אומרים את זה בעברית?) לקראת המשך הסיפור.
כפתיון - חסר משהו שבאמת יגרה את הסקרנות.

בנוסף:
1. הייתי מחליף את "מילותיה האחרונות של אהובתו" ב "מילותיה האחרונות של <השם שלה>" - בתוך חצי שניה כבר נבין שהיא אהובתו.
2. ה"לפתע ניצתה מחשבה בראשו" קצת צורם לי. למה לפתע? מהתיאור שבא ניד אח"כ זה מרגיש יותר כמו משהו הולך ומתגבר ולאו דווקא איזו הארה פתאומית.

בהצלחה
 
אוי, שקקר

טוב, דבר ראשון גלורי צודקת. אפשר להכניס לסיפור קלישאות עם טעם, אבל אם זה כל מה שיש בו אנשים וזבובים חולפים יתחילו להירדם.
אבל מה שהכי הפריע לי? אהה.
אהובה שמתה כשהמילים האחרונות על שפתיה הן "אני אוהבת אותך". זה נורא. זה קורה רק בסרטי דיסני. להספיק לומר בדיוק את שלושת המילים נוטפות הסוכר האלה לפני שעיניה נעצמות באלגנטיות. *כל דבר* יהיה אמין יותר מזה. לחרחר בבעתה. לנסות להכחיש ולומר "הכל יהיה בסדר, ההוא מארץ יבשה שרד גרון משוסף, גם אני אשרוד גרררררררר" (ואיך באמת היא מצליחה לדבר עם גרון משוסף?) או לנסות למלמל בשארית כוחותייך משהו שנדמה לך חשוב: "העוגיות...שלך...אכלתי אותן...זאת הייתי אני". *כל דבר* אחר. כי "אני אוהבת אותך" זה פאתטי ודביק וגורם לי להרגיש שאני עומדת לקרוא את דמדומים *שוב*.
please, don't.

זהו. סליחה על הנימה האולי-בוטה. אני חתול ואני ככה.
 
מסכימה עם כל מה שנכתב קודם,

בנוסף:
ניחוח הבושם המעורבב בדם כמו משך אותו בחזרה אל המציאות - למה "כמו"?
"<חזרה> אל החדר הקטן בו היה שמוט על ברכיו". - אני כל כך לא אוהבת חזרות דרמטיות... "הוא היה שמוט על ברכיו בחדר קטן".
המשפט:
"מחשבה עיקשת, חוזרת שוב ושוב. כמו הד, כמו תפילה, גוברת על זיכרונותיו ושאיפותיו, גוברת על מהות קיומו, ומכניסה סדר לעולמו".
נראה לי ארוך וחזרתי מדי, ובמיוחד אם אחר כך אתה גם חוזר ארבע פעמים ברצף על "להרוג את המלך".

עוד משהו, ואולי זה באמת רק אני, אבל תדע לך שאין מצב שאמשיך לקרוא ספר, שאחד המשפטים הראשונים בו זה :
"גרונה המשוסף [של אהובתו] לעג לו".
ביזרי מדי בשבילי...
אני מבינה שאתה רוצה לתאר את האימה של מראה הגרון השסוף,
אבל "לעג לו"?
זהו, כמו שכתבו לך: בסך הכל נראה מסקרן.
אני באופן אישי גם לא מתה על פרולוגים באופן כללי,
אגב, מאיפה האופנה הזאתי של פרולוגים לא קשורים? שיר של אש ושל קרח? או שזה התחיל עוד לפני כן? אני כאמור אוהבת ספרים שמתחילים מהתחלה ממשיכים באמצע ומסתיימים בסוף...
אבל, נו, אם הז'אנר דורש, אני לא מתווכחת.
 

אלודאה

New member
פרולוגים קיימים משחר ההיסטוריה.

אם את מחפשת בז'אנר, יש פרולוג לא קשור כבר בפרנקנשטיין (אם כי, יש להודות, בעיני הספר כולו לא קשור ודורש עריכה נמרצת ואכזרית).
 

shccer

New member
מתוקן. נראה לי...

וואו לקח לי הרבה זמן להתגבר על הדחף הראשוני לכתוב משהו בסגנון של "אתם סתם לא מבינים כלום" או "לא, אבל כל מה שכתבתי הוא עם סיבה טובה, ואתם תבינו בהמשך


אז, נראה לי שסידרתי את רוב הדברים שהערתם לי עליהם. חוץ משלוש דברים שחתול שחור כתב. החלק עם החזרה הדרמתית, טוב, זה יתברר בהמשך הסיפור, אבל זה לא סתם חזרה דרמתית, הוא באמת חזר לחדר באותו רגע בו זה מתואר.
ובקשר ל "גרונה המשוסף לעג לו" שיניתי את זה מגרונה המשוסף אם זה עוזר, אבל השארתי את לעג לו פשוט כי אין לי כל כך מילים אחרות לתאר את התחושה שאני מנסה להעביר. והמשפט הארוך שונה, אבל נשאר ארוך כי אני צריך אותו כמו שהו בשביל הסיפור.
אגב לא הצלחתי למצוא פתיון לשים בחלק הזה, אבל נראה לי שהסצנה הבאה בסיפור תצליח לספק אותו אז אני חושב שזה בסדר.
נ.ב. החלק הזה הוא לא בדיוק פרולוג. הוא כזה מבחינת המבנה שלו, והתפקיד שלו, אבל מבחינת העלילה הוא באמת ההתחלה של הסיפור, הפרק הבא, שהוא הפרק הראשון, מתחיל בזה שהבן של המלך מגלה שאבא שלו נרצח...

ועכשיו, בלי הקדמות מיותרות
הפרולוג מתוקן.

גבריאל פקח את עיניו. ניחוח הבושם המעורבב בדם משך אותו חזרה אל החדר הקטן בו היה שמוט על ברכיו.
עיניו צרבו מדמעות יבשות. גופתה של אליס נחה לרגליו, קולה עוד הדהד בחלל החדר.
"למה?". עיניה הפעורות הביטו בו במבטן המת.
"למה?" כתמי הדם על חולצתה לעגו לו.
"למה?" הדם נקרש אט אט על ידיו הרועדות. החדר החל להסתובב ולהתכווץ, סוגר עליו כמו קבר. גבריאל החל לנשום במקוטע בעוד דמעות חזרו לעיניו.
קול קטן ועיקש, הולך ומתגבר, חזר במוחו שוב ושוב. כמו תפילה, כמו דהרת סוסים, גובר על זיכרונותיו ושאיפותיו, גובר על מהות קיומו.
"להרוג את המלך".
"להרוג את המלך".
להרוג את המלך".
החדר הפסיק את סיבובו. הכול נדם. גבריאל לקח את החרב ששכבה לצד אהובותו, מגואלת בדמה, ויצא מהחדר.
 


מדהים איך הקטע קפץ בשתי רמות למעלה אחרי השינויים הפשוטים והמהירים האלו.

אני באמת לא מבין כלום, אבל דברים שאני לא אהבתי:
* לא אוהב את המשפט השני. ניחוח בושם מעורבב בדם זה כמעט קלישאה אבל עובר. את הקטע שהוא על ברכיו הייתי אולי מפריד למשפט אחר. לא יודע איך זה יצא כי יש סיבה למה כתבת את זה ככה.
* לדעתי ה"למה?" לא עובד.

זהו, הקטע הראשון הרבה יותר עצבן אותי ובאמת יש שיפור. המלך הוא בן זונה מרושע שצריך להרוג.
 


אה. עוד משהו קטן. במקום "את סיבובו" הייתי כותב להסתובב. נשמע לי פחות מתאמץ ויותר מתאים לקצב.
יהיה מגניב אם בסוף יסתבר שדווקא גבריאל ואליס הם בני הזונות המרושעים וטוב שהיא מתה.
 
I second that

לא אהבתי את ה"למה" - זה נראה לי הרבה יותר קיטשי מאשר "אני אוהבת אותך" (שדווקא אהבתי, אולי אני צריך לקרוא את דמדומים...
)
 

shccer

New member
אז אני צריך משפט.

כי תאכלס הרבה יותר מתאים לה להיות מופתעת...
 

shiningSnow

New member
זה סבבה, אבל באמת שקצר מדי.

קשה לחוות דיעה על 10 שורות קצרות. כמו שאמרתי, כתוב סבבה אז אין בעיות, (באמת שיפור טוב מאוד יחסית לקטע הראשון, כוחם של השכתובים פשוט מדהים)
תמשיך לקטע הבא (ושיהיה ארוך יותר...)
 

shccer

New member
הלוואי.

זה היה כדי להריץ קצת את הדמות והעלילה על הנייר, לראות איך הן מרגישות, בשביל ההמשך אני צריך לסיים לבנות את הסיפור ביחד עם מי שאני כותב איתו (ולקבל ממנו אישור לפרסם את זה כאן...). זה כאילו סיפור ממש ארוך. זה שבעה דמויות שיש ספר לכל אחת מהן, וספר להצתלבות של כל העלילות שלהן ביחד. זה כל כך מורכב! (מטה את הראש מעלה בתסכול)
 

shiningSnow

New member
לדעתי מה שכתבת כאן

זה קצר אפילו מכדי להיחשב "הרצה קטנה של הדמות והעלילה".
בכל אופן בזמן שאתה עובד על הגראנד- פרוייקט שלך אני ממליץ לך לכתוב מדי פעם סיפור קצר (אני כותב קצר, אבל בקצר אני מתכוון לשתיים- שלוש עמודים ולא לעשר שורות, שלא תהיה טעות...) כדי להשחיז את מיומנויות הכתיבה שלך. סיפור ארוך זה דבר קשה מספיק גם ככה, חבל שעוד שנה תגלה שאתה צריך לשכתב הכול מהיסוד רק כי לא היית רגיל לכתוב...
 

shccer

New member
שמע

אני לא מתכנן להריץ את כל העלילה בראש ורק אז להתחיל לכתוב, אבל כן אני מבין למה אתה מתכוון אני גם עושה תרגילי כתיבה וכאלה תוך כדי, אבל בא לי כבר לכתוב את ההמשך, ויש כל כך הרבה דברים שאנחנו צריכים לברר, ולהסכים עליהם לפני שנוכל להמשיך לכתוב פיזית את הסיפור...
 

אלודאה

New member
זו בהחלט בעיה.

מעולם לא כתבתי סיפור ביחד עם מישהו אחר, כך שאין לי עצה ספציפית לנושא.
סיפורים נועדו שיכתבו אותם. יש מה לשפר בקטע שכתבת, אבל ללא המשך זה לא פורה במיוחד כרגע, כי ההמשך בעצמו יכול להשפיע ולשנות את הקטע הזה.
 
אהה, סתם לא הבהרתי את עצמי כנראה

כלומר, למעשה התכוונתי שתעשה בדיוק את מה שעשית

זה נראה לי סבבה עכשיו.
 

agamkedem

New member
אהבתי את הקטע

אני אישית אוהב מאוד פרולוגים שלכאורה מנותקים מעלילת הסיפור - הם גורמים לי כקורא לחשוב, להתעניין ולהסתקרן. את הטיוטה הראשונה שלך לא מאוד אהבתי - אלימה מדי. אני אוהב את הספרותית שלי מעודנת ואינטליגנטית, לא משספת גרונות ומלאה בדם. זאת כמובן ההעדפה האישית שלי, ואני מניח שיש קוראים שאוהבים את הסגנון הזה. למרות הקושי שלי להתחבר לדם קרוש ולגרון משוסף, אהבתי את הקטע, כי הוא מסקרן.

אני חושב שכדאי לך לתאר את תחושותיו של גבריאל - מישהו הרג את אהובתו, היא מתה לו בידיים, והוא רק רוצה לנקום? הוא לא כועס, מתגעגע, מדוכא? זה ייאפשר לקורא לדעת יותר על הדמות של גבריאל, ויהפוך את הסצנה ליותר מציאותית.

בברכה,
אגם קדם לוי
 
למעלה