פער במין

[קארין29]

פער במין

עצוב לי. בעלי, הגבר איתו אני שוכבת זה 8 שנים ואיתו אני אמורה לעבור עוד כמה עשרות שנים, ביניהן שנים הנחשבות כמאוד מיניות בחיי האישה - השלושים והארבעים, צריך פחות מין ממני. מבחינתו מין זה משהו שגרתי שעושים פעם בשבוע כשעולה הצורך. הוא אף פעם לא היה ספונטני, תמיד אני יזמתי חידושים וריגושים, וגם אז לפעמים אמר דברים בנוסח "יותר מאוחר, אני צריך קודם לעשות X"... אף פעם לא נסחפנו יחד בלהט, כך שגם אין לי זכרונות לוהטים להתרפק עליהם. הוא הגבר השני בחיי בסה"כ, כך שאף פעם לא חוויתי את הלהט הזה, ואל תגידו לי שזה לא קיים אלא רק בסרטים. אני צריכה את זה וחוששת בעתיד להתפתות לגבר אחר מחוץ לנישואין. אני אישה מאוד מינית ומציבה את המין במקום גבוהה בסדר העדיפויות בחיי, חושבת עליו הרבה ומוכנה להשקיע הרבה בשביל להתרגש. אבל, אני גם די ביישנית להעיז דברים נועזים ובעלי לצערי הוא לא פרטנר שימשוך אותי לנסיונות כאלו, אלא אני צריכה לעשות זאת... ואתם יכולים לתאר לעצמכם שבמצב כזה לא קורה הרבה בפועל. בסה"כ המין איתו מאוד מספק מבחינת איכות אורגזמות ועם השנים הוא הפך למומחה לגופי, כך שאין לי מה לבכות שאיני מסופקת מינית, אבל... אני צריכה לשמוע מגבר שאני סקסית, מינית בטרוף וכל מה שלדעתי מגיע לי לשמוע. לפחות פעם בחיים..... ושפעם הגבר ייזום את הסקס איתי ולא אני... זה מאוד משנה!!!! אז מה לעשות איתו??? אם אני מנסה להעלות את הנושא הוא עונה ב"למה את מקלקלת?" כך שהוא מחזיר את זה אליי ובעצם אומר לי "תשתקי ותעברי נושא". והכי עצוב הוא, שעד לפני מס´ חודשים היה לי חשק גדול מאוד, כפי שאפיין אותי תמיד, ומאז חלה ירידה ממשית בחשק המיני בכלל (לא רק לסקס איתו ספציפית). כאילו שגופי מנסה להתאים עצמו אל רמת החשק המיני שלו, כדרך להתמודד עם הפער הקיים בינינו. בגיל 30, כשכל הנשים מתעוררות מינית, אני מרגישה שאני מתחילה לדעוך. רעיונות??????

 

[alfalf]

בכ"ז לנסות לדבר על זה

אני היתי בכל זאת מנסה לדבר איתו על זה. אסור לטאטא בעיות מתחת לשטיח, כי אז הן יצוצו שוב רק שהן יהיו גדולות יותר. חוצמזה, איך הוא אומר לך שלא להעלות את הנושא כי זה יקלקל? הרי הבעיה היא שיש קילקול ואת רוצה לתקן אותו. הבחור פשוט מדחיק או לא מבין שיש לך בעיה רצינית. שבי איתו על כוס קפה ולבני את הבעיה. אל תדחיקי. אפשרות נוספת היא פניה לטיפול זוגי. אם הוא לא רוצה תוכלי להתחיל בטיפול לבד והמטפל/ת יעזרו לך להביא גם את בעלך. אבל נראה לי שלפני פניה לטיפול כדאי לנסות וללבן את הדברים לבד. לגבי הירידה בחשק, יכול להיות שזה נובע מלחצים בעבודה, במשפחה, מתח בגלל בעיות ביטחון, בעיות הורמונליות או דברים אחרים. אני היתי מנסה ראשית לפתור את הבעיה במספר שיחות בינכם. אם זה עובד, והוא יתחיל "לחזר" אחרייך, סביר שזה יעלה לך את החשק. אם זה לא עוזר, אז כדאי לפנות לטיפול, ובמסגרתו לבחן גם את הבעיה של הירידה שלך בחשק המיני.

 

[ילדה 30]

מחזקת את ידיו של אלף -

לדבר על זה, ומהר. ולהתעקש לעשות זאת, עם כל הקושי הכרוך בכך. ואם לא עוזר (ולהקציב זמן מראש לבחינת השיפור במצב!) - אז טיפול זוגי-מיני, ומהר. כמי שהייתה בקשר דומה במשך למעלה משנתיים, אני יכולה לומר שאין דבר שאני מצטערת עליו יותר מכך שלא התעקשתי על לפנות לטיפול בשלב מוקדם. כשכבר העליתי את האפשרות, הוא לא רצה, וכשבר הסכים, הייתי בשלב כל-כך מיואש ואדיש, שאני לא רציתי. חבל שתגיעו לזה. חוסר תאום ציפיות מבחינה מינית בתוך קשר זוגי הוא נושא מהותי שמדובר בו רבות(וגם דובר בו רבות כאן - כמעט בכל עמוד בפורום תוכלי לשמוע סיפור דומה לשלך). ולא בכדי. בעיני צריך לעשות ה-כ-ל כדי לשפר את המצב, או לפחות כדי להגיע להבנה לגבי המצב (למה זה כך וכו´), כדי שיהיה אפשר להגיע למסקנות. ואם אין שיפור, תצטרכי לעשות חושבים עם עצמך - על מה את מוכנה לוותר ועד כמה. תצטרכי לשקול את המאזן הפנימי בקשר שלכם (מבחינת חשיבות המין ומה שמסביב עבורך לעומת יתר הדברים בקשר), וכו´. במקרה שלי, חודש אחרי שנפרדתי ממנו אחרי שנתיים וחצי, היכרתי מישהו חדש. פתאום שוב משיכה אדירה וחיזורים, והמון סקס לא מתוכנן בכל מיני מקומות, והמון להט, ותשוקה, והרגשה שאני מושכת, וסקסית, ונשית... תחושות שממש שכחתי מהן, ועם זאת כל-כך שיוועתי להן זמן כה רב, במיוחד כשמדובר במישהו קרוב שאיתך כל-הזמן. בדיעבד קשה לי להבין איך הייתי בקשר ההוא כל-כך הרבה זמן בלי כל זה, וגם עכשיו, יותר מתמיד, ברור לי שהמשיכה היא היא בסיס לקשר זוגי. נכון שהיא לא בהכרח מחזיקה מעמד. נכון שזאת לא המהות. אבל אם אין את זה בהתחלה, קשה לפתח דברים להמשך. זאת התחושה והתפיסה שלי לפחות. אני יודעת שהדברים הנ"ל לא מעודדים מהנקודה בה את נמצאת כעת, אבל אני בפירוש טוענת שהמיניות-אינטימיות בקשר היא קריטית (לאו דווקא הסקס נטו, אלא בעיקר כל מה שמסביב - החיזור, הדינמיקה, וכו´), ושצריך לעשות הכל כדי ליצור אותה/לשמר אותה/להשיב אותה. בהצלחה רבה.

 

[קיקניזייניש]

קארין יקרה את מבורכת!

קודם כל אסביר למה את מבורכת - אני לא מכיר הרבה נשים שדוחפות לסקס, תמיד זה מגיע מהגבר ותמיד האישה היא זו שמחליטה אם כן או לא. (יש נשים שמשתמשות בזה לרעה - כדי להשיג דברים) בכל אופן בעלך התברך באשה מאוד מינית וכיף לו (הלוואי עלי). הבעיה שאת מציבה כאן מודעת יותר כבעייה של הגברים, כאשר הגבר רוצה והאשה לא! לכן הצעתי לך כבעל נסיון - תרפי ממנו, תחכי שהוא יבקש, שהוא יזום, שירגיש שזה חסר לו, הוא רגיל שזה תמיד בא ממך אז למה להשקיע מאמצים. אני זוכר טוב מאוד תקופה מאוד קצרה בחיי שאשתי יזמה ( מה שאף פעם לא קרה ולא קורה והלואי שיקרה) ואני לא הייתי בעניין באותו רגע, זה דיי הציק לי לדחות אותה כי סוף סוף עד שהיא יוזמת אני דוחה? אבל בכל אופן היא הרגישה מה שאני מרגיש כל הזמן(כמוך). לכן - אני מציע לך לאמץ את הצעתי ולראות איך פתאום הכל משתנה. אין גבר שיגיד לא לסקס אבל אם תתני לו ליזום הוא ירגיש גדוללללללל. בהצלחה, ותעדכני בהמשך. קיקניזייניש.

 

[קארין29]

תגובתי

לצערי בעלי כן מסרב ליוזמתי לא פעם. וכמו שאתה מציע, אכן החלטתי להרפות ולתת לו ליזום, ע"פ צרכיו. מה שקרה זה, שהוא יזם בערך פעם בשלושה שבועות וכתוצאה מירידה בפעילות המינית בינינו, גופי התרגל לפחות וכיום דרוש לו פחות - זוהי הירידה בחשק שלי שתיארתי. חוץ מזה שיש ימים מסויימים שאני חייבת סקס - בימי הביוץ - ובימים אלה איני מוותרת לו ואני יוזמת בעצמי - גם אם אני עוברת בכך על ה"חוק" שקבעתי לי לתת לו ליזום תמיד. בימים כאלה שאני חייבת סקס אני מתקשרת אליו לעבודה בצהריים כדי שיידע שאני מצפה ממנו שיהיה איתי בלילה וכדי שיוכל להתכונן נפשית ופיזית. נורא כיף, אהה?????

 

[אלי.מ]

אולי אשמע לך סקפטי אבל....

...אני לא מאמין שיצא משהו טוב מהנסיונות שלכם. את מתארת תהום פעורה באופן בסיסי.את כותבת שזה נמשך בעצם מאז שהכרתם או כמעט מאז. יש הבדל תהומי ביניכם, בצרכים שלכם ברצון להשקיע וכו. בעצם יש לך שתי אפשרויות לפעול אם את לא רוצה למצוא עצמך בעוד עשר שנים מתוסכלת ושקועה ברחמים עצמיים. 1) להסתער על קטע הטיפול ואפילו להתחיל לבד, ולהבין מה הכיוון ומה הסיכוי להצלחה אפילו חלקית. את חייבת להגביל את זמן הטיפול(יחד עם המטפל כמובן), כדי להיות מעשית ויעילה ולא להתמרח על טיפול של שנים. 2) במידה ותביני שטיפול לא עוזר או לא יעזור,או שבן זוגך לא משתף פעולה מכל סיבה שהיא,תאלצי לבחור בין פרידה וחיפוש אחר גבר שיעניק לך את מבוקשך לבין המשך החיים כפי שהם, מלווים קיטורים ותיסכול. חבל על הזמן ועל שנותיך הצעירות.

 

[קארין29]

רעיונות לבילוי אינטימי וסקסי

בנות ובנים, גלו נא יצירתיות ושתפו אותי ברעיונות מקוריים אך פרקטיים! לבילוי אינטימי זוגי בבית. קראתי את כל הספר סקס עכשיו אבל לא מצאתי שם רעיונות מרגשים. אז אני פונה אליכם, לסיעור מוחות. קדימה, הפציצו!!