בוקר טוב ושבת שלום
דוקא הפעם לא הייתי ציני. אבל משהו מבלבל אותי: אם יתר ויטמין D עלול לגרום להיפרקלצמיה ואם היפרקלצמיה היא ברוב המקרים תוצאה של היפרפארא איך מבדילים בין שני המצבים? ואם באותו אדם מתקיימים בו זמנית שני המצבים, כפי שמתואר במאמר הנ"ל? בעצם מתן תוספת ויטמין D פותר בעיה אחת, החסר בויטמין, ויוצר או מחמיר בעיה שניה, היפרקלצמיה... ואז מנתחים את הבנאדם, אם יש לו היפרפארא, מורידים לו את הפארא והוא נכנס למצב של היפוקלצמיה....ואז הוא צריך לקחת קלציום.....משהו כמו איזה LOOP פרדוקסאלי שהטבע החליט לתעתע בבנאדם. A Jewish guy in a London hotel calls the operator and asks, in broken English with a heavy Lithuanian-Yiddish accent, for number 266419 . Shortly, someone knocks, and when he opens the door he sees 2 beautiful and sexy girls who asked him: - Have you ordered 2 shikses for one night? ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. " אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!" "כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.." בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל, ויש לו לא רק חבר אחד אלא כמה.. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן..." A well-known cardiologist died and was given an elaborate funeral. A huge heart covered in flowers stood behind the casket during the service. Following the eulogy, the heart opened, and the casket rolled inside. The heart then closed, sealing the doctor in the beautiful heart forever. At that point one of the mourners burst into laughter. When confronted, he said "I'm sorry, I was just thinking of my own funeral...I'm a gynecologist." At that point, the proctologist fainted. Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding and on the way they pass a drugstore. Jacob suggests they go in. Jacob addresses the man behind the counter: "Are you the owner?" The pharmacist answers "Yes". Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication?" Pharmacist: "Of course we do." Jacob: "How about medicine for circulation?" Pharmacist: "All kinds." Jacob: "Medicine for rheumatism, scoliosis?" Pharmacist: "Definitely." Jacob: "How about Viagra?" Pharmacist: "Of course." Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis, Jaundice?" Pharmacist: "Yes, a large variety. The works." Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease?" Pharmacist: "Absolutely." Jacob: "You sell wheelchairs and walkers?" Pharmacist: "All speeds and sizes." Jacob says to the pharmacist: "We'd like to register here for our wedding gifts, please." TO IMPRESS A WOMAN Wine her, Dine her, Call her, Hug her, Support her, Hold her, Surprise her, Compliment her, Smile at her, Listen to her, Laugh with her, Cry with her, Romance her, Encourage her, Believe in her, Pray with her, Pray for her, Cuddle with her, Shop with her, Give her jewelry, Buy her flowers, Hold her hand, Write love letters to her, Go to the end of the Earth and back again for her. TO IMPRESS A MAN: Show up naked... Bring food... Don’t block the TV... ביוון העתיקה יצא שמו של סוקרטס כאיש בעל ידע רב והיה מוערך מאוד. באחד הימים פגש אותו מכר בכיכר השוק ואמר לו, "סוקרטס, אתה יודע מה שמעתי זה עתה על הטוב בידידיך?" רק רגע," השיב לו סוקרטס. "לפני שתספר לי משהו הייתי רוצה לערוך בדיקה קטנה. היא נקראת בדיקת המסנן המשולש." "המסנן המשולש?" "כן. נכון," ענה לו סוקרטס. "לפני שאתה מדבר על ידידי, יהא זה רעיון טוב לעשות פסק זמן ולסנן את דבריך. המסנן הראשון הוא ´אמת´. האם וידאת לחלוטין שהדבר שאתה רוצה לספר לי הוא אמת לאמיתה?" "לא," ענה לו האיש, "למעשה שמעתי את זה רק הרגע ו..." "בסדר," אמר סוקרטס. "אם כך אינך יודע באמת האם הדבר נכון אם לאו. בוא, אם כך, נבדוק את המסנן השני, מסנן ה´טוב´. האם טוב הדבר שברצונך לספרע ל ידידי?" לא, להיפך..." "אם-כך המשיך סוקרטס, "ברצונך לספר לי משהו רע עליו, אבל אינךב טוח שהדבר נכון. ועדיין תוכל לעבור את הבדיקה, מכיוון שנותר מסנן אחרון" מסנן ´שימושיות´. האם הדבר שברצונך לספר לי על ידידי הוא שימושי עבורי?" "לא, לא ממש." "ובכן," סיכם סוקרטס, "אם מה שברצונך לספר לי אינו אמיתי ולא טוב ואפילו לא שימושי, למה לספר אותו בכלל?" זו הסיבה שהפכה את סוקרטס לפילוסוף כה מוערך, וכן הסיבה לכך שמעולם לא גילה שחברו הטוב ביותר דופק את אשתו.