אתה משתמש בדפדפן מיושן. יתכן והאתר הנוכחי יוצג באופן שגוי, כמו כן אתרים אחרים ברשת.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
אנא שדרג את הדפדפן או השתמש בדפדפן חילופי.
פינת ה-
לשישבת
- פותח הנושא נויה של 4
- פורסם בתאריך
משהו שמצאתי בפורום אחר
השתלטות החייזרים שני חייזרים רעים נחתו על כדור הארץ לאחרונה, השמות שלהם היו קיווי ומיווי. הם היו הגששים המתקדמים ביותר בצי הפלישה של אימפריית הכוכבים. לרוע המזל הם נחתו ליד עיירה קטנה ביום שבת בבוקר. הם יצאו מהחללית שלהם באיטיות והביטו בשדות התירס מסביבם. בחיפוש אחר מישהו לאיים, לאלץ או להטריד, הם ראו בניינים של עיר רחוקה והתחילו ללכת לכיוונה. ללא כל מעשה של מחקר או חיפוש מטרות לפני הנחיתה הם התקרבו למכונת עיתונים ליד רחוב נטוש. קיווי הניח כי זה בן כדור הארץ וצעד לעברו, שולף אקדח מהנרתיק שבחגורתו בעודו הוא מתקרב אליו. "או קיי ארצן, קח אותנו למנהיג שלך!", אמר קיווי בזעם. "אם לא, אני אפוצץ אותך לכל הרוחות בעזרת אקדח הלייזר שלי!", בעודו מנופף באקדח לפני מכונת העיתונים התמימה. כמובן שמכונת העיתונים רק ישבה שם ללא כל תגובה. קיווי ירה בה עם קרן הלייזר מהאקדח ומהדורת השבת התפרקה ליותר ממיליון חתיכות אבק. מיווי המזועזע ניער את ראשו מרוב גועל ואז המשיך ללכת במורד הרחוב. קיווי הכניס את האקדח שלו לנרתיק והלך אחריו. הם הגיעו למכונת משקאות. "זה חייב להיות ארצן", אמר מיווי. "תראה, זה מזמזם במקצת", הוסיף קיווי. מיווי שלף את האקדח וישר ניגש לפני המכונה. "או קיי ארצן, אנחנו כאן במטרת השתלטות. אז קח אותנו למנהיג שלך!" מכונת המשקאות בסך הכל ישבה שם וזמזמה בשקט. מיווי התעצבן קצת, "תראה חתיכת חרא קטן!" הוא צעק לעבר המכונה, "קח אותנו למנהיג שלך עכשיו או שאפוצץ את האמא של האמא שלך בעזרת הלייזר שלי!" מכונת המשקאות לא זזה, מיווי לחץ על ההדק ומכונת המשקאות התפוררה בפיצוץ אדיר. הם החליטו להמשיך לחפש. כמעט בקצה העיר קיווי ומיווי ראו תחנת דלק, עדיין לא פתוחה לעסקים. קיווי נעצר מייד, במבט מופתע על פניו. מיווי התעלם ממנו וניגש למשאבות הדלק בעודו מוציא את האקדח. "או קיי", התחיל מיווי, "זו ההזדמנות האחרונה של הכוכב שלך! קח אותנו למנהיג שלך או שאני הולך להיות אלים." "חכה רגע", זעק קיווי. "אוו, תסתום את הפה שלך", החזיר לו מיווי, "אתה לא רואה שאיום זה הדבר היחיד שהארצנים האלה יבינו", ומסתובב לכיוון משאבות הדלק. "או קיי, אם אתה לא לוקח אותי למנהיג שלך אני אפוצץ אותך לכל הרוחות עם הלייזר שלי!" משאבת הדלק ישבה שם ללא כל תזוזה. מיווי ירה במשאבת הדלק, הפיצוץ שנבע מכך היה די מרשים. קיווי ומיווי עפו האוויר, כמעט כל הדרך עד החללית שלהם. קיווי קם ראשון מהאדמה, ניער את ראשו וניקה את מדיו. מיווי נשאר מעט על הרצפה ולאחר כמה רגעים שאל את קיווי, "איך ידעת שצריך להיזהר מהבחור ההוא?" "שמע", חשב קיווי רגע לפני שענה, "יש לי חוק - לעולם אל תתעסק עם מישהו שעוטף עם הזין שלו סביב מותניו פעמיים ואז מכניס אותו לאוזן..."
השתלטות החייזרים שני חייזרים רעים נחתו על כדור הארץ לאחרונה, השמות שלהם היו קיווי ומיווי. הם היו הגששים המתקדמים ביותר בצי הפלישה של אימפריית הכוכבים. לרוע המזל הם נחתו ליד עיירה קטנה ביום שבת בבוקר. הם יצאו מהחללית שלהם באיטיות והביטו בשדות התירס מסביבם. בחיפוש אחר מישהו לאיים, לאלץ או להטריד, הם ראו בניינים של עיר רחוקה והתחילו ללכת לכיוונה. ללא כל מעשה של מחקר או חיפוש מטרות לפני הנחיתה הם התקרבו למכונת עיתונים ליד רחוב נטוש. קיווי הניח כי זה בן כדור הארץ וצעד לעברו, שולף אקדח מהנרתיק שבחגורתו בעודו הוא מתקרב אליו. "או קיי ארצן, קח אותנו למנהיג שלך!", אמר קיווי בזעם. "אם לא, אני אפוצץ אותך לכל הרוחות בעזרת אקדח הלייזר שלי!", בעודו מנופף באקדח לפני מכונת העיתונים התמימה. כמובן שמכונת העיתונים רק ישבה שם ללא כל תגובה. קיווי ירה בה עם קרן הלייזר מהאקדח ומהדורת השבת התפרקה ליותר ממיליון חתיכות אבק. מיווי המזועזע ניער את ראשו מרוב גועל ואז המשיך ללכת במורד הרחוב. קיווי הכניס את האקדח שלו לנרתיק והלך אחריו. הם הגיעו למכונת משקאות. "זה חייב להיות ארצן", אמר מיווי. "תראה, זה מזמזם במקצת", הוסיף קיווי. מיווי שלף את האקדח וישר ניגש לפני המכונה. "או קיי ארצן, אנחנו כאן במטרת השתלטות. אז קח אותנו למנהיג שלך!" מכונת המשקאות בסך הכל ישבה שם וזמזמה בשקט. מיווי התעצבן קצת, "תראה חתיכת חרא קטן!" הוא צעק לעבר המכונה, "קח אותנו למנהיג שלך עכשיו או שאפוצץ את האמא של האמא שלך בעזרת הלייזר שלי!" מכונת המשקאות לא זזה, מיווי לחץ על ההדק ומכונת המשקאות התפוררה בפיצוץ אדיר. הם החליטו להמשיך לחפש. כמעט בקצה העיר קיווי ומיווי ראו תחנת דלק, עדיין לא פתוחה לעסקים. קיווי נעצר מייד, במבט מופתע על פניו. מיווי התעלם ממנו וניגש למשאבות הדלק בעודו מוציא את האקדח. "או קיי", התחיל מיווי, "זו ההזדמנות האחרונה של הכוכב שלך! קח אותנו למנהיג שלך או שאני הולך להיות אלים." "חכה רגע", זעק קיווי. "אוו, תסתום את הפה שלך", החזיר לו מיווי, "אתה לא רואה שאיום זה הדבר היחיד שהארצנים האלה יבינו", ומסתובב לכיוון משאבות הדלק. "או קיי, אם אתה לא לוקח אותי למנהיג שלך אני אפוצץ אותך לכל הרוחות עם הלייזר שלי!" משאבת הדלק ישבה שם ללא כל תזוזה. מיווי ירה במשאבת הדלק, הפיצוץ שנבע מכך היה די מרשים. קיווי ומיווי עפו האוויר, כמעט כל הדרך עד החללית שלהם. קיווי קם ראשון מהאדמה, ניער את ראשו וניקה את מדיו. מיווי נשאר מעט על הרצפה ולאחר כמה רגעים שאל את קיווי, "איך ידעת שצריך להיזהר מהבחור ההוא?" "שמע", חשב קיווי רגע לפני שענה, "יש לי חוק - לעולם אל תתעסק עם מישהו שעוטף עם הזין שלו סביב מותניו פעמיים ואז מכניס אותו לאוזן..."
בדיחות
מרוקאי לחברו: "הלכתי אתמול לקבור את חמותי". החבר: "אז למה אתה כל כך שרוט"? המרוקאי: "אתה לא מתאר לעצמך איך היא התנגדה"... אוטובוס מלא נוסעים יוצא מהתחנה. פתאום הנוסעים מבחינים באדם שמן מתחיל לרוץ אחרי האוטובוס. לאחר שהאוטובוס עובר מספר קילומטרים האיש ממשיך לרוץ אחרי האוטובוס, צועקת אחת הנוסעות לאדם שרץ: "אדוני, יש עוד אוטובוסים". עונה לה האיש: "איזה עוד אוטובוסים... אני הנהג". לאפיפיור יש את העבודה הכי כיפית בעולם: יש לו בוס אחד מעליו הוא רואה אותו כל בוקר צלוב על הקיר והוא פוגש אותו רק אחרי המוות ילד אחד בכה ברחוב, ניגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה. ענה הילד: "אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש." שאל הזר: "אז למה אתה בוכה?, זה דוקא נשמע נורא מצחיק." "כן, גם אני חשבתי ככה", השיב הילד. גבר מגיע עם כלב גדול לחנות של חיות מחמד ומציע אותו למכירה. הוא משכנע את בעל החנות שזה כלב נהדר, ושהוא אפילו מדבר עברית שוטפת. בעל החנות מופתע, פונה לכלב ושואל: "אתה באמת מדבר עברית?" הכלב עונה ואומר: "כן, בודאי שאני מדבר עברית". בעל החנות אומר לו: "אם אתה כל כך מוכשר למה הוא רוצה למכור אותך?" עונה לו הכלב: "אני באמת לא יודע. אני עשיתי הרבה דברים טובים, כמו למשל, שלשום אישה בהריון כמעט נדרסה ע"י משאית ואני רצתי לכביש ומשכתי אותה עם השיניים למדרכה, ובשבוע שעבר ילד קטן כמעט טבע בים ואני קפצתי אחריו והצלתי אותו." בעל החנות פונה שוב לבעל הכלב ואומר: "אני ממש לא מבין אותך, יש לך כלב כזה נהדר ואתה רוצה למכור אותו, למה?" עונה לו בעל הכלב: "כן, הוא באמת מדבר עברית יפה אבל הוא שקרן גדול!" המורה: "אילו פגשת שד שהיה נותן לך לבחור בין שכל לכסף מה היית בוחר?" התלמיד: "הייתי בוחר בכסף." המורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל." התלמיד: "אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו." איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל אותו איש אחר: "מה חמישים אלף?" האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל האיש: "מה חמישים אלף?" האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל האיש: "מה חמישים אלף?, הפסדת בהימורים?" עונה האיש: "חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור." שאלה: מה היו מלותיו האחרונות של טרזן? תשובה: "מי מרח גריז על החבל?!" אם וילד קניבלים הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש זבל. שואל הילד את האם: "מה זה?" עונה האם: "ג'אנק פוד." שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות? תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים. בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה." ציין המראיין. קטעה אותו הבלונדינית ושאלה: "היום בערב, אצלי או אצלך?" שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק. פתאום הן רואות לחמניה מוזרה. שואלות את הלחמניה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?" עונה הלחמניה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה"
מרוקאי לחברו: "הלכתי אתמול לקבור את חמותי". החבר: "אז למה אתה כל כך שרוט"? המרוקאי: "אתה לא מתאר לעצמך איך היא התנגדה"... אוטובוס מלא נוסעים יוצא מהתחנה. פתאום הנוסעים מבחינים באדם שמן מתחיל לרוץ אחרי האוטובוס. לאחר שהאוטובוס עובר מספר קילומטרים האיש ממשיך לרוץ אחרי האוטובוס, צועקת אחת הנוסעות לאדם שרץ: "אדוני, יש עוד אוטובוסים". עונה לה האיש: "איזה עוד אוטובוסים... אני הנהג". לאפיפיור יש את העבודה הכי כיפית בעולם: יש לו בוס אחד מעליו הוא רואה אותו כל בוקר צלוב על הקיר והוא פוגש אותו רק אחרי המוות ילד אחד בכה ברחוב, ניגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה. ענה הילד: "אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש." שאל הזר: "אז למה אתה בוכה?, זה דוקא נשמע נורא מצחיק." "כן, גם אני חשבתי ככה", השיב הילד. גבר מגיע עם כלב גדול לחנות של חיות מחמד ומציע אותו למכירה. הוא משכנע את בעל החנות שזה כלב נהדר, ושהוא אפילו מדבר עברית שוטפת. בעל החנות מופתע, פונה לכלב ושואל: "אתה באמת מדבר עברית?" הכלב עונה ואומר: "כן, בודאי שאני מדבר עברית". בעל החנות אומר לו: "אם אתה כל כך מוכשר למה הוא רוצה למכור אותך?" עונה לו הכלב: "אני באמת לא יודע. אני עשיתי הרבה דברים טובים, כמו למשל, שלשום אישה בהריון כמעט נדרסה ע"י משאית ואני רצתי לכביש ומשכתי אותה עם השיניים למדרכה, ובשבוע שעבר ילד קטן כמעט טבע בים ואני קפצתי אחריו והצלתי אותו." בעל החנות פונה שוב לבעל הכלב ואומר: "אני ממש לא מבין אותך, יש לך כלב כזה נהדר ואתה רוצה למכור אותו, למה?" עונה לו בעל הכלב: "כן, הוא באמת מדבר עברית יפה אבל הוא שקרן גדול!" המורה: "אילו פגשת שד שהיה נותן לך לבחור בין שכל לכסף מה היית בוחר?" התלמיד: "הייתי בוחר בכסף." המורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל." התלמיד: "אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו." איש אחד הולך ברחוב וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל אותו איש אחר: "מה חמישים אלף?" האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל האיש: "מה חמישים אלף?" האיש ממשיך וצועק: "חמישים אלף חמישים אלף." שואל האיש: "מה חמישים אלף?, הפסדת בהימורים?" עונה האיש: "חמישים אלף איש באיצטדיון בלומפילד ורק עלי חירבנה הציפור." שאלה: מה היו מלותיו האחרונות של טרזן? תשובה: "מי מרח גריז על החבל?!" אם וילד קניבלים הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש זבל. שואל הילד את האם: "מה זה?" עונה האם: "ג'אנק פוד." שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות? תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים. בלונדינית הגיעה לראיון עבודה. "אנחנו מחפשים מישהי עם יוזמה." ציין המראיין. קטעה אותו הבלונדינית ושאלה: "היום בערב, אצלי או אצלך?" שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק. פתאום הן רואות לחמניה מוזרה. שואלות את הלחמניה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?" עונה הלחמניה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה"
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.