פינת ה- לשבת

[נוי3]

פינת ה-../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif לשבת

 

[נוי3]

וכמה בדיחות

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?" נבהל הבעל, "שום דבר...." אמרה אשתו "...אני פשוט לא מבינה, איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חו! שבת שהוא סבל מספיק בחיים?" בחורה ממוצא פולני עומדת מול המראה: מסתדרת, מתגנדרת, מתיפייפת וכו'. כעבור כמה זמן היא חושבת לעצמה: "צריך להתחתן. נמאס לי מהטיפוח הזה". זוג פולנים בארוחת ערב "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית" אומר הבעל. "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו "אני שתיתי" ענה הבעל. פולניה מתקשרת לחברתה הפולנייה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ? איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה טלוויזיה, הילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולנייה הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים". > ************************************************************************* פולני רוכב על אופנוע, עוקף אותו שוטר ומסמן לו בתנועות עצבניות לעצור בצד. "אתה לא מרגיש שאשתך נפלה מהאופנוע לפני כחצי שעה?" "לא" ענה הפולני "אבל בזמן הזה חשבתי שנהייתי חרש". > > > > > > אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות, מה זה יוקרתיות! יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. בראש מורם הוא נכנס לבית הוריו, והיא... מה היא אומרת לו: "מה, לא אהבת את העניבה השנייה שקניתי לך?" שואלים פולני: "תגיד, אתה עוזר לאישתך?" "מה פתאום?! התעצבן הפולני מעצם > השאלה "אני עושה הכל לבד". > > > > > > > פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!" הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!" > > פולני אחד מגיע לרופא ומתלונן: "דוקטור יש לי בעיה, אשתי בוגדת בי אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לוקח את הפולני הצידה ואומר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה ואמר: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". > > > > > > > ************************************************************************* זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'... אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?" בעלה: "שווה מה?" האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!" > > > > > > > שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי" הפולני > השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?" הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". > > > למה רוב רופאות השיניים הן פולניות? כי זה הדבר היחיד שגורם לגברים להסתכל עליהן בפה פעור ובעיניים פקוחות לרווחה. > > > > > > > פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת" החבר: "מזקנה?" הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". > > > > > > > >

 

[נוי3]

ועוד כמה

אוסף בדיחות גזעניות. > > > > > > שתי גרוזיניות עובדות בשדה גזרים. פתאום מרימה אחת מהן גזר ענק ומראה לחברתה: > > "תראי, כזה יש לבעלי!" > > "כזה גדול?" שואלת החברה. > > "לא. כזה מלוכלך!" עונה הראשונה. > > > > > > בן ואב גרוזינים משחקים כדורגל. > > אומר הבן: "אבא, תמסור לי לראש". > > שואל האב: "לאיזו פינה?" > > > > > > מי אמר שיש לי משהו נגד מרוקאים? > > למה שיהיה לי משהו נגד מרוקאים? > > המרוקאי הוא ידידו הטוב ביותר של האדם! > > > > > > שאלה: איך פרסי שותה קולה? > > תשובה: הוא שותה סודה בחושך... > > > > > > גבר חזר מהמילואים וראה את אשתו מזדיינת עם כושי. > > פרץ הגבר בצעקות: "זה מה שאת עושה כשאני לא ! בבית? את לא מתביישת?!" > > ענתה האישה: "אמרתי לך שיום אחד תראה שחור בעיניים..." > > > > > > שאלה: מה זה כושי עם הרבה פצעים? > > תשובה: פררו רושה. > > > > > > שאלה: כיצד מזהים ציפור גרוזינית? > > תשובה: היא מסתובבת במקום משום שבכנף אחד היא מנפנפת ובכנף השניה היא סותמת > את > > האף. > > > > > > שאלה: מה פרסי כותב על האופניים? > > תשובה: זהירות חפץ חשוד! > > > > > > שאלה: מה מתקבל כשמערבבים כושי וגרוזיני > > תשובה: ! קוביית שוקולד. > > > > > > שאלה: מדוע ברומניה אין איידס? > > תשובה: משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה. > > > > > > שאלה: איך פרסי מתקלח? > > תשובה: עומד על הידיים ומשתין. > > > > > > שאלה: איך כושים עוצרים מוניות בלילה? > > תשובה: פותחים את הפה ומסמנים עם השיניים. > > > > > > פרסי נכנס למונית ושואל את הנהג מה מחיר הנסיעה. > > עונה הנהג: "מאה שקלים". > > לאחר שמגיע הפרסי לנקודת היעד נותן לנהג מאה שקלים ויוצא.. > > ש! ואל הנהג: "למה נתת חמישים שקל? הנסיעה עולה מאה." > > שואל הפרסי: "ואתה לא נסעת...?" > > > > > > שאלה: איך זבוב מתאבד? > > תשובה: נכנס לארנק של פרסי. > > > > > > שאלה: מהו המשחק האהוב על רומנים? > > תשובה: בייסבול - כי אפשר לגנוב בסיס. > > > > > > מהו החג של העצים? > > חג האילנות... > > מהו החג של הפרחים? > > חג ההדרים... > > ומהו החג של החיות? > > המימונה! > > > > > > שאלה: למה גרוזינים! מניחים שתי טלויזיות אחת על גבי השנייה? > > תשובה: כדי לראות גם את הרגליים של מנחה התוכנית. > > > > > > שאלה: מדוע לרוסיות יש סימן שחור מסביב לשפתיים? > > תשובה: משום שיש להן חגורה שחורה במציצות. > > > > > > שאלה: מדוע מרוקאי קושר את המכשיר הסלולרי לחבל והולך איתו? > > תשובה: כי הוא עשה עקוב אחרי.... > > > > > > שאלה: כיצד מזהים חתול גרוזיני? > > תשובה: רק חתול גרוזיני נופל על הראש... > > > > שאלה: איזה כלי מתאר חתונת יפני ומרוקאית? > > תשובה: סכין יפנית. > > > > > > פרסי א': "הלכתי לרופא השיניים לעקירה". > > פרסי ב': "וכמה עקרו לך"? > > פרסי א': "חמש מאות שקל". > > > > > > שאלה: למה מרוקאי לוקח את אשתו לכותל לפני שהוא מתחתן איתה? > > תשובה: כדי שתתרגל לדבר לקיר.. > > > > > > שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית? > > תשובה: בן לולו! > > > > > > שאלה: איך מזהים מטוס גרוזיני? > > תשובה: פרופלור אחד מזהב. > > > > > > שאלה: איך מזהים תורכיה נשואה? > > תשובה: על פי ! הטבעת. > > > > > > שאלה: מה פרסי שואל את אשתו במסעדה כשהם רוצים להזמין? > > תשובה: מה תרצי לאכול שמנמונת? > > > > > > שאלה: מה ההבדל בין מרוקאי וסרט צילום? > > תשובה: סרט צילום אפשר לפתח. > > > > > > שאלה: כורדי ופרסי בכיתה א' הולכים מכות. מי ניצח? > > תשובה: הכורדי, הוא בן 61. > > > > > > שאלה: למה גרוזנים לא נדבקים באיידס? > > תשובה: גם לוירוס יש כבוד עצמי. > > > > > > שאלה: למה למרוקאיות יש כוס צר ופטמות גדולות? > > תשובה: כי למרוקאים יש זין קטן ופה גדול. > > > > > > שאלה: כיצד גורמים לפרסי להתאבד? > > תשובה: אומרים לו שיש הרבה כסף בגן עדן. > > > > > > שאלה: מה ההבדל בין פולניה לג'לי? > > תשובה: ג'לי זז כשמלקקים אותו! > > > > > > אלוהים ברא בנים. > > אלוהים ברא בנות. > > אלוהים ברא פולנים. > > לפעמים גם אלוהים עושה טעות. > > > > > > גרוזיני בא לרופא ואומר לו: "אדוני הרופא, אני מרגיש שכל הזמן יש לי משהו > בבטן > > שעולה ויורד. > > הרופא בודק את הגרוזיני ואומר לו: "יש לך בעיה קשה, יש לך נאד בבטן, אך > מכיוון > > שיש > > לך פרצוף תחת הוא אינו יודע מאיפה לצאת: מהראש או מהתחת." > > > > > > שאלה: למה למכונית של גרוזינים יש חלונות עגולים? > > תשובה: כדי שהילד לא יוציא את הראש מהחלון. > > > > > > פרסי נכנס לתחנת דלק ושואל את המתדלק: > > "סליחה, כמה עולה טיפת דלק?" > > המתדלק חושב ועונה: "טיפה זה בחינם". > > אז הפרסי אומר: "תטפטף לי פול!" > > > >

 

[נוי3]

ומשהו באנגלית

A woman is in bed with her lover who also happens to be her husband's best friend. They make love for hours, and afterwards, while they're just laying there, the phone rings. Since it is the woman's house, she picks up the receiver. Her lover looks over at her and listens, only hearing her side of the conversation... (She is speaking in a cheery voice) 'Hello? Oh, hi. I'm so glad that you called. Really? That's wonderful. I am so happy for you. That sounds terrific. Great! Thanks. Okay. Bye bye.' She hangs up the telephone and her lover asks, 'Who was that?' 'Oh' she replies, 'That was my husband telling me all about the wonderful time he's having on his fishing trip with you.'

 

[jif]

עוד לא ילדת?../images/Emo5.gif

 

[נוי3]

לא!

הוא לא רוצה לצאת