פחד קהל

פחד קהל

בביקור הראשון שלנו בקזחסטן, הקבוצה הבוגרת, אליה זיו השתייכה, עמלה על הופעה לקראת החג המשמש ובא. הבנו שלזיו יש תפקיד מהותי בהופעה, וכי היא מתכוננת ברצינות רבה מאוד. כשהגיעה עת ההופעה, זיו ראתה אותנו בקהל, פניה התכרכמו, ומאותו רגע אי אפשר היה לשכנע אותה לעזוב את הכסא עליו ישבה.
מזל שהייתה הופעה אחרת מספר שבועות לאחר מכן, כשאנו לא היינו, והזוג הפלמי הסריט אותה מדקלמת בבטחון רב את שורותיה, ונדחפת לקדמת הבמה בטוחה שזה מקומה היאה והנאה.

מאז היא הגיעה לבלגיה. היא התאקלמה. יש לה חברים טובים, יש לה משפחה, היא בטוחה במקומה. ועדין, היא פוחדת.

כל השבוע היא התכוננה להיום, יום בו תהיה חגיגת אגדות בביה"ס. היא תיכננה אילו חלקי תחפושת להביא. היא שלחה אותנו לחיפושים ברחבי הבית עבור פרטי לבוש שנעלמו לה. היא התלבטה קשות איזה כתר נסיכה/פיה לקחת. היא הפכה את כל מגרותיה למצוא את מטה הקסמים הראוי.
ובבוקר היא הודיעה לי שאינה רוצה לקחת איתה כלום לביה"ס, ומי שלא רוצה לא חייב להביא.
היא התמרמרה שהכנסתי את התיק למכונית בטענה שאינה רוצה.
בכניסה לביה"ס היא פרצה בבכי, מסרבת להניח את התיק המוכן ליד ילקוטה. נסיון לברר איתה מה הבעיה, העלה את הטענה שהיא פוחדת. ניסיתי מתביישת, אבל היא התעקשה על פוחדת. היא גם טענה שכנפי הפיה גדולות מדי. כשניסיתי להומיא אותן מהתיק, היא המשיכה להתעקש שאינה רוצה כלום. לא את החצאית המתנפנפת בצבעים סגלגלים, לא את מטה הקסמים עם הכוכב הורוד, לא את הכתר המנוצה, לא את הנעלים עם הפרח. פשוט כלום. חיבקתי חזק, הרגעתי, הראתי שאני לוקחת את התיק איתי, והיא נכנסה לחצר המשחקים. אוריאל רצה לוודא שהיא מוצאת את חבריה, כך שהבאתי החוצה. הילד הישראלי זיהה אותה, והלך לפגוש אותה, אך היא התעלמה ממנו, ופסעה בנחישות למקום ללא חברים שלה.

אם זה רק היה היום, אז כל אחד זכאי למצב רוח מדי פעם. אבל זה דפוס החוזר על עצמו פעם אחר פעם, וניתן לזיהוי גם בתמונות שביה"ס מפרסם, למרות שאז היא מתאפקת ולא בוכה. אני מזהה את ההתנהגות הזו, כי, בסופו של דבר, הייתי ילדה דומה מאוד לזה, כזו שמעדיפה להמנע מכל אור זרקורים, וממש מפחדת מתשומת לב.

האם יש משהו לעשות בקשר לכך?
תובנות תתקבלנה בברכה, כולל (כרגיל) תובנות המספרות לי ששוב הגזמתי בדאגתי לה.
 
הי נוגה

אני רוצה להתייחס במיוחד לשורות הראשונות אז ברשותך אני קודם כל מעתיקה לכאן את מה שכתבת

"ביקור הראשון שלנו בקזחסטן, הקבוצה הבוגרת, אליה זיו השתייכה, עמלה על הופעה לקראת החג המשמש ובא. הבנו שלזיו יש תפקיד מהותי בהופעה, וכי היא מתכוננת ברצינות רבה מאוד. כשהגיעה עת ההופעה, זיו ראתה אותנו בקהל, פניה התכרכמו, ומאותו רגע אי אפשר היה לשכנע אותה לעזוב את הכסא עליו ישבה.
מזל שהייתה הופעה אחרת מספר שבועות לאחר מכן, כשאנו לא היינו, והזוג הפלמי הסריט אותה מדקלמת בבטחון רב את שורותיה, ונדחפת לקדמת הבמה בטוחה שזה מקומה היאה והנאה."

את יודעת,בעיני זה לא חריג.,
אני נתקלת בתופעה דומה למדי כשילדים באים אלי עם הוריהם ,ואחר כך לבד.מצטבר אצלי רושם מניסיון עם כמה וכמה ילדים,שהם הרבה פחות חופשיים איתי ובכלל בנוכחות הוריהם.הם או מתביישנים,או להיפך-עושים "הצגת תכלית" של בדיקת גבולות פרובוקטיבית מול ההורה כאילו לבחון האם כשאני שם להורה יהיה פחות נעים לאבד סבלנות או להעמיד גבול ברור.הם או מתקפלים או משתוללים,בכל תגובה אלי מביטים אל ההורה כדי לראות תגובתו....לא שוכחים לשניה אחת שההורה נוכח,מביט,בוחן.וכאשר תנאי היסוד הטיפוליים משתנים וההורה כבר לא נוכח בחדר,אותו ילד נראה לחלוטין שונה. או רגוע יותר,או מעז יותר ומכל מקום-מרגיש משוחרר יותר להיות הוא עצמו.היה מעניין מאד איך פעם ילד לכאורה היפרי,היה היפרי בייחוד מול הוריו,וכשהלכו פסק לחלוטין אי השקט הפסיכו-מוטורי.או ילדה שהעזה לשיר ולספר על עצמה עם רגשות מורכבים רק כשההורים הלכו.
הילדים שלנו מאד ערים לכך שאנחנו מסתכלים עליהם,מודדים אותם,מעריכים אותם. המודעות לכך להשערתי היא שהביאה את זיו לא להיות משוחררת בהצגה מולכם [ כי גם בקזחסטן כשעדיין לא צברתם זמן משותף רב,אני מניחה שהלחיץ אותה הצורך למצוא חן בעיניכם] וגם לא לרצות לשתף פעולה ביום האגדות שהבנתי מן הדברים שגם לשם הייתם מוזמנים.

מה שהייתי ממליצה הוא לקבל אותה כפי שהיא ולא להאיץ בה להשתנות. לא לומר "אנחנו יודעים שאת מסוגלת אחרת,כמו שאת נראית בסרט שהסריט הזוג הפלמי".
באופן ספיציפי בסיטואציה שהביעה התנגדות לתלבושת הייתי אומרת משהו כמו "בסדר גמור. את יודעת מה? אני אשים עכשיו את השקית עם התחפושת למשמרת במזכירות בית הספר/אצל אב הבית/בתא המיוחד של הכתה שלך בחדר המורים ..עם פתק גדול ועליו שמך,ואם תרצי תוכלי לקחת".
וברגע של מצב רוח טוב,כשלא ממהרים לשום משימה שצריך לעשות עליה "וי" שאלי אותה פעם בסקרנות "תגידי ,מעניין אותי,מה זיו חושבת שאמא חושבת עליה".אני משערת שיתגלה לך עולם שלם. לילדים יש דימוי מה ההורים חושבים עליהם,רוצים מהם ומצפים מהם. בהצגות כמו זו שתיארת הם מרגישים שמצפים מהם להיות adept באופן מסויים,ולפעמים הם נלחצים מההרגשה שעליהם לענות על הציפיה.
 
זהו

שבקזחסטן זה היה בגללנו ועבורנו. זה ברור. אבל מאז זה כבר לא קשור אלינו. זה לא שהיום היינו מוזמנים. זה ארוע פנים בית ספרי, שאף זר אינו מוזמן אליו. אך ורק ילדי בית הספר, וסביר להניח שרק כיתות א' וכיתות הגן. לא הרבה ילדים, ואת כולם זיו מכירה. את הילדים ואת הצוות החינוכי.

זו תופעה שלא רק שאני רואה אותה כשאני נוכחת, אלא כשאני מסתכלת על תמונות שביה"ס מפרסם. אני ממש יכולה לראות את הסיטואציה בה היא נסוגה לאחור מאירוע שחיכתה לו בכליון עיניים.
 

fatfat

New member
טוב אז אצלינו

הגדולה חית במה. לא מעניין אותה מי צופה בה ומתי היא ממש חיה את הבמה ואוהבת את הקהל. הרבה פעמים כילדה היפרית היא מוציאה למורות לריקוד את המיץ בשיעורים ובהופעה נותנת כזה שואו שקוצרת את מרב התשואות.

הקטנה לעומתה בקרב הילדים מדברת בקול רם מאוד ואפילו מרימה לא פעם את הקול. אל המבוגרים מחוץ לבית מורות גננות מדברת בלחש. בבית לא רק שמרימה את הקול אלא גם מעיזה להתחצף, לענות לי ולהתווכח. בגן והיום בכיתה בשיעורי מוזיקה שרה בקול ויש לה קול פעמונים. בהצגות ביום יום מופיעה בבטחון, אוהבת להתחפש, להציג, לשיר ולרקוד. בבית עושה זאת חופשי. גם בקרב המשפחה המורחבת. אבל ברגע שהכותרת היא מסיבה/חגיגה בכל הקשור לקול היא נאלמת. לרקוד או להציג ללא קול אין לה בעיה. ברגע שצריך לשיר או לדקלם היא עושה זאת בלחש שממש אי אפשר לשמוע אותה. אני לא אשכח איך בשנה שעברה המורה למוזיקה והגננת כל כך התלהבו מקולה הערב בשיעורי המוזיקה שנתנו לה לשיר סולו במסיבת חנוכה. אני אמרתי להן שזו טעות אבל הן טענו שאני סתם רואה שחורות. אז כבר בחזרות היא החלה לשיר פחות בקול ועדיין הן עמדו על כך שבמסיבה תהיה בסדר. הגיעה המסיבה וכמובן שהיא לא שרה בכלל סולו, עמדה והתביישה ואז כדי לא לקלקל את המסיבה הגננת שאלה אם היא רוצה שאחותה תבוא ותשיר אתה והיא ענתה שכן. הגדולה כמובן ישר קפצה על ההזמנה למרות שיש לה קול של עורב ולא ממש זכרה את כל המילים, זה לא הפריע לה לעמוד ולשיר בקול חזק והקטנה עמדה לידה ושרה בביישנות ובקול שקט.באופן דומה במסיבת סוף השנה הזמינו מעגל מתופפים. המנחה מיד הבחין בכשרון ובקצב שלה ונתן לה לתופף המון סולו. אבל כשביקש ממנה לחזור אחרי המילים שהוסיף לרצב התיפוף נאלמה ולא הסכימה. ואגב זה קורה גם כשאני לא בשטח. נניח ביום הולדתה בגן שנחגג ללא ההורים בכל התמונות בהן צולמה רוקדת או מציגה היא נראית בעלת בטחון, נהנית ושמחה. ברגע שהיו שירים או דקלום רואים אותה עומדת מבויישת, ממוללת את אצבעותיה בפה.

אני משייכת את זה לא לחשש מביקורת שלי ההורה או כל דמות סמכות אחרת אלא לשילוב של אישיות (מאז ומתמיד היתה יותר שקטה וביישנית) עם איזה חוסר בטחון שתטעה/תשגה וישמעו זאת, כאילו הקול גורם לכך שישמעו את הטעות ואז כאילו קלונה יופגן ברבים.
לדעתי זה גם סוג של חוסר בטחון אצל זיו. קשה לה להיות במרכז, שכל העיניים נעוצות בה ואז אם תטעה זה יהיה הרבה יותר בולט. באופן דומה לדעתי סירבה לתחפושת כי אולי היא לא מספיק יפה/מרשימה.
לדעתי הדרך להתמודד עם זה היא לשדר לה שזה בסדר. לא לנסות לשכנע אותה לקחת את התחפושת או להופיע אלא לשדר לה שזה בסדר. כשמנסים לדחוף אותה ("אבל למה את לא רוצה? יש לך קול מקסים" ) אני אומרת לה שהיא ממש לא חייבת, כשתרצה תשיר, כשלא תרצה לא צריכה. בנוסף ללא כל קשר למרכז הבמה אני שבה ומשדרת לה שזה טבעי לשגות, שמי שלא מעז לטעות גם א לומד ומתקדם. מספרת לה על טעויות שונות שעשיתי גם ביום יום וגם בעבר כילדה.
 
מתוקות


את הגדולה ראיתי "בהופעה" חיה וספונטנית והיא באמת מוכשרת בטירוף ופרפורמרית אמיתית עם כישרונות שחבל"ז.

מסכימה עם קודמותי: יש פה לפעמים עניין של אופי ועדיף לא ללחוץ.
גם אצלנו הבובה מתרגשת מאד לקראת הופעות סוף שנה וימי הולדת בגן, עושה בחזרות הכל פיקס ובהתלהבות עצומה (לפי דברי הגננת) ואז כשההורים מגיעים - פורצת בבכי נוראי ונדבקת לספסל בסופר-גלו.
 
כן, זה נשמע לי דומה

רק שזיו גם לא תעשה הצגה לא-קולית. היא פשוט תאלם דום, ותנסה להעלם ככל האפשר.
 

יסמין@

New member
עלה לי רעיון

כשקראתי את דברייך אלה "אני מזהה את ההתנהגות הזו, כי, בסופו של דבר, הייתי ילדה דומה מאוד לזה, כזו שמעדיפה להמנע מכל אור זרקורים, וממש מפחדת מתשומת לב"
מי יודעת יותר טוב ממך מה לעשות? כלומר, מה רצית שיקרה כשהיית ילדה? איך רצית שיתנהגו אלייך? האם רצית שיעזבו אותך לנפשך?? האם רצית התנהגות אחרת? נראה לי שכדאי לנסות להתנהג אליה כמו שאת עצמך רצית שיתנהגו אלייך כשהיית קטנה.

והערה כללית: רובנו בבגרותנו לא פונים למקצועות הבמה. אז או שזיו תתגבר באיזה שהוא שלב על פחד הבמה, או שלא. אם לא - היא לא תהיה שחקנית, זמרת, רקדנית ושאר המקצועות מול הקהל. זה ממש לא חיוני לחיים טובים ומאושרים. אלא אם כן יש לה כישרון גדול וגם צורך ממש עז להופיע לפני קהל ורק הפחד עוצר אותה ובעצם היא הייתה רוצה להתגבר עליו. אם לא זה המקרה - אז שלא תופיע. ככל שהגילאים עולים - יש פחות הזדמנויות להופיע לפני קהל. בגן הילדים מופיעים הרבה יותר מאשר ביסודי ובחטיבת הביניים והתיכון עוד הרבה פחות הזדמנויות וממש לא חייבים להופיע לפני קהל.

מסכימה עם אלו שכתבו לך לא ללחוץ עליה. מציעה לך (נוסף על ההצעה להתנהג איתה כפי שהיית רוצה שיתנהגו אלייך כילדה) פשוט לשאול אותה:לפני הצגה או הופעה: את רוצה להופיע? אם תאמר לא - תאמרי לה: אז לא. לא חייבת להופיע. והרי תמיד אפשר למצוא משהו לעשות מאחורי הקלעים או פשוט לא להשתתף. לדעתי, לא על כל דבר חייבים להתגבר. בוודאי לא בגיך צעיר. אם זה ממש חשוב , יש זמן כדי להתגבר על פחד קהל. כל החיים לפניה.
.
 
אמנם כתבתי פחד במה

אך אין מדובר על הצגות. מדובר על כל מה שיהיה חדש, או לפני אנשים שאינה מכירה.
היא לא השתתפה בחוג אופניים, למרות שהיא רוצה לרכב בלי גלגלים.
היא פוחדת משיעורי שחיה, למרות שהיא אוהבת שהיה במיים ורוצה לדעת לשחות.
זו לא ההצגה שהיא פוחדת ממנה, אלו האנשים שהיא פוחדת להראות לעיניהם.

ואני, אני לא רציתי שיעזבו אותי במנוחה, אני רציתי שכל הסיטואציה תעלם. אבל קשיים לא נעלמים מהחיים, כך שחלקים נכבדים מילדותי ביליתי בחששות ממה יקרה בסיטואציה חדשה שלי, או בסיטואציה מוכרת אך מול אנשים חדשים. אני מזהה זאת אצל זיו. אז כן, גדלתי מזה, ויצאתי מזה, אבל רק בגיל ההתבגרות עצמו. אני מניחה שזיו גם תצא מזה מתישהו בכוחות עצמה. השאלה היא האם אפשר להקל עליה, שלא תחשוש כלכך עד אז.
 
הי נוגה שוב

את שואלת איך ניתן להקל עליה.
וכמובן קראתי דברייך אלי קודם.
תראי ,לפי מה שאני רואה הרבה ילדים בגילאי טרום התבגרות נוטים להפנים את העמדות של ההורים שלהם.,לגבי כל עניין,כי אנחנו ממש עמודי התווך בחייהם.
עמדות הן לאו דווקא משהו שמנוסח ביטב במילים. לפעמים יש קליטה של עמדה דרך אינטונציה ,דרך שפת גוף,דרך מבט. נניח משפט,שלאו דווקא ששייך לכאן "הכל בסדר,מתוקה!".יש המון הבדל אם מסננים אותו דרך השיניים ,אומרים בטון אדיש ,או בחיוך רחב וטפיחה על השכם
לדרך שבה אנחנו נקלטים על ידי הילדים אנחנו לא תמיד ערים. והמדובר בכולנו.אבל לפעמים שימת לב שלנו למשהו קטן אצל עצמנו יכולה לשנות המון אצל הילדים.
האם זיו בהתנהגות ה"פחד קהל" שלה[נקרא לזה עכשיו ככה] מעוררת אצלך הזדהות גדולה ואז יוצאת לאור הילדונת שאת עצמך היית? או אולי יש מן משאלה חזקה אצלך "לא מוכנה שהמצב ההוא שלי "יעבור בגנים" לבתי האהובה"....? חושבת שאם תשדרי ,לאו דווקא במילים אלא בחיבוק ובמבט שבין אם זיו תהיה מלכת הפיות ביום האגדות ובין אם תשב בקהל -את גאה בה ואוהבת אותה-ואם זיו תקלוט את התשדורת הזאת ותרגיש אותה בעומק הלב....מה שקורה הרבה פעמים שבאופן פרדוכסלי הילדים משתנים לכיוון המשאלות הכמוסות שלנו...אבל רק אם הם קולטים שבאופן אמיתי ממש לא כפת לנו שהם יהיו socially correct.
[כמובן שאינני מתכוונת לכל ההתנהגויות. כי סביר שהם ידעו "ועוד איך" שאנחנו מצפים מהם לא לעשות בלגן מחריב בימי הולדת או לא ללכת לישון בשעה שאנחנו הולכים לישון ועוד הרבה ענינים בוודאי שיש לגביהם מקום לשידור ציפיותינו הברורות .אני מתכוונת לעניינים וולונטריים יותר ,שיכולות להיות לגביהם דרגות חופש ומקום להחלטה של הילד לגבי התנהגותו]
 
בהחלט יש הזדהות יתר שלי

אבל לא זה מה שמשפיע עליה, כי זה לרוב לא קורה לידי (כנראה כי לרוב איני שם). חוג לאופניים, למשל, היא נלקחה על ידי אמא של חבר טוב שלה. היא ראתה את החבר נופל יותר מרוכב, וסירבה להשתתף בעצמה. מאז היא לא מפסיקה לקנא בחבר, אך לנסות בעצמה היא עדין מסרבת. למזלנו ההורים של החבר הזה מתואמים איתנו גם ללא דיבורים, והם ניצלו שעות בהם זיו הייתה רק עם הילדון כדי לתת לה להתאמן רק בחברה מצומצת, כך ששוב יגיע הזמן לרכב בביה"ס, אני מקווה שהיא כבר תרגיש שהיא יודעת.
בביה"ס הם עשו תרגילי הכנה לחשבון. היו שלושים תרגילים. זיו נכשלה (בערך) באחד. זה האחד שהיא רואה, לא את שאר ה-29. העובדה שהמורה כתבה לה ברבו והדביקה לה מדבקת גביע לא ממש השפיעה על תחושת הכשלון שלה. העובדה שאנו ציינו לה כל דף בו השלימה את כל התרגילים, לא השפיעה. היא עדין ראתה את התרגיל היחידי בו לא עשתה בדיוק, בדיוק את שנדרש ממנה מבין מספר דפי התרגילים. זה לא שהיא לא הבינה, פשוט היו ציורים של מספר עכברים והיא הייתה צריכה לצייר אחד יותר, ומרוב התלהבות על הציור, היא לא שמה לב למילה אחד, וציירה כמה עכברים שרק הצליחה להכניס לריבוע. בשאר התרגילים היא כבר שמה לב למה שאמרו, ולא טעתה כלל.

נראה כי הזדהות היתר שלי מציקה לי יותר מאשר לה.
 

fatfat

New member
את כותבת שהיא חוששת ממצבים חדשים

כי היא פוחדת להיראות לעיני האנשים. דהיינו היא חוששת מהתחרותיות שלא תהיה מספיק טובה ואז לא תוערך מספיק.... תהיה מושא ללעג וכו'.

לפחות בחלק מזה אפשר לעזור לה בכך שבמקום חוג לרשום אותה לכמה שיעורים פרטיים, רצוי אצל אותו מדריך של החוג. נניח במקום חוג רכיבה על אופניים לרשום אותה לשיעורי רכיבה פרטיים אצל אותו מדריך. ואז יתכן שלאחר שתרכוש את המיומנות ותהיה מספיק בטוחה בעצמה ששולטת בה היא תסכים/תרצה להצטרף לחוג/לפעילות בקבוצה. כך גם לגבי שחייה כשהייתי מכוונת בהתחלה את שעת השיעור לשעה שכמעט ואין אנשים בבריכה (מוקדם בבוקר או מאוחר בערב. נכון שבחוג יש גם משהו חברתי שזה חשוב כשלעצמו, אבל חשוב שקודם תרכוש את הבטחון והאמון בעצמה שהיא מסוגלת.

אצלינו בכל אופן זה עבד. בשנה שעברה הקטנה ביקשה ללכת לחוג קרמיקה עם חברה. החוג היה במתנ"ס ויועד לגילאי גן חובה, כיתה א' וכיתה ב'. בשתי הפגישות הראשונות ישבה משותקת ואיכות עבודתה היתה ירודה מאוד למרות שהיא מאוד יצירתית ומוכשרת באומנות. מהשיעור השני גם ממש לא התלהבה ללכת לחוג (לא עשתה סצינות ולא הביעה התנגדות פרשת כי לדעתי התביישה מהחברה). אחרי ארבעה שיעורים פניתי למורה וביקשתי אותו שיתן לה כמה שיעורים פרטיים. המורה בעצמו היה המום מהשינוי והאיכות של עבודתה בשיעור הפרטני לזה שבקבוצה. למרות שסיכמנו על 8 שיעורים פרטיים ואח"כ נראה, אחרי שלושה שיעורים הוא אמר לילדה שהיא כבר למדה המון דברים שהקבוצה עוד לא למדה ושהיא כבר עובדת הרבה יותר מתקדם מהם ושאל אותה אם היא רוצה לחזור לחוג. היא הסכימה ואפילו אחרי עוד מספר מפגשים חשה שם בנוח ויצרה קשרים עם ילדים נוספים ולא רק עם החברה מהגן
 
אם אפשר היה

זיו לא רשומה למעשה לחוגים. רק למה שהביה"ס מספק, ורק למה שגם חברים שלה הולכים. הנסיון הבודד עם האופניים נכשל כשלון חרוץ, ואין אפשרות לשיעורים פרטיים (פשוט אין אפשרות שכזו), חוץ מאלה שאנו מלמדים אותה.

גם שחיה היא משהו שהיא תאלץ ללכת אליו, בין שהיא רוצה ובין שלא (ולמען האמת הילדה חובבת מיים, ומתנהגת כדולפין קטן, אם רק נותנים לה). החל מכיתה א' ועד כיתה ו' לפחות, מתקיימים שיעורי שחיה פעם בשבועיים. הם יתחילו בחודש הלימודים השני, וכבר עכשיו זיו פוחדת מזה, למרות כל דברי ההרגעה שלנו.

גם כישורי השפה שלה, שלדעתי מרשימים בצורה מדהימה בכל קנה מידה, לא ממש מרשימים בבית ספרה, כי במילא למעלה מחצי מהילדים הם דו-לשוניים (לפחות). העובדה שהיא לא רק מסוגלת לדבר בשתי שפות, לא כבר בגיל חמש הייתה מסוגלת לתרגם משפה לשפה היא משהו שילדים בני שש לא ממש שמים לב אליו. בשנה הבאה הילד הישראלי יעזוב את בלגיה, והיא תחזור להיות היחידה שמדברת עברית בבית הספר, בזמן שאחרים יוכלו לדבר בשפה סודית עם חברים.
 

luci sheli

New member
הבת שלנו היתה בדיוק ככה

פחד קהל שיתק אותה.
ביומולדת שנתיים נחשפנו לזה לראשונה כשכל היומולדת בגן היתה על הידיים רק כשהגיע האוכל, שמחה לשבת בראש השולחן.
בגיל שלוש אותו סיפור בארבע כבר דלגנו על הטקס וישר פנינו לאוכל.
ככה גם בכל המסיבות ישבה בצד וסרבה להשתתף.
הגדילה לעשות וביומולדת חמש אחרי שהתחננה שנעשה עם חברה אצלנו בבית עם מפעיל לכל הגן, באמצע היומולדת ברחה בבכי לחדר שלה וסרבה להשתתף בשאר ההפעלות.
ביומולדת שש אחרי שהסכמנו שנעשה רק למשפחה, אחרי שטרחתי והכנתי עוגה מקסימה ונרות וכו', סרבה לקיים טקס יומולדת והעוגה הפכה להיות קינוח של ארוחת שישי...
בפורים סרבה להתחפש והסכימה לשים כנפיים של פרפר רק בשביל שלא תהיה חריגה בגן.
אבל ככל שגדלה זה נעלם. בהתחלה עשתה טובה ובטקסים בגן הסכימה לחצי השתתפות, אבל במסיבת סיום גן חובה פתאום השתתפה בכל הטקס ורקדה ודיקלמה, היינו בהלם. ציפינו לעוד מפח מפש וכ"כ הופתענו.
מאז קשה להגיד עליה שהיא חיית במה אבל היא לוקחת חלק בכל ההופעות והטקסים, מדקלמת ואפילו הגדילה לעשות ועמדה ורקדה מול קבוצת הורים וילדים בפסטיגל שערכו בצהרון.
כל הסיפור הזה רק להגיד לך להרפות ולתת לה את הבטחון שהכל בסדר ומנסיוננו זה עובר.
בהצלחה.
 

English

New member
כנ"ל היה אצלנו, והיום הנער מתפקד כ DJ במסיבות

הבלונדה לעומתו גם היום לא מתה על עודף תשומת לב אליה, אבל מספיק לה להתחמש בחברה טובה כדי להרגיש נוח ולהשתתף. אז במסיבות משפחתיות מוסיפים חברה טובה ואז היא שמחה ונינוחה.
 
למעלה