פורק

[abrakadabra18]

פורק

אהלן כולם.. כבר תקופה שאני קורא פה ושם התכתבויות.. יש לי סוג של שאלות שתענו על סמך ניסיון שלכם.. אולי זה יותר בכוונה של לפרוק את מה שיושב עליי.. אני אחד שאוהב לשמור את התחושות שלו לעצמו ולשדר לשאר העולם שהכל מושלם.. לפני קצת יותר משנה התחלתי לצאת עם מישהי ונכנסתי לקשר רציני פעם ראשונה בחיים שלי (בן 23).. לא שלא היה לפני זה.. אבל בגלל היותי בררן כבד זה המצב.. בכל אופן אותה בחורה נכנסה לי מהר מאוד עמוק ללב.. וזה היה אחרי תקופת הכרות יחסית ארוכה גם לפני כן.. כבר לפני שהכרתי אותה לעומק שמעתי עליה שהיא פלרטטנית "כבדה".. גם אחרי שהתחלנו את הקשר שלנו שמעתי סיפורים כאלה ואחרים.. עליתי עליה בכמה מקרים.. ובהתחלה שמרתי לעצמי עד שיום אחד הכל "התפוצץ" שפכתי לה הכל - על זה שהיא פלירטטה עם מספר אנשים בהודעות.. על כל מה ששמעתי מלפני.. השיא היה בחור מבוגר ונשוי שניסה לנשק אותה לטענתה.. היא קפאה,, השפתיים נגעו ואז היא הלכה... גם איתו היא פלירטטה הרבה מאוד בהודעות וכנראה נתנה לו את הרושם הזה.. שום דבר מזה היא לא סיפרה לי.. הכל אני כביכול אמרתי לה ומשם זה הגיע אליי בפירוט.. בסוף הרבה מאוד שקרים על שקרים היו חבויים שם.. כמובן שזה עורר ריב רציני... אבל הלב היה חזק ממני.. במיוחד עד שמצאתי מישהי מיוחדת כמוה.. זה בעיקרון המבוא... מאז עבר הרבה מאוד... ואני הייתי כל הזמן עם "היד על ההדק".. מחפש ובודק לראות שלא קורה שום דבר שלא אמור לקרות... פה השאלה הראשונה שלי, שהתשובה שלי כל החיים לשאלה הזו הייתה "לא", אבל אני מאוד רציתי להאמין פה אחרת.. האם שקרים וסוג של בגידה כמו זו - יחזרו על עצמם? כלומר פעם בוגד תמיד בוגד? או שיש אפשרות גדולה שהיא למדה מהמקרה? (זה מרגיש הרבה יותר טוב מאז..) בכל מקרה אצלי זה תמיד תמיד נשאר כאופציה שיקרה משהו.. תמיד אני "מפחד" לגלות משהו חדש שאני יודע שמבחינתי יסיים זאת סופית... תמיד אני חושד.. תמיד אני קנאי.. (ואני לא תופס מעצמי ככזה..) דבר שני - אני לא יודע אם זה הלחץ של התקופה ששנינו נמצאים בה, או זה שזה כבר לא "חדש" בשבילי (כל דבר בקשר הזה, פרט לסקס וכאלה, היה חדש ופעם ראשונה שלי... פעם ראשונה שאני מביא בחורה הביתה.. פעם ראשונה של לחגוג יום הולדת עם בת זוג.. וכל דבר שקשור לזוגיות בקיצור..) אבל כאילו קצת נמאס לי ומעצבנים אותי יותר מדי דברים אצלה לאחרונה.. אני ממש אוהב אותה.. קשה לי כשאני רחוק ממנה... אבל הרבה פעמים כשאני איתה אני מרגיש שאני חייב קצת הפסקה.. (אנחנו כל הזמן ביחד כמעט...) קשה לי לדמיין את עצמי בלעדיה.. קשה לי לדמיין אותה עם מישהו אחר או אותי עם מישהי אחרת... אבל גם הסקס לא טוב ולא מספק וגם העצבים שקופצים לי יותר מפעם גם כל הקטע מלמעלה שמסרב להרפות ממני מאז... אבל הלב... הלב שלי כבר בידיים שלה כאילו.... תודה על הסבלנות של מי שקרא הכל... תודה מראש על התגובות שלכם...

 

[זיגזג8]

היי

אני אתייחס ל-2 דברים נפרדים שאמרת: 1.. לפי מה שאתה מספר, היא לא בגדה בך אלא רק פלירטטה. זה יפה וטוב שאתה מקנא לה כי זה מראה שאיכפת לך, אבל היא נשמעת כמו בנאדם חברותי מאוד, ומה לעשות - לפעמים נפלט ואז נוצר פלירטוט. זה מוסיף הרבה פעמים טעם לחיים,ועוזר לשמור על מע' יחסים ארוכת טווח - כי בעצם היא לא מרגישה כלואה. הרי גם כשאתה איתה - אתה מרשה לעצמך לבחון בחורות אחרות שיוצא לך לראות, מרשה לעצמך קצת לפנטז עליהן ואולי לדסקס עליהן עם החברים שלך. זה לא גורם לך לאהוב אותה פחות, אבל אתה מרגיש משוחרר, מרגיש שאתה לא מוגבל בשום דבר ולכן זה מה שגורם לך להמשיך להית במע' היחסים הנוכחית. ברגע שאתה אוסר עליה לדבר בצורה מסויימת עם אנשים וחוזר ובודק את זה והיא מרגישה שהיא במבחן מתמיד ועם הגבלות ואיסורים שונים (אני משערת שהיא מרגישה ככה), זה לא בדיוק נותן לה מוטיבציה והרגשה חיובית. אם תיתן לה להתנהג בחופשיות ותגרום לה להרגיש טוב עם עצמה - תהיה בטוח שהיא תחזור לידיים שלך בסוף כל יום. 2.. אם הסקס לא טוב - זה לא סימן טוב. חשוב שלא תשאיר את זה ככה, אלא תקדיש לזה יותר מחשבה. אולי יש דברים שהיא אוהבת ואתה לא יודע? אולי אתה רוצה שהיא תעשה דברים מסויימים ולא אומר לה? דברו על זה ותסיקו מסקנות. מקווה שקצת עזרתי. לילה טוב!

 

[מריוס זכריה]

לא נשמע מבטיח...

לשאלה הראשונה: כן, זה יחזור. אני לא יודע אם זה בגידות או פלירטוטים או כמו שקודמי כתב "היא חברותית". כך או אחרת, כרגע יש הפסקה, אבל בשלב כלשהו תחזור ההתנהגות הטבעית שלה. לשאלה השניה: אכן סימן לא טוב, שהופך את השאלה הראשונה לפחות רלוונטית. אלו סימנים של קשר שמתחיל לשקוע. הבעיה שאתה "אחד שאוהב לשמור את התחושות שלו לעצמו", כלומר לא רגיל לבטא את רגשותיך, וזה לא עוזר לעניין. התחזית שלי היא עוד כמה חודשים מקרטעים והעסק יתפרק. בדרך כלל אדם בגילך עובר כמה קשרים משמעותיים עד שהוא מבין מה מתאים לו. קשה לקלוע במכה ראשונה, למרות שיש כמובן גם כאלה שחברים מהתיכון ומאושרים לנצח... הרוב לא. הרוב עושה "ניסוי וטעיה". נכון שלעזוב אהבה ראשונה זה כואב, זה פצע ענק. לכן אהבה ראשונה נגמרת לאט יותר, אבל אם היא צריכה להיגמר - היא תיגמר בסופו של דבר.

 

[קינמווון]

אני רוצה להאמין שהתכוונת "ליד על הדופק"

ולא כפי שכתבת.. פלרטטנות זוהי תכונה שאמנם לא נעלמת אבל קצת יורדת עם הגיל. אני יכולה להעיד על עצמי.. אכן כל החויות שלך החדשות מכניסות סוג של לחץ. גם אם הן טובות. אתה צריך לעבוד על החשדנות והעצבים שלך.. ואל תאשים אותה זה משהו שקשור אליך בלבד. הסקס לא טוב ? ישתפר עם הנסיון.. אתם עדיין צעירים. וכל הזמן ביחד , לא טוב.. כל אחד צריך את הלבד שלו.

 

[יעל717]

רק אהבה זה לא מספיק.

זה טוב בתור התחלה,אבל אחר כך צריכים להיות דברים טובים אחרים [ביטחון,כבוד,הערכה,חברות] בשביל שמע' יחסים תצליח,ואצלך התוואספו רק חרדות,חשדנות,עצבנות,סקס רע וחוסר ביטחון.זה לא מקום טוב להתחיל בו חיים משותפים.

 

[abrakadabra18]

שוב שלום

קודם כל אני אתחיל בטעות הקטנה שלי "אצבע על ההדק"="אצבע על הדופק.." תודה על התיקון.... חוץ מזה לגבי זה שצריך לתת מרחב ושבסוף היא תחזור אליי בלילה לידיים.. ברור לי שהיא תחזור, ככה או ככה, הקטע זה שיש לבנים קטע כזה שנקרא "אגו".. וברגע שאני יודע שהיא נותנת לבנים אחרים את ההרגשה שהם מעניינים אותה טיפה זה משגע אותי.. ובמיוחד כשזה גולש להודעות שהיא מסתירה ממני... בכל אופן אנחנו מאוד פתוחים בשיחות בינינו.. דיברנו על זה עשרות פעמים.. אני ממש לא נותן לה את ההרגשה שרשמתי פה למעלה.. היא לא מרגישה תחת מבחן... אני כן נותן לה את התחושה שאני בוטח בה.. לגבי העניין עם הסקס הוא קצת יותר מורכב.. החברה עברה איזשהי טראומה קטנה בעברה.. היא במצב שקשה לה להנות (אני אפרט, תגידו לי אם זה יותר מדי.. צעיר פורומים שכמותי) מחדירה.. אני יודע מה היא אוהבת.. ואני בטוח שהיא נהנית כשאנחנו עושים מה שאנחנו עושים.. יש לי קצת ניסיון בעניין.. (יש דברים שקשה לזייף) ככה שהבעיה היא שאני רוצה/צריך הרבה.. נמשך אליה עד אין סוף.. והיא בגלל אותה טראומה שהזכרתי רוצה/צריכה קצת פחות.. לגבי הנושא הראשון, אני כנראה באמת קצת פאתטי או רוצה להאמין אחרת כי אני באמת אוהב אותה - שהדברים האלו לא יחזרו.. אני בן אדם, כמו כל בן אדם נורמלי, שממש קשה לו עם שקרים.. זה גרם לסדק מאוד משמעותי כבר בשלב ראשוני של הקשר.. אני ממש לא יודע אם זה סדק שיכול להתאחות.. מקווה שכן ושאיכשהו הסיפור כן ייגמר עם סוף טוב.. בכל אופן תודה רבה על הניסיונות עזרה ועל התגובות....

 

[מריוס זכריה]

אין דבר כזה "טראומה קטנה"...

או שזה טראומה או שלא. נשמע מדבריך שכנרה שכן. אם כן, היא צריכה עזרה וטיפול ממישהו שמתמחה בנושא. האם היא קיבלה? במצב כזה, אני משנה את דעתי. כתבתי קודם שבמצב כזה אין סיכוי שוזה סימן לסוף הקשר. אבל אם זה נובע מטראומה, אז זה עניין אחר לגמרי. ועוד דבר שחשוב שתדע: אם הטראומה קשורה בהטרדה מינית או אונס, הרי שהרבה פעמים יש תגובה הפוכה ממה שהיית מצפה. נשים, במקום להסתגר מנית, מאמצות דפוסים של התנהגות מינית מוגזמת. כך שיכול להיות שהפלרטטנות שלה קשורה גם היא לטראומה. אם אתה אוהב מישהי שעברה טראומה כזאת או אחרת, בהחלט יהיה נכון לתמוך בה בטיפול שהיא תבחר לעצמה, וגם אם היא כרגע לא הולכת לטיפול, להשאר בה ולתמוך - במידה והדבר הוא מקובל עליך, כמובן.

 

[זיגזג8]

ברור לי...

שיש לבנים "אגו". אבל צריך לדעת לוותר על אגו לפעמים כשאתה במערכת יחסים אוהבת. וכנראה שהיחסים שלכם לא ממש גלויים וכנים אם היא מסתירה ממך הודעות (ואני בטוחה שהיא מסתירה בגלל שאתה כ"כ מתעצבן כשהיא נותנת לבנים אחרים הרגשה שהם מעניינים). אם הם מעניינים אותה רק טיפה (כמו שכתבת), אז זה נורמלי לחלוטין וכדאי שתתרגל לזה אם אתה לא רוצה לריב איתה על דברים שטותיים. זה לא משהו שיעבור לה - זה משהו שאתה צריך להפסיק אצלך. מוזר לי שהיא אומרת לך שהיא מרגישה שאתה בוטח בה, ובו זמנית היא מוצאת לנכון להסתיר ממך אסמסים שהיא מקבלת/שולחת... תחשוב על זה...

 

[chenby]

לי זה נראה פשוט

אל תהיה קנאי, היא עושה מה שבה לה ומה שהיא בוחרת גם אם זה מוצא חן לך או לא, אתה יכול להתפוצץ, להתווכח, להתחנן, ועדיין בסופו של דבר היא מחליטה מה היא עושה. כרגע היא לא ממוקדת בקשר רציני.. גם אם נוח לה להיות בזוגיות.. אין לי מושג בת כמה היא, אני מנחת שאם אתה 23 היא בטח בסביבות אותו הגיל.. או אף צעירה יותר, וולא בטוח שיש לה ראש למשהו רציני ואולי דווקא בגלל זה היא נכנסה לך ללב.. בכל מקרה, אתה לא יכול לשנות אותה, היא עושה את הבחירות שלה יום יום, ויש לה את השיעורים שלה ללמוד בדיוק כמו שיש לך. אתה רק צריך להחליט אם מתאים לך, או לא מתאים לך. במידה וכן, תפלרטט איתה בעצמך.. במידה ולא, תמצא אחרת שתתן לך אתה מה שאתה רוצה. שזה שתהיה בעצמה בזוגיות ולא תתעניין במה שיש בחוץ (וזה לגיטימי לחלוטין לרצות את זה).

 

[czar]

"....עד שמצאתי מישהי מיוחדת כמוה....."

אתה בטוח שזה המצב? תקרא שוב מה אתה כותב ותגיד לי אתה כמה היא מיוחדת בלי שום קשר ללב שלך.