פורקן של שישי..

[FAUX PAS]

פורקן של שישי..

ערב טוב יקיריי.
האמת שאני לרוב קורא סמוי ונהנה מאוד מכל מה שהולך פה אם כי חבל לי שלא כותבים פה קצת יותר...
אני קצת ממורמר/עצוב ובא לי פשוט לפרוק כאן הכל..
אני לא מבין למה אני כגבר בן עוד מעט בן 25 עוד לא הייתי בזוגיות..
אני חושב שאני נראה טוב מאוד אבל קשה לי להצהיר על עצמי ככזה.. (גם בפרופילים מסויימים באפליקציות השונות גבר שמכנה את עצמו ״חתיך הורס״ וכל מיני כאלה) לרוב ישר פסול אצלי..
אני מרגיש שקיים משהו בקהילה או שזה במדינת תל אביב יותר מדי ביקורתי ולא נותן הזדמנות..
יש לי כל כך הרבה מה להציע לתת מעצמי.. אני עובד בעבודה מכובדת למדי לומד במוסד לימודים נחשב מקצוע נחשב נולדתי וגרתי שנים רבות באירופה.. וזה מתסכל אותי שאני נתקל בכל כך הרבה שטחיים מסריחים שפסגת חייהם מתחילה ומסתיימת בסנטר כמוכרי בגדים עלובים ובאובססיה למסיבות.. בלי שום תוכן או ערך מעבר..
אני לא מצפה לפתרון קסם ותמיד נאמר לי שכשזה יגיע זה יגיע.. אבל אני פשוט מאבד כל תקווה סבלנות.. עד שאני כבר מרגיש שאני מכיר מישהו ואנחנו עוברים לוואצאפ, זה פשוט הולך ודועך תוך כמה ימים..
מה דעתכם בנושא ומה ניתן לעשות ?
תודה ושבת שלום

 

[ItsikH]

נסה להשתחרר מהשיפוטיות של הזולת, לפחות במידה מסוימת
זוגיות היא תוצר של כמיהה, אתה ואני רוצים - אז זה קורה. כל זמן שהוא לא מספיק טוב בשבילי או שאני יותר מדי טוב בשבילו - זה לא קורה. ברור שגם השני צריך להיות שותף לאותו רגע קסם של וויתור - וויתור על חלום לא מציאותי ובחירה להתמקד בקיים.

 

[Acoustic 3]

מצד אחד אתה מתנשא על פני "מוכרי בגדים עלובים"

ומצד שני אתה כועס על מתנשאים אחרים שמהדירים את עצמם על נתונים אחרים שעליהם הם עבדו (מכון כושר וכו').
כל אחד עושה את מה שחשוב לו. אני מסכים לגמרי לגבי חשיבותה של עבודה טובה והתנהגות אחראית על פני הערצה חסרת פרופורציה למראה חיצוני ושלמות - אבל כל אחד עושה את מה שחשוב לו.
אם אתה פונה לאותם חתיכים בגלל המראה החיצוני שעליהם הם עובדים יומם וליל, אתה לא צריך לגנות אותם כי בחרו להתעסק בזה במקום להתעסק בדברים שאתה בחרת להשקיע בהם.

אבל בוא נעזוב את זה בצד.
למרות שקצת מעצבנת אותי ההתנשאות שלך על פני הקהילה, אני מבין מאיפה אתה מגיע.
אתה צודק שלא ממהרים להכנס לזוגיות.
בעוד סטרייטים כן נכנסים לזוגיות כי יש להם סוג של לוח זמנים לעמוד בו - לנו אין, ולכן בקהילה יש יותר זמן לנהנתנות ופחות להשתקעות.

אני כבר בן 27 ואני הייתי בזוגיות שהסתיימה ברע לפני כ-4-5 שנים. מאז היו תקופות שרציתי מאוד זוגיות ופשוט לא מצאתי.
גם אני חשבתי שיש לי הרבה מה לתת, ולא הבנתי למה אני לא מוצא שומדבר.
חשבתי שאני "שונה" ושאני "איכותי", התחילו איתי רבים והנחתי שאני נראה מספיק בסדר גם בשביל למצוא זוגיות חדשה. חשבתי שאני אדם מעניין ואדיב ורק מכל המחשבות שלי כבר הייתי צריך למצוא אדם אחר לחלוק איתו פינה חמה.

היום אני מבין אחרת.
אני לא איכותי מאף אחד אחר. אני אדם נורמלי בדיוק כמו כולם.
אני אמצא זוגיות כשאמצא מישהו שיהיה לי דברים במשותף איתו ושאוכל להמשך אליו.
מתישהו זה יגיע.
גם אתה תמצא את זה. אל תדאג. אתה עוד כל כך צעיר, וזה יקרה.
אני יכול להעיד שכתבתי בפרופיל שלי באטרף טקסט מאוד מתוצמת (יחסית אלי כי אני קצת חופר

) והסברתי בקצרה מה שאני מחפש.
אני יכול להגיד שפונים אלי הרבה חבר'ה טובים. זה לא עובד תמיד כי יש את עניין המשיכה המינית. אבל זה קורה, באמת.

אני כבר לא "מחפש" זוגיות. אני לא מחפש כלל. אבל אני כן מקווה למצוא, ואני אמצא אותה כשהיא תגיע בעצמה. אני לא חותר לסטוצים בכלל וחברים שלי חושבים שאני "בונקר". אבל אני כן נהנה אנשים, ומתישהו זה יתפתח לזוגיות, כך אני מקווה.

דבר נוסף - גם אני נוטה לפסול את כל אותם המהדירים ומרימים את עצמם בזכות מחמאות טיפשיות ומפגרות. זה מכוער בעיני. קצת צניעות, לעזאזל.
אל תאבד סבלנות. תהנה מהרווקות שלך ותהיה בטוח שכשיגיע הזמן אתה תמצא זוגיות ותפרח בה.

 

[aשרון]

היי....

קודם כל,
אני לא זוכר אם בירכתי אותך בברוך הבא רשמי לפורום, אז ברוך הבא לפורום

ממה שכתבת, נראה שקשה לך לקבל דברים מסויימים הטבועים בך (כמו המראה החיצוני) וכשאתה נתקל בהם אצל אנשים אחרים אתה ישר מרים מנגנוני הגנה וכתוצאה מכך חוסם כל קשר עם אותו אדם שנושא את מה שאתה מדחיק או קשה לך לקבל אצל עצמך.

כתבת שקשה לך לומר בפה מלא בפני אנשים על כך שאתה מרגיש שאתה נראה טוב, זה מראה על חוסר בטחון מסויים שאתה צריך לעבוד עליו ולהתגבר עליו. אתה חייב לעצמך לגלות מה גורם לך לתחושת חוסר הבטחון הזה, למה אתה לא מרגיש נוח לומר בפני אנשים 'אני יפה'?

אתה (כמו רבים וטובים לפניך) נופל (או מפיל את עצמך לא במודע) לתוך המשבצת שזורקת את האשמה על הקהילה ועד כמה שהאנשים בה קרים וביקורתיים. אני לא אומר שזה לא נכון ולא קורה, אך אתה לא צריך לחפש 'אשמים' אלא במקום זאת להבין מה אצלך דרוש שיפור ולשפר בהתאם.

כשקראתי לראשונה את מה שכתבת בנוגע לתסכול שלך שאתה בן 25 ועדיין לא הגעת לזוגיות, הרגיש לי שאתה אולי מסתכל על העניין כעל סטנדרט חברתי שיש לעמוד בו. והמחשבה הראשונה שלי מה לומר לך על זה היתה: שזה שהגעת לגיל מסויים ולא הגעת להישג מסויים לא אומר שלא עמדת בסטנדרט חברתי כלשהו. לכל אחד יש את הזמן שלו ואת קצב ההתפתחות שלו. אל תשווה את עצמך לאחרים, תשווה את עצמך לעצמך ולרמת ההתקדמות האישית שלך.

עכשיו, מחשבה קצת יותר מעמיקה במה שכתבת, גורמת לי לחשוב שאתה משתמש בגיל שלך כתירוץ להצדיק את הרצון העמוק שלך לזוגיות. כמו שאתה מאשים את הקהילה בקושי שלך למצא זוגיות.

כן, יש קושי בלמצוא שותף לאהבה או לחיים, וזה תלוי בהרבה פרמטרים, גם אצלך וגם אצל הצד השני. אך קודם כל, אתה צריך לעבוד על עצמך, לראות מה עוצר בעדך מלהגשים את השאיפות שלך, להתמודד עם המעצורים האלו ולהשתחרר מהם.

בקשר לאנשים מהקהילה שאתה נתקל בהם ולא מוצא חן בעיניך אורח החיים שלהם, וחושב שהם "שטחיים מסריחים שפסגת חייהם מתחילה ומסתיימת בסנטר כמוכרי בגדים עלובים ובאובססיה למסיבות..בלי שום תוכן או ערך מעבר..". אוקיי, אולי יהיו כאלה שיגידו לך שזה קצת מתנשא הדיבור הזה, אבל בת'כלס זה שלך ורק שלך. אתה שואף לקשר עם אדם מסוג מסויים, יש לך את ההעדפות שלך לגבי הבנאדם איתו אתה רוצה להיות בקשר זוגי, וזה בסדר גמור.

 

[Acoustic 3]

למה ישר לזרוק עליו הנחות כאלה?

הוא חושב שהוא נראה טוב מאוד, אבל לא בא לו להעיד על עצמו ככזה.
זה נקרא צניעות - לא בעיה של חוסר ביטחון.
&nbsp
יש נטיה כזאת לאבחן כל אדם שכותב משהו רגיש ולכתוב עליו דיאגנוזה פסיכולוגית על לא דבר.
הבחור שלנו בסדר גמור. הוא בחור צעיר ומוצלח, הוא נראה טוב והוא יודע את זה - והוא ימצא זוגיות בבוא העת.

 

[aשרון]

אז למה בכלל לנסות לעזור לבנאדם??

בנאדם בא, מספר את הסיפור שלו או את הבעיה שנתקל בה ומבקש ייעוץ לגבי הבעיה שלו, כל אחד רואה את התמונה אחרת וכל אחד מייעץ אחרת. על פי מה שהוא כתב אני רואה את העניין בצורה מסויימת וככה אני גם מגיב עליו. כל זווית חשיבה, לא משנה מה תהייה, יכולה לעזור לבנאדם למצא פתרון לבעיה שלו.

אקוסטיק, למה אתה ישר יוצא מנקודת הנחה שפרוש פסיכולוגי לבעיה הוא משהו רע? הגישה שלך אומרת יהיה בסדר בוא לא נתרגש, הזמן יעשה את שלו. אני אומר שאם בנאדם מעלה בעיה ומבקש ייעוץ לגביה, אז תפקידינו כחברים לא לנפנף את הבעיה הצידה ולא להתעלם ממנה, אלא לנסות לעזור לבנאדם ע"י ניסיון להסתכל על כלל האספקטים שלה.

אקוסטיק, אולי אישית לא נוח לך לשמוע ניתוח פסיכולוגי, אבל זה חלק מהעניין וצריך לשמור על ראש פתוח ומכיל לשלל עצות כאשר מבקשים ייעוץ ולא רק לרצות לשמוע את מה שרוצים.

 

[Acoustic 3]

זו בדיוק הבעיה

לא הגיע בנאדם וסיפר את הסיפור שלו - הגיע בחור צעיר וסיפר משהו קטן מאוד על עצמו.
מהר מאוד אתה שופך לו מגילה דיאנוזית על מי שהוא ועל חוסר הביטחון שלו.

אתה אונס אדם להיות "לא בסדר" או "חסר ביטחון" או בעל בעיה כזו או אחרת כשבפועל אין סממנים לכך.
אתה ממהר לתת כותרות והגדרות לאדם שלא נתן אותם לעצמו.

קצת צניעות וענווה, שרון. זו מגלומניה מוחלטת לחשוב שאתה יודע משהו על אדם רק כי כתב כמה שורות על עצמו.

 

[aשרון]

אתה עושה פיל מעכבר אקוסטיק....

מה יש לך?
לא "אנסתי" אותו בדעותיי, אם הוא רוצה יקבל אותן, אם לא אז לא. כולנו אנשים בוגרים כאן, והתגובה שלך כאילו באה לגרום לי להראות מתנשא ולא רגיש כלפי הבחור פשוט חצופה ובהחלט לא במקום.

הבאתי את דבריי על סמך מה שהבנתי מדברי הבחור. לא תקפתי אותו, לא הקטנתי אותו, אלא עניתי לו בצורה עניינית ומכובדת.

זו לא מגלומניה, אני לא מתיימר ולא אמרתי שאני יודע הכל על הבחור.
אני הגבתי אך ורק לעניין עליו הוא פנה פה, עניתי לדברים שהוא כתב על סמך איך שהבנתי אותם. כל אחד שיקרא את הדברים יראה וינתח אותם איך שהוא מבין. וזה בדיוק מה שעשיתי.

מפריע לך מה שכתבתי, אז בעיה שלך. אל תנסה להוציא אותי מתנשא ולא בסדר רק בגלל שהתגובה שלי היתה אולי יותר מדי בשבילך.

 

[אימקא ירושלים]

בענין האירופאי מלידה אתה מזכיר לי

את שרה נתניהו ומני נפתלי על האוכל שמשמין אירופאים עדינים.
אני כועס על ענין מוכרי הבגדים.

 

[Uri04]

 

[mountain0goat]

תשמע חבר

אני מבין אותך לגמרי.
אין תרבות פה, או לפחות את התרבות שלה אתה מצפה. אני מבין אותך לגמרי - להסתכל ככה על השטחיים ולתהות אם כל מה שמעניין אותם זה מסיבות וטלוויזיה. אין מה לעשות איתם. חוסמים וממשיכים הלאה.
&nbsp
אתה יודע למה אומרים שכשזה יבוא זה יבוא? כי אנשים כל כך רוצים את זה כבר שהם נשרפים מזה. בסוף הם מתייאשים מזה והחיים ממשיכים ואז פתאום כשאתה באמצע החיים אתה מוצא מישהו. אני מצאתי את הבחור שלי בגיל 29 אחרי שמיציתי את הסטוצים והדייטים והמשכתי עם הקריירה. ככה זה. פשוט היה דייט אחד מוצלח ובום.
&nbsp
תכתוב על עצמך משהו בפרופיל שיגיד לאנשים איזה סוג של בן אדם אתה. אתה צריך לעזור להם למצוא אותך - כמו שאתה מחפש אותם והיית רוצה שיכתבו משהו שימשוך אותך.
&nbsp
בהצלחה.

 

[אוויר חדש]

ההודעה שלך נגעה ללבי

אני מכיר היטב את התסכול. מצד שני לדבר במונחים של "שטחיים מסריחים" זה צורם. זה בטח עובר להרבה אנשים בראש באופן חופשי כשנתקלים באנשי הקהילה, אבל בסוף כשכותבים משהו ציבורי צריך לכתוב בצורה שמכבדת את כולם.
&nbsp
חוץ מזה אגיד לך שאם אתה נראה טוב ומתנהג בסדר, אני באמת לא רואה סיבה שלא תהיה בזוגיות אם תנסה ותיתן צ'אנסים (אלא אם אתה בתסמונת לרצות רק את מי שמעליך במדרג המראה החיצוני. כמו שמתואר פה - http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=52691&blogcode=3700669
). למה עד עכשיו ההיכרויות גוועו? איבדת עניין? לא נמשכת? או שזה תמיד בא מהצד השני?

 

[ItsikH]

תפיסת מדרג המראה היא שגויה מהיסוד ולא פלא שתוקעת
כל זמן שאדם כפוף לסולם "שווי שוק" מוכתב, הוא לא מתייחס לבני אדם וגם לו לעצמו כלאדם. השאלה כמה הוא "שווה" או כמה אני "שווה" חסרת משמעות ומזיקה לכל התקשרות אפשרית.
[מעבר לכך שממילא ההעדפות הן בסופו של דבר אישיות ממילא, גם אם מושפעות על ידי המוסכמות - הן לא מוכתבות על ידן].

 

[בוביק מהצפון]

לדעתי אתה צריך לשנות צורת חשיבה....

אתה צריך לשנות צורת חשיבה.
אם אתה חושב על דברים וניגש אליהם בצורה מסויימת, נסה לחשוב עליהם אחרת ולפעול אחרת ממה שאתה רגיל. אולי זה יעזור לך לשנות פרספקטיבה ויוציא אותך מהתקיעות שאתה נמצא בה.

 

[jb485]

גם אצל הסטרייטם זה כך

1. גברים ונשים חיים בעום הדמיון ולא שמחים בחלקם אני מחפש מישהו בסגנון שלך