פונקציה של מצב רוח.

izik6691

New member
פונקציה של מצב רוח.

אשמח לעצה.
אני נשוי 16 שנה לגברת שלי ויש לנו 2 ילדים ויש לי בעיה לא פשוטה בזוגיות.
בערך בתדירות של פעם בשבוע עד שבועיים לאשתי יש מצב רוח רע כזה או אחר וזה גורם לה להתנהגות זוועתית ברמה כזאת או אחרת. זה יכול להמשך יומיים שלושה .מרגישים שזה בא ומרגישים שזה חלף אין ספק.
בדיוק מה שאבא שלה עושה לאמא שלה 50 שנה היא עושה לי. כשלא טוב לה היא נהיית רעה והיא מוציאה את הרוע הזה עלי בלי למצמץ באלימות מילולית וחוסר רגישות שלא ברא השטן.
כל פעם זה על נושא אחר וזה יכול להיות על שטויות שבושה לכתוב. כשיש לה מצב רוח רע אני יודע שהמריבה תגיע ואי אפשר לברוח מזה וכשהמצב רוח הרע חולף היא לא מסתירה את תרועות האושר שלה .פשוט מגעיל חוסר רגישות של בן אדם.
דיברתי איתה על זה אבל קשה לומר למישהו "תשים לב למה שאתה עושה ואומר כשאתה במצב רוח רע" כי הוא תמיד יכחיש שהוא במצב רוח רע. הוא פשוט לא יודע. תודה מראש
 

מריוס זכריה

New member
מנהל
לא לא לא לא

אם היא לא הגיעה למודעות הפשוטה שיש לה יציאות כאלה, ואם היא לא מבינה שזה מה שקורה, ומה ההשלכות של זה עליך - אז זו בדיוק האחריות שלך להראות לה את זה.

אתה לא מהאו"מ. אתה בעלה, ואתה גם האחראי הראשון לרווחה שלך.

זה מתפקידך לומר לה אתה זה, ולהביא אותה בהדרגה למצב שהיא מבינה שדרוש שם שינוי מצידה.

הנקודה היא איך עושים את זה.

הדרך לעשות את זה היא באמת לא פשוטה.

העיקרון הכי חשוב הוא לא לומר את זה בשעת זעם, לא שלה ולא שלך.

שנית, לא בצורה שופטת, אלא בתיאור עובדתי: זה מה שקורה.

שלישית, לא למרוח או ליפייף את זה. להסביר בפשטות שההששלכות עליך קשות. לא טייח ולא לרכך!

ופה זה חוזר לעיקרון הראשון: יחד עם זאת, אתה לא משתלח עליה, אלא מתאר את זה בקור רוח כאילו היא הייתה עושה את זה לאדם אחר, לא לך. ע-נ-י-י-נ-י-ו-ת נעימה.

ארבע: פעם אחת לא מספיקה. יש לחזור על זה כמה וכמה פעמים, כל פעם יום או יומיים אחרי שהארוע מסתיים, עד שההבנה תחלחל.

חמש: לגלות אמפתיה כלפיה! אם היא משתוללת, כנראה משהו לא טוב קורה לה. יכול להיות שאתה מבין מה קורה לה, ויכול להיות שלא (סביר להניח שלא) יכול להיות שהיא עצמה לא מבינה מה קורה ולמה. אבל תהיה אמפתי למצוקה שלה, לא פחות מלשלך.

ושש: תזכור ותזכיר שמה שהכי חשוב הוא הקשר ביניכם, שיהיה טוב לשניכם. תחזור ותגיד לה את זה: זה בשבילנו.

מתכון לא פשוט. אבל זה מה שעובד.

וזה דורש המון סבלנות מצידך, עד שהיא תגיע להבנה ותהיה מוכנה להתחיל בשינוי.

לא מכיר קיצורי דרך.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
 
שלום

הסכמתי עם מה שכתבו לך שעליך להעיר לה בעדינות על התנהגותה, ואוסיף שעליך להסתדר עם התנהגותה בזמן אמת. אם תהיה עדין אליה אבל גם תציב לה גבולות ותסביר לה את טעותה בהיגיון כשהיא מתפרצת, אולי ייחלשו ההתקפות שלה. אמנם חשוב שתגיד לה כשתתפרץ שאתה לא מוכן שתדבר ותתנהג אלייך בדרך לא מכבדת כזו, ותדרוש שתשנה את התנהגותה. שמור על כבודך אבל אל תריב.

&nbsp
 
אולי תתרחק פיזית? כשהיא מתחילה להתנהג זוועתי, תגיד לה שקשה

לך עם ההתנהגות הזאת וצא מהבית. אחרי כמה פעמים היא לפחות תתחיל לשם לב למה שקורה.
 

קולדון

New member
מאוד מתחברת למה שמריוס כתב

אני חושבת שכשאנחנו שמים גבולות מאוד ברורים לנו, זה עובר לצד השני.
ובמיוחד כשמוציאים מזה את הרגש זה הופך לעובדה ברורה ואין שם פתח לוויכוח.
אנשים בדרך כלל יכנסו לפתח שיתנו להם וידעו את מקומם אם הפתח הזה סגור.
אני מניחה שהיא מוציאה את הרוע הזה עליך, וול, כי אתה מאפשר לה.
אם במקום להוציא רעל היא הייתה מעוניינת להעלות את הבית באש- היית מגיב אחרת ולא מאפשר בשום צורה, נכון? וזה לא היה עניין של לפגוע או לא לפגוע, לתקשר או לא לתקשר, זו פשוט לא הייתה אופציה מבחינתך ולא היה מקום לאפילו פעם אחת שזה יקרה

אין מה להתנצל, להנגיש, להגיד בעדינות. הכי נכון בעיני הוא להשתלט על עצמך בסיטואציה הזו ולייצר (בדרך שלך, שמתאימה לך) בלוק להתנהלות הזו. אם זה דיל ברייקר מבחינתה- זה צריך להיות גם מבחינתך. לכל אחד יש את הגבול שלו, ואם תחפש דוגמאות בהן אתה כן שומר על הגבול שלך תווכח שזה אפשרי לייצר את זה בלי להרגיש אשמה, או פחד.
זה בכלל לא צריך להיות אישי :)
 
בדרך כלל זה מורכב.. כמו שלצערי אצלי כבר הרגלתי קצת את בן זוג

שיש לי מצבים שכאלה של עייפות מסוימת ותגובות פחות יפות, ילדותיות ולפעמים פוגעניות.
אבל ההבדל שאני גם בעזרת בן זוגי מודעת שמה שאני עושה זה לא הוגן ולא בסדר.
עדיין מתפלק לי ואז אני חוטפת "פרצוף" וגם נזיפה. זאת תגובה הכי טבעית לדעתי.
נראה שאצלכם נוצר מצב שאישתך "משתוללת" ואתה רק מבליג ומבליג(זאת השערה שלי כמובן, אולי לא כתבת על זה שאתה כן מגיב).
זה כנראה נמשך הרבה שנים ועכשיו אתה בא להתיעץ מה לעשות.. מה עושים אם כשמישהו מתנהג אליך בצורה לא הוגנת ולא יפה בהנחה שאתה לא פוחד ממנו פחד מוות?
אפשר להגיב בדיבור, בנזיפה. רצוי להגיד איך זה גורם לך להרגיש(בדגש לדבר על איך זה אתה מרגיש!! לא להגיד מה היא עשתה ולהאשים אלה כל הזמן על מה אתה מרגיש!)
ואם אין תוצעה אחרי שהגבת בצורה הכי רגוע אפשרית והסברת כמה פעמים שזה גורם לך להרגיש רע מאוד, אז גם ניתוק מגע בא בחשבון.
&nbsp
השאלה הגדולה האם אתה מוכן להלחם על השפיות של הקשר שלכם על השפיות שלך?
שזה אומר לצאת מהשיגרה המוכרת של : "פעם בשבוע עד שבועיים לאשתי יש מצב רוח רע כזה או אחר וזה גורם לה להתנהגות זוועתית ברמה כזאת או אחרת" ולהתחיל להתנגד
לשיגרה הזאת ולא לקבל יותר את המצב כגזר דין משמיים?
אז תעזר בעצות שלי ושל מריוס ואולי אחרי והתנגד למצב הקשה שאישתך מנהיגה במשפחה שלך. גם ילדיך נמצאים תחת האיום הזה של מצב רוח נוראי שיכול ליפול בכל רגע על אימא שלהם ואז שוב יהיה עדים איך אמא מתעללת ומקללת את אבאב שלהם.
מצב שלדעתי ילדים לא צריכים להיות בו או ללמוד ממנו. הם יכולים גם לספוג משם דוגמא של להיות קורבן או מתעלל ולא יודעת מה יותר גרוע.
שאלה אם יש לך כוחות להתחיל להפגין התנהגות אחרת בזוגיות, כמה זה חשוב לך,
עד כמה אתה מבין שזה הורס לך גם את החיים שלך כאיש נפרד שעובר סוג של השפלה וזלזול לעיתים כל כך קרובות..
 

izik6691

New member
תודה חברים

קצת אחרי שקראתי את העצות המועילות הגיע ממנה sms מפתיע שהיא מודעת להתנהגות שלה.זה דבר שלא קורה בד"כ.
ההודעה שלה גרמה לי מייד להתקשר והרגשתי אחרי הדברים פה מוכן להעביר את המסר בצורה תמציתית ולא שופטת מידי.
הדגשתי לה כמה חשובה המודעות שלה ושאני אתמוך בה לא משנה מה. היא יודעת היום שהאתגר שלה הוא להבין שהיא מובלת על ידי מצבי רוח לעיתים קרובות מידי והיא חייבת לפתח מודעות למצב הזה ולהיות מסוגלת לא לשפוט מצבים ולא להתפרץ על בן הזוג עד יעבור זעם. ואז לשקול עניינים במצב רוח אחר.
שאר היום היה נפלא יחד מודה לכם מאוד ואעדכן בהמשך
 
יציק יקר, אישתך הריחה שרוף(אתה קצת בוער לה..)

והיא מספרת לך שהיא מודעת להתנהגות שלה וכולו וכולו.
אני בטוחה שעוד שבוע היא הולכת להתפרץ באותו אופן בדיוק ואתה תשאר ממולכד
עם כל מיני תחושות כמו: "אני אתמוך בה לא משנה מה". זה משנה מה!
אם בן אדם מתנהג כמו חרא, צריך להגיב בהתאם. אפשר גם לצאת מהבית אם המצב בלתי
נסבל ואם הצד השני לא מבין שפוגע.
על תסתבך אם העניין התמיכה הגורפת באישתך. הגב לפגיע בך כמו שהיית מגיב לבן אדם אחר שהיה פוגע בך. אתה יכול להיות לצידה אם היא תרצה לגשת לפסיכולוג לטיפול,
אולי גם טיפול זוגי(ששניכם תהייו על אותו דף) או ביחד איתה בביקור אצל אנדקרינולוג(בלוטת הטריס כמו שהציעו לך).
להרמס ולבליג כמו שעשית כל השנים זה לא "להיות איתה" זה פשוט עוד מאותו דבר.
השאלה שוב, האם אתה מוכן להלחם על זה שזוגיות שלכם תהייה נורמאלית ושוויונית?
שאין צד אחד נרמס כדרך קבע. האם אתה מוכן להגיד לבת זוג שלך מה לא יעבוד לסדר יום יותר ולהיות מוכן שאולי לא תוכלו להמשיך ביחד.
טוב לפני זה עוד הרבה דברים לעשות ואולי אתה תקפוץ ליועץ זוגי לבדך ותתחיל משם.
אולי תתן למישהו חיצוני לבדוק מה באמת קורה אצלכם.
&nbsp
 

קר ברוס

New member
אני הייתי מציע

לעשות בדיקה של פעילות בלוטת התריס.
יש קשר בין פעילות יתר של הבלוטה, ובין שינויים קיצוניים במצב הרוח.
&nbsp
שווה התייעצות עם אנדוקרינולוג ...
 

La Milagrosa

New member
הגברת שלך מתעללת בך פסיכולוגית עם בריונות נפשית איומה

ואני לא מבינה למה אתה נשאר איתה.
זה לא ישתנה, זה אצלה בדם. היא אישה רעה שלא סופרת אותך ואת הרגשות שלך.
תזרוק אותה. חסרות בחורות טובות?
 

alongrin

New member
יש לזה פיתרון

מה שהיא עושה לך זה סוג של טרור כדי להשיג עליך שליטה.
הצעקות זה סוג של נשק/אמצעי שהיא מצאה שעובד לה יופי איתך כי אתה מפחד.
&nbsp
אתה צריך לשבור את המשוואה הזו.
&nbsp
ברגע שתראה לה שזה כבר לא יעיל/מסוכן לה והיא תשלם על זה יפסק מעצמו.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
אתה יכול להיות בטוח שהיא לא מתנהגת ככה במקום העבודה שלה או עם חברות שלה.
זאת אומרת, שבמקומות שהיא רוצה וזה חשוב לה מספיק, היא יודעת לגלות יופי של איפוק.
&nbsp
היא מתנהגת כפי שהיא מתנהגת כי היא לא מכבדת אותך/מזלזלת בך.
היא יודעת שהיא יכולה להמשיך לדרוך עליך וזה יעבור לסדר היום בלי שום השלכות.
&nbsp
אל תיתן לה שום הנחות, כי כל הנחה שאתה נותן היא על חשבון הבריאות שלך.
אל תקנה את התירוצים שלה.
&nbsp
אם מסוגלת לגלות איפוק כלפי הבוס שלה, כנראה שהיא גם מסוגלת לגלות איפוק גם אליך.
&nbsp
בכל פעם שזה קורה - אל תגיב ואל תתייחס. שתצעק לעצים ולאבנים.
תראה לה שאתה לא סופר אותה ממטר.
&nbsp
אל תיתן לה לגרור אותך למריבה שבה היא יודעת שתצא ממנה מופסד ומושפל.
תגיד לה בשקט שהיא יכולה להמשיך לריב עם עצמה ותמצא משהו אחר לעשות.
אם היא מרימה את הרף צא מהבית ואל תמהר לחזור - לך לבלות.
כמובן שאל תשיב לשיחות הטלפון/ההודעות שלה.
&nbsp
אחרי שתחזור אם היא תנסה שוב להצית את המריבה.
תגיד לה בשקט, שהיא יכולה להמשיך לריב עם עצמה ותמצא משהו אחר לעשות.
&nbsp
ברגע שהיא תרגע ותהייה מרוקנת מאנרגיה, אל תחזור לשגרה.
אם תחזור לשגרה, אתה משאיר בידיה את השליטה להמשיך למרר לך את החיים כשבא לה.
&nbsp
זה התור שלך להכנס בה בכל הכח.
תגיד לה בדיוק מה אתה חושב עליה ועל ההתנהגות שלה.
אל תפחד מעוד עימות, תראה לה שדווקא נחמד לך עם זה.
תגיד לה רוצה מלחמה? סבבה - אני מת על מלחמות.
&nbsp
תראה לה גם שיש למעשים שלה מחיר. תתרחק ממנה.
אל תמהר לחזור הבייתה מהעבודה.
&nbsp
אם היא תשאל אותך למה, תענה לה שיש לך דברים הרבה יותר נחמדים לעשות מאשר לסבול את ההתנהגות שלה.
&nbsp
אם תתמיד ותציב לה את הגבולות, אתה תראה שהתקפי הזעם שלה ילכו ויפחתו.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

La Milagrosa

New member
תשובה מעולה. אהבתי. למרות שלדעתי הוא פשוט צריך לבעוט אותה

מחייו.
 

alongrin

New member
האופציה הזו תמיד נמצאת על השולחן

כנראה שיש בזוגיות הזו מספיק דברים טובים, אם למרות כל זה הם עדיין נשארים ביחד.
דברים כאלה מתפתחים לממדים מפלצתיים כאשר אחד מבני הזוג שוכח להציב גבולות לצד השני.
כשלא מציבים גבולות אתה לא עושה טוב. אתה עושה רע לעצמך ועוד יותר רע לצד השני.
גבולות ברורים הם היציבות של הקשר, בלעדיים זה פשוט מתפרק.
&nbsp
אני בטוח שאשתו באיזה מקום משתוקקת שהוא יעמיד אותה במקום וישים לזה סוף.
הקטע הזה מאמלל אותה לא פחות מאשר אותו.
הכניעה שלו מחרפנת אותה לגמרי והיא רק מעלה את הרף.
&nbsp
 

שושי291

New member
מסכימה עם כל מילה

היא חייבת יישור ומהר. רק אם תצא עליה ותתן לה מראה דוחה של עצמה, היא אולי תבין ותקח צעד אחד אחורה. נשמעת אשה דוחה ולא מתחשבת. סליחה..
 

אייבורי

New member
מזה משנה המצב רוח שלה

&nbsp
יכול להיות טוב יכול להיות רע
&nbsp
שתתנהג אליך כמו לבן אדם שמכבדים אותו.
&nbsp
כשתבין את זה, הכל יהיה קל.
 
למעלה