עשינו את זה. רביעיה.

[ירין הראשון]

עשינו את זה. רביעיה.

התלבטנו הרבה .... והחלטנו שכן. מנסים רביעיה ... עם רוני המתוקה שלי שקצת חששה איך היא תגיב, אבל בסוף אמרה כן. הגענו לדירה בת"א, היה קצת חם, ומלחיץ - החלטנו שמתחילים כל אחד עם בת זוגו. ונחליף אח"כ. לרוני היה קצת קשה שאני מפשיט אותה מול עיניים זרות, ועוד יותר קשה שאני חודר אליה מול עיניים זרות. אבל התגברה יפה. אבל אני לא התגברתי. כשהוא בא לקחת אותה - היה לי כ"כ מוזר. כמעט רציתי לצעוק "היא שלי ! עזוב אותה !" לראות אותו מנשק אותה, חודר אליה , לראות אותה רוכבת עליו ... פתאום הרגשתי שאני רוצה רק אותה. יצאנו משם ברגשות מעורבים. קרה לכם ? התגברתם ? או שויתרתם ? יריב

 

[דיקינוס]

לא מומלץ כלל

 

[אנארכיה]

יש כלל חשוב בנושא:

לא להיכנס לרביעיות עם בת זוג קבועה שיש לך רגשות אליה. הדבר תמיד מוביל למשקעים ובעיות בעתיד. (זה במידה ושניכם לא מסוג הזוגות שזה הריגוש המיני שלהם והדבר מוסכם על השניים באופן מוחלט.) בא לך על רביעייה? לך עם ידידה שלך שאוהבת גם את הקטע של יותר מפרטנר אחד ותזרמו לכם שיהיה בכיף... לדעתי ע"פ מה שתארת נכנסתם לסרט הזה ממש לא מוכנים. במידה ותחליטו ולהתגבר על כך הדרך קשה. הסרט שלה עם גבר אחר לא ייצא לך מהראש והסיטואצייה שאתה הכנסת אותה אחרי שיכנועים, שזה הדבר הכי לא בריא כי בסוף אמרה כן בשבילך, היא לא תישכח ולא תיסלח לך במהרה. ולפי מה אתה אומר "התגברה יפה"? אולי אתה גרמת לה לחוויה מינית כ"כ קשה ששרטת אותה לכול החיים? איזה גבר עושה דבר נוראי כזה?? אני מנסה לא לבעס אותך אבל תיסלח לי זה גועל בעייני. ניתנחם בזה שבסופו של דבר הבנת עד כמה זה דוחה. בושה, ממש חבל. אם יש לך כבוד מינמלי לבת זוג שלך אל תבקש ממנה שטויות כאלו להבא ועוד שהיא מלאה ספקות. זו דעתי. כול טוב.

 

[חופ שיה]

ומי בדיוק המציא את הכלל הזה ?

דעתך אכן הושמעה בתוספת איחולים לא לבבים ותוספת שיפוטיות לא נחוצה- האם באת לחנך את העולם לחיות על פי תפישת עולמך? מי אמר שתפישתך טובה יותר למי מהכותבים והקוראים? מה שלא מתאים לך לא בהכרח לא מתאים למישהו אחר, חבל שדברים לא נאמרים ממקום פחות שיפוטי ויותר מפרגן, למרות דעתך על העניין הזה.

 

[daniella1980]

רוב הסקסולוגים\מטפלים מיניים

שלי יצא לשמוע\לקרוא על דעתם (לא מעט) בנושא אמרו "מועד לפורענות, סטטיסטית - מוביל לפרידה ועדיף להשאיר בגדר פנטזיה". אני יחד עם זאת, מסכימה שיש אנשים מסוימים שהקשר שלהם והאופי שלהם ובעיקר החיבור ביניהם הם כאלו המאפשרים חוויות כאלו בפוטנציאל. אך האמת היא שאפשר לדעת רק בדיעבד אם הרסת משהו או לא הרסת, במערכת. הבעיה היא שמדובר במשהו בלתי הפיך, ברגע שעושים.. אי אפשר לחזור אחורה ולעשות undo לחוויה שיכולה להרוס משהו באיזון הזוגי לתמיד (או שלא). ובכלל, כשאת אומרת את זה את מדברת מנסיון? היית בקשר זוגי ואוהב ועמוק וחשוב לך, והלכת על כזו חוויה, והקשר הזוגי והאוהב והחשוב לך נשאר כפי שהיה?

 

[חופ שיה]

מה זה משנה אם הייתי או לא הייתי

בסיטואציה הזאת , משנה איך אומרים דברים. לא טענתי שזה לא יכול לקרות , רק הערתי לו לגבי הצורה שהוא אומר דברים. מעניין שבדברים שיש לך הסכמה איתם את פתאום מאבדת את הלוחמניות שלך לשפה יפה , לגישה, לראש פתוח.

 

[D the kid]

דווקא הפעם היא היתה פחות

נחרצת, יותר עדינה ויותר open minded ממה שאני רגיל לראות.

דרך אגב מסכים עם מה שכתבת בשירשור כמובן (מה שקורה בד"כ עם הודעות שלך).

 

[חופ שיה]

 

[daniella1980]

משנה מאוד מאוד

קל להגיד הרבה דברים כשלא נמצאים במצב אמיתי או מסתכלים מבחוץ ולא חווים באמת את הסיטואציה, במיוחד כשלא מדברים על סולם ערכים שהוא אובייקטיבי ולא צריך להיות תלוי סיטואציה (כמו לבגוד) אלא על רגשות. אני מאוד בעד ראש פתוח, אני לא חושבת שראש פתוח אומר רבעיות ואורגיות עם בן זוגך לחיים, אני לא רואה רגשית איך זה אמור להסתדר באופן טריויאלי, גם אם הראש מאוד מאוד פתוח. חוץ מזה לא פסלתי באופן גורף, אמרתי שאני מאמינה שיש אנשים שיכולים (אולי אפילו אני באופן היפוטתי ולאחר תהליך מסוים של זוגיות ארוכה ומבוססת בה מרגישים בטחון אינסופי בבסיסו של הקשר וידיעה ברורה שמדובר בהרפתקה מינית גרידא חסרת משמעות למהות הקשר), אם החיבור ביניהם מאפשר זאת, ואם זה אכן קיים ומצליח אין לי מילה רעה לומר על זה.

 

[חופ שיה]

ראש פתוח

אומר שגם אם לאחרים זה לא מתאים , אין זה אומר שזה בזוי , משפיל , לא נסלח, גועלי, דוחה, בילתי אפשרי ליישום(מילים שאנארכיה השתמש והתכוון) בעיני אנשים אחרים. השיפוטיות , היומרה לדעת מה טוב לאנשים ומה לא , הקטלוג (השלילי) האוטומטי שאנשים עושים לחוויה כזאת זה בדיוק מה שנקרא צרות מוח. אין לי ויכוח איתך לגבי דעתך בעניין שהרי את לא נשמעת החלטית וזה אומר שהכל פתוח אצלך (בדיוק כמו אצלי), יש לי בעיה עם אנשים שיפוטיים יתר על המידה. בסה"כ האשה של אותו בחור הגיעה לשם בהסכמה (אמנם מהוססת אבל עדיין בהסכמה) ולא בכפייה (היתה התלבטות משותפת- לדברי פותח הפוסט) ולכן כל השיפוטיות של אנארכיה אינה במקומה, זהו העניין היחיד שלשמו עניתי לפוסט שלו. אם הפנטזיה הזאת ברת ביצוע או לא ברת ביצוע - זו כבר סוגיה אחרת שאין לאף אחד תשובות ודאיות אלא לזוג עצמו.

 

[daniella1980]

מסכימה

ועדיין אם להיות כנה, יש נושאים שאני כן שיפוטית מאוד לגביהם כי הם ערכיים ולא רגשיים, ולגבי זה את לא יכולה להגיד לי "אל תשפטי לפי סולם הערכים שלך את כל העולם" כי גם את בעצמך תשפטי לדוגמא אדם שאנס ורצח ילדה באכזריות על פי סולם הערכים *שלך*, לא? אם אין מקום לשיפוטיות בעולמנו אז אבוי, מה הופך אותנו לחברה הומנית ששונה מבעלי חיים. קשה לי לקבל אדם שבוחר לבגוד בבן זוגו באופן עקבי ולחיות חיים כפולים תוך שקרים מתמידים לבן זוגו, לדוגמא, כי מדובר כאן בערכים מאוד בסיסים של אמון בין בני אדם, ואני בהחלט שופטת אדם שמוליך שולל אדם אחר. פאק שלי לדעתך? באמת שניסיתי, קראתי בפורום בגידות, ניסיתי להבין איך אפשר. יש מקרים בודדים שהצלחתי להבין ברמה מסוימת בלבד (והם נראים לי דווקא נדירים מאוד), אבל לרוב זה נראה לי פתרון קל ופחדני ובעיקר הרסני (אם מדובר אכן בבעיה ולא באופי ילדותי שמונע על ידי דחפים אישיים ואגואיסטים), אולי זה שיפוטי - אבל לא באופן שטחי וחסר פשרות, אלא באופן שבאמת חשבתי לעומק וניסיתי להבין ולקרוא ולשמוע ולפתוח את ראשי ככל האפשר. תמיד המילים שקר, אגואיזם, העדפת דחפים שלך על חשבון אהובך, להנות מכל העולמות ולדפוק את כולם כי אתה הכי חשוב, הם אלא שעלו בראשי. אני מעלה דווקא את הנושא הזה, כי הוא גם קשור בזוגיות שעליה נסוב הדיון וכדי להסביר לך מדוע יש מקרים שבעיני יש מקום לשיפוטיות גם של אחרים. במקרה הנוכחי לדוגמא, מדובר באקט זוגי - אקט הדדי שנעשה ביחד ובהסכמה, כאן אני לא רואה כל מקום לשפוט (אלא אם אחד מכריח את השני), אלא מקסימום להזדהות\לא להזדהות.

 

[חופ שיה]

אז לא סייגתי

לגבי שיפוטיות על מקרים שבהם נפגעים אנשים אחרים וכאשר נפגע הבן אדם עצמו. לא חשבתי שאני צריכה להיות פוליטקלי קורקט , חשבתי שזה ברור מאליו שבתחומים שאת הבאת כדוגמא יש בהחלט מקום לשיפוטיות סובייקטיבית של כל אחד. רק שאם לא שמת לב, זה לא המקרה הנדון בכלל.

 

[daniella1980]

אחלה, אני שמחה שאנו מסכימות.

לא המקרה הנידון, אבל דיברנו על שיפוטיות, מצאתי לנכון להסביר מדוע יש מקום לשיפוטיות לעיתים, גם בעיניינים שבינו לבינה.

 

[אנארכיה]

צודקת על הניסוח, אך שימי לב:

אני הדגשתי בתחילת ההודעה: "

(זה במידה ושניכם לא מסוג הזוגות שזה הריגוש המיני שלהם והדבר מוסכם על השניים באופן מוחלט.)"

כלומר אין בכוונתי לשפוט סיטואצייה כול שהיא, בטח ובטח במידה והדברים נעשים בצורה מוסכמת ובשלמות עצמית. דבר שלא מתאים לסיטואצייה שבפנינו. המשך ההודעה היה במידה והדברים לא מתאימים ל"תנאי" החשוב והבסיסי שהצבתי בהתחלה. לא הייתה לי כוונה לבוא באופן של צרות מוח כפי שהגדרת, אם הסתכל בהודעותי הקודמות, זה ממש לא משקף אותי. בטח לא להתיימר ולשפוט. אני מתנצל בפני פותח הפוסט ובפני כול מי שנפגע מדרך ההתבטאות שלי אם דברי נשמעו אחרת. אני האחרון שיהיה שיפוטי ויומרני. פשוט כאב לי על הזוג החמוד הזה שנכנסו לסיטואצייה ללא מוכנות מתאימה (שימי לב שגם במהלך האקט עצמו היה קושי לבחורה להתאקלם, דבר שהיה צריך לדעתי לגרום לעצירה מיידית.) וחבל על כך. אני מאחל להם שיצליחו בהמשך

ומודה לך " חופ- שיה" על דעתך הכנה.

מקווה שדברי הובנו כהלכה.

 

[אנארכיה]

שמח שהבנת..../images/Emo13.gif