אבא ובן הולכים לכנסיה. באמצע התפילה הבן נרדם. הכומר רואה את הבן ישן ומחליט לשאול אותו שאלה: מי ברא את העולם? האבא דוקר את הבן בצלעות בעיפרון שהיה בכיסו, והבן מתעורר וקורא: אלוהים אדירים! הכומר ממשיך, והבן חוזר לישון. הכומר רואה שהבן נרדם שוב, ושואל אותו: מי הבן של אלוהים? האבא שוב דוקר את הבן עם העיפרון. הבן מתעורר וצועק: Jesus Christ !!! לאחר מכן שוב נרדם הבן. הכומר מתעצבן ואומר לו: טוב, אם אתה חושב שאתה כזה חכם בוא תגיד לי מה אמרה חווה לאדם אחרי שילדה את ילדם העשירי! האב, בפעם השלישית, דוחף את העיפרון לצלעות של הבן כדי להעיר אותו הבן קם עצבני ואומר: זאת הפעם האחרונה שאתה תוקע בי את הדבר הזה!!!
תופעת "תעביר את זה הלאה"/נטע סיון אצל הגברים זה עובד יופי: " יש לי מישהי להכיר לך, יצאתי איתה שבוע שעבר, היא בלונדינית". אבל כשניסיתי להעתיק את השיטה הזאת לחברות שלי, זה לא ממש הצליח בזמן האחרון נתקלתי אצל ידיד שלי וחבריו בתופעה מעניינת - "תעביר את זה הלאה". כשאחד מהם נתקל בבחורה שהוא עצמו אינו מעוניין בה, אבל הוא מוצא בה פוטנציאל בשביל אחד מחבריו, הוא ממהר להעביר את הממצאים ולנסות לסדר לו משהו איתה. בהתחלה לא ממש הבנתי מה הקטע שלהם, אבל ראיתי ששני הצדדים מרוצים, ושלא מעט בחורות משתפות פעולה. כי תכל'ס, אם לא הולך עם אחד, והוא מפרגן לחבר שלו - הדיל הזה יכול להתאים גם לה. למשל, אברי, ידיד שלי, נפגש עם איתן, חבר שלו, והם החליפו ביניהם רשמים כדילקמן: אברי: "אחי, היא כוסית לא נורמלית, אחד שעובד איתי סידר לי. לא היתה שיחה מעניינת במיוחד, בעיקר התענינה באיזה סוג רכב יש לי, כמה פעמים בשנה אני טס לחו"ל וכאלה, אבל היה לה מחשוף טוב והיא נראית לי זורמת בטירוף". איתן: "יאללה, תביא מספר. אגב, גם לי יש מישהי להכיר לך, יצאתי איתה שבוע שעבר, היא בלונדינית". אברי: "יאללה, תעביר". (אברי, כמובן, מסוגל לצאת גם עם נקבת בבון, כל עוד היא בלונדינית). בכל אופן, החלטתי שיש בזה משהו יפה, ושאם הכרתי מישהו והוא לא מתאים לי אבל עונה על הקריטריונים של מישהי מחברותיי, אשמח לנסות להפגיש ביניהם, למרות שיש לי כבר מספיק זוגות כדי להרוויח מקום של כבוד בגן עדן. אני יושבת עם שירלי חברתי, ואנחנו מנהלות את הגרסה הנשית, הקצת פחות קולחת, לשיחת "תעביר את זה הלאה" של אברי ואיתן. אני מספרת לשירלי שהכרתי מישהו במסיבה, הוא גר ברחוב לידי והוא לא הטיפוס שלי, אבל הסכמתי שנעשה הליכות יחד. הוא בן 32, גובה מטר שמונים ומשהו, נראה בסדר, לא חתיך הורס אבל אי אפשר להגיד שנראה רע, בסך הכל נראה בחור חביב, לא מניאק ולא חנון-על. ואז מתחיל מטח של שאלות: שירלי :"הוא שעיר?" אני : "לא יודעת, זה חורף עכשיו" שירלי: "מה הוא עושה?" אני: "משהו שקשור לכספים". שירלי: "איך הוא?" אני: "אמרתי לך, לא הטיפוס שלי, אבל לא נראה רע ועושה רושם של בחור סבבה". שירלי: "הוא מצחיק?" אני: "לא יודעת". שירלי: "הוא שעיר?" אני: "לא יודעת, זה חורף עכשיו". שירלי: "לא בצבצו שערות מהצווארון מאחורה?" אני: "וואלה, לא התעניינתי אז לא שמתי לב". שירלי: "הוא רציני?" אני: "עושה רושם שכן". שירלי: "מתי היה הקשר הרציני האחרון שלו?" אני: "לא יודעת, עזבי אותי באמא שלך, רוצה או לא רוצה?" בלב:{ק-ר-צ-י-ה} שירלי: "אני צריכה לחשוב על זה". בחיי שכבר שכחתי כמה קשה לשכנע בחורה לצאת לבליינד דייט, במיוחד אם זה לא מישהו שאני מכירה טוב ומשגרת אותו אליה מלווה בהמלצות חמות. נראה שיצא לי כבר החשק, במיוחד לאחר ששבוע לאחר מכן ניסיתי לשדך למאיה בחור אחר שהכירו לי, באמת מותק של בחור אבל מה לעשות, לא מתאים לרשימת "סנטה קלאוס שלי", והיא התנפלה לי עם צרורות של שאלות שאין לי מושג איך הצליחה להמציא בכלל. אז אולי הפריווילגיה של "להעביר הלאה" שמורה לגברים בלבד
אבא ובן הולכים לכנסיה. באמצע התפילה הבן נרדם. הכומר רואה את הבן ישן ומחליט לשאול אותו שאלה: מי ברא את העולם? האבא דוקר את הבן בצלעות בעיפרון שהיה בכיסו, והבן מתעורר וקורא: אלוהים אדירים! הכומר ממשיך, והבן חוזר לישון. הכומר רואה שהבן נרדם שוב, ושואל אותו: מי הבן של אלוהים? האבא שוב דוקר את הבן עם העיפרון. הבן מתעורר וצועק: Jesus Christ !!! לאחר מכן שוב נרדם הבן. הכומר מתעצבן ואומר לו: טוב, אם אתה חושב שאתה כזה חכם בוא תגיד לי מה אמרה חווה לאדם אחרי שילדה את ילדם העשירי! האב, בפעם השלישית, דוחף את העיפרון לצלעות של הבן כדי להעיר אותו הבן קם עצבני ואומר: זאת הפעם האחרונה שאתה תוקע בי את הדבר הזה!!! 