ערב טוב , לכולם

ערב טוב , לכולם

אני יוצא עם חברה שלי כבר שנה וכמה חודשים, היא מקסימה ואני מאוד אוהב אותה
יש דבר אחד שמעיק על הקשר בנינו,
כאשר אנחנו עושים אהבה אני מרגיש ריחוק מיצדה, כאילו הכול בסדר ומתחיל בסדר ופתאום היא קופאת
זה קורה בעוד הרבה מקרים למשל אם אני נוגע בה שהיא לא מוכנה היא מזנקת לשמים.
שאלתי אותה על זה והיא סרבה לספר רק אמרה שהיא מודעת לזה,
אני יודע שזה לא מסורי אבל יש לה בלוג ונכנסתי אליו הלכתי אחורה בחודשים והזדעזתי היא נאנסה, יותר מפעם אחת
הכול מלא בשירים מזבעים על דם ומוות, איתי היא ניראת כאילו הכול בסדר למעט הדברים שכתבתי עליהם ודבר אחד קטן נוסף
אם צועקים עליה, או אומרים לה משהו היא ישר עושה ,
נגיד שהיא חוזרת מהעבודה ממש מאוחר וכמה חברים רוצים לצאת אני מתקשר שואל אותה בא לך לצאת אחרי העבודה היא ישר כן! מה שתרצה מאמי
וכשהיא מגיעה רואים עליה שהיא עוד שניה נרדמת היא זזה תוך כידי שנה אבל לא מראה לאף אחד כלום היא תצא ותצחק ואני שאני מתיימר להגיד שמכיר אותה רואה
שהיא פשוט גמורה,
זה מציק לי מצד אחד אני לא רוצה להעמיד אותה בסיטואציה הזו בכלל, מצד שני אני לא רוצה לחשוש מלהציע לה דברים כי אולי היא תגיד כן בלי שהיא באמת רוצה
זה קרה עוד לפני שידעתי על כול מה שהיא עברה שאלתי אותה עם נוכל לנסות "גיוון, במגע האינטימי בקשתי משהו ספציפי היא בהתחלה נרתעה ממש ואז הסכימה אבל הרגשתי ממנה שהיא עושה דברים שהיא לא רוצה זה הורג אותי, אני לא ידוע איך לעזור לה .
לפני חודש היא סיפרה לי בנגיעות קצת על מה שקורה איתה (היא בתקופה ממש גרועה וקשה לי לראות אותה נגמרת, לקחתי אותה ליציאה רומנטית וצימר ובקשתי ממנה שתשף אותי שאני איתה ) היא סיפרה ממש קצת שאלתי על טיפול בעדינות והיא זינקה כאילו הכתי אותה אמרה לא ! מאוד נחרץ.
אני חייב עצה,
חברה שלי נגמרת, ואני מרגיש שיש לי חלק בזה, אני כבר לא מתחיל איתה דברים שאני יודע שכאב לה לסיים,
אני רוצה לעזור לה.
יש לכם הצעות ? בלי טיפול אני אנוכי ועצמי, מה הייתם עושים ?
 

chenby

New member
אתה לא פסיכולוג

ואתה לא במקום של לתת לה פתרונות, בטח שלא עברת את מה שהיא עברה.
עצה? תמשיך לבקש ממנה לשתף אותך, ותתמוך בה. פשוט תקשיב לה ותהיה עדין אתה ותגרום לה לחייך כמה שיותר.
אם היא תרגיש שהיא צריכה טיפול היא תלך. אבל היא בעצמה צריכה להגיע למסקנה הזו.
בהצלחה לשניכם.
 
תודה על תגובתך

אני לא רוצה להיות פסיכולוג,
ואני מאוד אוהב אותה רק לא מבין ברור לי שהיא צריכה את הזמן שלה,
ברור לי שאני צריך להיות סבלן,
אבל כואב לי לראות אותה ככה , תראי אנחנו בני 25 וזה ישמע רע אבל אני רוצה לשכב עם חברה שלי,
והיא אני לא יודע כול כך עם היא רוצה או לא היא יוזמת אבל פתאום קופאת זו הרגשה נוראית,
להיות עם משהי ושפתאום היא תקפא לא תזוז, לפעמים אפילו זולגות לה דמעות.
ואני עוצר כשאני רואה את זה זו לא הבעיה,
כואב לי לדעת שאני מכאיב לה גם אם זה לא באופן ישיר אני,
לוותר עליה לא בא בחשבון , אבל קשה לי, היא נכנסה לתקופה כזו שהכול מרחיק אותה, ואני מניח שיש קשר בין המצב הנפשי של הלחץ והכול לזה שעכשיו הכול יותר מתפרץ ויותר עוצמתי גם עבורי,
ואני לא מנסה לשניה לקחת את הפוקס אבל היא הבת זוג שלי, אני רוצה שיהיה לה טוב
וכן דברים שעוברים עליה משפעים גם עלי,
תנסי רק לדמיין שאת נוגעת בחבר שלך והוא קופץ, את רק מעבירה לו יד בשיער והוא נריתע, את מנשקת אותו מביעה חום והוא קופא לא משתף פעולה,
אבל אומר ומתנהג כמו שהוא רוצה, הוא יתקרב אליך יהיה איתך הכול בסדר עד המגע עצמו עד שהשפתים יגעו בשפתים שלו,
זו הרגשה נוראית
ומי שעשה לה את זה צריך לשלם את הדין אבל זה בכלל לא אופציה היא מסרבת לדבר על הנושא.
הפעמים היחידות שהרגשתי שהיא נהנת זה שהיא שתתה, ולא אין לי כוונה להציע לה משקאות כול פעם שבא לי משהו מעבר איתה.
אני נקרע בין הצרכים שלי לבין הצרכים האמיתים של חברה שלי , ורע לי אפילו לחשוב על זה שאני רואה פה את עצמי שהיא בכלל כול מרכז תצומת הלב,
אבל קשה להתעלם מהצרכים שלי.
 

קארניו

New member
החברה שלך זקוקה לעזרה מקצועית

וכאן זה לא המקום המתאים לקבלת תשובות . יש פורומים ומרכזי תמיכה שמיועדים לנפגעי תקיפה מינית ושם תקבל הדרכה
ו/או עצה כיצד לעזור לה .
 

chenby

New member
מסכימה שאתה

יכול לפנות לעוד פורומים בנושא כדי אולי לקבל תמיכה מקצועית יותר מאיתנו...
ובלי קשר, אם אתה לא מוכן לוותר עליה, אז אתה צריך סבלנות.. וכן, אתה חרמן ורוצה לשכב עם חברה שלך, אבל חברה שלך עברה טראומה קשה מאוד, והצרכים שלך כרגע לא במקום הראשון, הצרכים המיניים הכוונה...
זה המצב, אין מה להתווכח עם המציאות בסופו של דבר היא מה שהיא בין אם אנחנו מקבלים אותה או לא.. אז עדיף לקבל אותה ולהיות בסבלנות ובעשייה לשינוי.

סבלנות, הרבה סבלנות, ועדינות.
כאמור בהצלחה ושבת שלום
 
האמיני לי שאני סבלן..

אני לא לוחץ עליה בכלום,
להפך אני כבר לא מבקש ממנה לא יוזם שנשכב כלום,
והלוואי וזה היה נגמר רק בזה,
הלוואי וסקס היה הדבר היחיד שמקפיץ אותה ...אבל זה לא המצב זה הכול מרמת הליטוף, או הנגיעה איפלו בטעות
ומי זה שהיא ישנה כמו חייל בכוננות
ושאם נלך נגיד לקנות דברים ובחנות תהייה המולה היא נעלמת לי, היא כבר לא שם רק פיזית
סתם דוגמא הלכתי איתה לחברת פלאפון שלה לסדר לה משהו בחשבון הנציג דיבר רק קצת בתוקפנות והיא כבר ישרה אמר לו בסדר סדר אני החליף תוכנית
תוכנית שלא התאימה לה אמרתי לה מאמי בואי נחזור אולי מחר ונחשוב על זה קצת והוא המשיך בשלו למכור לה לוקשים על התוכנית ההיא והיא חתמה.
אם מה שהיה מקפיץ אותה ככה חוסם אותה ככה היה רק סקס , אני לא יכול להגיד שלא היה לי אכפת כי זה שקר אבל הייתי מוכן לוותר על זה לעת עתה עד שהיא תתחזק ותאמין לי שאני איתה בהכול ותלך או שנלך לטיפול.
אני כותב כי אני כבר ממש מתוסכל היא נעלמתוהכי כואב היא כזו שקטה וחברותית ופתאום היא נכנסה לתקופה שהיא מגיבה בכזו עצבנות וכעס לכולם ובוכה בלי סוף איתי כמעט ולא
אבל אם אני מתקשר אני שומע על הקול שלה שהיא בכתה, ושהיא יוצאת מהמקלחת רואים שהיא בכתה.

לא יודע איך התאהבתי בה ככה אבל התאהבתי וכרגע אני מרגיש במילכוד ומרגיש שאני רוצה להיות הסופרמן זה שיציל אותה זה שישנה את הכול שיגרום לה לחייך להיות מאושרות מציאותי זה לא אני מבין את מה שאת אומרת,
אבל אני איתה ואני מנחש היא רוצה לצאת היא לא רוצה לצאת, אפשר לתת לה נשיקה על ראש או לא, אפשר לחבק אותה שהיא ישנה או לא? מה פוגע בה? מה גורם לזה להשתחרר ככה?
מה יכול לעזור לה?

אני אתן לך עוד דוגמה, היא ישנה אצלי ואני באותו יום חזרתי ממש מאוחר מהעובדה, באתי הביתה התקלחתי נכנסתי למיטה ורכנתי להגיד לה שאני בבית היא נתנה לי סטירה! היא פשוט קפצה נתנה לי סטירה התעוררה לרגע אחד הייתה ממש מעורפלת אמרה משהו בסגנון "לך מכאן" וחזרה לישון לא ידעתי מה לעשות,בסוף לא ישנתי איתה ומצאתי כבראיך להסביר את עצמי בלי להגיד לה שסטרה לי וביקשה שאלך .
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני כן מבים את הבעיה שלך, ואכן יש לך בעיה פה

אתה בעצם אף פעם לא יודע האם אתה עושה איתה אהבה או שבאיזה אופן (לא בכוונה, כמובן) אתה אונס אותה, או שדהיא אונסת את עצמה.

וזה נכון לא רק במין אלא גם בכל תחום, כגון יציאות: אי אפדר לדעת איתה אם היא עושה דברים מרצון, או שהאי מנסה חרצות אותך.

זה באמת מצב בעייתי ולא נעים (באנדר-סטייטמנט) עבורך.

וכן, היא צריכה טיפול ועזרה מקצועיים ולא מוכנה לשמוע מזה. בעיה אמיתית.

---

אז מה עושים? אין לי תרופת פלא בשבילך. הדבר הכי טוב שאני יכול להציע הוא כנות וישירות. אני חושב שעליך להסביר לה את הבעיה שלך בצורה פשוטה ועניינית, כמו שהסברת כאן. עליך לומר לה שזוגיות היא שיתוף, ושהיא לא יכולה להתעלם מהבעיה שלך. זו אכן בעיה שלך, וזכותך שהבעיה שלך תזכה להתייחסות רצינית שלה. צריך להיפתח שם דיאלוג אמיתי, והיא צריכה להסביר למה היא מתנהגת איך שהיא מתנהגת, להסביר מתי היא עושה דברים משמחה ורצון ומתי לא, להסביר מה הצרכים שלה מבחינה מינית ומה הגבולות שלה.

כלומר, אין לך זכות "לשלוח" אותה לטיפול אם היא לא רוצה, וגם אין טעם ללחוץ. אבל גם היא לא יכולה להתעלם מהקשיים שלך בזוגיות! מגיעה לך תקשורת פתוחה, מגיע לך לדעת את האמת עליה, גם בקשר למה שקרה (היא לא חייבת לשתף בכל הפרטים, אבל בכללי נראה לי שכן), וגם בקשר למה היא אוהבת ביומיום ומה לא.

וצריך שתדע: או שהדברים יסתדרו, או שלא. אם הם לא יסתדרו, ולא יפתחו, יש סיכוי שהקשר הזה לא יעבוד לאורך זמן. אין ספק שזה קשר מאתגר במיוחד. אני לא מציע לך לא לעזוב אותה ולא "לאנוס" אותה להירפא - אבל גם לא להתעלם מהבעיות ולהדחיק אותן.

אכן לא פשוט.
 
אהבה טובה מרפאה

אתה מתאר כאן סיטואציה טיפוסית של פוסט טראומה, ועושה רושם שחברה שלך חווה את זה באופן די חריף וגם פעיל. זה יישמע אולי לא טוב, אבל אתה הוא 'הטיפול' שלה. באופן לא מודע, היא מקווה 'להתגבר' דרככם. היא מבינה היטב שכבת זוג היא 'נכה', ונתונה בחרדה מאוד גדולה לאבד אותך לכן גם הריצוי, ומאידך כל ביטויי האינטימיות ביניכם מהווים עבורה טריגר - תזכורת משתקת שמחזירה אותה למקומות אפלים. לפי התגובות החריפות לביטויי קרבה וחיבה אני מנחשת שבסבירות גבוהה מדובר באונס בתוך המשפחה או במעגל הפנימי הקרוב אליה, וזה גם יכול להסביר את החרדה שלה והרתיעה מלגשת לטיפול - שמא 'הסוד' יתפוצץ וידלוף החוצה. כפי שאמר מריוס, זוגיות עם נפגעת תקיפה מינית היא זוגיות מאתגרת, אבל התגברות משותפת על הקשיים שלה יכולה להיות מאוד מתגמלת ומאוד מקרבת. אם תצליח להחזיר לה בטחון בבני אדם, בך ובכם כזוג, תוכל להיות מעבר לכרטיס ההצלה שלה גם האדם הכי חשוב בחייה
. אם אתה מאוד אוהב, ואם להיפרד לא בא בחשבון, זה משאיר אותך רק עם דבר אחד- התמודדות
. וכלל מספר אחד בהתמודדות עם פגיעה בסדר גודל כזה הוא א. לא ללחוץ!!!! לא ללחוץ לשתף, לא ללחוץ על 'התגברות אינסטנט' , כי פשוט אין. וב. להבין שזה עמוק, וזה כאב מייסר ואתה לא יכול להעלים את זה אבל כן יכול להרגיע. ומאחר שאתה אכן לא פסיכולוג אלא בחור יצרי רגיל מן היישוב אני מציעה שתפנה למסל"ן ותבקש להתייעץ כיצד לנהוג בחברה ולתמוך בה נכון כדי באמת לעזור לה.

מאחלת לך הרבה סבלנות וכוח, ויש לה מזל גדול שיש לה אותך
 
תודה רבה על תגובתך

מקווה שזה נכון ורוצה להאמין שלאט לאט בהמון סבלנות מצדי היא תמצא כוחות להפתח,
והיא תמצא כוחות להירפא מהטראומה אני מוכן לעשות הכול,
מה שהיא תבקש תרצה טיפול אממן אותו,
תרצה יעוץ זוגי אלך איתה,
לא תרצה שנזכיר את המילה הזו לא נזכיר!
תרצה מגע הכול אני ההפוך את היוצרות כמובן של השאיר הכול לה לא כי לי יש צריכים כי מאמין וגם יודע שהיא צריכה לדעת גם מה אני רוצה אז אזום דברים קטנים כמו הצימר ההוא,
יציאה משותפת, אנסה כול פעם מחדש ללטף כידי שתדע שאני לא מוותר עליה,
אני יודע שהיא יוצאת למלחמה כשהיא איתי, קארתי אתמול עד הבוקר מאמרים בנושא,
אני לא יכול להגיד יודע אבל מניח שעבורה קשר כזה הוא מאבק אדיר ואני מוכן לצאת למלחמה משלי עליה.
תודה על התמיכה שלכם בפורום.

אני רק חושב על זה שכמה כואבת לי התמוודות הזו זה כלום לעומת הכאב שלה כלום... וזה כואב לדעת שאין תרופת קסמים.
משפט נכון "זה כואב זה ייכאב אבל בסוף זה ישתחרר"- אני רוצה להאמין בזה!
 

גארוטה

New member
זה מרגש לקרא

הרצון שלך לעזור לה זה ממש לא מובן מאליו, אבל, תזהר מאד לא להיכנס
למשבצת של "המציל" ו"המושיע" אלא להקפיד ולהישאר החבר האוהב , התומך והמכיל
כדי לא ליצור מבחינתה סוג של התחייבות שעשויה ליצור בילבול בין הכרת תודה לאהבה.
 

קארניו

New member
זה נחמד ואצילי וחשוב שתתמוך,אבל זה לא מספיק !

כנראה שאתה לא מודע לגודל הבעייה והמשפט מהשיר של שלמה ארצי הפך להיות משפט מפתח
ומנטרה לנגד עיניך . אז זהו, שלא!
הבחורה מצידה חייבת טיפול ע"י אנשי מקצוע מומחים ואתה מצידך זקוק להדרכה מתאימה כיצד לנהוג ולהתנהג איתה ואיתכם. מצטערת, אבל לך אין כלים כדי לקחת אותה תחת חסותך ולהבריא אותה וזו אפילו סוג של יומרה או תמימות לחשוב ככה ובמקום להועיל, בלי מתכוון אתה עלול לגרום לה נזק.
 


היא נשמעת במצוקה קשה ואולי בדרך להתמוטטות. תהיה קשוב ועם היד על הדופק. נשמע שאכן היא זקוקה לטיפול מקצועי בהקדם, ולגבי הדרך להביא אותה לשם תתייעץ באנשי מקצוע במסל"ן. המעט <שהוא הרבה!!> שיש לך כרגע לעשות מולה זה להיות מגדלור באפלה. לתקשר לה את הכוונות הטובות שלך במילים שקטות ורגועות. משהו בסגנון "אני לא יודע מה הבן זונה הזה עשה לך, אבל אני מרגיש שעברת דברים מאוד מאוד קשים וכואבים שמערערים אותך וגוזלים לך את כל השמחה. ואני רוצה שתדעי שאת לא לבד בזה, בהתמודדות עם השדים. אנחנו בזה יחד, ואני כאן בשבילך לעזור לך לצאת מזה. לא ניתן לו לנצח ולהרוס לך את כל החיים, מגיע לך לחיות טוב ולפרוח".

וקצת יותר לחזק את הנקודות שהתחלתי, כדי שכאביר שלה
תהיה באמת לעזר
:
1. אתה לא (!!!) מטפל. אתה בן זוג, ובעיקר אי של שפיות. וככזה מאוד לא מומלץ שתיכנס למוד של ביטול עצמי והיסחפות סוערת אל תוך המצב שלה. זה קשה, ומהדברים שלך נשמע שאתה בהחלט נסער, אבל ... תשמור היטב על הגבולות. התפקיד העיקרי <והמאוד לא פשוט> שלך בעסק זה להכיל את הקושי שלה, לשדר לה שאתה איתה, שאתה רוצה לעזור לה לצאת מזה כי איכפת לך וכי אתה אוהב, אבל כל הזמן תזכור ש
2. תהליך הריפוי הוא לעולם שלה, ולך אסור להשתלט עליו כי זה משחזר בדיוק את המצב של שוב לקחת לה את השליטה על עצמה וגבולותיה. הדבר הזה טבעי שיקרה מרוב כוונה טובה לעזור ולהחיש את השיקום. אבל אונס הוא פגיעה קשה ביותר בריבונות העצמי ולוקח שנים, אם בכלל, להתגבר. ללמוד על זה, להבין מול מה היא מתמודדת <ועל הדרך מול מה אתה מתמודד כשאתה מקבל את הריקושטים
> - זו התרומה שלך לתהליך השיקום שלה, לצד המשך ייזום הצעות לפעילויות מסיחות דעת שמתוכן תבחר את המתאים לה.
3. חיי את החיים שלך, תבלה ותתמלא באנרגיות טובות. תמיכה במשבר אישי חריף כל כך של אדם אהוב צורך המון כוחות.

מכל הלב מאחלת לך וגם <בעיקר> לה שתצליח
.
 
תודה רבה

יש לך אולי רעיון מאיפה אני יכול להתחזק?
אני יודע שהמרכז זה היא,
אבל קשה לי אני רוצה גם להתחזק, זה כבר חודשים בערך שעובר עליה משהו בעבר היה יותר קל, כי לא יודע למה
עכשיו כבר חודשים שאין יום שאנחנו לא רבים ואני מנסה למתן,
ואני מתעייף ולא רוצה וגם לא מוכן לוותר זה גם עוד יותר ימוטט אותה , אני בטוח שאני חשוב ויקר לה,
אבל קשה לי
זו לא זוגיות רגילה שמחזקת אחד את השני , ואני צריך מאגר אנרגיה אחר שפחות תלוי בבת זוגתי
מאיפה להשיג אותו?.
שוב אני באמת מנסה להבין אותה לתמוך ויודע שעיקר הקושי הוא אצלה ושלה ולרגע לא מעביר את הפוקס אבל אם כמה שזה אגוצנטרי לרשום זאת
אני גם במשוואה של הזוגיות הזו נלחם ונלחם בעקר בעצמי לספוג את התגובות שלה שיכולות להיות בלי פורפורציה לחלוטין,
הלכנו לקנות משהו והמוכר היה לא נחמד אליה היא בכתה בהיסטריה...כול הדרך הביתה הגענו הביתה וכאילו כלום נגבה את המדעות והלכה להתכונן לאיזה מבחן
ואני הייתי עוד בתוך ההיסטריה שלה בסוף כעסה עלי שאני לא מרפה,
אני צריך למצוא מקום לשאוב כוחות, וכן טוב לי איתה זה נשמע מההודעות שלי שלא שהיא רק "ווירדית" אבל היא לא, היא מקסימה אמתית, מאלה שהולכות ברחוב ואוספות חיות מחמד קטנות ומטפלת בהם, מאלה שכשהיא רואה ילדים רבים בחורב היא מצליחה כמו בקסם לפתור את הסכסוך,
היא חייכנית שנה שעברה עשתה ל4 חברים שלה מהלימודים את העבודות לסיום קורס בגלל שהם היו במשברים, היא גורמת לי לחייך בלי סוף מכינה לי ארוחות,משקיעה בי
אבל משלמת על זה מחיר וגם אני
כן בבקשה תבינו שזה גם אני מתמודד פה וחייב כוחות למצב הזה, היא עכשיו בשלוש ימי מחנה או משהו כזה במסגרת העבודה שלה בכול מקרה אני רוצה להתחזק לפני שהיא חוזרת,
רבנו לפני שיצאה ואני חייב להיות חזק שהיא חוזרת
אני לא חושש לאבד אותה אני חושש מעצמי שיאפסו כחותי.
 
זה לא אגוצנטרי

לשים את עצמך בפוקוס. וזה יהיה לגמרי מעוות לשים את האונס במרכז הקשר. היא לא רוצה להתעסק בזה, רק שאין לה כל כך ברירה, זה רודף אותה בכל מקרה. ונשמע שהמצוקה שלה מעוררת אצלך חרדה. מידע על 'הריקושטים', וגם הנחייה מקצועית כיצד לפעול יסייעו לך להפיג אותה במעט, ואולי כשתהיה יותר מודע ויותר מבין מה הולך, תוכל פחות להתרגש ולהיכנס לויברציות מכל בכי או התפרצות של מועקה <לא שתהפוך לאדיש, אלא שזה לא יערער את עולמך שלך
>. אבל הדרך להתחזק היא בעיקר לחיות את חייך מחוץ לזוגיות - לצאת עם חברים, להתעסק בתחביבים, להשתדל להנות מדברים שתמיד עשו לך טוב. כאלה. אבל תתחיל מהראשון.
 
מחפשתשובה3 - שים לב !

זה מקרה קשה ביותר <האונס> ! אתם צריכים עזרה מקצועית !!! לא פחות ולא יותר !!!
אין פה לעגל פינות ולצאת בזול !!! אנא !!! קח אותה ו/או את עצמך וגשו לטיפול מקצועי !!!
היתה לי חברה שנאנסה , בזמנו ,לפני הצבא שלה . רק טיפול מקצועי החזיר אותה, אחרי
חודשים רבים לעצמה . אתה לא יכול לקצר תהליכים כאלה לבדך !!! זה מסוכן לה וגם לך !!!!!!!!!
 
לרוב לא כותבת כאן אלא רק קוראת

אבל קראתי בעיון את כל השרשור וקודם כל, נשמע שאתה בחור רגיש וטוב לב.
יחד עם זאת בנקודה שבה נשמע שאתם נמצאים, נראה שאתה צריך לפנות (גם אם חד פעמית) לשיחת יעוץ אצל פסיכולוג למשל שמתמחה בבעיות כאלה של פוסט טראומה. כי מה שהיא עברה זו פוסט טראומה לחלוטין.
אני מאמינה שמשאיש טיפול תקבל כלים להתמודד עמה, כמובן שקודם כל תזכור שאתה לא המטפל שלה אלא בן זוגה. וזה הכי חשוב.
דבר נוסף, תן לזמן לעשות את שלו וסנה לשוחח עמה משום שגם לך במשוואה הזו מגיע איזשהו סוג של יחס. יחס לא במובן של היא כלפיך,אלא יחס בתוך כל הסיטואציה הזו שאתם נמצאים בה. ברור שהיא קודם כל הסובלת, יחד עם זאת, על מנת להצליח להתמודד עם הסיטואציה באופן הכי מיטבי - יש צורך בתקשורת נכונה - כן, גם אם זה לומר לה (אולי לא בשלב הזה) שבלילה היא סטרה לך.

לא ניתן לטפל בבעיות מבלי לדבר עליהם - גם אם הטיפול הוא לא טיפול של איש מקצוע. מצד שני, ישנו קו לסיוע לנפגעות תקיפה מינית שלטעמי גם לשם אתה יכול לפנות ולקבל הנחיה והדרכה.


ישר כח
 
תודה רבה

קארתי בעיון ואכן אפעל לפי מה שהם כותבים ,
זה כול כך נכון ..התסכול הקושי ובעקר אפיוני ההתנהגות
תודה רבה לך
 
למעלה